子供をつくる理由

Question

私は昨年結婚して丸１年が経過しました。私は今現在子供がいないのですが、子供をつくる理由が何なのかわからず、子づくりに前向きになれません。

私は昨年お腹に赤ちゃんを妊娠したことをきっかけに結婚しました。でも流産してしまい、数カ月後２度目の妊娠をしましたが再び流産してしまいました。次に妊娠してもまた流産したらどうしようという不安もあります。それだけが子づくりに前向きになれない理由ではありません。私と主人はつき合ってから丸５年たちました。今でも結婚以前のように仲がよくて、まんねりなども感じたことがありません。だから私たち２人には子供は必要ないと感じています。だったらそれが子づくりに前向きになれない理由なんじゃないの？と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、実はだからといって割り切る勇気がありません。今は私たち２人には子供は必要ないと思っていても、年をとったときに夫婦２人だけじゃ寂しいのかなと考えるときがあります。私の主人に子供が欲しいか聞いたところ、「子供がいるということは絶対育てていく過程で意見が衝突することもある。それによって夫婦の関係が悪くなるくらいなら、子供はいなくてもいい。」といっていました。私もですが、主人は私たち夫婦の関係を１番に考えています。また、主人も私も次男、次女なので跡継ぎを必ず生まなくてはいけないというプレッシャーもありません。

結婚したら必然的に子供はつくらなくてはならないものなのでしょうか。私が２度妊娠したときは「子供が欲しい」と思って計画的な妊娠ではありませんでした。命を授かった喜びはありましたが、まだ今の私には早すぎるという思いがありました。私の両親もいつか私たち夫婦は子供をつくる気でいると思っています。

私はいろいろな方の意見をお聞きしたいと思っています。特に、結婚しているけどあえて子供をつくらなかった方の意見をお聞かせください。

indiaa · Accepted Answer

結婚して５年目の女性です。子供はいません。
私自身、状況をよく考えた上での私見なので、muffinさんの状況とあうかはわかりません。参考程度にとどめていただければ幸いです。

結婚したら子供を“作らなければいけない”とうことに対して，「どうして？？」って思います。種の保存ということなら、結婚と言う事実は必要無いですよね？
それなら、同棲している人は「子供をつくれ」って言われないのはどうしてでしょう？
「結婚したら子供を作るもの」という固定概念があるのだと思います。
日本人であれば、多かれ少なかれ、みんな。
もちろん欲しい人もいますし、願っても授かることのできない人もいます。であれば、「作らない」という人がいてもいいじゃないですか。
欲しくないのに、周りに流されて妊娠しても，自分が負担になるだけ。そして母親がそう思うこと自体、子供がかわいそうだと思うので，私は作らないと決めました。
「できたらかわいいよ。」と子供のいる友人は言います。きっとそうだろうな、と思う自分もいます。でも、もし、そうじゃなかったら？？後戻りはできないですよね。「作ってみなきゃわかんないよ」と言われても…。

ですから、「できたらできたとき」ではなくて、ウチでは避妊もきっちりしています。子供がいないと将来が寂しい…そうですか？確かに子供の育つのを見る楽しみはないかもしれませんが，他に楽しみを見つけることは十分できると思います。

結婚１年目で，結論を出すことはないと思います。私も，この先、考えが変わる事だってあり得ます。いろいろな人の話を聞いて、よく考えてみてください。
幸せな人生がおくれるといいですね。

noname#1583 · Answer

逆にこちらが聞きたいです。
「結婚」することが、どうして「子供を作る」ことの理由になるんですか？
まったく関係ないと思います。
子供を作るっていうのは、一人の人間の人生を産み出すっていうことです。男女が結婚することとはまったく別次元の問題ですよ。
世間一般では、結婚して子供を作る夫婦が多い…ただそれだけです。
子供が欲しいと思った時に、その子の将来を考えて結婚を選んだ人もいるでしょう。
結婚してから子供が欲しくなり、作った人もいるでしょう。
でも、「結婚」したからといって、子供を作らなきゃいけない義務なんてないし、作らないことに負い目を持つ必要はまったくないと思います。

むしろ、こんな中途半端な気持ちで子供なんて作らないで下さい。子供が不幸です。
生まれてくる子供は「親の老後を慰める」ペットなんかじゃありません。
老後が寂しいからなんて浅い理由で、人間を作ろうとしないで下さい。
あなたがもしそういう理由でこの世に誕生したとしたら…どうですか？
両親が「子供の人生」を望んで、両親に望まれて…そして子供は生まれるべきです。
本当に子供を迎え入れてくれるあたたかい両親のもとへ、子供を生まれさせてあげて下さい。「作るつもりもないのに」できちゃった…なんて安直すぎて最低です。
子供を作るということは、自分以外の他人の人生を生み出すことです。
自分の時間を割き、お金をかけ、愛情を注ぎ…人生の大半をその子に割くことです。
覚悟も決まっていない人のもとに生まれた子供は可哀相です。
周囲の圧力、親の言葉、世間一般とは違うと言われる自分の行動etc.…それが何なんですか？　そんなものに妥協して、人の人生背負い込んでいけると思いますか？
欲しければ、作る。
欲しくなければ、迷うなら、作らない。
あなたの人生なら、あなたが台無しにしたところで自業自得です。
でも、他人の人生です。産んでみてから「なかったこと」になんて出来ないんですよ？
ふわふわ迷って周囲の雑音に流されないで下さい。
あなたが周囲に流されて子供を作ったとしても…所詮、周囲は（親でさえも）傍観者です。あなたが「やっぱり…」と後悔した時に、かわりに育ててくれるわけじゃありません。子供に「両親に愛されている幸せ」を与えてはくれません。

それからですね、子供はいらないと思うのなら、ちゃんと避妊して下さい。双方がちゃんと気をつければ、妊娠なんてそんなに簡単にしません。セックスは絶対安全日に避妊具をつけた状態で行えば良いはずです。セックスは「子供を作る行為」ですよ？
子供が必要ないのなら、安直なセックスは避けて下さい。
それが人として最低限のマナーです。
できちゃったら、それはそれ…なんて考えは持たないで下さいね。

私は婚約中ですが、この先も子供を作るつもりはありません。
上記の覚悟がどうしてもできませんから…。
誰に何を言われても、ぐらつきません。親にもさんざん言われますが、気になりません。
子供を産まない後悔なら私一人（もしくは夫婦２人。いずれにせよその道を決断した人です）で背負うことも出来ますが、産んでしまった後悔なんて決して許されませんので…。

DrSumire · Answer

もし、心理的にプレッシャーを感じているのであれば
子供を作る理由、作らない意見をこの場で聞いたとしても
継続的なプレッシャーからの解放にはならないと思います。

それよりも、ご主人と良く話し合う方が宜しいのでは？
失礼ながら、貴方は2度の流産を経験し、「わたしは子供が
生めないのかも」と多少なりとプレッシャーを受けていらっ
しゃると思います。
すいませんこれは勝手な想像です、しかしご主人もその様に
貴方がプレッシャーを感じていると思えば。
＞、「子供がいるということは絶対育てていく過程で意見が
＞衝突することもある。それによって夫婦の関係が悪くなる
＞くらいなら、子供はいなくてもいい。」
と貴方にこれ以上プレッシャーを与えない、回答をするので
はないでしょうか？
これも勝手な想像です、でも貴方もそのご主人の言葉を
自分にプレッシャーを与えない様にする為に、かけてくれた
愛情であり、本当は子供を欲しがっているのではと、不安を
抱えているのであれば、ちゃんと意思の確認を行なうべきだ
と思います。
ストレスが在ったら、一番大切にしている夫婦の関係も危険に
なってしまいますよ。
二人の問題として既に解決してしまって居るのでしたら、余計
なお世話なんですが・・・・

質問とはずれるは、生意気な発言ですがご容赦ください。

私は既に２人の子供ももうけ、嫁と楽しくやっております。
さすがに２人もいると、手はかかるは、うるさいはで大変で
すが・・・
一番痛いのは、2人の時間が全く持てないですが、同じ目的
(子供を育てる)をもって、生活できる充実感はあります。
子供がトラブルの元になるなんて事もありませんでした。

欲しいと、思うのは理由じゃなくてお腹がすくのと同じ事
ただの欲望です。
いちいち理由を考えていたら、子供を産んで育てられないですよ。

無理やりにでも理由をつけるのなら、自分の生きている
(生きていた)証を残したいからなのかな？
もしくは、生める期間は決まっているので、後で後悔した
くない、生んで苦労するよりも、生まずに過ごすその間の
苦痛の方が苦しそうだ・・・

当然、老後は子供の世話になろうなんて思っていません。
そんな事は事よりも、いつかは慕って欲しいと思っています。
＃別に嫌われている訳でないですが・・・
確かに老後に不安は在りますが、何とか成る様に自分で
やるしかないでしょう、、、と思う。

tokyo-bomber · Answer

私のアドバイスの結論から書きますと、お互いが子どもがほしいと思った時、あるいは私達夫婦には子どもが必要と思った時点で前向きに考えればよいのではないのでしょうか？
今は、夫婦で仲良くやっていらっしゃるのでしたら、無理にというか前向きに考えなくてもよいかと・・・
私事ですが、うちの家庭は子ども２人いますが夫婦仲は付き合っていた頃と変わりなく良好です。家族で仲がいい方だと思います。
ただ、maffinさんも書かれているように「意見が衝突」する事はよくあります。でもそれは、夫婦を成長させるというか、家族が良い方へ向かう為の過程だと思っています。
私は「私達夫婦（家庭）の理想はこうだ」という考えを持っています。妻も持っているでしょう。
きっとmaffinさんもそうでしょう？
ですから、特に最初から理由を探さず、その時の夫婦の状況や考えで過ごされたらよいのではないでしょうか？

アドバイスになってなかったら、すいません。

yuriko30 · Answer

わたしは、運良く２人子供を、産みましたが、その時は不純な動機でした。
主人とのきずなを、つくるため。
たしかに、義理のお母さんからのプッシュもあったけど。
なので、本気で欲しいと思ってない時に、まだ自分が子供なのに生んだことは、
後悔しています。
でも、こどもは、独立した人間ですから、年をとった時に子供に頼ろうとは、まったく思っていません。
また、結婚して５年ですが、子供によって絆が深まったとは、思えない。
それよりも、２人で問題に直面した時に一緒に頑張ったり、一緒に経験を積むことで、絆が深まったように思います。
結婚したときは、わたしは依存心が、強かったと思うのですが、いまは、夫も妻も
それぞれ自立していなければ、いけないと思っています。

結局、こどもは神様からの預かりもののように、一時期家庭にやってきて、
また独立したら去っていくものだと思っています。
その出会いによって、じぶんが成長もできるし、苦労もする。

２人の時間が、充実しているなら、とってもうらやましいです。
家庭の基本は、夫婦なんですから、まわりの言うことなどまったく気にすることは
ありません。

習慣流産の方もいらっしゃいますが、基本的に１-２ヶ月の流産は、母体よりも、
たまご自体に問題があることが、多いので、２回流産しても、３回目普通に、
出産されている方もいっぱいいます。案ずるより生むがやすしです。

Phms · Answer

この段階であまり本質的なお答えをお返しする必要が無いようにも感じました。
と言うのは、未だ新婚１年ですね、私なんかも２～３年は子どもをつくる気は有りませんでした。年齢や生活環境にもよると思いますが、ほとんど方がそうなんじゃないんですか、結婚後数年たっての質問でしたら違った答え方も御座いますが。

nakki20 · Answer

こんにちは。
子供を作るのはその夫婦、夫婦で色々だと思います。

子供がほしくて欲しくてがんばってる人や、
いつのまにか出来てる人色々だと思います。

子供を流産してしまうって書いてありますけど、
そのときに色々な悩みや、
不安がありませんでしたか?
流産してしまう原因は流産しやすいからだの人や、
精神的なものからくる流産っていうのもあると思うんです。

結婚したら絶対子供を作らなくてはいけないというわけではありませんが、
子供がいると色々な事を教えてくれます。
時にはいい相談相手にもなってくれます。
とても大切な存在になりますよ。

子供のことで意見が衝突しても大丈夫ですよ。
家はいつも衝突していますが、
それは子供のことを考えてのことで、
夫婦としての喧嘩じゃなく、
親としての喧嘩ですから。
違う性格の人間同士が意見言い合うんですから、
衝突の一つや二つくらいあります。
あまり深く考え込まないで下さい。

私のはアドバイスとしてです。
こういう考え方の人もいるんだなと思ってください。
お役に立てれば幸いです。

rakki · Answer

出産が不可能な方は無理をしなくてよいと思います。
でも、産める環境にある方が自分の都合で産まなかったら、どうなるのでしょう。
「自分だけは」、もしみんながこう思ったらどうなるでしょう。
そんなことはあり得ない、誰かが産んでくれる。
どうして他人にそこまで頼れるのでしょう。
自分の存在を、産んでくれた両親に感謝していないのでしょうか。
自分と同じ考えの両親だったら、自分が存在しないのです。
自分の存在を否定するような考え方がどうしてできるのでしょう。
「出産は義務ではない！」と言われます。
「産む産まないは、個人の権利」ともいわれます。
この言葉を口にすると、自分の存在は偶然の産物でしかなくなってしまいませんか。
いてもいなくても良かった存在とも思えませんか。
私はそうは思いません。
両親が産んでくれたことに感謝し、その恩は、次の世代を産み育てることで返す。
こうやって人類は生き長らえてきました。
産まないことが権利なら、その方々は人類を滅亡させる権利を所持していることになります。
極論だとおっしゃる方がおられるでしょう。
しかし違います。
自分を産んでくれた祖先を２０代遡ると、百万人になります。
百万人の祖先のうちで、一人でもそのような考えを持ったならば、自分の存在がないのだ、ということに気がついていないのです。
だからと言って、「義務」と決め付けているわけではありません。
あえて言えば、人間として生を受けたものの「使命」でしょう。
二十代先の子孫の命運を握る百万人の一人としての・・・。

dira · Answer

作るのに理由など無いと思いますけど・・・
以前、結婚していましたが夫の借金か多くて子供など作れませんでした。
作らない理由は様々だと思いますけど、作る理由…よっぽど立派な家系なら跡取りとか理由があるのでしょうけど、子供が居たところで殺してしまう親も居るわけですから、必ずしも親になれとは今の時代、薦められませんよね。
もちろん、子供を不幸にするつもりで産む母親なんて居ないでしょうけれどね。
夫婦仲の良い両親なら子供も幸せだとは思いますが当の親が要らないと思うなら、作らない方が良いのかも知れませんね。
ちなみに、流産は癖になりやすいですよね…もしも今度、赤ちゃんに恵まれたら次こそ何とか産んであげられたら良いですね。その時、産む理由が分からないまでも感じられるかもしれませんよ。（？恵まれたらと言う表現はmaffinさんの場合には適切では無いのかも？）ただ、歳をとって寂しい思いをする確立は高い気がします。

子供をつくる理由

結婚して５年目の女性です。

逆にこちらが聞きたいです。

もし、心理的にプレッシャーを感じているのであれば

私のアドバイスの結論から書きますと、お互いが子どもがほしいと思った時、あるいは私達夫婦には子どもが必要と思った時点で前向きに考えればよいのではないのでしょうか？

わたしは、運良く２人子供を、産みましたが、その時は不純な動機でした。

この段階であまり本質的なお答えをお返しする必要が無いようにも感じました。

こんにちは。

出産が不可能な方は無理をしなくてよいと思います。

作るのに理由など無いと思いますけど・・・

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