不倫と浮気の違いがわからない

Question

私は浮気が大嫌い！
でも、彼女（一回り以上年下）は高校生時代から１０年間不倫をしていました。愛って言うか、気持ちが入るのが不倫、単なる遊びが浮気と言っています
私は不倫＝浮気。単なる言葉の問題と思っています。強いて言えば、既婚者の浮気を不倫。独身（特定の付き合いがあり）の場合、不倫でなく浮気と思ってます。
もう浮気はしないようにと、浮気の定義を説明したんですが、はっきり理解できないようです。

彼女の考えは、例えば、他の人が恋しくなるくらい放って置かれたからした→理由があるから浮気ではない。しかも、そうなる原因はあなたにあるでしょ？
私は、例えば手を繋いだだけであっても、必然性がなければ浮気。又は浮気未遂。と考えています。
転んで歩けない人の手を引くのは浮気ではなく、今後に期待して手を繋ぐのは、それだけで浮気と考えます。

彼女はもともと、体と精神を切り離して考えるような感じがしていました。また、男性暦もかなり・・・
それに都会からＵターンしたから服装や考え方が現代的・私は年齢もずうっと上だから古典的。
ただ、二人の関係は好調です。年が明ければ結婚するんじゃないかな？

お別れとか浮気の危機とは全く関係なく付き合いを続けていますが、将来、痛い目に会わないようにしたいんです。不倫と浮気の違い、浮気の定義をしっかり理解させるにはどうすれば良いでしょうか？
もしかしたら、私の考えがおかしいんでしょうか？

noname#16834 · Accepted Answer

こんばんは、既婚女性です。

表現が非常に悪いかもしれませんが、
「浮気と不倫の違いは？」って「馬鹿と阿呆の違いは？」と同じくらい説明し難いです。
言葉の意味の違いを知りたいのなら辞書で調べれば解りますし、
定義は人それぞれじゃないでしょうか。

そんな堅苦しいことは言わずに、
「とにかく交際相手（大切な人）を傷付ける様なことはしないで！」
でいいのでは？　これでは足りませんか？
年上なんですからドーンと言っちゃって下さいよ（笑。

彼女が寂しさのあまり他に目が行ってしまうのであれば、質問者様が寂しくさせない様に努力するしかないと思います。
フワフワ浮いちゃう風船はしっかり握って放さない様にっ！

Peky · Answer

読んで字の如し、かと思います。

不倫…倫理観が乏しく男女の関係が人の道にはずれること。
浮気…一時の気の迷い、異性から異性へと心を移すこと。

よって、人の道を外れる覚悟でする「不倫」の方が被害が大きいですね。

yoyoman · Answer

＞私の考えがおかしいんでしょうか？

おかしいと思います。
それは、不倫と浮気の解釈の内容のことではなく、
大切なことの順番がおかしい。

あなたは彼女より、一回り以上年齢が上だという。
さらに、彼女はさびしい恋愛を続けてきた。
＞将来、痛い目に会わないようにしたいんです。
ということを理由に、浮気や不倫の定義を確認するより、
いろんなものを背負った彼女を、
本当に愛して、大事にしていけるかどうか、
自分自身で答えを出すのが先ではないのかな。

彼女より自分がかわいいんじゃ、無理だよ、きっと。

多少、浮気心があって手をつなぐぐらい、いいじゃない。
その先がなければ、許してやれば。
多少ふらつくことなんて、誰にでもあるし、
擬似恋人気分が楽しい事だってあるよね。軽い気持ちでさ。

彼女が、
＞他の人が恋しくなるくらい放って置かれたからした
って言うなら、
「自分はそんなことはしないから、大丈夫だ」って言えばいいじゃない。

浮気や不倫の定義を決めて、
どこからがそれにあたるか線引いて、
相手に、浮気をするなって要求するのって、幼稚じゃないかい。
お互いに、相手を大事にしようねって、約束すればいいんじゃないの。

私はそう思います。

ちなみに、「浮気」と「不倫」の言葉の定義については、
私は、彼女に賛成です。
「不倫」は、心も相手を裏切っているから、道に外れてるということ。

tiltilmitil · Answer

「不倫」は既婚者のor既婚者が関係すること。「浮気」は特定の相手がいるのに別の相手と関係することではないでしょうか。

　特定の相手がいない人間Ａが既婚者Ｂと関係する場合、Ａの行為は不倫ではあっても浮気ではない。Ｂの行為は不倫であり、かつ浮気である。

　特定の相手がいるが未婚の人間Ｃが同じ立場の人間Ｄと関係する場合、Ｃ、Ｄ双方共に浮気ではあるが不倫とはいえない。

　言葉に対する自分の解釈はそんなところです。

porian · Answer

私も最近不倫、浮気という言葉に座り心地の悪さを感じています。で、以下のように分類しました。

「浮気」は昔からある言葉で、反対語はあえて言えば「本気」でしょうか。「不倫」は結構新しい言葉ですね。倫理にもとる、という意味だけど、要するに既婚者が配偶者を裏切る行為。
既婚者が配偶者以外の異性と恋愛関係になることが不倫。既婚者なら浮気でも本気でも不倫は不倫。既婚者でなければ、不倫とは言わない。

金で買うセックスは浮気であって、本気じゃないし、不倫じゃない。遊びなら浮気。結婚したいとか独占したいと思い始めたら、本気。

彼女が「気持ちが入るのが不倫」と解釈してるのは、不貞行為や浮気をちょっと美化したのが「不倫」という言い方だったからだと思います。
江戸時代なら「不義」。道ならぬ恋で、心中するか、夫に殺されるかですよね。哀しい恋のお話、歌舞伎なんかにいっぱいありますね。あれが、「不倫」のイメージの原型だと思います。

でも、質問者さんの場合、こうした言葉の分類を理解してもあまり意味はないのでは？
浮気といおうが、不倫といおうが、「裏切りは許さない」ってことでしょ。その点だけ彼女にはっきり伝えればよいことで、言葉の字面にこだわっても、言葉遊びになってしまいそう。

honeyboneborn · Answer

読んで字の如くではないでしょうか。
以下は私の思うところですが。

「浮気」
浮ついた気持ちからの恋愛、及び、恋愛感情。一時の気の迷い。ごく短期。対象相手に対して責任感を感じない。軽薄。

「不倫」
倫（みち）不（ならず）とも、人の道に背いても、押し進んでしまった恋愛。アン・モラル承知でも離れられない。ある程度の年月継続する。対象相手に対して何らかの責任感を感じる。重厚。

＞不倫と浮気の違い、浮気の定義をしっかり理解させるにはどうすれば良いでしょうか？＜

それぞれ微妙に思うところは違うと思いますので定義することはもとより、理解させることなど難しいように思います。

＞もしかしたら、私の考えがおかしいんでしょうか？＜

決しておかしいとは思いません。

ただ、何でもそうですが、要は、質問者様の彼女自身が、自分の考え方が貴方寄りに変化するかどうかだと思います。子供に言って理解させるのとは違って、たとえどんな正論を唱えても考え方を変えさせるのは至難です。

でも、ゆっくりなら人は変わって行くかも知れません。

将来の、自分の不安回避の為、定義を理解させるのではなく、そういう彼女の考え方を、ある程度、理解し受け入れることと、自分の考えを彼女にも理解してもらい受け入れてもらうことで、互いに歩み寄りができ、お二人のスタイルで、お二人の決め事みたいなものが自然とできあがっていくのではないでしょうか。

colloquy · Answer

質問者さんの仰ることは理解出来ます。
残念ながら、彼女とあなたとは、不倫や浮気に関して、全く考え方が違いますので、どれだけ説得しても彼女には分からないと思います。
あなたが、それだけ誠意を表しても、彼女はいつか不倫や浮気をすると思いますよ。
不倫も浮気もしない人は絶対にしません。する人は「しない」と言っても、いつかはしますよ。

potechi777 · Answer

私が思う不倫は、本気。
つまり、配偶者や家族を裏切ってでも、
傷つけることも失うことも覚悟の上での「恋愛」
実際、信用は一度失うと、修復するのがとても難しいからです。
（疑心暗鬼って言葉がありますよね。
仕事を休んで浮気をしているかもしれない。
近所に浮気相手をつくって、わずかな時間でもあっているかもしれない・・・など、
疑おうと思えばいくらでも考えられますよね）

そして「浮気」は馬鹿な人が、
後々のリスクに全く気がつかずに、
その場の気持ちでうっかり浮気すること。

その字のとおり、浮ついた心ですね。
浮気相手にも失礼なことだと思います。遊びなんですから。

ただ、寂しくて浮気するということもあるでしょう。
寂しい＝愛されているかどうかが不安
ということなので、
浮気はよくありませんが、原因を作るほうも努力不足だと思います。

ちなみに、私は独身時代は目移りしたり、恋愛に不安すぎて、
自分から勝手にあきらめて次へ乗り換える・・・ということもありましたが、
主人はとても落ち着いた人で、結婚四年目です。
ラブラブではありませんが、主人をお兄ちゃんのように思っています。
私も子供ができて強くなり「寂しくて浮気」なんてことはありえません。

takebo0127 · Answer

彼女が自分のしたことを正当化したい気持ちはわかりますが、もともと浮気性の人は奥さん/旦那さんがどんなに愛情をそそいても浮気（不倫）をするので、放って置かれたからした、というのは単なる屁理屈ですね。

tanpopotanpopoさんは彼女に定義を納得させたいようですが、納得したところで彼女の考え方は変わらないのでは？

彼女の過去の不倫経験はおそらく失敗だったんですよね。定義を理解させることよりも、その不倫で彼女が負った傷を再認識させることが、彼女の浮気防止に一番よいのではないかと思います。

私は同じ女性ですが、ガミガミ言われると嫌になってしまうかも。彼女の不倫の過去も受け止めてあげた上で、tanpopotanpopoさんが彼女を信用していることをきちんと表現してあげてください。本当にtanpopotanpopoさんのことを想っているのなら、tanpopotanpopoさんのそんな姿を見て、浮気などする気にならないと思いますよ。

不倫と浮気の違いがわからない

こんばんは、既婚女性です。

読んで字の如し、かと思います。

＞私の考えがおかしいんでしょうか？

「不倫」は既婚者のor既婚者が関係すること。

私も最近不倫、浮気という言葉に座り心地の悪さを感じています。

読んで字の如くではないでしょうか。

質問者さんの仰ることは理解出来ます。

私が思う不倫は、本気。

彼女が自分のしたことを正当化したい気持ちはわかりますが、もともと浮気性の人は奥さん/旦那さんがどんなに愛情をそそいても浮気（不倫）をするので、放って置かれたからした、というのは単なる屁理屈ですね。

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