意地をはっている女友達との仲直りの仕方

当方男です。なるべく女性の方に質問です。
あることをきっかけに、結構仲のよかった、女友達と口が聞けなくなりました。もう5ヶ月です。そのあることにもよるかもしれませんが、あえてその部分はなしで、質問させて下さい。同じ会社で、毎日顔を合わせるのですが、彼女は、絶対二人になることは避けます。確実にお互い見ているのがわかる状況では、絶対目を合わせません。ただ、いい話題にしろ、悪い話題にしろ、何か私のことを話していることもあるというのは、知っています。また、たまに視線も感じる（睨まれてるだけかもですが）し、特に私が他の女性と話しているのを、彼女は、明らかに意識しています。完璧に嫌われている確率はもちろんあり、その恨みのようなものから、私が感じる感覚なのかもしれません。彼女は、自他共に認める意地っ張りで、何人かの人は、今回のことも、意地を張っているだけだとも言ってくれます。ですが、あまりにも期間が長いです。一度話したい的な内容のメールも出しましたが、返信はありません。これは、本当に意地を張っているだけでしょうか？意地をはる人は、一回そういった状況に陥ると、どこまでも意地を張ってしまうものでしょうか？メールなどではなく、一度ずばっと、面と向かって話せば、仲直りできる確率はあるのでしょうか？

No.1 回答者： donna13 回答日時： 2005/12/13 16:14

＞そのあることにもよるかもしれませんが、あえてその部分はなしで

いや...この「あること」が分からなければ、相手が怒っているのか、ただ単に意地を張っているのか分からないですよ

No.2 回答者： mezashi2000 回答日時： 2005/12/13 16:19

聞きたいのは、今回の彼女の件で

どうすれば良いか？仲直りできるか？
ですよね？

きっかけを教えてもらえなければ、この先は一般論でしか応えてもらえないと思うのですが、いかがでしょうか？

No.3 回答者： youngmoon5 回答日時： 2005/12/13 16:30

こんにちは　たしかにあることの内容は重要ですがそこにふれないでかけそうなので。

よくある話で自分も似たようなことはもちろんあります。というか自分も意地っ張りかな。

似た状況になったばあい下記のパターンがあります。
1.そのまま関係が切れる。
2.原因を解決する。
3.なにごともなかったように他の頼みごとをしてきやがって
特に誤ったり解決したりの儀式がなく元に戻る場合

3.がスマイルとともにできる人との付き合いが永いです。
特にその人である必要があることをみつければ一番よいです。

自信ないです。参考になりますか？

No.4 回答者： kaorin_yas 回答日時： 2005/12/13 16:37

こんにちは。

>当方男です。なるべく女性の方に質問です。
当方３５歳の意地っ張りな既婚者(女)です。

>あることをきっかけに
あることが妙に気になります。
私を含めて女性は男性から見れば些細な事を
重大視している可能性もアリアリです。
外見的なこと、家族問題、過去の恋愛など
コンプレックスを普段巧みに隠している人ほど
その部分には過剰反応するきらいがあるようです。
・・・・あぁ、私のことだなぁ。反省しなくちゃ。

>結構仲のよかった、女友達と口が聞けなくなりました。
よっぽど怒らせたのですね。

>もう5ヶ月です。
私も激しく怒って１０年以上の付き合いの友人(男)と
1年近く音信普通になった事がありました。

>絶対二人になることは避けます。
話（和解申し入れ）を拒否しているのでしょうか？

>絶対目を合わせません。
女は怒ったら無視に走りやすい動物です。
どうしてもそうなるのです。
一部の人はキレる方に走りますが、
大抵は自分の人生から「不要な部分」として
切り取ることを選択します。

>何か私のことを話していることもある
あまり「いい話題」ではなさそうですね。

>視線も感じる（睨まれてるだけかもですが）し、
執念のようなものを感じるのは私だけですか？

>私が他の女性と話しているのを、彼女は、明らかに意識しています。
通常だと、これは嫉妬ですよね？
彼女の「女」を否定したとかでしょうか？？？

>完璧に嫌われている確率はもちろんあり
お話の限りではそんな感じですよねぇ。

>私が感じる感覚なのかもしれません。
少し過敏になっていらっしゃるのかも知れませんね。

>自他共に認める意地っ張り
はい？私のことですか？

>意地を張っているだけだとも言ってくれます。
内容をご存知の方もいらっしゃるのですね。
それは心強い。

>ですが、あまりにも期間が長いです。
たった５ヶ月ですが・・・
男性の執念と女性の執念の深さは単位が違いますよ。

>一度話したい的な内容のメールも出しました
メールはよくないですね。
質問者さまの本心が彼女にも伝わりません。

>返信はありません。
でしょうね。
私も謝罪のメールは無視しましたし。

>本当に意地を張っているだけでしょうか？
それは彼女にしかわからないでしょう？
「意地を張ってるだけだったらいいな」的期待に
肯定して欲しいだけなのでは？

>どこまでも意地を張ってしまうものでしょうか？
可能性はめちゃありますね。

>一度ずばっと、
「ずばっと」はマズイかも。。。
怒りつづけるというのは、相手に非があると思っているからですよ。（実際に非があるかどうかは別として）
そこに「ずばっと」は、トドメをさすようなモノだと・・・

>面と向かって話せば、仲直りできる確率はあるのでしょうか？
メールでちんたらやってるよりは高確率ですね。

共通の友人知人がいるのなら、その方に様子を
伺っていただくのが姑息ですけど一番早道です。

彼女も反省してるっぽいなら、
「（質問者さま）も気にしてたよ～。」とか言ってもらったり、まだ怒ってるようなら「怒ってる理由だけでも教えてよ～」とか聞いてもらって、手がかりにするなど。
もし彼女が「もういいよ」ってタイミングを掴みかねているだけなら、いい機会になるはずですよ。

大人になると人間関係の修復は難しくなりますよね。
あきらめないで頑張ってくださいませ。

No.5 回答者： noname#15342 回答日時： 2005/12/13 16:47

理由がわかりませんので仲直りの方法については何とも言えませんが。

あなたがその女性のその様な行為を全く気にしなくなった素振りを見せたら、たぶんそういう行為は減ると思います。（一時的によりひどくなるかもしれませんがじきに確実に減ると思います）意地を張ってる時ってある意味相手に気にして欲しい気持ちもあると思うからです。単に嫌われている場合も少しは効くと思います。
とりあえず相手がヒートしている時は誤解されやすいので、メールはやめた方がいいかなと思います。

No.6 回答者： yukacchu 回答日時： 2005/12/13 16:59

あなたは自分にも非があったと認めることはできますか？

あなたの発言が正しかったとしても、彼女を傷つけたことは明らかではないでしょうか。
私ならば傷つけたことに対して直接あやまりますよ。

パーフェクトな人間はいませんよね？相手を傷つけることもあると思います。
問題はその先ではないでしょうか。
あやまって彼女の気持ちが救われるなら、それでいいではないですか。
誤解を解くならそれからでも遅くはないですよ。

それでも許してくれないのであれば諦めましょう。
残念ですが彼女に友人である価値はないとおもいます。
あなたにも友人を選ぶ権利があるのですから。

この回答への補足

みなさん、ありがとうございます。わかりやすいように、一番上に補足させて頂きます。ずばっと！という言い方は、語弊があるかもしれませんが、メールなんかじゃなくて、面とむかってという意味で。意地をはったら、どんなに仲直りしたいという気持ちがＭＡＸでも、さらに無視してしまうのでしょうか？なぜ、今メールを彼女に送ったかといえば、私の部署が変わり、階が変わるので、明らかに顔を合わせる機会が減るからです。仕事でも直接関係がないですし、本当に話せなくなるから、話したいという主旨のメールを出しました。話すきっかけを彼女が待ってるなら、最後かもってのは、いいきっかけかな？と考えたのですが。仲直りしたい！→でもこれがラストなら縁が切れる！と思うこともあるものでしょうか？彼女を私の責任で傷つけたことはわかっていて、話せば、謝られると、彼女も感じているはずです。謝ること＝彼女の傷に触れることであり、それを嫌がっている可能性もあるでしょうか？この場合、傷つけた事実は一生残りますし、逆に謝らない方がいいのかな？とか考えたりもします。前は、ものすごく仲がよかったので、その反動というものもあるでしょうか？ちょっと事例は違いますが、好きで付き合いだしても、別れて大嫌いになる場合ってありますよね？自分はそういう経験ないので、わかりませんが、その心理には似たものがあるでしょうか？（別に彼女が自分を好きだったとかではなく、友達として捉えた時に）
とりあえず、まとまらなくて、申し訳ないです。

補足日時：2005/12/13 17:45

No.7 回答者： sayakochan 回答日時： 2005/12/13 20:27

結局仲直りしたいということでしょうか？

もしそうでないのならこのまま自然消滅する方がいいと思います。
謝罪していない事が気がかりなのかもしれませんが、謝りたいからメールを送るなどアクションをとったのにそれを無視されたのですから相手は謝罪を拒否しているのです。
そういう人に対して意地を張って謝罪の言葉を渡すのはひょっとして押し付けがましい行動になりませんか？
ふと思ったのですが相手はあなたと一切関わりたくないのです。
そして距離をとっているのにメールだとか送ってきて迷惑なと感じているということはないのでしょうか？

私も以前の職場での経験ですが。
嫌がらせをしてきては毎回謝りたいとコンタクトを取ろうとしてくる男性に閉口した経験があります。
謝らなければならないようなことをそもそもしなければいいのに、毎回嫌がらせのようなことをしては大げさに謝罪してくるということの繰り返しなのでうんざりしていました。
そのうち距離を置くようになりましたが謝りたいという理由でしつこく連絡を取ってくるので本当に困って異動願いを出しました。
その男性もひょっとして相談者のようなことを思っていたのだろうかと思うとどうして相手が拒否しているということが解らないんだろうなと不思議です。
そういう可能性はないのでしょうか？

No.8 回答者： yukacchu 回答日時： 2005/12/14 10:28

意地を張っているのではなく、関わりたくないかもしれませんね。

心からあやまりたい気持ちがあるなら、直接でもメールでもいいと思います。言い訳などはなしで。それでも無視されるなら諦めましょう。それだけ相手を傷つけたということだと思いますよ。

会社でのギクシャクした立場を何とかしたいとか、自分の為だけの仲直りなら、これ以上の関わりは迷惑ですね。やめましょう。心の伴わない謝罪はいりませんよね。

どちらにしても、どうこうしたところで仲直りするしないは彼女が決めることです。あなたではありません。

ずっと仲がよかったようですし、仲直りできるといいですね。