義妹に言われちゃいました（涙）

実家からは新幹線を使い２～３時間の距離に住んでいます。弟夫婦は実家から車で１０分位のところに住んでいます。お互い子持ちで、私は娘一人（２歳）、で弟夫婦は長女（１歳）次女（０歳）です。
私は自宅で仕事もしているので、実家に帰るときはお盆かお正月にせいぜい２～３泊です。
弟夫婦は、週に何回かは来ていて、義妹は母とも仲が良く昼間母子だけで遊びに来ている事もあるようです。
先日、お正月に主人と子供で帰省し、主人だけ仕事の都合で先に帰ってもらいました。そこでたまたま義妹と二人っきりになったときに「お姉ちゃん（私）が居ると私と＊＊（義妹の娘）の居場所が無くなる。もう来ないで下さい」と言われました。
義妹は、私の両親とも上手くやっていてくれますし、（父の事は本当は嫌いだそうです。以前私と母にそう言いました）姑と上手くいかない人達が多い中で偉いなぁと思っていたのですが、私の事が憎かったのかと思い知りました。
あまりにハッキリ言い切ったので、驚きとショックで何も答える事が出来ませんでした。きっとすごい引きつった笑顔をしていたと思います。
母には悩ませたくないのでまだ言っていませんが、私はどうしたら良いのでしょう？
一人で居ると、その時のことや義妹の事を思い出し悲しさや悔しさ、理不尽さで涙が出てきてしまいます。
これも嫁VS小姑の宿命なのでしょうか。

No.1 回答者： missPIGGY 回答日時： 2006/01/13 14:57

他人事ながら義妹さんの言葉には不快感を覚えました。

ご心情お察しします。
弟さん夫婦はご両親と同居されているわけではないですし、堂々と今後も帰省するべきです。
義妹さんはご質問者様に嫉妬しているだけに思えます。
やはりいくらお母様と仲が良くても、実の母子であるご質問者様にはかなわないからでしょう。
それにしても年に数日会うだけでも我慢が出来ないのでしょうか？
あまりにも心が狭すぎます。
ちなみに義妹さんのご実家は遠いのでしょうか？
もしどうしてもお辛いようでしたら、弟さんに相談してみてはいかがでしょう？
義妹さんに言われたことを弟さんに言うのではなく、「実家に帰る時はのんびりしたいので、こちらが帰る時は義妹さんの実家に行ってもらえないか」といった感じで。
あまり良い解決策が浮かばず、すみません。

この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます。補足になりますが、義妹の実家も同じく弟夫婦の家から車で１０分です。
只、義妹が幼い時期にご両親は離婚された様でお母様と妹さん（学生）で暮らしておられます。
義妹も自分の実家には良く帰っているのですが、何故か私達が帰省すると必ずこちらに来るのです…。
弟はもう尻に敷かれていておそらく私の発言は筒抜けに思います。
弟もバカなので義妹の前で私を褒めたりするときがあるのでそれも良くなかったのだと思います。

お礼日時：2006/01/13 16:05

No.2 回答者： horaemon 回答日時： 2006/01/13 15:00

ショックでしたね。

義妹の性格というか、言いたいこと思ったことをズバズバ言える人なんでしょう。
案外、憎んでいるというより何も考えずに言ったことかも知れません。
本音といえばこれほどの本音もないでしょう。
やっと自分と姑との関係がうまくいってきているのに、あなたが帰ってきたとたん逆転するのがうらめしかったんでしょうね。
気持ちは分かりやすいです。

あなたはメソメソしている必要はありません。
毅然としてください。
自分の実家に帰ろうとどうしようと指図されることはありません。
そこで立場をはっきりさせておかないと、後々困ったことになりますよ。
若い人は物事の道理を分からなくても平気で物を言います。小姑がうるさいくらいに思ってくれたほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ご助言有難うございます。
義妹は、私も羨ましいくらいハッキリ物事が言える人です。
だからこそ本心なんだなぁと痛いくらいわかりました。
私自身大人になってからは他人と喧嘩らしい喧嘩というものをした事がなくて、挑発（？）に乗って良いのか引くところなのか良くわかりませんでした。（情けないですね…）
争う事は私も望むところでは無いので、あの時勢いで言い返さなくて良かったのかなぁと今は思うようにしています。
そうですね、仰るとおり毅然としなくてはですね。
難しいですが、義姉として大人な対応が出来たらと思います。

お礼日時：2006/01/13 16:17

No.3 回答者： MayJun 回答日時： 2006/01/13 15:01

こんにちは。

ご質問拝読致しました。
とても嫌な思いをされましたね。心中お察し申し上げます。

私の読解力が乏しいため、一つ確認したいのですが・・・。
義妹さんというのは「あなたの実の弟のお嫁さん」で、あなたの方が「小姑」にあたる、ということで
宜しいでしょうか？
そして、あなたの実家にあなたが帰省していた時、義妹に失礼なことを言われた、ということですよね？
（もし間違っていた補足お願い致します）

その上での回答ですが…。
その義妹さんもずいぶんと心が狭い方ですね…。
普段は私の方がお母さん（＝姑）と上手くやっているのに、時々帰ってきて美味しいところだけ持って行かれるのは
本当に気に入らない！と思ったのだと思います…。
さらに「孫」という観点からもあなたのお嬢さんが初孫ですよね？
となると、やっぱり扱いが違うんですよ…さらに時々しか来ないとなるとなおさら。
義妹さんは本当にあなたに嫉妬してしまったんでしょうね。負けず嫌いと言うか…。
だからそのようなことを言ってしまったのでしょう。
（それにしても大人げない発言ですが…）

立場的に言えば、あなたは「嫁として出て行った人」で義妹さんは「嫁として家に入った人」ですので、
「家」という立場からすれば確かに義妹さんが大きな顔をしたがるのもわからなくはないです。

でも…これはそれ以前の問題だと思います。
なぜなら年長者に対する「尊敬の念」が全くなく、人間としての配慮に欠ける無礼な振る舞いだからです。
嫁に行ったとしても、義妹にとってあなたは「ダンナの姉」であり目上の人間に当たるわけです。
それにもかかわらずその捨て台詞は…正直人間性を疑います。
これから先の親戚づきあいに悪影響を及ぼすことまで考えられない淋しい人なのかもしれませんね。

あなたが感じる悲しさや悔しさ、理不尽さは決しておかしな感情ではないと思います。
今回のことに関してはあなたには非はありません。
ですので義妹さんの言うことは全く気にしなくて良いと思います。

とはいえ…ここで一つ考えてみてください。
あなたは盆暮れだけでなく、実家や弟さんに対して折りに触れて配慮をされてきましたか？
電話などで近況を知らせるなど、「親族」としてのつきあいを疎かにはしてきませんでしたか？
離れているとはいえ、日頃からつながりがあったならココまでひどいことを言うこともないと思うのですが…。
（もし間違っていたら済みません）

今回のことはお母様に言ったらお母様と義妹さんの関係にも影響しますし、弟さんに注意しても
義妹が逆ギレしそうな気がします…。
穏便に済ませようと思うのなら、あなたが黙っているのが一番だとは思います。
でも、だからといってあなたが無理をする必要はありません。
私は直接義妹を注意するのは良いと思います。

なんだかとりとめのないことを書き連ねて申し訳ありません。
何が言いたかったかと申し上げますと…「あなたは悪くないよ、大変だったね、ガンバレ！！」です。

ご参考になれば幸いです。
めげずに頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ご丁寧に回答頂きまして有難うございます。
仰られている様に義妹というのは、私の実の弟のお嫁さんになります。私は小姑という事になります。
やはり私や娘に対しての嫉妬が積もり積もっていたのでしょうね。
改めて皆さんのご意見を伺ってそう思いました。
実家には娘の写真も義妹の娘たち（私からすると姪）の写真も両方飾ってあるのですが、私達の写真を義妹が姪達の写真にすりかえていたりしているので…。
私の母に対する感謝の作文みたいなものも義妹が自分で書いて額に入れて飾っていました。
私は今時珍しい素直なお嫁さんだなぁと思って眺めていたのですが、今になって思うと私に対するアピールだったんですね…。
その想いを考えると少し気が重いです。
今までも私と母で話していると機嫌が悪くなる時があったので彼女の知らない過去の話はしないように気を付けてはいたのですが、それでも許せない言動があったのだと思います。
次に義妹に会うのが正直怖いのですが、親戚としての関係を深める様に努力しなくてはいけませんね。実家に帰らないという事は祖父母にも会いたいですし、もちろん両親とも縁を切れないので不可能ですので、そこはきっちり彼女にもわかってもらいたいです。

お礼日時：2006/01/13 16:39

No.4 回答者： yumemi1103 回答日時： 2006/01/13 15:06

義妹さんとの事でお悩みなんですね。

面と向かってはっきりと言われてしまい驚かれた事と思います。
義妹さんからすると、自分は足繁く通っているのに、お姉さんが年に数回でも来ると義母からの興味が自分からそれてしまうからもう来て欲しくないということですよね。
大変失礼な言い方になりますが私が見たところ、義妹さんは「おもちゃを取られる子供」にしか思えません。
お母さんは普段仲の良い義妹さんと接している時より、mizukikkusuさんと接している時の方がほっとされているのでは？その空気を義妹さんは敏感に感じ取っているからではないでしょうか。
mizukikkusuさんとお母さんが「実の親子」である以上、義妹さんは面白くないかもしれませんが、mizukikkusuさんは今まで通り年に数回里帰りされればいいと思いますよ（行きにくいかもしれませんが）そして、また義妹さんと2人になった時に同じ事を言われるかもしれませんが、その時は何故そう思うのか聞いてみて下さい。きちんとした理由が述べられればまだいいでしょう。ただ、感情（うっとおしい、むかつく等）で言われたときは落ちこまずに根気よく話されてください。お互い腹を割れば多少はよくなるのではないでしょうか。そして義妹さんが話し終わるまで口を挟まないことと、mizukikkusuさんが話されている時に口を挟んできたら「最後まで聞いてから反論してくれる？」と言った方が言い争いになりにくいと思います。居場所が無いというのは被害者意識なだけだとおもいますけどね。
うまく言えませんが「私が感じた事」ですので「こういう風にとらえる人もいるんだ」程度に思っていただければ幸いです。

この回答へのお礼

皆様に多くのご助言・励ましを頂きまして、本当に感謝しても仕切れません。有難うございました。
そうですね、私も冷静に、でも真正面から向き合わなくてはいけない事なのですね。
ちなみに主人にこの事を今日相談したのですが、もともと主人の家族は驚くほどドライで、親離れ子離れが完璧な家族なので、「何がどうなってそういう事になってるんだ！？」と呆れられてしまいました。「今度またそういうことがあったら俺に言え」って言ってくれたのですが、親の前で喧嘩させるわけにもいかないので、主人に反撃してもらうつもりはありませんが、身近に味方が出来て少しホッとしました。

お礼日時：2006/01/14 22:45

No.5 回答者： comon-suki 回答日時： 2006/01/13 15:08

母の立場から書かせていただきます。

誰の孫も可愛いいよ。嫁もよくしてくれる。
だから仲良くする様に努力しているの。

でも、たまにしか会えない娘が来たら、嬉しくてつい
・・・そして孫はもっといとおしくて、普段出来ない分、目をかけ手をかけてしまった・・嫁がそのような事を言ったのは、私の配慮が足りなかったね、可愛い嫉妬だから、懲りずに又遊びにおいで、嫁へは私が、又普段大事にして、可愛がってお詫びしておくから・・

弟さんは、ご長男ですか？
いずれご実家に入るんでしょうか？
そうなった場合は、小姑との関係やかかわり方は又
いろいろ出てきます。その時は又考えましょう。

嫁がどんなに尽くしても実の娘以上にはなれないのも
定め・・例え実家であっても、嫁に出れば気ままにできない事も定めです。
まだ若い嫁さんが言った事です。チョイト小憎らしいけれど、忘れましょう。

ママの泣き顔は、可愛い孫には、つらいことよ！
又何事も聞かなかった顔をして、帰って来て頂戴　！
寒いから、風邪をひかないように
　　どこの母も同じ気持ちだろうと思います。

この回答へのお礼

読んでいて母の顔が思い出され涙が出てきてしまいました。本当は、お母さん！と母の元に泣き付きたい気持ちもありましたので、読んでいて胸が熱くなりました。

弟は長男です。只、同居は弟夫婦から持ちかけた事があるらしいのですが、母が一度断っています。一緒に住まない方がお互いの為だからだそうです。
そういうことも義妹はショックだったのだと思います。

お礼日時：2006/01/14 22:53

No.6 回答者： sachi218 回答日時： 2006/01/13 15:15

分かる、分かります。

私も同じような立場にいます。
直接はいわず、弟に言っているらしいです。

義妹さんは彼女なりにがんばっている事も
分かっているだけに強く言えないですよね。

多分、そんなことや夫の理解や気持ちの
積み重ねで女性って、実家から足が遠のいて
行くんじゃないかと思います。

家は、弟夫婦と関わらないようにしています
また、弟夫婦が実家にいるときには近づか
ないか、早々と帰ることにしています。

こんないい方は失礼かもしれないけど、
育ってきた環境が違うし、立場も違うから
理解できないところがあっても仕方ないと
割り切るしかないと思います。

この回答へのお礼

同じ境遇の方がいらっしゃって、お立場お察しします。
本当に私と義妹は、自分自身の環境や性格など本当に違う事が多いのでそこもまた難しいところだと思います…。
何だか弟とまでこれから距離が出来てしまうのは悲しいですが、弟はお嫁さんを一番大事にしなくてはいけないので、そこは仕方ないですよね。

お礼日時：2006/01/14 23:01

No.7 回答者： suzume00#2 回答日時： 2006/01/13 15:18

こんにちは。

状況がわからないので何とも言えませんが・・・お母さんもしくは弟さんと、義妹さんのわからない話題で盛り上がってしまって、義妹さんがいたたまれなくなってしまった・・・とかでないかと思うんですが。

弟さんに「○○ちゃん（義妹さん）、私がいると気を遣っちゃうみたいだから」とでも言って、当分の間は実家に帰る日をずらしてみては？

私の事が憎いのかとか小姑の宿命とかは考えないほうがいいと思います。
職場や学校で理不尽に同性の１人に嫌われた経験ってありませんか
（私はしょっちゅう・・・(～～。) ）。
たまたま運悪くそれが義妹になってしまったと思いましょう。

No.8 回答者： aoao2 回答日時： 2006/01/13 15:32

ひどい！よく我慢しましたね　私だったらその場で張り倒してます(ー_ー)!!

確かに義妹はあなたのお母さんとも仲良く、母子で遊びに行ったりエライなぁとは思います
・・・が！だからと言って

＞「お姉ちゃん（私）が居ると私と＊＊（義妹の娘）の居場所が無くなる。もう来ないで下さい」
って・・・ふつういう？
「おねえさんがいるとおかあさんも嬉しそう」ならわかるけど信じられないっ　キィ～(ー_ー)!!

お母さんには確かに心配かけることになるから言わないにしても義妹に遠慮なんかする必要ないですよ！
結婚したって自分の家ですよ？他人に遠慮なんか必要なし！
「ここは私の実家だから」と言い返してやりましょう

私にも義妹がいます　割と近所なので実家でもちょくちょく会います　いつも私に気を使ってくれます
弟曰く「ねえちゃんがコワイんだろ」と言いますが・・・^^;
そして私の主人には姉がいます　もちろんいつもたてます　気も使います
それぐらいでいいんです！！

＞これも嫁VS小姑の宿命なのでしょうか
ちょっと違うと思う
義妹が甘えてるのか、世間知らずなのか・・・

私ならこれからも気にせず行きます　ケンカをするつもりはありませんが、「寝言は寝て言え」ってカンジです　
負けないで？がんばってください！

No.9 回答者： himetarou0330 回答日時： 2006/01/13 15:35

26才既婚女性です。

私の知り合いの義理の妹にも酷いのが居ます。(あなたの義妹の1万倍くらい酷いです)その人は、義理の姉(私の友人)に対して義母の愛情を持っていかれまい！という、いわゆる精神病のようです。
恐らくあなたの義妹は「いつも私がこの家族の面倒を見てるのに、時々来て良い顔してる。何なの？」と思ってるのだと思います。しかしそれは大人としての考え方としてはおかしいですよね。つまりあなたの義妹も軽い精神病かもしれません。
幼い子供に良くありがちなことですよね。
この次実家に顔を出したとき、もし言われたら「あなたには母の面倒をいつも見てくれて感謝してるわ。でも、私は母と親子なのよ。年に数回の挨拶くらい許してよ。あなたも同じことを兄弟のお嫁さんに言われたら悲しくならない？」って言ってあげましょう。
頑張ってくださいね。

No.10 回答者： boyonboyon 回答日時： 2006/01/13 18:40

mizukikkusuさんや回答者さん方の書き込みを読んでおりますと、私には義妹は「お母さんに媚を売って、取り入ろうとしている」ように見えます。

つまり、甚だしいまでの姑（mizukikkusuさんのお母様）へのヨイショで、姑の目をすべて自分に向けようとしているのではないでしょうか。

ある意味、これも鬼嫁でしょう。世間一般でよく言われるのは姑への虐めですが、この場合は逆に、二枚舌で姑を取り込み便宜を得ようとしているのではないか、と私は考えます。

いずれにしても、50年100年前ならいざ知らず、今どき嫁に行ったから実家との縁は切れたと考えるような人は居ませんから、あなたのご実家はいまでも厳然とあなたの実家です。胸を張って実家に帰ることを他人からとやかく言われる謂われはないでしょう。


それと、これは余談ですが、世の中には話し合っても絶対に通じない人が居ます。「話せばわかる」は万人に通じるものではないことを知ってください。仮に義妹さんがその様な人だったら・・・諦めてお付合いしないようにするしか道はないかもしれません。