同居回避方法教えてください！

Question

結婚３年、１歳の子供１人ありの長男の妻です。
義父母（特に義母）の同居願望がすごくて困っています。同居したい理由は新しくていい家に住みたいからです。
幸い今は、主人の転勤により他県に住んでいるので免れていますが、去年、自分たちが住んでやるから今からでもこっち（地元）に家を建てろ！とさえ言われました。さすがにそれは金銭面でも無理なので断りました。
私は義母のことがとても嫌いなので、たとえ地元にいても同居は絶対無理です。主人は同居したいようですが、何度もいやだと伝えてあるので、今のところ同居の意思はないようです。
義両親は２人とも６０代。義父はほぼフルタイムのパート、義母は１日２時間ほどのパートをしていて、義父は年金も受け取っています。持ち家もあるのに私たちが家を建ててあげなければならないのでしょうか？
主人は転勤族なのですが、もし地元に転勤になったりしたらそれこそ家建てろ攻撃はすごくなると思います。
義両親に同居を断るための何かいい方法があればアドバイス下さい。よろしくお願いします。

tonyan · Accepted Answer

＞自分たちが住んでやるから今からでもこっち（地元）に家を建てろ！
↑って家はキャッシュで建てられるおつもでしょうか？
それとも義父さまが住金で借りられるおつもりでしょうか？
(住金は70才まで借りられるはずです。ただ収入制限もありますので義父さま名義で借りられるかは分かりませんが)

確か住金で借りる場合家を建てる名義人が実際に建てた家に住む事が条件だったはずですが…
(条件が変わっていたらすいません)
しかも持ち分が2分の1以上でないと借りられません。
もしご質問者様とご主人様のお二人の名義人にされるならどちらかが建てた家に住むことになりますので当然ご主人様は単身赴任になることが必須になってきます。
もしくは義父さまが建築費用の半分を出されてご主人様とお二人の名義にされれ場話は別ですが…
(誰がどの銀行からいくら費用を出したか、もしくは住金で借りたかを明記する書類を提出しますので誤魔化せません)

住金の条件を今一度確認されてから、私の記憶違いでなければそれを理由に断っては如何でしょうか？
今の状態だとご主人の退職後ということで済むと思いますよ。

nonnoooo · Answer

No.7です。
３ＬＤＫの中古のマンションでどうでしょう？
義母がなくなってからリフォームするなり、買い換えるなりすればいいのです！
新築より安いし、おすすめです！

yowazou · Answer

以前義父に「同居についてどう思う？」といわれた時はっきり言っちゃいましたよ、「絶っっっっっっっっっっっっ対にないですね」と。
ほのかな期待を抱かせるよりも鋭い刀ですっぱりやられた方が傷が浅いと思いますから(^-^;)
もちろん結婚前に主人にもはっきり言いましたよ、いわゆる「長男の嫁」を求めているのなら私は無理、愛してるけど結婚できないって。
ただの恋人同士ならともかく、結婚となったら話は別。どんなに愛していても無理なものは無理。結婚後に意見が変わるのはルール違反だからそのときには子どもがいようがなんだろうが離婚すると公言してはばかりません。長年の付き合いを通して、これがはったりなのか本気なのかはダンナがいちばんよく知っているはず。ここまで言って尚同居を強いられたとしたら、残念ながらダンナは私より親をとったってことなので、邪魔者は去りますよ、ということです。ダンナそのものが原因ならともかく、それ以外の理由でダンナを嫌いになりたくないですからね。

あとは、現実を思い知らせること。簡単な算数ですよ、たとえば１０万円しか持ってない人が５０万円払えます？カードを使えば、ローンを組めば可能って？このご時世に取らぬ狸の皮算用は通用しないよ。給料が入れば大丈夫って？長いスパンで考えて絶対に大丈夫な会社ってあると思う？とかね。私、自営の家に育ったから今月１０万円儲かったからって来月また１０万円儲かるという保証はどこにもない（逆にもっと儲かる可能性もなくはないですけど、賢明な人なら最悪の場合も乗り切れるように想定しますよね？）と思っちゃうんだよね～、それに今は大きな会社なら倒産しないって神話は通用しないしつぶれないまでも給与カットとかよく聞くよね～、男性の言う「自分が親の面倒をみる」というのは多くの場合、「嫁にみさせる」と同義語だよねー、それで面倒みているなんてよく言えるよね言ってて恥ずかしくないのかしら、嫁にも親がいるってこと忘れてる人多いんだよね～とか。昨今の若者は結婚して家事も仕事もさせられて、あげくのはてに嫁は夫の親の面倒はみなくちゃいけないなんて言われたら同棲で十分だから少子化になるワケだ、その少ない子どもがたくさんの高齢者の面倒を手厚くみろといわれても無理あるよね、私らが老人になる頃は年金支給年齢あがってるか金額少ないかのどちらかもしくは両方だなしっかりお金貯めとかなくちゃやばいよね等々、夫婦のコミュニケーションも兼ねていろんなおしゃべりする話題に時事問題なんかをたまーに絡めてちょっと考えればわかるようなことを理詰めで教えて目を覚まさせてあげましょう。親の面倒を見て終わりじゃないんですよ、自分もいれば次世代だってあるんですから。
あ、また回答にならない回答を長々としてしまいました。すみません(^-^;)
（とりあえず、今のところダンナは納得してくれているようなので自信ありにしておきます）

nonnoooo · Answer

たっ大変そうですね・・・。言ってはなんですが、強欲な方なのですね・・・義両親・・・。話を聞いたところによると、義両親様は地元を出る気がないみたいですね？それなら簡単。地元から遠いところに３ＬＤＫのマンションを買えばいいのですよ。もし買えないなら、分譲マンションを借りて、買ったふりをし続ければいいじゃないですか？うそでもいいから、質問者様の親が援助してくれて買えた、とか言えば。転勤の際は、人に貸してると言えばいいんですよー。それでも出てきて一緒に暮らすとか言うかな？？？
　かわしていれば、そのうちお子さんが「じいちゃんとばあちゃんのとこにいくの嫌だー」って言ってくれるようになります・・・。旦那さんもまだ結婚三年だから両親の言うことに反抗できないのでしょうが、そのうち奥さんや子供の方を優先させるようになるでしょう。質問者様が同居以外のことなら何でも言うこときく！って態度でいれば、旦那さんも同居だけは言い出せなくなるでしょう。質問者様は旦那さんのたずなをシッカリにぎって、今から子供を私立や国立の小・中学校に行くようにしむけましょう。子供を言い訳にすると、かどがたたないようなので・・・。その状況だと、絶対に同居しない方がいいですよ。６０代はまだ元気・・・８０になるまでは、大丈夫です。それにどちらか一人になったら質問者様夫婦のいるところに近い施設にひきとって面倒みる（建前）ということでいいんじゃないでしょうか？

shineji · Answer

長男の妻ですが、
「子どもがもう一人欲しいし
子どもを大学まで行かせる教育費と
子どもに迷惑をかけないための夫婦の老後のための貯蓄をしようと思ったら
親に援助なんてそう簡単にはできない」
と夫には言ってあります。

これからどのくらいのお金が必要になるか旦那さんと確認して
金銭的に「同居は無理」って分かってもらって、
義両親さんに話してもらうしかないでしょうね。
私から直接義両親とお金の話をするときは
教育費と老後のための貯蓄のくだりだけ言って、援助云々は言いません。

うちの場合は夫の伯父から大姑と同居をして欲しいと言われてます。
義両親さえ無理なのに大姑なんてもっと無理なので
これからバトル？になりそうです。

kokiyukimama · Answer

は～。貴女も困ってらっしゃるんですね？
私もです。私は、結婚１０年目７歳９歳の息子あり。
姑が「○○～（息子＝私の主人）頼むから家建てて～」
と言っています。お金は、自分らが払うから建ててくれと！離れていてもこんなに嫌やのに。。住んだら親が原因で離婚の日は、近し。。とまで思ってしまいます。
私も旦那に言いましたが、いずれは同居と心の中では。思っているのが分かります。
とりあえず、すぐには同居は、なくともあと何年後かには、同居の事実が待っています。辛い辛い。。同居経験なしの親やから余計怖い。そのうえ自分みたいな良い姑は、いないと自分で私に言うからもっと怖い。。「○○ちゃん（私）私みたいな物わかりの良い姑で幸せやで～」と…。私もアドバイスが欲しいです～。

noname#19425 · Answer

うちの状況がとても似ています。
住んでいる家が築３０年で耐震されていないと知ってから、ひどく言われました。
勝手に住宅展示場に連れて行かれたり、
勝手にハウスメーカーと話を進めていたりしたようです。

全額義両親が負担してくれたとしても、同居したいとは思えなかったのに、息子夫婦全額負担で同居なんて考えられず、
はっきり断ったところ、
今住んでいる土地を売って、義父の田舎へ帰っていき、
土地を売ったお金で小さな家を建てることになりました。

建てて欲しいといわれているということは、
お金の負担は、gu-chocorantanさん夫婦ですか？
うちの義両親は、
「これからは、私たちが養ってもらう番」
って本当に思っていたみたいで、息子に頼り過ぎで、
もし希望通りに家を建ててあげていたら、
ろくな老人にならなかったと思います。

その夢破れてかわいそうですが、
今は現実を知って普通の大人になったと思います。

noname#21570 · Answer

とにかくガッチリご主人を味方につけておくこと。
「あなたのお母さんと不仲になりたくないからこそ同居は何があっても避けて！」と説得するしかありません。
あなたの盾になってくれるのはご主人だけです。

madamu55 · Answer

家を建てなければ　同居は逃れられるんですね?
それなら、今の時代　家を建てるより借りていた方が何かと得なので
そこを強調しては如何でしょう?
長男だからといって　親に家を立ててあげる必要はありませんよ
親は親　これから先　状況がどう変わるか解らないので
自分たちの生活のためには　無理して家を建てるより
貯蓄していた方が　生活に余裕ができます。
とにかく　親が健康なうちは
できるだけ　離れていた方が良いです。
ご主人には　これからも　同居は無理だと言い続けましょう。

同居回避方法教えてください！

＞自分たちが住んでやるから今からでもこっち（地元）に家を建てろ！

No.7です。

以前義父に「同居についてどう思う？」といわれた時はっきり言っちゃいましたよ、「絶っっっっっっっっっっっっ対にないですね」と。

たっ大変そうですね・・・。

長男の妻ですが、

は～。

うちの状況がとても似ています。

とにかくガッチリご主人を味方につけておくこと。

家を建てなければ 同居は逃れられるんですね?

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