マリッジブルー・・・

Question

28歳女性です。8年付き合っている彼と、やっと春に結婚することになりました。
年齢も年齢なので、彼に結婚を迫っていたにもかかわらず、具体的に話が進みだすととても不安になってきました。
大きな理由は
(1)実家から700キロほどの土地に嫁ぐこと。
(2)彼が末っ子長男で、親が同居を強く望んでいること。
(3)彼の親に経済力がないこと。
(4)彼が私の不安を解消してくれるほどの発言や態度を見せてくれないこと・・・
彼の実家は、商売に失敗して資産はありませんし、現在もお父さんはパートのような仕事をしています。
別に親のお金をあてにしているわけではないし、子どもが親の支えとなるのはあたりまえだとは思いますが、やっと自分でお金を稼げるようになり、結婚してふたりで海外旅行に行ったり、自分の親にもいろいろと親孝行したいと思っていただけに、普段の生活から彼の親を助けなければいけないのかな…と思うと、正直しんどいです。彼の母親はかなり彼のことをかわいがっていて、絶対に同居したいといいます。彼とも話し合って、家をたてるまでは別居ということにしてもらったのですが、お母さんはまだあきらめていない様子。彼ははっきりしないところがあり、常に私がなんでもしきってきたので、今後何があってもこのまま？私を守ってくれる？と不安で。
遠い土地に嫁ぐこと自体もかなり不安です。いい歳をして親離れができてなくて、あまり帰ってこれなくなるのかと思うとさらに不安になります。
結局、距離はもちろん、相手の家族などが絡んでくる結婚自体が不安なのかな。私が不安を彼にぶつけても、彼は私が安心するような言動をしてくれるわけではありません。妙に現実的で…。
長く付き合って、今更引き返せないような気がしているけど、わからなくなってしまいました。かといって、結婚をやめたら、婚期を逃し一生独身？客観的なアドバイスお願いします。

8063y · Accepted Answer

私は現在２５歳で来年６年付き合った彼との結婚が決まっています。私の場合は複雑な問題がたくさんあり、３人兄弟の末っ子との結婚ですが、同居ですよ。その不安や問題については何年間も彼と話し合いましたし、それが原因で１年程別れ（めちゃめちゃ辛かった）たりもしました。
結局お互い諦めきれず、今に至っています。私も同居って、すごく精神的に負担だろうし想像以上に大変だとおもいますが、大好きになった人の親なんだし、自分の親と同じように大切にしていきたいと思っています。今は不安だけどその世界に飛び込んでみたら何とかなると思います。
haru0206さんもがんばってください。
他人事とは思えなかったので回答してみました。

kokoro2006 · Answer

単なる私の経験からですが、
結婚には必ず義実家との付き合いと、長男は相当の気力が無い限り、後々同居、そして義親の介護がついてきます。
これは人の子として生まれ、育ててもらった以上、誰と結婚しても同じだと思います。
義両親と上手く行かない結婚は、やがては夫婦関係は破綻すると思っていた方が良いかも知れません。

男性はどんなに反対を受け大恋愛の末の結婚でも、義親の許しが出ると一瞬にして全てを忘れ去り、即座に仲の良い実親子に戻り、嫁の悶々としたの気持ちを考えることはありません。
若い頃は親も捨てますし、絶対同居はしないとか言いますが、親が年老いて来ると、絶対に妻に同居＆介護を望みます。
そして自分の親との同居介護は求めますが、大抵は夫も義両親も女の親の介護等は認めません。
悲しい事ですが、これは男も女も同じ、やはり自分の親の方が大切ということでしょうか。
しかし今の日本では、まだまだ不平等、女に厳しいのが現実です。

親の財力ですが、
子供に充分な教育を受けさせたいなら、親に援助が必要な相手との結婚は、極力避けた方が懸命だと思います。
親の生活費の補助や介護費用の為、子供に大学を断念させた友人も居ます。
年老いる一方の親は後々収入は望めませんから、夫の収入でそれを賄えるか、義親と子供達の分、自分も生涯働くなどの必要があります。
自分達の平和の為には、親の自活は必須です。

最近は一応結婚と言う手も有りますが、結婚は簡単に出来ますが、離婚には相当のエネルギーがいります。
子供が出来るなどすれば、この世でたった一人の父親を親の勝手で奪ってしまうなどの問題も出てきます。
出来れば子供は平和な家庭で育ててやりたいものです。

結婚で幸せを求めるなら、収入の安定した親のいない人を選ぶか、
気持ちの上で実家を捨て、夫と義親兄弟と心を一つにして生きるしか無いでのしょう。
ところがこれが至難の業じゃない（苦笑）

どちらにしても幸せは結婚にあるのではなく、結婚後の自分に有るのだと思います。
私も今義母の介護に明け暮れ、絶対にお勧めできない現実と向き合っています。
でも夫と添う為には仕方ないのでしょうね。
同居や介護は義両親の為になんて綺麗事ではなく、夫の為に出来るかどうか、夫を愛しているか、夫を尊敬できるかだと思います。

縁があればこのまま結婚されるでしょうし、縁が無ければ破談になるでしょう。
これから先のご縁も人生も全て、自分の意思どうりには行かないように思います。
でも岐路に立った時の選択次第で、人生大きく変わるのも確か。
良くも悪くも自分の判断に責任を持って生きられますよう。
選んだ後は七転八起きの精神で、心掛け次第で良くも悪くも変わるようにも思います。

全くアドバイスにはなりませんが、義実家の環境、義両親との相性、ご自分の性格等も考え合わせた上で懸命な選択をされ、幸せな人生を歩まれますよう、心からお祈りいたします。

himetarou0330 · Answer

２７歳既婚女性です。
私は北海道から横浜市住んでいる沖縄出身の旦那の所へ嫁いで来ました。結婚１年前から旦那の母親とも同居してます。
もしかして、質問者さまは結婚を恋愛と勘違いされていませんか？
結婚してどんな生活を望んでいますか？
誰でも単純に「幸せな生活」を望んでいると思います。ではその幸せってなんでしょうか？
ご自分が「生涯共に生きていこう」と誓った相手と生きていくことではないですか？
親が長男に頼るのはお察しの通り当たり前のことです。そうなると同居も視野に入れなくてはなりません。あとご両親の介護もです。
まさかそんなことも考えないで結婚を決めたわけではないでしょう？
結婚したら貴女は旧家とは戸籍上縁を切るわけですから、ご自分の両親より彼の両親を大切にするのが当たり前です。
嫁ぎ先の親も大事に出来ない人は将来自分の子供やその結婚相手からも大事にされることはありません。絶対です。
嫁ぎ先の親を大事にすることは自分のためでもあるのです。
育った環境が違うのだから考え方の違いからぶつかることもあるでしょう。他所から嫁ぐのだからある程度は彼の家のやり方に従事しなければいけないこともあると思います。私も最近やっと同居の難しさを知りました。

逆に貴女の一人息子が結婚するときどうされますか？しかも、相手の女性が同居を嫌がっていた場合です。
今の彼のご両親と同じように経済力がなければ息子と同居を望むのが当たり前でしょう。
不安に感じるのは、二人っきりの甘い結婚生活に経済力のないご両親が加わりそれを「不都合・邪魔」と思っているからではないですか？
言っておきますがご両親が健在で相手が長男である以上誰と結婚しようと必ずこの問題は付きまといますよ。(うちは次男ですが長男が頼りないので次男である旦那と私で義母の面倒を見るつもりです。)
結婚にはそれなりの覚悟が必要です。恋愛とは違います。
長男夫婦が先頭になってご両親の面倒を見るのは当たり前のことです。それが嫌なら長男との結婚はしなければいいのです。(うちのように例外もありますが)
結婚とはなにか　もう一度よ～くお考えになってから決められたほうがいいと思います。
ちなみに横浜から北海道って1500キロくらい離れてます。実家の両親は兄夫婦が責任をもって面倒を見てくれるそうなので安心です。

結婚は甘くないですよ。
２８歳で結婚を逃しても大丈夫です。女は３０過ぎ手からのほうが男を見る目が肥えるっていうし。私の姉は３０過ぎてから結婚しましたよ。

頑張ってくださいね。

yakyutuku · Answer

"家をたてるまでは別居ということにしてもらったのですが"
　この約束を徹底させることと、あなたが財布を握ってしまえばどうとでもなるような気がします。文面を見ると親離れが出来てないのはどっちもどっちのようですし、常にあなたがなんでもしきってきたのなら、もっけの幸いと手綱をがっちり握ってしまえばいいじゃないですか。２８にもなったのならそのくらいできますよ。
＞私が不安を彼にぶつけても、彼は私が安心するような言動をしてくれるわけではありません。妙に現実的で…。
　根拠の無い大丈夫大丈夫などを口走れば、それこそ不安になると思いますけど。いずれは親の面倒を見ざるを得ない状況で、どういえば安心するのでしょうか？

　別に今までどおり、ブリバリ仕切っていけば問題ないように思えます。２８で婚期を逃し一生独身なんてこともないでしょうし、月並みですが彼を愛してるなら結婚すればよいし、そうでないならやめればよいと思います。特別大きな問題は感じません。

ponta871 · Answer

(1)実家から700キロほどの土地に嫁ぐこと。

問題ない、というか最初からわかってたことでしょ。

(2)彼が末っ子長男で、親が同居を強く望んでいること。

当たり前のことだと思います。
高齢化社会、あなた達夫婦が年老いて介護が必要になり、息子の嫁が同居には反対、そう考えてみたら答えは出るはず。

(3)彼の親に経済力がないこと。

これは問題ですね、自立できてないということですか？
あなた達が親の経済状態まで気にしなくてはいけないのであれば、ちょっと考え物ですね。
ただ、親は親として経済的に自立しているのであれば問題ないでしょう。

(4)彼が私の不安を解消してくれるほどの発言や態度を見せてくれないこと・・・

これが一番問題ですね。
何よりあなたの不安を受け止めなきゃいけないのにね。

回答になってませんが、やはり一番の問題は（４）だと思います。
彼に不安をぶちまけてみましょう。
のらりくらりとかわすようでは先々不安ですね。

noname#65099 · Answer

不安要素がいっぱいで大変そうですね。まぁ、結婚前って誰でもある程度の不安はあるので、貴女の場合はそれが多いだけの事だと思います。

そういう時は、沢山の不安と引き換えに彼を手に入れる価値はあるのか考えた方がいいと思います。彼の性格ではなく、彼の存在そのものが、貴女にとって価値ある欠かせない物なのかどうかを自分の心に訊いてみてください。

m3o3m · Answer

別に断っても一生独身ってこともないと思います。７００キロがどの辺かわかりませんが結婚するなら日本国内であれば大して距離は関係ないと思いますよ。いつかは両親も他界してひとりになるわけだし。

しかし８年付きあってもう話が具体的なら、この際清水の舞台から飛び降りる覚悟というか、もう巻きこまれるしかないような気がします。
その上で、どうしてもガマンができないならお別れ・・ですかね。
いずれにしても家を建てる話が具体的になってから入籍するのはどうですか？子どもだけは出来ないように注意して・・。

その彼も自立してなくて、自分の都合のいいように運んでいる気もするので、二人の自立した生活ができるまで二人だけで生活するとか・・。

はじめが肝心ですよね。はじめ同居したら・・もういざこざは覚悟で嫁入りするしかない気がします。同居がいやなら絶対言い通したほうがいいと思います。親の経済力は関係ないと思います。ただし親への援助は原則しないということは彼との約束で決めておいたほうがいいと思います。男の子ってマザコンが多いのでどんどん貢いじゃうことがありますから・・・。

できるなら、別居でないと結婚しないと迫ってもいいと思います。
ただこのお話読んでいると、女性のほうが積極的のようなので何かガマンが必要という事でしょうかね・・。まだ若いし、絶対その人と結婚しなくてもいいと思いますけど。私なら不安因子がはっきりしていてガマンできない事が予想できる人生だったら結婚は選ばない気がします。
ただしそんな事どうでもいいくらい彼を愛していたら結婚します。
原点はここでしょう・・。何があろうが彼と人生過ごしたいかでしょう＾＾；。そのうち子どもなどできて自力で生き抜いていかねばなりません。実家と何百キロ離れていても関係ないです。

マリッジブルー・・・

私は現在２５歳で来年６年付き合った彼との結婚が決まっています。

単なる私の経験からですが、

２７歳既婚女性です。

"家をたてるまでは別居ということにしてもらったのですが"

(1)実家から700キロほどの土地に嫁ぐこと。

不安要素がいっぱいで大変そうですね。

別に断っても一生独身ってこともないと思います。

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