結婚して6年目です。
結婚が決まったとき、普通は男親が女親の家へ挨拶にくるものなの
でしょうか?うちの実家は街中のゴチャゴチャした場所にあり、
家の中が汚いので、母が「こんなところに来てもらうのは恥ずかしいので
こちらから挨拶に伺いたい」と言ったので、結婚が決まったあと
うちの両親と私とで旦那の実家へ親同士顔合わせ?の挨拶に行きました。
で、結納も料亭を借りて行ったので、義両親は私の実家の場所さえ
知らない(住所はもちろん知ってますが)し、実家の中へ入ったこと
もありません。でも、そのことでたびたび義母が私に嫌味を
言います。「嫁の親の家も知らないなんて普通ありえないわよ」と。
この5年間、たびたび言われるので一般的にはそんなにおかしいこと
なのかなぁ??と私も知りたいと思いまして。
親同士の挨拶は義実家でしたし、結納は料亭でしたし・・・
じゃぁ、どうゆう時に義両親がうちの実家に訪れる用事がある
んでしょう?
ご意見お願いします。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
おかしいかどうかはその家にもよるんでしょうけど、うちは義両親が実家に来たことはないです。
築35年の、冬は冷たいすきま風が入ってくる、暗くて狭い公営住宅で、4人以上は一部屋に座りきらない狭さなんですよね・・・。実家であるにもかかわらず私自身が落ち着いて座れない狭さといいますか。
なので、ダンナの両親がご挨拶に伺うと聞いたときに私は逆にこっちが行きますからと、結局ダンナのうちに挨拶に行きました。
私の場合はダンナの実家と私の実家が離れていたし、どちらかが遠距離の負担を伴うので、来て頂けるのならと落ち着いたのが良かったのかもしれませんが。
しかし逆に、「嫁の実家」を目にするのは後にも先にもそれくらいかと思われますので、その1回がないのが気になる人には気になるのではないかなと思います。好奇心・猜疑心の強い人などはその傾向が強いのかな?
それに、育った環境を見たいと言われる方もおいでですが、
私のように、家庭崩壊した後の残骸みたいな部分を見られるというのも、わけあり家庭で育った人には、ものすごい抵抗を与えると思います。
「百聞は一見にしかず」の通り、口で言うより目で見るインパクトは大きいですからね。
いざとなったら、祖母宅を借りようと思ってたくらいです。
経験者の回答でした。
>ダンナの両親がご挨拶に伺うと聞いたときに私は逆にこっちが行きますからと、結局ダンナのうちに挨拶に行きました。
同じですね^^
>私の場合はダンナの実家と私の実家が離れていたし、どちらかが遠距離の負担を伴うので、来て頂けるのならと落ち着いたのが良かったのかもしれませんが。
うちも、すんなり落ちついたんですよ(::)
もし、その時に義母が「いえ、こちらから出向きますよ」と
言ってればうちの親も義母の言うことに従ってましたが。
なのにその時のことを結婚後にブツブツ言い出すようになって(汗)
>好奇心・猜疑心の強い人などはその傾向が強いのかな?
なるほど!納得です。たしかに義母はそうです・・・
結婚前から旦那のサイフやカバンの中、ケータイや車の中まで勝手に
詮索する母でしたから(::)
あ、あと旦那が電話で話してたら廊下で聞き耳たててたそうです(怖)
やはり、そうゆう性格の人だから、旦那をとられる感がすっごく強く
私に対しても何もかも知りたかったんでしょうか@@
参考になりました。ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
うちは両方の両親もお互いの家には行ったことがないです。
お互い古い家に住んでいるし、応接間があるような家でもないし、
振る舞うのもお互い面倒だったので外で顔合わせしました。
でも、これは両方の家が一致した考えだったからですけどね。
多分、お姑さんは1度自分の家に招いているのだから
それのお返しみたいに呼んでもらえるものだと思っていたので、
ずっと引っかかってるんじゃないですかね。
(汚いから云々は忘れているとか)
まぁ、6年も言い続けるのであれば、お母さんに事情を話して
大掃除でもしてもらって一度お招きしてみるのも良いかもしれないですね。
>多分、お姑さんは1度自分の家に招いているのだから
それのお返しみたいに呼んでもらえるものだと思っていたので、
ずっと引っかかってるんじゃないですかね。
そうなんでしょうね・・・言われてみれば。
>6年も言い続けるのであれば、お母さんに事情を話して
大掃除でもしてもらって一度お招きしてみるのも良いかもしれないですね
それが、1度行ってみたいからブツブツ言ってるんじゃなく、
結婚が決まったときにうちの実家に招待されなかった(行ったこと
がない)ことをいまだにブツブツ言うんで対処法が・・・。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
うーん。
私もちょっと・・・と思います。もっと別な事情があるのなら仕方がないと思いますが、汚いという理由もちょっと良くわかりません。
「じゃあどんな時に」って、まさに結婚時がそうだったのではないですか?
今招けるのなら、その時に来ていただけば良かったのでは?と思います。
恥ずかしいとか分からなくもないですが、婚家になってこの先永いお付き合いになるわけですしある程度はありのままでいいのではないでしょうか。
どなたかもおっしゃっていますが、結納が外だったならその後にちょっとお茶でも・・・がベストだったと思います。
もうご結婚されてからある程度経っているようですし、今後何かイベントがあった時にでも、お誘いしてみてはいかがでしょうか。
狭くボロい家に、義両親を招くなんて失礼&恥ずかしいから
こちらから出向きますって考えたうちの親の考え方はおかしいん
でしょうかね・・・。
でも逆に、その挨拶のときにうちの両親が義実家へ行ったのも
最初で最後、1回きりなので義両親がうちの実家へ来ていたら
うちの両親が逆に義実家へ行くことはなかったかもしれません。
(でもうちの親はそんなこと気にする性格じゃないので何も言
わないと思いますがね)
>結納が外だったならその後にちょっとお茶でも・・・がベストだったと思います。
なるほどです。習慣と考え方の相違なんでしょうかね。
きっと義母はそう考えていたのかもしれないですねぇ。
参考になりました。 ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
人それぞれ事情があると思うので、一概におかしいとは言えませんね。
私の両親と主人の両親も、お互いに家を訪ねたことはありません。結婚前の初顔合わせは別の場所で行いましたし、結納はしませんでした。
ただ、ウチの場合はお互いの両親が望まないから行き来がないだけであって、質問者さんのお義母さんのように行きたがっているのでしたら、一度ぐらいはご招待した方が良いかも知れませんね。そうすれば、度々嫌味を言われることもなくなるのではないでしょうか?
>うちの実家は街中のゴチャゴチャした場所にあり、家の中が汚い
止むを得ない事情があってお義母さんを招待出来ないなら仕方ありませんが、上記の理由は止むを得ない事情にならないと思います。お義母さんの行けない場所に実家が在るわけではないでしょうし、家の中が汚ければ片付ければ良いだけのことです。
汚い=散らかっている、じゃなく築年数が古くボロいとゆう意味です。
義母に関しては、1回でいいから行ってみたいので嫌味を
言うんじゃなくて、挨拶のときに(結婚が決まったときに)うちの
実家に来なかったことをブツブツ言ってます。
うちの親は、「家に招待しないといけない」とゆう考えが
なかったので、挨拶は義実家へこちらから出向いたし、今まで招待する用事もなかったのでうちの親からしたらこれで普通なんですよね。
結婚時に、義両親が私の実家へきたことがないのはおかしいこと
なのか?と聞きたかったのかもしれません。
アドバイスどうもありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
おかしくないと言う回答が複数ついて、正直私は驚いています。
私は質問者さんのお義母さんの気持ち分かりますよ。
そして、私個人的にもおかしいと思います。
家って、すべてを表していると思います。
家に行けば、そこに住んでいる人の性格や資産状況まで大体の事が分かると思います。
そんな事までみるのか?浅ましいと思われるかもしれませんが、なんだかんだ言っても結婚は本人同士だけの問題ではないです。
私の友人は夫の実家に一度も行かないまま結婚しましたが、40近くになる友人の夫の兄が引きこもりでした。両親が亡くなったら、きっと私の友人夫婦が面倒を見なくてはいけなくなると思います。
もし、私の夫が一度も私や私の両親をを実家に連れて行かなかったり、
行ってみたら私の常識を超える汚さだったりしたら、正直結婚もためらいます。
夫との結婚を決めたのは「お互い同じようなおうち」だったからと言うのが大きいと思います。そして結婚後も両家の関係は極めて良好です。(私と義母はイマイチだけど)
やっぱり育った環境は大事です。
きっとお義母さんはあなたの育った環境を見たいのだと思います。
>きっとお義母さんはあなたの育った環境を見たいのだと思います。
そうですね、その気持ちはよくわかります。
義母はそう考える人だった。うちの親はそう考える人じゃなかった。
それだけなのかもしれないですね。
義母には、息子のお嫁さんになる人の理想像がずっとあったんだと
思います。私とはかけ離れていたんでしょうね。
でも結婚後って、私と義両親はなにかと付き合いありますが
親同士ってお中元・お歳暮・年賀状送りあうだけの仲なので
実家を見たところで、何が変わるの??と正直思っていました。
結婚して義母が一生付き合っていくのは私なんだから・・・って。
でも、参考になりました。ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
おかしいというか、多分心配?なんでしょうね。
息子が、どんな家庭環境の人と結婚したか(するのか)、お家とかみたいのでしょう。
私も結納はホテルでしました。自宅ですると支度も大変だし(当時は)手狭だったし。
けど、その後、自宅にお招きしお茶をし、小さな会社を経営していたので、その会社も見ていただきました。
私たちは、私の実家の近所に住んでいて、主人の実家とは距離が離れているので、その後の訪問は、里帰り出産をしたときと、実家を新築したときくらいでした。
もし質問者さまのお子さんが結婚されるとき、相手の方のお住まいとか見たくありませんか?
私なら、みたいです。どんな暮らしをされた人なのか。
そして「来てもらいたくない」と言われたら、余計に行きたい(見たい)もんです。
>息子が、どんな家庭環境の人と結婚したか(するのか)、お家とかみたいのでしょう
それはあると思います・・・。とゆうより、義母の好みではなかった
ようで、結婚当初はかなり言われました(悲)
旦那は田舎の集落育ち。私は街中のゴチャゴチャした交通量も
大変多いところ。おまけに元韓国籍(15年前に帰化)ってことで
そりゃ~義母はすごい泣いてました。嫌で嫌で仕方なかったみたいですね。髪が少し茶色いだけで「札付きの不良娘!」と毛嫌いされてました
から(汗)
>私なら、みたいです。どんな暮らしをされた人なのか。
義母がそう思って言ってるなら、そう言って欲しいです、はっきり。
うちの親も、結婚決まったとき、片付けるのが面倒とか本当そんな
理由じゃなく、狭くボロい家に招くのは失礼だと車で1時間かかる
田舎の山奥までこちらから出向きますよって意味で言ったら
義母もすんなりOKだったんで。
5年たった今でもその時うちの実家にこなかったことを
時々嫌味口調で言われ続けて困ります@@
>私なら、みたいです。どんな暮らしをされた人なのか。
気持ちはわかりますが、もし挨拶を向こうから(hyrhyr3114さんの
お子さんの義親)こられた場合、hyrhyr3114さんなら5年たっても
そう思い続けますか?そして時々お子さんの配偶者に嫌味口調で
言ってしまいますか?
アドバイスありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
親心として、息子の妻になる女性がどんな住まいで育ったのか
見ておきたいと思っても、なんら不思議ではないと思います。
質問者さんの実家に訪問する機会がなかったというけど、
ずばり、どんな家で育ったかを見せる、ということで
お招きしてお茶なり食事なりしてもよいのではないかと思います。
家の中が汚い、街中のゴチャゴチャしたところなので、
と一見合理的な理由のようですけど
お客さんのために精一杯整えるのは当然だと思いますし、
質問者さんは毎日そのおうちから出かけ、帰っていたのでしょ。
幅10センチしかない崖っぷちを通らないと家に入れないって
わけではないのでしょ?
片付ける手間が面倒だから、なんやかやこじつけて来訪を拒否した
と思われたのだと思います。
いい気はしなかっただろうと思います。
結婚できてよかったですね。
これからでも、何かイベントを設けて
一度お招きしてはどうででょうか。
一度見れば十分ですから。
>親心として、息子の妻になる女性がどんな住まいで育ったのか
見ておきたいと思っても、なんら不思議ではないと思います。
そうですね、この気持ちはわかります。
でも、義母は1回でもいいから私の実家に来たいと思ってる
んじゃなく、結婚決まったときに行かなかったことを
いまだにブツブツ時々言うんで、困ってます・・・。
>ずばり、どんな家で育ったかを見せる、ということで
親の考えの相違なんですかねぇ・・・うちの親はそんな考えは
全くありませんでした。まさか、義親が自分の実家に入りたかった
とそこまで思っているなんて(5年間もたびたび言うくらい)
考えもしてないと思います。
アドバイスありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
結納の際は、私も家以外の場所を確保して行いました。
準備が面倒ということや、結納を家でやるといったら、祖母が畳から襖から新調しなければっ!などと言い出していたので(そんなお金はない^-^;)
しかし、結納の品はそのまま家にもっていったので、結納後はお義父さんはそのまま実家にきてもらいました。
さて、どのようなときに義両親が実家にきたのかというと、
・実父の通夜や葬式
くらいでしょうか。
逆に私の母親がお義父さんの家にいったのは
・子供(孫)のお祝いのときなど
まぁ家を知ったからといってなにがどうというものではなく一度も行った事がないのでちょっとした好奇心?みたいなのがあるんじゃないのでしょうか?
No.2
- 回答日時:
別におかしくは無いです。
「嫁の親の家も知らないなんて普通ありえないわよ」と、5年間、たびたび言う方がどうかしてると思います。
それよりも、「義両親」とか「義実家」という存在しない言葉を使うことの方がずっと恥ずかしいので、これからは「義父母」や「婚家」あるいは「夫の実家」と言いましょうね。
>「義両親」とか「義実家」という存在しない言葉を使うことの方がずっと恥ずかしいので
そうですか?この言葉は普通にみなさん使っておられるし、
意味はわかるし、「婚家」なんて言葉こそ初めて聞きました。
「義両親」「義実家」で検索したらすごい件数ヒットします。
恥ずかしいだなんて思うほうが恥ずかしいです。私はね。
アドバイスご親切にどうもありがとうね。
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