私（男）の父が結婚に反対します

私（東京在住）は今年、今まで４年間付き合っていた女性と今年結婚すべく、４月から同棲、両家挨拶、入籍、結婚式という順番でコトを
進めようと考えています。
彼女側の両親（東京在住）とはとても仲良しで、頻繁に会っていますが、
私の両親（山口県在住）は反対であるというニュアンスを私にだけ言ってきます。（ちなみに昨年末、私の実家に彼女と二人で戻って顔合わせはしました。）
両親と言っても、私の父親が「白紙にしろ」と言うのです。
家族だというのに父親の気持ちがよくわかりません。
もっと会う機会を頻繁に増やせばいいのでしょうか？
わからなくなってきました。教えてください。

No.9 ベストアンサー 回答者： mikanet 回答日時： 2007/01/17 22:09

私も結婚の件で色々あったので、タイトルを見て質問を拝見していたのですが、No.5さんの回答を見ながらニヤニヤしてしまいました。

まさに私はそんな体験をしました。
私の実家が東京で、彼が地方(山口の近所の県)ということで、いわば質問者さんの彼女側の立場に当たる者です。彼とは以前より結婚の話は出ていましたが、予定外の妊娠により、急遽、話を急ぐ事になりました。彼のお母様は大パニック。ま、それは分かります。会った事も聞いた事もない女の人とそんな事になるなんて、どこのどんな女なの!?と思われるのも無理はありません。その後お会いしたら、一流大学を出てるとかそんなものも支えになったのか、私の事をとても気に入ってくれたようですが、先祖祀り、跡取り云々の話が出た事で、私はその価値観の違いに結婚を躊躇うようになりました。もともと彼は東京でずっと生活するつもりで地元に帰る意思はなく、何なら私の姓を名乗ってもいいとまで言っていて、私としてはそうした前提があって踏み出せた結婚でした。やはり東京と違って、地方では結婚するとなると、嫁をもらうという感覚が根強いのでしょうかね。結婚に反対とは言ってないのですが、やはり東京で暮らして、私の親の近くにいるとなると、どうしても息子を取られた的感覚があるのかもしれません。No.5さんのおっしゃっているが、まさにそれなんだと思います。質問者さんの御父様も同じパターンなのではないでしょうか？うちの親は別に彼を取り込もうとかいうつもりはなく、娘が選んだ相手ならという事で、彼の事も大事にしてくれています。子供は親の所有物ではありません。質問者さんが彼女との結婚を本気で考えているのなら、その気持ちを貫き通せばいいだけだと思いますよ。彼女に決定的な問題があるのなら話は別ですが、それ相応の理由もないのに反対するのは、単に子離れできてなくて、子供は親の所有物、自分の気に入ったような結婚しか認めないっていう親のエゴのような気がします。それに振り回される質問者さんも、もっとしっかりしないと、彼女が可哀相です。言ってしまえば、彼女の親だって、あなたに対して、100%満足しているというわけではないと思いますよ。自分の娘の幸せを思うからこそ、娘の選んだ、愛する人と一緒にさせてやりたい、娘の大事な人だから、娘を大事に思うように、あなたを大事にしようって気持ちなんだと思います。彼女への気持ちが本物なら、例え親が反対しようとも、自分の気持ちを貫く強さを持って下さい。No5さんが記しているように、私の彼もお母様に「僕の事は諦めて」というような事を言っていました。彼が私と子供との人生を生きていくという事を親に主張してくれる強さがなかったら、とてもじゃないけど、結婚する気になんてなれないと思います。私は一人の男性と結婚するのであって、誰かの子供と結婚するわけではありません。勿論、親が関係ないとはいいませんが、子供は親の思う通りになると思われるのはたまりません。血の繋がりは絶対ですので、例え、御父様が反対したとしても、孫ができたりなんやかんやしているうちに気持ちも緩むでしょうし、何とかなりますよ。分かってもらえるよう最善を尽くして、それでダメなら、親が反対しようと、彼女と結婚しちゃえばいいだけだと思います。だって、御父様が結婚するわけじゃないんですよ。あなたの結婚なんだし、あなたの人生なんです。彼女サイドにいるので、少々、キツイ書き方をしてしまっているかもしれませんが、お幸せな結婚となりますことをお祈りしています。

No.10 回答者： kingyochan 回答日時： 2007/01/18 00:12

　私事ですが昨年末、長男が彼女を連れて来ました。

主人は猛反対でした。その理由は質問者さんの
お父様と全く同じでしたよ。同じ内容を息子に言ってました。

普通なら母親の私が息子かわいさにグズグズ言う事
なのでしょうが・・主人が帰宅後に言った言葉に
驚いたのは『彼女にはもっと素敵な男性が見つかるよ』と
言う言葉でした。

息子は正月早々にその女性とは別れてしまいましたが・・
子離れしていない親という考え方もあるでしょうが・・
逆に息子の不出来さ・・にも我が家の場合には問題が
ありました。

親である前に社会人として様々な人間を親は見て来て
いる訳です。
確かに人相が合わないでは納得行かないでしょうが
先人の知恵というのもある事を忘れないで下さい。

ちなみに私は息子の彼女を見た時に1年以内に離婚する
だろうと思いました。これは母親の勘です。
二人の会話が交差していなかったのです。
愛情・結婚に盛り上がっているだけで足元が
見えていない会話のように感じてしまったのです。
未だに主人にも息子にも言ってません。

一度、彼女抜きでお父様と話し合って見たら如何でしょう？
本当の所がわかるかも知れませんよ。

頑張ってね！

No.8 回答者： mogamogamoga 回答日時： 2007/01/17 17:56

既婚女性です。

お父様の反対意見から察するに、お父様は、自分の理想どおりに物事運ばないとイヤだと思ってるのではないでしょうか？
容姿はもちろん良くて、息子ともお似合いで、ものすっごいラブラブで、と、思い描いたとおりではなかったのではないから、反対だと。
で、お父様に反対されて諦めたり、ためらったりするようなら、白紙に戻せばいいし、お父様の態度を軟化させたいなら、頻繁に会う機会を作って理解してもらえばいいし、あなたがどうしたいかですよ。
全ての人に祝福される結婚なんてありません。難癖つけるひとは髪型ひとつでもヤーヤーいいます。
うまく結婚したとして、将来山口に戻って同居するとか、親の介護、面倒を見るとか、そういうことも視野に入れるとしても、第一に妻とうまくやっていけるか、です。
だから、親の気に入る人、よりも、自分が納得して決めた人と結婚してください。
そのために、同棲するのはとってもいいことだと思いますよ。結婚は相手との生活ですからね。生活を一緒にすることで、相手のことを今以上に知ることができますよ。
雑な文章ですみません。がんばってください。

No.7 回答者： jinny6202 回答日時： 2007/01/17 13:38

no4さんに同意です。

あなたの質問は、彼女と別れることも選択肢に入っているのですか？その辺を補足してください。

本当に好きなら「どう父を説得すれば良いか」という質問になると思いますが、この文だと「どうしたらいいか（別れたら良いか父を説得したらよいか）」と、どちらとも取れます。
そして私は4さん同様、後者の質問をする時点で結婚は無理だと思います。
彼女とは無理というより、あなたのその態度では無理、という感じです。

「どう父を説得すれば良いか」という質問であることを願ってます。

No.6 回答者： noname#105945 回答日時： 2007/01/17 12:06

彼女の両親が東京在住ということは、Uターン転職しない限り新居は夫より妻の実家のほうがずっと近いことになりますよね。

お父さまの心の中には、もしかすると息子を婿養子にとられるような気持ちがあるのかもしれません。
一人のときはどんなに遠くに住んでいても、いずれ帰ってくる「うちの子」という感じがするのでいいのですが、結婚して相手方の近くに住んでしまうと「子供をとられた、自分達は離れて暮らしているのに相手方は頻繁にいつでも会える（会っているに違いない）のでずるい」と感じる親はけっこういます。息子だととくに、嫁をもらう立場という考えが根強いので、抵抗を感じる人は多いと思います。もし長男だったらさらにそれが強くなるでしょう。
お父さまにそのような気持ちがあるのであれば、自分達は独立して新しい家庭を築くのであって妻の実家と頻繁にやりとりするつもりはない、長期休暇には夫の実家への帰郷を優先する…等話してみるのがよいと思います。

No.5 回答者： totovc 回答日時： 2007/01/17 11:46

まず、「同棲、両家挨拶、入籍、結婚式」という順番に「？」と思ったのですが最近はこんなものなのですかね（笑）。

まあ、女性側の親がこれで承知しているのならいいのかな。
貴方のご両親はどんな方ですか？保守的な方？もしそうなら「結婚する前から同棲するような女性」という点もあまり気に食わないのかもしれない。しかしそういうことさせてるのはあなたの息子なわけなんだし文句言える筋合いじゃないでしょうけど（笑）。
父上の反対の理由は何でしょうね？
＞家族だというのに父親の気持ちがよくわかりません。
ということはこの件についてあまり話し合いされてないのかな？

まずこの話を聞いて一番に思い浮かぶ理由は、「息子を東京に取られてしまう」みたいな親の気持ちかもと思います。
貴方に兄弟はいますか？男兄弟は？貴方は長男？
山口は比較的保守的な土地柄だと聞きますし、貴方のご家庭もそうならまず「長男は家を継ぐため行く行くはこちらに帰って来なければならない。例えば長男は退職後になってもこちらに帰って墓守をしなければならない」という考えが前提にあり、「こちらの習慣にもなじんでもらわないといけないし、出来れば文化の同じ山口近辺の出身の女性が望ましい」
ところが息子は親のこんな気持ちも知らずに親の知らないうちに勝手に東京で女性と知り合い結婚を決めてしまった。息子はろくに家にも帰って来ず、こっちはお相手の女性のことをろくに知らないのに息子は女性側のうちに入り浸って向こうの両親にかわいがってもらっているという。こりゃまあ保守的なご家庭の父上には面白くない話で「娘の親はうちの息子を事実上、婿のように取り込むつもりか」という気持ちになるわけです。息子は山口のうちを継ぐべき人間であるという自分の本分を忘れて向こうの両親にかわいがってもらえるのをいいことに、あっちの人間になろうとしている、許せん！（笑）

娘の両親は「彼の実家が山口」などと聞けば「きっと保守的で習慣も違うだろうし、そんなところに娘を行かせて嫁姑などの苦労はさせたくない」という思いを強くし、「彼に親切にしてこっちに取り込んじゃえば、彼もこっちが居心地がいいから将来的にも山口に帰ろうなんて絶対に考えないだろう。そうすればかわいい娘も苦労しなくていいし私たちも娘や孫にいつも会えてハッピー♪」という感じかも。少なくとも山口の保守的な父上には、娘の親はこう考えているだろうと予測し、悔しいと歯軋りする思いなのかも。（笑）
「東京在住の息子が東京が実家の女性と結婚し、女性の実家の両親とも仲良し」＝「息子は向こうの両親に取り込まれて向こうの居心地のよさにこっちの親のことは忘れてないがしろにし、絶対に山口に帰って来なくなる」「あっちの親は娘がそばにいて老後の介護の心配なども無く好都合だろうが、私達の将来はどうなるんだ？」
こりゃまた、もう、貴方の彼女がどんなに素晴らしい人であってもそれとは別に絶対に許したくないシチュエーション、「白紙にしろ」と言う外無いわけです。こりゃまたどっこいしょ、という感じですね。
どうですか？この私の推測当たってそうでしょうか？

もしそれなら「彼女がどんなに素晴らしい人柄か親にわかってもらう」ということはさほど重要じゃないかもと思います。多分、両親は既に彼女の人柄は知ってそれは認めているのかも？もし人柄で気に入らない点があるなら具体的にそれを指摘するだろうから。
だから貴方の両親を懐柔するには先に述べたようなことについて貴方がどういうスタンスを取るか考えておく必要があるのではと思います。

「今は夫婦は女性の親とベッタリになる時代、僕が東京に出て東京の女性と結婚する以上、親父達も僕のことは諦めてくれ。生まれも育ちも東京の彼女が行く行くこっちに来てこっちの地になじんで暮らすのは無理。向こうのご両親も心配してそんなこと絶対に許さない。向こうの両親は僕を大事にしてくれて僕も居心地がいいし子どもの教育のこともあるし、僕は一生東京で過ごして東京に骨を埋めるつもりだ。先祖代々の墓は東京にでも移して墓守するから心配しないで。」（←保守的な親ならショックで寝込みそうですが・・・。ま、息子がこういう考え方の場合もあります。笑）

「東京で東京の女性と結婚するからと言って別に父さん母さんを見捨てるわけではないし、東京の人間になってしまうわけでもない。在職中は東京に住まざるを得ないけど退職したらこっちに戻って暮らすよ。墓も守らないといけないし。僕が長男でこうしないといけないことは彼女にもよく言って聞かせて承知してもらっている。父さんたちとは彼女の両親とのように頻繁には会えないけど父さんたちのことも大事にするつもりだよ。正月休みなどには優先してこっちにちゃんと帰省するから心配しないで。」という方向で親を何とか説得することは出来るかもしれないが、そうすれば今度はこの内容に彼女やその親が納得しないかもしれないし、また、貴方の親も「息子は今、口先ではこんなことを言っていてもきっとそのうちこっちを捨てて滅多に顔も見せなくなるだろう。その点、こっち出身の娘さんと結婚すれば、こちらに一緒に帰省してくることになるわけだから孫の顔も見られるけど東京の娘さんならお金も掛かるしわざわざこちらに帰省したがらないだろう。」などという思いからなかなか抜けられないのではと思います。

とにかくまず親がなぜ反対しているのか理由を把握することですね。私の前述の推測のようなことなのかどうか。そして貴方は「好きな彼女と結婚できる♪彼女の親とも仲良く出来ている♪僕は幸せ♪きっと僕の親も喜んで祝福してくれる♪」というレベルでしか考えてないのかもしれないが、もし私の推測が当たっていれば貴方の親は相当に複雑な心境のはずでそれをしっかり理解してそれにどう対処するか、彼女としっかり話し合う必要があるのではと思います。
とにかくもしも前述のような事情ならまず貴方が親の心情を理解し、それに対し思いやりの気持ちを持つことです。やっかいですけどね・・・。
親にすれば貴方が同じ行動を取っても「息子が自分の親の気持ちにまったく無関心で向こうの両親にかわいがってもらえることだけに有頂天になっているように見える」のと、「自分の親には申し訳ないという気持ちを持っているようだ」とではこの件に関する気持ちが変わって来る、貴方が自分の親の気持ちも思いやる姿勢を見せていれば必死で理性で感情を抑えて「まあ、これも仕方ないな。息子の幸せを祈ってやろう」と気持ちになってくれるかもと思います。
うまく解決することを願っています。お幸せに♪

No.4 回答者： noname#26116 回答日時： 2007/01/17 11:32

4年間も付き合ってきた彼女に対して1のお礼欄にあるような理由（理由になっていないが）を父親から言われたからといって気持ちが揺らぐようでは結婚は考えた方が良いと思いますよ。

例えば借金まみれであるとか、素行に大問題が有るとかなら指摘されても仕方無いですけどね。
質問者の結婚意志が試されているのでは？とも感じます。

但し、一方では親というのは子の事を誰よりも理解しています。そして歳の分だけ人間の容姿や言動から人物を見抜く能力にも長けている事も事実ですから、彼女抜きで腹を割って父親と話をしてみるのも良いかもしれませんね。

No.3 回答者： nikobu 回答日時： 2007/01/17 11:19

＃１です。

お父様の回答に質問者さんは　なんと答えられましたか？

彼女の素晴らしいところを話してあげてはどうですか？
お父様の反対する理由って理由にならないと思いますよ。

容姿やなんとなく合わないなど・・・
ご本人が結婚したいと思えるほど素敵な女性だと思っていればいいことです。
お父様の妻になるんじゃないんですから。

人間性などについて批判されたのなら少し考えた方がいいと思いますが
この場合は違いますよね。

「それでも俺が嫁さんにしたいのは彼女なんだ」
と突っぱねちゃってもいいと思います。

No.2 回答者： pinky_mint 回答日時： 2007/01/17 11:01

まずは何が問題で反対なのかを

聞いてみるのがいいと思いますよ

なにも分からない状態で動き始めても
逆効果な事もありますしね；

No.1 回答者： nikobu 回答日時： 2007/01/17 11:00

反対する理由を聞きましたか？

その理由をきちんと聞いてみてください。
内容によっては妥協案があるかもしれませんし誤解であるのなら
改善されると思います。

この回答へのお礼

・容姿がいまいちである（気に入らない）
・あまりお前（私）に合っていないような気がする
・好きで好きでしょうがいないから結婚するといった雰囲気が私から感じられない
といった回答が返ってきました。

お礼日時：2007/01/17 11:05