けじめのために同棲を反対する両親

結婚を約束している彼のいる所で4月から就職が決まっています。
彼は現在一人暮らしをしています。
実家からは離れているので
私はそこに同棲するかたちで引越しをしようと思っています。
年齢は彼も私も26です。

まだ正式に婚約はしていませんが、今月末に彼が結婚の挨拶に実家にきてくれます。
結婚についてはお互いの両親とも同意してくれているのですが
私の両親は「けじめのために」と言って同棲について反対しています。

私としては結婚するからこそ同棲をと思っているのですが、そこも両親とは考えが違うようです。
それに、金銭的に考えても私も彼もそれぞれに一人暮らしをするのがもったいなくて仕方ないです。
同棲すればその分貯金もでき早く挙式できるとも思いますし…
同棲する理由に金銭的な面、安全面、家事なども分担すれば一人より負担が減ることなどをあげても
私の両親は「そんな合理的なことばかり言ってもけじめはけじめ」と言って私の意見を聞き入れようとしません。

もちろん親世代と私の世代と価値観が違うことも承知の上で話しているのですが
話し合いができない以上どうしていいのか分からない状態です。。

彼が挨拶に来るときに一緒に私の両親にお願いしてくれるとは言ってくれていますが、
それまでに私が両親を説得したいと思っています。

色々な意見お聞かせください。
よろしくお願いします。

No.12 回答者： pink_engel 回答日時： 2007/03/15 23:22

皆さんも書かれていますが、私も同棲はしないことをお勧めします。

NO.6さんの意見とかぶりますが、
男性が「プロポーズ」する時の気持ちは
「この人を他の人に取られたくない」「早く一緒に生活して
自分だけのものにして安心したい」という熱い想いがあるため、
必死でプロポーズすることが多いと思います。

しかし、入籍を待たずに「同棲」してしまうと、
入籍をしなくとも、簡単に自分の望む物が手に入るため、
彼はそれ以上の努力をしなくなり、ズルズルと同棲の状態が続き、
数年経って飽きた頃に「さようなら」とあっさり捨てられる女性も数多いと聞きます。
私のまわりでも、実際に何人か、そうなった女性がいましたよ。

例えば、あなたが物凄く欲しい物があるとします。
でも、その品物はローンを組めないため、コツコツお金を貯めてからでないと買えない。
でも、どうしてもそれが欲しいから、必死で貯金しますよね？
いつか自分の手に入ることを夢見て、コツコツ貯めますでしょう？

でも、もしそんな時、突然大金が転がり込んで来たら、
あなたはどうしますか？　苦労しなくとも、その品物が買えるとなったら、貯金など止めて、そのお金で欲しい物を買いませんか？
ほとんどの人は買うと思います。

結婚も、それと少し似ているような気がするんですよね。

結婚には、責任やら双方の親との付き合いやらと、
様々な「義務」が生じますが、同棲にはそれが、ない。
同棲は、男性にとって、とってもお手軽で美味しいことづくめです。
女性が、どれだけ男性に尽くしても、同棲が嫌になったら、
さっさと別れられる都合のいい状態なのですよ。

人は、簡単に他に入れたものは、簡単に捨てられます。
しかし、苦労の末手に入れたものは、大事に扱います。

あなたは使い捨てカイロではなく、立派なレディーなのですから、
「使い捨て」される危険のある「同棲」を、自ら選ぶメリットは
一つもないと考えます。

お母様の仰ることはもっともです。
私があなたの親でも、同棲には反対します。

きちんと「けじめ」を付けることは、
これからの人生でとても重要な意味をもたらします。
もう一度、その意味をじっくり考えてみてくださいね。

この回答へのお礼

母にも「なあなあになってズルズル時間が経ってしまうのはよくない」
ということを言われました。
そのとき、私としてはありえないと思ったのですが、
仮に同棲したとしてもどうなるか分からないですね…
これまでとは全く生活が変わるわけですし。

「けじめ」について段々分かってきた気がしています。
家族のためにも、自分たちのためにももう一度しっかり考え、
一番いい方法を見つけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:12

No.11 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2007/03/15 23:03

同棲経験者です。

同棲は経験上反対です。
男の場合はいいんでしょうけど
女性の場合は他の方がおっしゃってるように
負担が増えますよ。
家事分担ねなんて初めは言いますけど
実際は女性のほうが負担が重くなるのが現実です。
私は、同棲を３年して結婚しましたが
時々後悔しますもの。
当時はずっと一緒にいたいからって理由で同棲したけど
今思えば馬鹿なことしたなって。
せかくの独身時代を台無しにしたなぁっていう思いに駆られます。
私は運良く幸せな結果になりましたけど
中にはずるずるいってしまって悲惨な事になってる人も
世の中にはいます。

結婚したら離婚しない限りずっと一緒に住めるんだから
今は独身生活を楽しんでください。

この回答へのお礼

私も一緒にいることばかり優先して考えていたと思います。
なのでこれで独身生活が最後になるということは全く考えていませんでした。
でも、nozomi20041114さんの回答を拝見し、独身生活を楽しみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:03

No.10 回答者： honeydrop 回答日時： 2007/03/15 21:26

厳しい意見になります。

結婚を認めてくれている両親が、「きちんと順序立てて結婚して欲しい」
と思っているのですよね？
では、質問者様はどうしてそれに従うことが出来ないのですか？
同棲する理由とありますが、きちんと順番立てて結婚を進めれば良いことなのに
どうしても先に同棲しなければいけないのでしょうか？
結婚に賛成してくれてる親の反対を押し切ってまで
同棲する価値って何なのでしょう。
これがきっかけで彼との結婚を反対されるかもしれませんよ。
「こんなに言ってるのにけじめをつけられない男とはダメ」とか
「親の言うことを聞き入れる耳を持たない娘はまだまだ子供だ」って。
就職が決まっているとのことですが、結婚を見越して彼の側での就職を選んだのだと思いますが・・・
親の目から見れば賛成もしていない同棲を当て込んで就職場所を決めたと見えなくもないです。
親の世代としては、相手も決まっているのだし本来あるべき順序通りに進めて
世間の誰から見ても恥ずかしくない結婚をして欲しいと思っているのでは？

>私の意見を聞き入れようとしません

私には、質問者様こそ親の言うことを聞き入れないワガママ娘に見えますよ。
理不尽に反対されているわけでは無いのですから、
もっとご両親の話を聞いてはいかがでしょうか？
結婚は二人だけのものでは無いのです。もっと大人になりましょうよ。

とりあえずマンスリーの賃貸などで一人暮らしをして、
挨拶→結納→結婚が良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
honeydropさんの回答を拝見し、相手を思う気持ちを忘れ、
自分勝手な考えをしていたことに気付き、とても恥ずかしくなりました。

何かを失う前に気付けてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:58

No.9 回答者： mozomozo 回答日時： 2007/03/15 20:44

お互いに結婚を考えていらっしゃるようなので、

入籍してから、同居なさったらいかがでしょうか？
うちの弟夫婦の場合もお互い１人暮らしでもったいないからと
先に入籍をして、同居していましたよ。
　結納→入籍→（半年後）結婚式
という感じでした。
入籍していれば、社会的なケジメもつくし、
ご両親も認めて下さると思いますよ。
新婚向けの家賃補助のある自治体でしたら、
部屋も安く借りることが出来ます。

この回答へのお礼

今すぐに入籍という訳にはいかないですが、
なるべく早く入籍したいですね。
mozomozoさんの弟さんのようなタイミングで入籍をするのがいいかもしれません。

新婚向けの家賃補助のある自治体があるというのは知りませんでした。
是非私の住む自治体についても調べたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:50

No.8 回答者： 49aruku 回答日時： 2007/03/15 20:37

　補足も拝見しました。

　もしかしたら・・・
　ご両親は結婚費用を出すお心積もりがあるのかもしれませんよ。
　金銭より礼が大事なのでは。

　だから
両家結納→挙式・披露宴→入籍→新婚生活(同居)
にこだわるのかもしれません。

　結納金とかの話も彼や彼の両親はしたほうがいいですね。

　で、表題の問いには全く答えられなくて申し訳ないです。
　彼とご両親の関係を良好にしたいのであれば、最後の親孝行と思って挙式披露宴までマンスリーマンションか何かを借りましょう。結婚準備なんて結納から1年未満での問題ですよ。好印象はお金では買えません。
　
　式・披露宴をしてみれば分かることですが、式披露宴や新生活の費用を全部２人で用意したとしても、今まで自分達を見守ってくれた方に対する感謝の気持ちやお礼の言葉が減ったりするわけではありません。２人で生きてきたわけでも２人で生きていけるわけでもないのです。
　特に姓が変わって家を出る人間は、特に立つ鳥跡を濁さず、いい思い出を家に残してあげられませんか。ひとつ年下の既婚者からの意見です。
　
　

この回答へのお礼

結納金や挙式費用についてはまだお互いの両親とはきちんと話できていませんね…
49arukuさんのおっしゃる通り、きちんと話をしておくべきですね。
私の一番望むのはやはりこれからもずっと家族とはいい関係でいられることです。
もちろん彼のご家族ともいい関係でいたいですね。
やはり、私が自分のことしか考えられてなかったと思います。
これまで大切に育ててくれた両親ですし、きちんといい形で嫁に行くべきですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:44

No.7 回答者： pomepome39 回答日時： 2007/03/15 20:35

私は３０代ですが、ご両親の気持ちがよくわかります。

貴方のことがとても可愛くて、心配なのです。新しい仕事、新しい生活・・それも彼と。そこばかり見ていませんか？現実はもっとシビアです。慣れない土地で慣れない環境の中で慣れない仕事・・疲れて帰っても一人の時間はなく、家事は毎日あります。分担してもやはり女性の負担の方が大きいです。お金を貯める為、でも今日は疲れたから外食かお惣菜でも買って・・・よほどの決意でなければ浪費につながります。私の妹が昔、彼の家に住んでしまって、何度も連れ戻した事があります。現実の生活に疲れてるのを見ていられなかったからです。私があなたの姉なら、やっぱり止めると思います。ご両親に喜んでもらって一緒になった方が幸せではありませんか？あれもしたい、これもしたいでは全部失ってしまうかもしれません。結婚もいいですが、同じくらい一人暮らしもいい事がありますよ。何事も一長一短です。

この回答へのお礼

なんだかんだ考えているつもりでも、
いい所ばかり見ていたようです。
pomepome39さんや他の方のおっしゃる通り、
仕事に慣れるまではそれ以上に負担になることを作らないほうがいいですね。
それに一人暮らしは結婚してからじゃできないですし
将来後悔しないように考え直したいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:38

No.6 回答者： lira2006 回答日時： 2007/03/15 20:27

女性から見たら、同棲は百害あって一利なし、です。

他にもかかれていますが、
「セックスにも家事にも不自由がなくなった男」は、
めんどくさい結婚をする気になりません。
同棲とは違って、責任が生じるからです。
同棲の理由が、
「デート代がもったいないよ」
「会えない時間がもったいないよ」などという理由なら、
ご両親が正しいです。

お金がもったいなくても、外でデートして、外でセックスしましょう。
おうちごはん、おうちでセックスが習慣になっとき、
恋人時代はおしまいです。
時間やお金がもったいなくても、たまに会うから、恋人同志なんです。

「結婚しよう」は、同棲したいための言い訳だったりします。
尚、男性の親は、息子が同棲すること事態に積極的に反対はしないですが、
相手の女性を良くは思いません。
女性の親も同棲に賛成・・・なんて聞いたら、
「なんて不真面目な親子！親が親だから、だらしない娘に育つのね」
と、結婚には難色を示します。
同棲に反対しないから、結婚にも反対しないかといったら、大間違いです。

けじめは大事ですよ。
ご両親は正しいです。

この回答へのお礼

近いうちに結婚するなら、私の引越しを期に
先に一緒に住むのが色々と都合がいいのではないか
という理由が同棲をしたいと思った最大の理由です。

これまでずっと遠距離だったので恋人同志らしいこともほとんどなかったので
二人で遊びに行ったり、食事に行ったりなどということに憧れる気持ちもあります。
いくら彼のご両親は反対していなくてもいい気はしないですよね。
結婚はお互いの家族とのことも関係してくることですし、
じっくり考え直したいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:32

No.5 回答者： xelecomx 回答日時： 2007/03/15 20:21

同棲する理由は十分に納得できますが、

今は賛成なさっているでしょう彼のご両親も、
やはりけじめのあるお付き合いの方が後々好ましいかと思います。

結納も、略式でも構わないのでなさったほうが良いですよ。

この回答へのお礼

目先だけのことしか考えられていなかったようです…
お互いの親族との関係も円満でいるのが一番ですね。
肝心なことを忘れていました。

結納は略式だとは思いますがする予定います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:19

No.4 回答者： grace2006 回答日時： 2007/03/15 20:16

正式に婚約が決まってないなら尚のこと、ご両親の反応は当然だと思います。

私は同棲反対派です。よく「お試し」とか言いますけど、人の人生お試しされちゃ
かなわないし、上手くいかなかった場合に女性の方が失うものが多いと思うからです。

>同棲する理由に金銭的な面、安全面、家事なども分担すれば一人より負担が減ること

残念ですが、負担は減りませんよ。おそらくあなたの負担が増えるだけです。
手伝ってくれる、分担する、という約束を信じちゃいけません。別にあなたの彼が
信用出来ないとかそうじゃなく、たいがいそうなります。どうしても女性が家事を
担当してしまう事になるのです。私は既婚者でフルタイムで働いてましたから結婚
当初はちゃんと家事分担を半々にしてたはずなんですが、何故かそうなるんですよ。
４月から就職という事ですが、慣れるまで大変だと思います。彼に彼と同棲を始めた
としてもこっちも慣れるまで大変ですよ？いくら好きな人とでも、暮らし始めは
色々あります。新しい事を同時に二つってそう簡単な話じゃありませんよ。

彼は煩わしい家事が無くなるし、好きな彼女が家にいてくれるし、家賃も楽になるし
その上煩わしい責任は無しときたら言うこと無しでしょう。その居心地のいい状態で
ずっといればいいじゃないか？と「入籍」に興味を失ってしまう場合が多々あります。
喧嘩したり、飽きても相手に法的な責任がなければ「じゃ、出て行って」で済みますが
入籍してたらそう簡単にはいきませんからね。

あなたのご両親も（特にお母様は）そこのとこよく解って「けじめ」と言ってるんだ
と思います。まだまだ焦るような年齢でもないですし、新しい環境に慣れるまで
ちょっとまってみてはどうですか？

この回答へのお礼

やはり家事の分担は最初だけしかうまくいかないんですね…
生活も仕事も新しいことではどちらも慣れるまで大変ですし、
無理をしてどちらもダメになってしまっては
最悪の結果になってしまいますね。。

そんな結末はほんとうにつら過ぎるので焦らずにゆっくりいきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:24

No.3 回答者： kamuycikap 回答日時： 2007/03/15 20:11

ご両親がおっしゃっているケジメの意味を考えてみてください。

当人同士の心のケジメ「結婚」はついているんですよね？
だからこそ、本人同士は同棲の未来を考える事が出来るんですよね。

とすれば、ご両親が言われているケジメってなんでしょうか？
同棲を反対されているところばかりに気をとられていませんか？

あくまでもこれは私のカンではありますが、「籍を入れてからにしなさい」って声に聞こえませんか？

彼の必要な言葉は「同棲させてください」ではなくて「結婚させてください」でしょうね。

つまり・・・・ご両親は「さっさと夫婦になりなさい」ってお尻を叩いてくれているんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
kamuycikapさんのおっしゃる通り、
反対されているところばかりに気を取られていました。

結婚について話す楽しそうで嬉しそうな母を見ていて
「さっさと結婚しなさい」とでも言っているようにも思えてきました。

本当に回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 00:10