夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけてしまいました。
今ようやく、馬鹿な私はとんでもないことをしてしまったと夫に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更ながら今までやってこられたのは、夫のお陰だったのにと、毎日一人のときは後悔で泣いています。会社が小さいときから二人で頑張ってきた数々の思い出、夫からの信頼、全て壊してしまいました。
海外の田舎で、興信所なのないので確かな現場を押さえられたわけではないのですが、何かを察した人が夫に耳打ちしたようで、いつも帰りが遅い私を疑っていた夫は浮気をついに確信してしまったのです。
今、現在私は日本に一時帰国中です。夫には「日本で今後の身の振り方についてよく考えてくるように。お互いまだやり直しが聞く年齢なのだから。」と言われています。
身勝手は思いますが、こんな状況からどうにか関係修復して前の二人に戻りたいのです。もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。
どうしようもない馬鹿な私にアドバイスお願い致します。
No.3
- 回答日時:
平謝りして、夫に尽くしまくるしかないでしょう。
あなたが居ないと生きていけない。
浮気相手とのセックスは全然よくなかった。本当はあなたとしたかった。
ぐらいしか思い浮かびません。
旦那さまがどう反応するか保証できませんが・・・。
せめて旦那様の気持ちが少しでもましになるように、いろいろ言ってあげてください。
余計なお世話でしょうが、一応性病の検査もされておいたほうが旦那さまのためにもいいと思います。
ありがとうございます。
あれから、手紙、メール、言葉で謝り続けています。
少し冷却期間を置いたほうがいいか、とも思ったのですが、
これからも色々言ってみるよう頑張ってみます。
No.4
- 回答日時:
う~ん、奥さんが浮気してしまった場合
かなり難しいと思いますが、
セックスレスの原因はどちらですか?
ご主人の方が拒み続けていたのなら、まだなんとかなるかも。。。
ただ、拒み続けた原因が奥さんへの愛情が無くなったとか
なら離婚も避けられないかもしれないけど、
疲れやストレス等で拒んでいたなら、
ご主人が原因を作ったという事になりますので、
その事が辛かったという事も言った方がいいのでは?
決して責めるんではなくて、
淋しかった、辛かったみたいな。。。
原因がご主人であっても、浮気をしてしまった
あなたが悪いのだから、それだけは真剣に謝ってくださいね。
取り合えず、冷静に話を聞いてくれるといいですね。
頑張ってくださいね。
ありがとうございます。
セックスレスになってしまったのは、不妊治療のつらさから、
二人のセックスが決してロマンチックなものでない、つまら
ないものになってしまったことと、夫が淡白になってしまった
ことです。
どんな理由であれ、おっしゃる通り、悪いのは私です。
これからも覚悟の上で頑張ります。
No.5
- 回答日時:
自分勝手な考えだと思いますよ。
元に戻るのは無理だと思います。
何か夫婦間で不満があれば浮気するんじゃなくて
旦那さんと話し合って解決するべきでしたね。
もう後の祭りですよ。
あきらめてください。
No.6
- 回答日時:
「後悔先に立たず」
妻(夫)が一度起こしてしまった浮気は
たとえ夫(妻)が許してくれたとしても
一生忘れられるものではありません。
上手に話し合って許してもらったとしても
将来、蒸し返され夫婦がうまくいくとは思えません。
ましてや夫から離婚届を突きつけられ「やり直そう」と言われたのだから、
もはや「回避」などできるわけがありません。
たとえ相手に何か落ち度があったとしても
いまは夫婦として続ける気持ちがないので
謝っても無意味でしょう。
離婚されて前向きに「やり直し」されたほうが
賢明です。
今度は浮気をしないですむ愛する人を見つけてください。
ありがとうございます。
今更ながら私のしたことの重大さを実感しています。
koyyamakさんの言うとおり、夫婦として続ける気持ちを
夫から奪ってしまった私は本当にバカすぎます。
私としては許してもらえたら、それを蒸し返されても
我慢していくつもりです。甘いでしょうが、今は望み
を捨てず頑張りたいのです。
No.7
- 回答日時:
私も以前、妻に浮気されました。
発覚した際に泣いて誤られましたし、
友人や家族からも関係修復を求められましたが
どうしても許すことが出来ませんでした。
一度は関係修復を試みましたが
なにをされても、なにをしていても疑ってしまうのです。
心が狭いと言われても構いません。
どうしてもプライドが許せませんでした。
当然、半年以内に離婚しました。
はっきり言って関係修復は難しいと思います。
今、相手がどうしているのか知りたくもありません。
私の方は再婚し、楽しく生活しています。
離婚して心から良かったと思っています。
辛いかもしれませんが、自業自得です。
立場的に私は旦那さんの方が、辛いと思います。
疑われて生活するのも、とても辛いと思います。
ありがとうございます。
ご回答を拝見して今更ながら、とんでもないことをしてしまった
と実感しています。
私のほうは、関係修復してくれれば何でも我慢するつもりです。
が、それすらも甘いでしょうか。
ますます、夫に申し訳なく、自分のおろかな行動を反省させられます。
実体験をお話くださりありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
謝るしかありません。
ただ、何より大事なのは、旦那様が傷ついたということです。
あなたがどんなに後悔しても、反省しても、謝っても、
その傷は永遠に癒えることはないでしょう。
旦那様が離婚を要求するなら、それを受け入れるのが、
最低限、あなたがしなければいけないことだと思います。
>もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。
なぜ、「もちろん」なのですか?
あなたには離婚を拒否する権利はないと思います。
まさか、「離婚したくないから」といった自分勝手な理由ではないですよね?
きつい言い方ですみません。
ただ、文面を拝見するかぎり、あなたは自分のことを中心に考えてるようにしか思えませんので。
この回答への補足
おっしゃる通り、自己中心的な人間でした。
離婚届けですが、もちろん今でも夫と一緒にいたいという
勝手な考えからです。
また、今まで夫との間に男女関係以外の確執もありましたので、
今回の「浮気」は完全なる私の罪ですが、少しは私も
言い分はあるのに、と思いました。
が、どんな理由はあれそれを浮気で解消させようとした
私がバカでした。
厳しいご意見ですが、ごもっともです。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
浮気した人とはもう会ったりしないで。
夫のためにこれから、がんばっていくしかないとおもいます。
従業員とのことですので、当然、解雇するしかないですよね。その人。
海外でお暮らしで、苦労もあるでしょうに。
子供できないことだけのことじゃなくて、いろいろ辛かったんじゃないですか?
わたし、日本に住んでますが、それでも辛いことあります。
主婦って辛いです><きっとその心の隙間に(従業員が)はいってきてしまったのでしょう><
後悔してもどうしようもないことありますので。
前向きにこれから、がんばっていくという誠意をなにかしらの形で夫にみせるしかないとおもいます。
自営業は、ご主人と一緒にやっておられるのでしょうか?
もし、そうなら、売り上げのばすなりなんなりされては、どうでしょうか?
浮気は、たしかにいけないとおもいますが。離婚するきないのなら、もうがんばっていくしかないです。修復何年かかるか、わからないけれど
人間、心寂しいと隙間にいろんな邪悪なものが、はいってくるものです。
初めて投稿したのですが、反響に驚くと共に、馬鹿な一人の女
の相談にたくさんの方がレスをつけてくださって、ありがとう
ございます。
emika24さん、結構厳しいご意見の多いなかで、励ましの回答
ありがとうございます。
おっしゃる通りで、私自身一部門の長で文化の違う外国人を
雇っていても思い通りにならず、上司である夫に相談すると
「お前のやり方が悪い。」と全面的に否定され、いつも女として、
妻としてではなく、一従業員以上の厳しい言葉を吐かれてきました。
もちろん、不妊生活にはへとへとになりました。一度流産したとき、
私は日本、夫は海外で駆けつけてもきてくれず、悲しさを自分
一人でどうにかしなければいけないときもありました。
emika24さんのおっしゃる通り、これからは態度で示していく
しかないな、とは思っていました。
理解してくださって本当にありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
離婚したくないのはご主人を愛しているからですか?
どうにも今の生活(社長夫人の立場)を失いたくないだけのように
見えてならないのですが。
じゃなかったら、不妊治療の辛さからとか言い訳でてこないでしょ。
何かセックスレスは自分のせいではない。
セックスレスのせいで自分は浮気した。自分は悪くない。
みたいな構図が出来上がってませんか?
ご主人を責めるのではなく、セックスレスを解消しようと
カウンセリング等を受けようと努力するはずです。
離婚届は提出するかどうかはご主人の判断に任せて書きましょう。
貴女には拒否権が無いのですから。
それから前の二人には戻れません。壊したのは貴女なんですから。
ひたすら謝り、別れてからやり直す方法も模索してはどうですか?
ありがとうございます。こんなことを言うのは今更
変ですが、今でも夫が大好きですし、とても社長婦人という
身分ではありません。
また、カウンセリングを受けたいとは思いましたが、
何もない田舎の海外ではそんなところはなく、そのまま
にしてしまいました。
そうですか、私に拒否権はありませんか・・・。本当に
ひどいことをしてしまったと実感しています。
別れてからやり直す方法の模索とは、新しい案でした。
考えてみます。もちろん、夫がそれで良いと言ってくれれば
ですが。ありがとうございました。
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