義母さんはどうして夫を私たちから奪おうとするのでしょうか？

4歳の息子がいます。現在妊娠4ヶ月です。うちの夫のことです。妊娠しているせいもあるのか、深く悩んでしまいます。
ひと言で言うと、うちの夫はマザコンです。夫は次男ですが、長男も長女もみんなマザコンです。夫には口が裂けても言えませんが・・・
旦那は週に1回は仕事帰りに実家に帰ります。
泊まってくることも少なくありません。義母さんが「泊まってきなさい。」と言うらしいです。義母さんと一緒にスーパーに買い物に行ったり、犬の散歩に行ったり、病院にまで付き添ってもらっていた時は飽きれました。（ちなみに旦那は今年28歳です。）義母さんは、実家に顔を出さないと文句を言うらしいです。お付き合いをしている頃から
「彼女と会いすぎて家族をおごそかにしている」だの何だのって言われていました。今年の正月に家族3人で初詣を計画した時も、「何であんたは家族(実家の）で過ごせる時間を大切にしないの？」と言われ、旦那は私と子ども抜きで、で実家で初詣に出掛けました。喧嘩になるのが怖くて何も言えません。先日珍しく義母さんと私たち家族でスーパーに出掛けたときも、買い物を済ませるとすぐさま、旦那は義母さんの買い物袋を持ちました。私だって同じぐらい持っているし、妊娠しているのに・・・ととても悲しい気持ちになりました。義母さんはとても満足げでした。義母さんはどうして私たちから夫を奪うのでしょうか？
夫がギャンブルで使い込んだときや、けがをしてしばらく仕事を休んだときも、私が普段の正社員の仕事+バイトをしていました。それなのに、当たり前だという顔をしました。「共働きしないとね、この時代やってけない」と。ちなみにギャンブルをするお金もすぐに息子に貸してしまいます。旦那にはいつも「嫁に優しくしすぎだ。甘やかすな。」とか言っているそうです。家はかなり亭主関白で甘やかされた覚えは
ありません。出来ちゃった婚なのですが、その時もなぜか私だけが責められ、謝りました。旦那は義母さんの言っていることは絶対です。義母さんを思う気持ちはわかります。でももう家族がいるんだから、と寂しくなります。子どもと2人きりの夜は寂しいし、心細いです。妊娠してからつわりもひどく、偏頭痛がひどかった時も旦那は帰ってきてはくれず、実家に泊まっていました。私の実家が近くだったらまだ救われたかもしれませんが少し離れています。「いいよ」と笑顔で言うのに少し疲れています。話し合いをしたいけれど、そういう家庭で育った夫はそれが当たり前のことなのです。夫は普段は優しいし、夫のことは愛しています。どうしたら義母さんはどうしたら子離れしてくれるんでしょうか？このままだと義母さんを嫌いになってしまいそうです。愛する夫の大切な人を嫌いになりたくないんです。どうしたらよいのでしょうか？

No.9 回答者： niconico01 回答日時： 2007/04/30 03:16

たしかにギャンブルが今後の重要課題ですが、妊娠中の奥様より義母をいたわる・・・というちょっとした仕草が心が痛いですね。

私だったら悲しくて悲しくて・・・お気持ち容に想像できます。
質問者様はよく頑張っているほうだと思いますよ～
私だったらとっくにお義母さんとやりあっているか、家飛び出して実家に帰ってますね。
「大好きな人の大切な人だから仲良くしたい」お気持ちよーく分かります。
ただし私の知人が言ってました。「姑はとってもいい人。友達だってたくさんいるし、性格もいいし。でも姑と嫁になると・・・違うのよね～」って。
嫁と姑って、人間性の問題でなく、かなり特殊な関係のようです。
まあ、年取ったら面倒は見よう、ぐらいでいいんじゃないんですかね？
今はぴんぴんしているようですし、もう少しご主人に奥様のことをいたわってもらわないと、この先この関係を逆転させるのは難しいかと思われます。
私の知人たちがどのように姑関係を乗り越えているかというと（結婚当初は友人も胃薬飲んだりしてやつれてました）
やはり女が強く、したたかになる事だと思います。
これから産まれてくるお子様のためにも旦那様やお義母さんの一枚上をいこう、ぐらいの気持ちで頑張っていってくださいね。

No.8 回答者： sakuya999 回答日時： 2007/04/21 21:49

妻として言います。

マザコンよりギャンブルが問題です。
男なんて、多かれ少なかれマザコンですよ。
そして、マザコンの義母は旦那に放置された哀れな妻なのが実態です。
旦那にもらえなかった愛情を、息子で補う哀れな女です。
少々長いですが、死ぬまで『夢』は見させておきましょう。
息子が生まれたら、同じにならないとは言えないでしょ？
実際、そういう家庭も多いのですから。

さて、問題解決ですが、貴女のご主人は
お母さんより貴女より子供より
自分の快楽優先の、『ギャンブル狂』です。
しかも、自分で返せないアホです。
この先、母子家庭より苦労するのは眼に見えます。
マトモなら、即刻離婚で母子手当てです。
確かに、大変かも知れませんが
『マイナス』から始めるより
『ゼロ』からの方が始めやすいのは明白です。
そして、『将来性の無い無駄な借金より学業の支払いの方が大事』
なのは、理解できますよね？

出来婚は自分の甘さ。
母子家庭の苦労も自分の甘さ。

『自分を甘やかした結果』だからこそ
世間は『冷たい』と知って、出直しなさい。
親に頭下げて。
それが、母親である貴女が出来る最後の親らしい事でしょうね。
あとね、昼夜問わず働きなさいね。
それが、避妊しなかった女の末路ですから。

No.7 回答者： noname#115308 回答日時： 2007/04/20 22:18

夫が普段は優しくて夫を愛してるなら、

がまんするしかないんじゃないかな・結局は。

マザコンはたぶん治らないと思います。
そしてその義母は一生息子を離さないと思います。
あなたはそのことをはっきり自覚しなくちゃなりません。
現実をきちんと見てください。
愛する夫の大切な人を嫌いになりたくないなら、
許容するしかないじゃないですか。
ほんとはどうしたいの？
だんなさんにそばにいてほしいし、荷物も持ってほしいし、
初詣も一緒に行きたいのでしょ？

４歳のお子さんと、お腹のあかちゃんはお二人で育てなきゃ。
あなたが悲しそうだと、子供たちも悲しいよ。

母親として子供たちをきちんと育てるために、
あなたもそろそろ覚悟しなきゃ。
だんなさんにきちんとご自分の気持ちを話してください。
それが無理なら、
もっとどっしり構えて、だんなさんと義母の好きにさせるしか、仲良く暮らすのは難しいかも。

No.6 回答者： mori_izou 回答日時： 2007/04/20 18:47

子離れできない母親って、どうして決まってこのように自分のことばかり大切にして、回りの人間を尊重しない、気の利かない、いけずうずうしい要求ばかり出す愚か者ばかりなんでしょうね。

私は、そういう人間だから、子離れできないんだと思いますよ。
嫌いになるのが、当然です。
どこに好きになれる点がありますか？

そういう愚かな母親を持った子供も、被害者です。
小さい頃からそう躾けられてきたので、そうそう考え方は変わりません。
母親が右を向け！と命令したら、３年でも４年でも右を向いていることでしょう。

義母は、息子の家庭の破壊者そのものです。
今や、息子は一家の長であって、女房と子供を支える義務があることを、全く理解しておりません。

さて、そういう愚か者の義母と向き合う羽目になってしまったあなたは、どうすれば良いか？
義母の愚かさが改善される見込みは全くありません。
それどころか、歳を取るにしたがってその我儘さは益々度合いを増すもの、と想像されます。
大人の心で寛大に受け流すにしても、限度があります。

旦那に改心してもらうしかありません。
あなたの不満を旦那様は、どこまで理解しているのでしょうか？
世間の常識から見ても、義母の振る舞いは妻に取っては決して喜ばれるものではないことを、どこまで理解しているのでしょうか。
一度は、きちんと話してください。
自分の母親を大切にするあまり、自分の家族をないがしろにしていることを。
そして、あなたがそれをとても寂しく思っていることを。

旦那も変わらなくてはいけません。
今の旦那様は客観的に見て、子離れできない母親に振り回されっぱなしの、自己主張のできない、いい年こいて親離れのできない情けない男に成り下がっています。
愚かな母親に情けない息子。
そういう組み合わせだからこそ、こんなことになっています。
せめて、最低限女房を守れるだけの男にはなってほしいですね。
どう伝えるかは、よく策を練ってください。
戦わないと、変わらない状況であることは、間違いありません。

No.5 回答者： noname#30078 回答日時： 2007/04/20 17:50

一番気になったのは、ダンナのギャンブルですよね…。

ま、たしかに「共働きしないとやっていけない」というのは一理あるけど、正社員＋バイトまでしないとおっつかない中で…ギャンブルに行けちゃう神経の方が、おかしいですよね。
話を読んでいる限りでは、チョッとむちゃくちゃだよなぁ…義母さんも、旦那さんも。まず、義母さんが子離れできるかどうかですけど、よっぽどのことが無い限り、無理でしょうね。旦那さんが義母さんよりあなたのほうが大切！ってなってくれて、絶縁覚悟で義母さんに接してくれるようにならない限りは、子離れできないでしょうね。

嫌いになってしまいそうです…って、嫌いになっても仕方ないと思いますよ。その辺は、腹をくくった方が帰って楽になれると思います。
で、その後に来るのは、旦那さんとあなたとの葛藤ですよね。旦那さんはたぶん義母さんの肩を持つでしょうしね…。その時にダンナが気がついてくれれば良いんですけどね、そこは私にはなんともいえないです。
あなたの実家であなたの両親とダンナとあなたで話をしてみて…かなぁ…。
結果、離婚って言う事も範疇に入ってくるかもしれないですけどね。気になります、タダのマザコン…だけならともかく、使い込みまでして（親からお小遣いもらってまで）ギャンブルって言うのが。

No.4 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/04/20 17:45

Q、どうしたらよいのでしょうか？

A、適当に徹するしかないのではと思いますよ。

「あれっ、今日はデイトで遅くなるんじゃなかったの」
「それが、彼がお母さんからの電話で家に飛んで帰っちゃった」
「へーっ、親思いなんだな」

「あれっ、今日はデイトで遅くなるんじゃなかったの」
「それが、彼がお父さんからの電話で家に飛んで帰っちゃった」
「へーっ、親思いなんだな」

「あれっ、今日はデイトで遅くなるんじゃなかったの」
「ウン！『あんたとは付き合えないわ』と言ってやった」
「あらまー」

ちょっとでもマザコンを感じたら、さっさと我が娘は見切りを付けているようです。

そりゃー、非常に親思いの息子さんもおられます。
しかし、そんなことは先刻承知の筈じゃありませんか？
それを今更、嘆いても仕方ないでしょう。
最初からはじくか、はじき損なったのなら腹を括るしかないでしょう。

ところで、毎週、実家詣でをしている若夫婦もいます。
それが、旦那さんの信条らしいです。
が、彼女は、実にアッケラカーンとしています。
「適当に話しを合わせているから、余り、何をしゃべったかも覚えていないのよ。アハハ」
まあ、漁師町出身ですから、気も強いです。
この前は、旦那を夜中に追い出したそうです。
「出て行けと言ったら出て行ったのよ。慌てて夜中に探しちゃった」
「携帯を持たせてなかったのが失敗ね」

まあ、これ位でないと、ちょっと太刀打ちは難しいでしょうね。

No.3 回答者： goony 回答日時： 2007/04/20 17:39

この義母さんでは、絶対子離れは出来ませんね。

ご主人を親離れさせるしかないです。
相談者さんは、ずっと我慢しているんですか？
我慢することで、ご主人は「分かってもらえてる」
と勘違いされますよ。
何もかも自分の思いを、今まで辛かった事を
全部言った方がいいと思います。

うちも、相談者さんと全く同じでした。
最初は我慢しすぎて、鬱になりそうでしたよ。
でも、一生懸命主人に伝えたら
分かってもらえました。
これから大事にしていかなければ
いけないのは、妻と子供なんですから。

No.2 回答者： dan7 回答日時： 2007/04/20 17:37

40代の男性です。

難しい問題ですね。　ご質問から察するに、ご主人は一家揃ってべったりなんですね。　とすると、この構図をあなたの努力で変えることは極めて難しいと思います。

同性として、しょうがない奴だなあとう感じをご主人には抱きます。　何がしょうがないのか？　それは、マザコンなのではなくて、あなたという伴侶を得たという自覚に欠ける事だと思います。

ですから、自覚のない相手には、正当な範囲で面と向かってお願いを突きつけるしかないのではないでしょうか？　具合が悪いから、暫く家を空けないで欲しいとか、そのような事をストレートに話してみては如何でしょう。　あなた一人が無理をして、我慢して、疲れ切ってしまっているように思います。

以下は脱線です。

旦那さんは、ある意味で子供です。　今は義母様がお元気で、面倒を見てくれ、お金まで呉れるのですから引き離すのは無理だと思います。　しかし、やがて衰え、ご主人にもあれこれ言い出すようになると、ご主人は、義母様とは急速に距離を置き始めると思います。　甘やかされた子供というのは、男女の別なくそういうものです。　ですから、そうなった時があなたの出番ではありませんか？　義母様を放っておいて良いの？　とその時お声を掛ければ、彼は今までしてきたことに気付き、あなたの気苦労を知るのではありませんか？　それまで、待てませんか？

No.1 回答者： oceanaglass 回答日時： 2007/04/20 17:01

愛する夫の大切な人を嫌いになりたくないんです、っていうのは間違いです。

「姑は嫌い」が基本でいいじゃありませんか。「分かり合いたい」とか「普通なら・・・」とか「人として・・・」なんてことを姑に期待してると疲れるばかり。たぶんお互い様、嫁姑という関係に無理があるんですよ。「そう来たか！」と相手の行動を楽しめるようになりたいですね。
そうなりたいと私は日々修行中です。