馴れ馴れしくウザい人対策を教えてください

ウザい人が嫌いで
話し掛けられたくなくて困っています。
そうすると、相手は緊張して不自然な態度をとります。
それがムカついてキレそうになります。
不快な気分になりたくないので
消えてほしいとさえ思います。

こんなこと書くとお説教させそうですが
それ以外の意見がほしいです。

そもそも、お互いの間が白紙の状態のとき
私は無心で接するのに
向こうは、妙な賑々しい？態度や
馴れ馴れしい態度、人によっては
あからさまに「自分のもの」的な態度で、きます。

それが故に、私は「こいつウザい」と思ってしまい
不快な態度を示してしまいます。

以前、そのあとも平等に接してみた時もありましたが
そのパターンだと
そいつらはさらに非常にずうずうしく、
私を自分所属の駒扱いにしました。

要するに、そいつら自身、人を人と見ていない
自分の都合のいいようなアイテムとして
扱っていたいだけなんですよ。
人間同士だという目で見ることができたら、
自分との相性を計れると思うんです。
他の多くのまともな人たちと同じように。

それ以来、同類の人たちに会うたびに
会話自体拒絶してます。
そうすると、湿った空気を毎日とばしてきて
正直ウザいです。
他の人としゃべればいいのに
なんでそれじゃ満足できないんだろう？

こんな人たちと同じ職場にいるには
どうすればいいですか？

ちなみに私は「とても話しかけやすい」印象があるらしく
接客業のにむいてるとよく言われます。
やたら人に道を聞かれたりもするし。
でも内面はあまり社交的じゃなく
放っておいてほしいタイプなので
話し掛けられにくい印象を与えられるようにするには
どうしたらいいか悩んでいるくらいです。

ウザい人たち以外の人たちとは
問題なくコミュニケーションとれていて
気持悪い人が原因で仕事を辞めるたびに
一緒に仕事できなくなるのは残念だって言われています。
そして、辞めたあと付き合いはありません。
ごく自然なことだと思うんですが
そうなるほど仲良くなっていないことは
お互いにわかっているから。
（つまり、私が馴れ馴れしいわけじゃないということが言いたい）

私だってできれば慣れた仕事を
慣れた人たちとしていけるほうがラクなんですよ。

同じことが原因で職場を転々としている人は
実は、何人もいるんじゃないか？と思っています。
アドバイスありましたら、お願いします。

No.4 回答者： orenokati 回答日時： 2007/08/21 18:38

NO.2ですけど、No3さんへ

＞あなたが女性で、相手が男性であれば、話は全く違ってきます
＝なんで話が違うんですか？男→女だったらセクハラになるけど、男同士ならセクハラにならへんの？

　ちょっと失礼な言い方になると思うんですけど、あなたの方こそ男性蔑視で差別的な感覚を持っているんとちゃう？男を人として尊重する気持ちが欠けているわ。１０年前にあんたを盗撮した男達と同じく、人を人として思ってないな。自分の欠点は棚に上げるくせに、人の欠点を許すことはできないんやね。
　
　質問者さんの言う「ウザイ人」は本気で困らせたくて話しかけてくるわけでもないやろし、女性蔑視で差別をしているわけでではないやろう。
　会社に入ると誰だって大抵は部下は上司に駒扱いされるもんや。もちろん部下に無理な残業を強いたり、嫌な仕事を強制的にさせたり、罵詈雑言を浴びせたりしたらあかんけどな。
　少なくともいじめられていない限り、嫌われるような人間ではないと思うで。どちらかというと案外、質問者さんの方が周りからうざがられていそうやで。気づいてないだけで。
　賢い女は余計な事で怒らない、他人の欠点を許すことができる女や。
　誰にでも優しく接することができる女は、多くの人に愛されて幸せに生きることができるわ。
　

この回答へのお礼

女を人として尊重できない人への対策をお聞きしています。
男性全体への批判ではありませんし
人懐っこい人がどうこうという話でもありません。
そして、あくまでも「対策」をお聞きしています。
話が○○論にまでなってしまうと「教えてｇｏｏ」ではなくなるので
これ以上の意見の交換はストップということでお願いします。

お礼日時：2007/08/22 00:57

No.3 回答者： char2088 回答日時： 2007/08/21 17:19

No.１です。

ごめんなさい。文章から勝手に男性だと思いこみ、勘違いな回答をしてしまいました。
大変失礼致しました。

あなたが女性で、相手が男性であれば、話は全く違ってきます。

あなたがウザく思っている人は、自己評価が低く、他人との相対的な優劣の関係の中にしか
自分の位置を確認できない人なのでしょう。
あなたをおとしめることによって序列の上位性を確認している
劣等感の強いつまらない人間とも言えます。
これは全ての差別に繋がる心理ですので、女性蔑視による差別を受けているとも言えます。

対策というほど高い効果が望めるかは分かりませんが、相手の劣等意識を刺激する
方法が挙げられます。

たとえばその人の仕事に関する知識を凌ぐよう勉強する、若しくは異なる視点を持つなど
相対的でなく、且つ情緒面を排した能力・資質面での絶対的優越を目指すのです。

目的がクリアできた場合、例えば知識面での優越が得られたならば、
それをひけらかさず、さりげなく小出しにするのがコツです。
また話をするときには淡々と、感情を入れないように努めてみて下さい。
怒りの感情もNGです。軽蔑した態度もいけません。
この感情のコントロールが難しいのですが、感情的になればなるほど、人は幼稚に見えます。
この幼稚さが相手に付け入る隙を与えてしまうのです。
これを逆手に取れば、威圧感を与えることができます。

頭の悪くない男性は、会社における女性をお飾りとして、または慰みものとして扱うことがいかに時代遅れで
リスキーで非効率的であるかを認識しており、すでにそのような思想からは脱却しています。
よってあなたが不快に思う人のレベルがどうかはいわずもがなでしょう。
このような人は、自分の劣等意識が刺激されるような人には近づかないと思われます。

私も10年ほど前、同じようなことで怒っていました。
胸元の写真をコッソリ撮られたらしく、「谷間の写真」として密かに一部男性社員に出回っていたり。
ていうか谷間なんてあったっけ？と、写真の真偽を是非確かめたかったのですが、結局見ることはできませんでした(^^;)
当時は真偽の程の確認をしないまま、その悪行を上司や先輩、後輩、とにかく会う人会う人皆に話して回りました。
反論があれば言ってこい、くらいの気持ちで。相手から反論はなく、以降ずいぶんおとなしくなった記憶があります。

ご存じでしょうが、雇用機会均等法が改正されて、今年度より事業者にはセクハラ対策を講ずる義務が課されました。
派遣元はもちろん、派遣先の事業者も同様です。
こうした法律もよく知っておくと武器に使えます。

劇的な効果が期待できる方策をアドバイスできず恐縮ですが、
あまり時間とエネルギーを使わないことをお勧めします。
あなたの貴重な時間とエネルギーを、そんな下らない人のために費やすのは勿体ないですよ。
と、今自分の若かりし頃を振り返ってみて思います。
長文失礼致しました。

この回答へのお礼

＞感情的になればなるほど幼稚に見える

なるほど。
不快な気分にさせられて怒っているこちらに対して
許しを与えているかのような態度をとられて
この人は頭がおかしいんじゃないか？って思ったことがありました。
その謎が解けました。ありがとうございます。

Ｎｏ１さんも大変イヤな思いをさせられてきたのですね。
そこまで酷い目にあったことが無いのは
これでも少しずつ社会の意識が高くなってきているって
ことなのかもしれないと考えたいと思います。

とても参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/22 00:41

No.2 回答者： orenokati 回答日時： 2007/08/21 15:07

　そうかな、僕はドラゴンボールの孫悟空みたいな、誰にでも馴れ馴れしく話してくれるような人が好きやね。

女でも誰に対しても優しく・明るく接することかできる人が好みやで。そういう人がいると近くに居るだけでその場の雰囲気が和やかになるんや。
　そんな人には話しかけてくれるだけでもありがたいと思って感謝するべきやけど、逆に迷惑に思っているところに他人に対する思いやりがかけているんとちゃう？自分の苦手な人を人ではなくゴミみたいに見ているのではないか？
　僕が思うにそういうネガティブな心が、悩みの原因ではない？うざい人がどうこうより、その後ろ向きな心を改めて、誰に対しても優しく接することができるようなポジティブな心を持つと幸せに生きられるで。
　
　僕は逆に明らかに避けてくるような、後ろ向きなタイプ、自分を嫌っているようなタイプの人がいるとしんどくなるわ。nini_niniさんもないですか？明らかに嫌われてるなぁとか、自分がうざがられていると感じたことは？

　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

『ドラゴンボールの孫悟空みたいな』人なら
ぜんぜん嫌いじゃないですよ。
馴れ馴れしくする動機によって印象は違うと思います。

お礼日時：2007/08/22 00:29

No.1 回答者： char2088 回答日時： 2007/08/20 13:02

ご質問は要するに、日本的な同一性を求められることに辟易する、どう対処したらよいか？ということでしょうか。

私も馴れ馴れしいのは苦手です。
なので、馴れ馴れしく話しかけてこられる方に対しては
尊敬語・謙譲語を駆使して話します。
敬語というのは相手に心理的距離を与えるので
意外と踏み込みにくくさせるもののようです。
特に初めて話す方とは年齢や立場に関係なく、尊敬語・謙譲語を特盛りにして話をします。

「話しかけられにくい印象」にするのは難しいと思います。
せいぜい「話し易そうだと思って話しかけてみたら、そうでもなかった」
くらいにしかできないのではないでしょうか。
これなら、尊敬語謙譲語特盛りの話し方で、少しは変えることができると思います。

会話自体拒絶はちょっと大人げないですね。
あなたの気持ちは分かりますが、職場の雰囲気を悪くしない程度の社会性は
保持すべきではないでしょうか。

なお、本題とズレますが、長山 靖生という方の著書に「人間嫌い」の言い分という本があります。
Amazonでの読者による書評が真っ二つに割れていることから、
「つるみ系」と「人間嫌い」の２種類に大まかに分かれるという説は大概あたっているのだろうと思います。
時間があるようでしたら一読をお勧めします。

意見や態度、価値基準が違ってあたりまえと思えるようになり、寛大にはなれませんが
少しは割り切った考え方ができるようになると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

つるみ系への批判ではなく、
100人にひとりいるかいないかの
『尊敬語・謙譲語を駆使』しても
まだ、気づけない、非常に鈍感で
距離感のズレた人への
対処法を聞きたかったんです。
文章、わかりづらく説明不足ですみません。

私は、女性、ヴサい人物たちというのは主に男性です。
会話自体拒絶しないと
不自然なくらい近づかれたり
偶然にみせかけたボディタッチで
喜んでいるのを隠そうとしている態度とか
失礼で腹立たしく気持悪い思いをさせられることばかりです。
ストーカーやセクハラと認定できないレベル
これも許容範囲は人によるのかもしれませんが
私は、ゴメンです。

「職場の雰囲気を悪くしない程度の社会性」に甘えて
人に不快感を与える態度を改めない人とは
誰だって、ストレスに耐えながら接っしざるを得なくて
イヤな思いをしているじゃないですか？

その人と私が話をしなくても
職場の雰囲気は悪くなりません。

その人が既に職場の雰囲気を悪くしているから
むしろ私の態度に共感すら示してくれる人もいます。

つまり、自然に浮いてしまう人が
依存してくる、のが迷惑だ
というほうが近いです。

そういう人へのうまい対処法は何かありませんか？

お礼日時：2007/08/20 23:29