鬱？それとも対人恐怖症かな・・・

　すごく悩んでいます。もうすぐ２３歳になるのですが、毎日が虚しくて、生きるって何なんだろう、って考えることが多くなりました。

　今年から販売員として働き始めたのですが、お客さんもいろいろで、態度が大柄な人とかも来ます。
そういう、自分中心な人たちと関わってると、人間って虚しい生き物だな、とか考え始めて、人間なんか大嫌いだって思ってしまいます。
そして、自分はそんな虚しい生き物と一緒の種類なんだって思うと、自分が大嫌いでたまらなくなります。

　でも、仕事中は、そんなに感情的にはならないのですが、夜の帰り道に、一人で歩いていると、そういうことを思い出し始めて、次に生まれて来る時は、絶対人間にはなりたくない！って思ったり、何で生きてるんだろう、私って生きてる価値あるのかな？とか、幸せって何だろう、なんで私はこんなに不幸なんだろうとか、いろいろ考え始めます。そして、そんなことを思うと涙が出てきて止まらなくなってしまい、泣き続けてしまいます。
　道に咲いてる花とか見ると、次に生まれてくるときは、こんなきれいな花になって儚く死にたいとか思うし、早く人生終わらないかな、とか思います。
　これって、鬱なのでしょうか？
　でも、仕事にはちゃんと休まず出ていますし、職場の人や友達とも一応　、会話はしていますし、笑ったりもするので、こんなことを考えてる人間には見えてないと思います。
ただ、私の心の中ではいっぱいいっぱいで、すごく人と関わるのが疲れます。

職場の人たちはとてもいい人たちで、すごく大好きです。
だから、本当はもっと仲良くなりたい気持ちでいっぱいなのに、うまく会話ができません。そのせいで、気まずいムードが流れてきます。だから、何か話さなくちゃ！って考えてると、どんどん気持ちが焦ってきっちゃって、どうしていいのかわからなくなってしまいます。
　そんな自分にすごく悲しくなってくるし、私と会話してても「つまらないやつだな、何でしゃべんないんだよ！」って思ってるんだろうなって思い始めて、すごく自分が嫌いでたまらなくなります。そして、相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

　また、親や友達から電話がかかってきても、人と会うのが嫌で、話すのがめんどくさくて、着信に気がついていても電話をとらずに無視してしまいます。
　メールも同様で、読んでも返さないことが多かったり、遊びの誘いとかでも、気が重くなって、いつも理由をつけて断ってしまいます。
でも、ほんとはみんなと仲良くしたくて、遊んだりもしたいです。だか　　ら、一瞬は誰か誘ってみようかな、という気持ちが起きます。でも、その　後すぐ、遊んだときのことを想像してしまい、きっと会話ができなくて、　気まずい空気になって、早く帰りたい！って思うだろうから、やっぱり誘　うのはやめようって思ってしまいます。
　それから、職場の人に休憩一緒にどこかに行こう、と言われると、どうしよう、一緒に休憩行きたくない、って思って焦ってしまいます。それから、ずっと嫌だな、嫌だな、ということが頭の中をぐるぐるまわり出して、どうやって休憩を一緒に出ないですむか考えはじめてしまいます。　
また、休憩室に知り合いがいると、会話をしなくてはいけないので、それが辛くて、急いで逃げようとします。
　本当にこんな自分が嫌いです。やっぱり一度、病院に行ったほうがいいでしょうか？

No.4 回答者： 1009betty 回答日時： 2007/10/06 00:49

私も皆さんの言うとおり、疲れてらっしゃるだけだと思います。

まだ、大丈夫！！鬱な気分になる、といったところです。鬱になるとこんな書き込みできません。きちんと言葉にまとめられません。ネットを見ることも、ものすごく虚しくてたまらないですし、PCを持つこと自体こんな自分のためになんてもったいないことを、、、。持つ資格など無い、とどんどん自分を攻め立てます。
私には、鬱に限らず多くの病名がつきました。残念ながら、まだ抜けることが出来ませんが、本音を言えば、この病気ともう何年間にもわたって戦っていますが、自分が欝であるとは思いません。自分の至らなさ、自分の我がまま、だとしか思えません。まず、自分が病気であることに気づき、認めなさい。と、よく言われますが、どうしても理解できません。何を言われても、聞こえていても頭にも入っていませんでした。今、こうして、少し前向きにはなってきていますが、働かなきゃ！！とすごく焦っていますが、怖くてもう一歩を踏み出すのに時間がかかっています。悪循環でさらに焦っています。
どこかにストレス発散はありませんか？この人なら、と、貴方を理解し、ゆっくり待ってくれるような人に会ってこの気持ちを吐き出してみてはどうですか？もちろん、問題自体は変わらないでしょうし、すぐに何かが変わるわけでもないでしょう。でも、誰かがいてくれる安心感が心をほぐしてくれるかもしれません。それに、出て行くのが難しければ、家に来ていただいたらどうでしょうか？
職場でも、空気が悪くなっているなら駄目もとで、朝からまずは笑顔で挨拶をはっきりしてみる。話が出来なければ、会話ではなく、何か、仕事に関して質問をしてみる。
どうしても居ずらくなったら、転職の道もあるんだし。気持ち切り替えていこう！と、少しずつ行動してみてはどうでしょうか？
人に対してだけ言っていて卑怯ですよね。ごめんなさい。

楽しい毎日になると良いですね。

この回答へのお礼

いろいろと回答していただいてありがとうございました。
私が、ここに質問しようと思ったきっかけは、どうして生きればいいのかわからなくて、生きることがつらくて、誰か助けてほしくて書きました。
だけど、もしここで「あなたは心の病気です」と言われたら、きっと私も自分の病気を受け入れることができないと思います。
回答者さん、すごく優しいひとですね。とても勇気をもらいました。だから、卑怯なんかじゃないです。本当に感謝しています。ありがとうございました。

一回きりの人生だから、一生懸命生きたいから、ここで皆さんが私に教えてくれたこと、忘れずに生きていきたいです。
「人なんか嫌い」って思ってたけど、ここに回答してくれた皆さんみたいに、こうやって励ましてくれる人もいるっていうことがわかりました。

回答者さんもステキな毎日が過ごせますように。心から祈ってます。

お礼日時：2007/10/06 02:32

No.3 回答者： maremare 回答日時： 2007/10/05 19:05

元うつ病人です。

本当に病気になるともっとひどいですよ。
花も遊びも仕事も何もかもが嫌になったり、思考そのものが
ストップするので、今はまだ大丈夫ですよ。
＃1の方もおっしゃるとおり、疲れがたまっているかもしれませんね。
それと、人付き合いで失敗が怖くて、身構え過ぎているのも
よけいストレスになってしまっているんでしょうね。
人と関わる仕事をして嫌な客と接しているうちに、
自分はああなりたくないと感じてしまうことが、
自分自身の個人的な人間関係での「身構え」につながってしまった
かもしれませんね。

職場の方からは接客のコツを聞いてみるとか、
嫌な客をどう思うかとか、皆で共有・共感しやすいお話から
始めてみたらいかがでしょう？　無理にとってつけたような
新しい話題を探そうと悩むより、お互いの気持ちが分かり合えたり、
共有しあえることが、仕事や人間関係のつながりを強めてくれるかも
しれませんよ。人間関係が悪くなければ
「販売員なのに会話がどうも……」と自分の悩みを率直に言って、
励ましてもらうのもいいかもしれないですね。
なにはともあれ、まずは自分の疲れやストレスを発散させてしまいましょう。

この回答へのお礼

お返事、ありがとうございました。本当に、家に帰ってきて、回答がかかれていて嬉しかったです。

回答者さんも、昔うつ病にかかってしまったようですが、本当にうつ病にかかってしまっている人は、私がここで質問したような気持ちとはくらべものにならないくらい、きっと苦しいものなんでしょうね。
そう思うと、私はここで「私、うつ病かも」などと軽々しく言ってしまったこと、本当に申し訳なく思いました。
　でも、回答者さんが指摘してくれたこと、本当に当たっていると思います。「こんな人間になりたくない」って強く思いすぎるから、良い人ぶろうとして自分を隠してきたのだと思います。それが結局、心から人と向き合えなくなってしまったのかもしれません。
まずは、自分自身と向き合ってみようと思います。

本当にたくさんのメッセージ、ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/06 01:33

No.2 回答者： mapato 回答日時： 2007/10/05 18:57

こんにちは。

>そして、自分はそんな虚しい生き物と一緒の種類なんだって思うと、自分が大嫌いでたまらなくなります。
お気持ちはよくわかりますが、自己中心的な人を基準に「人間」というものを考えてはいけません。
確かにそういう人は沢山いますし、誰の心にもそういう部分はあるでしょう。
しかし質問者さんは一方で職場の方達が「大好き」とも仰っています。
折角好きになれるような方達が周囲にいらっしゃるのに自己中心的な方々のほうを基準に考えてしまうのは非常に損です。
世の中色々な価値観がありますから「そういう人もいるよな」と割り切れなくてはやっていけません。
それに＃１の方も仰っていますが病院に通わなくてはならないほどの鬱であればもっと何事にも無気力で小さな感動すら覚えることが困難になってきます。
病気と断じるのは早計ではないでしょうか。
誰しも多かれ少なかれ質問者さんのような気持ちに陥ることはありますよ。
それと「こうしなくちゃ」とか「こうすべきだ」という「理想像」のようなものを頭に描くのをやめてみましょう。
「こうしなくちゃ」と思えば思うほど身体は言うことを聞いてくれません。
悪循環に陥るだけです。
話せないならじっと相手の話を聞いているだけでも良いのです。
「一緒に休憩しよう」というのを断ったりしたらそれは関係もギクシャクするでしょう。
質問者さんは職場の方々に非常に好印象を持っている訳ですから、こちらからどうこうせずとも相手に身を委ねるような感じで良いのではないでしょうか。
変に「うまくしゃべらなきゃ」などと思うからおかしなことになるのであって、その緊張感を解く為にも肩の力を抜いてもっと自然に構えてみましょう。
相手がどう考えているかなんてわからないものです。
そのようなお気持ちの時は「つまらないやつと思われているだろう」と思ってしまうのもやむを得ないことですが、「それならそれでいいや、それが自分なんだし」と思うくらいでないと自然に振舞うことなど出来ないでしょう。
「もっと皆と仲良くやって楽しい職場にしたい」と言うお気持ちは大切です。
しかしそのような理想を描かれることは今の質問者さんにとっては負担以外の何ものでもなく、余計にご自身を苦しめるだけですので一旦横に置いておいて下さい（そうしないと余計に理想から遠ざかるばかりです）。
お友達に誘われた時も、もしご自分が「行きたい」と少しでも思われたのなら後先考えずにお友達に身を任せるつもりでどんと飛び込んでみて下さい。
質問者さんのような状態の時は考えが悪い方へ悪い方へと向かいますから、前もって何か考えてしまうと足を踏み出すことが難しくなってしまいます。
もしそれでもネガティブな発想が頭を過ぎるようでしたら過去の成功例（楽しく遊べた思い出など）を思い浮かべてみましょう。
「自分はこれでいいんだ」とご自身に言い聞かせ、肩の力を抜くことが出来れば不必要に人間関係で構えてしまうこともなくなると思います。
そうすれば何事も自然に受け止められるお気持ちになれるのではないでしょうか。
「こんなに良い人達の職場にいられるなんて自分は本当に幸せだな」と考えられるようになれば、変に「うまくやろう」という欲もなくなり楽な気持ちで人と接することが出来るようになる筈です。
「このままでいいんだよ」と自分自身に言ってあげて下さい。
まずご自分の「ありのまま」を認めてあげるところからはじめてみましょう。
職場の方達に好印象を持てるように質問者さんはまだ本当に「人」に失望している訳ではありません。
ですから十分立ち直ることが可能だと思いますよ。
頑張って下さいね。

この回答へのお礼

　今、仕事から帰ってきて読ませていただいたのですが、私の悩みに対して、こんなに一生懸命に回答していただいて本当にありがとうございました。
嬉しかったです。
　私は、みんながいつも楽しい気持ちでいてほしいから、良い雰囲気を作らなくちゃ！とか思っていたけど、それは結局ただのきれい事で、そんなに幸せなことばかり続く方がおかしなことなのかもしれませんね。
私は、回答者さんが言ってくれた通り、「理想」ばかり描いていたんだと思います。その「理想」通りにならないから、息づまって、よけい自分を追い込んでいたのかなって、今、そう思えるようになりました。
私、もう少し、自分に素直に生きて生きたいです。
こんな性格だから、これからまた生きていく中で、大きな壁にぶつかったとき、気持ちが負けそうになることがあるかもしれません。
だけど、「人」には弱い部分もあって、また、いろんな考え方の人がいて、それが「人」だと思えました。私は、自分の弱さ許せることができたら、もう少し素直に生きられそうに思います。

回答者さん。私の悩みに答えてくれて、本当にありがとうございました。
回答者さんが私に教えてくれたこと、もし、これからくじけそうになるときがあったら、必ず思い出します！


本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/10/06 00:10

No.1 回答者： mimore 回答日時： 2007/10/04 20:09

対人恐怖症とはいろいろな症状がありますが、人の前に立ったり話したりする時に声が震えたりうわずったりして必要以上に緊張してしまう病気です。

一方、鬱になれば恐らく道端の花が美しいなんて感じないと思います。
あなたは多分かなり疲れているのではないですか。だから人と話をするのも億劫になっているんではないですか。
休暇がとれるようなら、少し休んでリフレッシュしたらどうでしよう。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
たしかに、疲れがたまっているのかもしれません。
どこか景色のきれいなところにでも行って気分転換でもしてこようかなと思います。

回答ありがとうございました。
お話聞いていただいて、気持ちが少し楽になりました。

お礼日時：2007/10/04 21:18