夫婦お互いが浮気（本気）をした場合の心理を教えてください

自分が浮気（本気）をしたことがありそれがパートナーにばれてしまった。その後同じようにパートナーも浮気（本気）をした。自分がそのような状況に置かれた場合どのような心境になりますか？
自分の事は棚に上げパートナーを責めますか？
それとも、自分もしたことだからと責めるつもりはないでしょうか。
パートナーに嫉妬するでしょうか。それともこれをいい機会と考えて離婚し、浮気相手のもとへ行こうと考えますか？

No.2 回答者： akkin55 回答日時： 2007/12/18 10:11

難しい（というか複雑な）状況ですね。

質問に対する答えにならないかもしれないけれど、
感じたことなど、書いてみます。

自分が１００％理想とするパートナーとめぐり合うこと、
ほとんど不可能ですよね。
というかそういう人が存在すると考えることが間違いなのかもしれません。

それでも、相手を求める気持ちは果てしないから、
この人よりも、あの人なのかも、と考えてしまう。
人間ってわがままなものです。

質問者さんの場合、まず最初に相方の浮気という状況がありますが、
それを云々するのは、こうなったきっかけや、
今後の交渉があった場合の条件的なものとなる事実なので、
今はあまり考えないことにしたほうがよいのではないでしょうか。

あくまで、自分の気持ちに純粋になって考えてみてください。

一度結婚という形でパートナーを固定してしまうと、
そこに不満があったとしても、
余程の不一致でない限り、その関係を解消して、
また誰かとやり直すという気持ちにならないものかなと思います。

それは、結局新しい相手とやり直しても、
出逢って盛り上がった気持ちがその後もずっと続くとは
思えなくなってしまうから、かな。

でも、頭のなかで、
ああ、この人こそ自分の絶対の相手だ、
この人と出会うために自分の今まではあったのだ、
とまで思える相手とめぐり合ったとしたら、どうするか。

今の自分にあるものを本当に全て、何もかも失っても、
その人と一緒になりたい、と思える相手だったら、
そうするのかもしれません。

ただ、これは頭の中だけで考えている（想像している）ことなので、
それほどまでに思える相手は、
実際この世の中に存在することはないだろうな、
たとえ存在したとしても、実際にめぐり合うことはないだろうな、
という思いのほうが強いですが。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。このような状況になって色々迷っている自分を、なんてわがままなんだろうと責めつづけています。　

私が彼を好きになったきっかけは、おっしゃるとおり主人の不倫とは関係ないところでの感情です。あてつけでもなんでもありません。なので現在主人に非はありません。
この現状を話したとき、自分も経験したこととして私の気持ちを理解してくれるのか・・それとも激怒するのか・・それが知りたいと思っています。でも直接聞く勇気がまだ持てていません。
主人の方は終わっていますので、現状で責められるべき人間は私だと思っていますが、お相手の方まで責められるような状況を作りたくないのです。お相手の方もルール違反にならないように誠実に対応してくださったと私は思っているからです。
個人的にお会いしたのは告白を受けた一度だけです。そのとき一度はお断りをしました。でも好きだから迷惑をかけたくないという感情でお断りをしている事を彼はわかっていて、待っていると言ってくれたんだと思います。
結婚生活って着飾ってばかりいないから、思い描いているものとはかけ離れている事だっていっぱいあると思うということもつたえました。
それも百も承知。喧嘩だっていっぱいするだろう・・それが家庭なんだってわかっている。いろんなことを含めてそれでも一緒にいたいと思った（彼は現在独身ですが、結婚生活経験者です。）と言ってもらったら、どうしてもその場でお断りすることはできませんでした。
もっと早く出会いたかった・・そればかりずっと思っています。

戻ってきてくれた主人にも申し訳ない気持ちでいっぱいなので・・
でも前に進むには何かを犠牲にしないと進めないですよね。
私も彼も割り切った関係のつきあいが出来るような器用な人間ではないと思います。（お互いパートナーの不倫を経験しています）本気だから余計たちが悪いのかもしれません。自己嫌悪でいっぱいです。

お礼日時：2007/12/19 09:41

No.1 回答者： hearme 回答日時： 2007/12/15 00:11

その人の性格と、そのときの夫婦の状態、

そしてそれぞれが浮気に走った原因となる心理状況によって違うでしょうね。
自分の浮気の罪悪感が強ければ強いほど、相手を責めてしまう人もいるでしょうし、
お互い様だと、甘んじて苦しみを受ける人もいるでしょうし…。

相手とやり直したい気持ちが強いなら、自分がした事を反省し、
そして相手が浮気に走った原因＝自分が相手に与えることができてなかったもの
を見つけて、改善するように努めると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。主人が3年にわたる不倫をしていました。かなり本気だったと思います。私が気づき彼女が離れていきました。
主人は向こうがダメだからといってこっちに帰ってくるというのはムシが良すぎるから離婚するといいましたが、努力するのでこちらから一緒にいて欲しいと頼み、現在に至っています。今は泣かせた分私を支えていかなければと思ってくれているようにも思います。

なのに今度は私のほうが主人以外の人を好きになってしまったんです。主人では解決できない相談事（仕事関係）を何度も何度も聞いて支えてくれた人でした。秘めた片思いにしようと思っていたら、その人に、本気で好きなのでお付き合いしたい。不倫は嫌なので待っている。離婚したら受け入れる覚悟があるので考えてほしいと告白されてしまいました。
3ヶ月後に気持ちを聞くと言われ、その後連絡はありません。まだ何も始まってはいませんが、気持ちは限りなく彼に向いてしまっていて・・心の浮気というのでしょうね。ご批判を受けてもしょうがない状況です。でも、結婚していても他の人を好きになることがあるんだと、その気持ちは理屈ぬきなんだと気づきました。主人の当時の気持ちも自分が初めて同じような状況になって理解したように思います。
主人の不倫が継続していたらお互い合意で離婚となっていたと思いますがそうではないので・・
主人に責められるならば、この恋はどんなに進めたくてもあきらめるしかないと思います。でも、主人が許してくれるならば・・正式に離婚して堂々と彼とお付き合いしたいと思っている自分がいます。
お相手の方にご迷惑がかかるので主人に直接話す勇気がなく、もしそのような状況になったときの心理をおうかがいしてみたくなりました。

お礼日時：2007/12/15 10:36