彼への気持ちが落ち着いた？離れた？

こんにちは、たびたびお世話になっています。

私は女子大生、彼は30代の社会人です。遠距離恋愛で付き合って1年になります。

年齢も距離も離れているせいか、今年の秋から彼が私を試すようなメールや電話をしてくるようになりました。私はそのたびに毎回悩んで傷つきましたが、彼は謝るどころか「どうして冗談てわからなかったの？不安になった？」と笑いながら言いました。
加えて、彼が周囲に私の存在を隠してほかに女性を探すような発言（彼曰く「冗談」）を言っていたこともわかりました。

それ以来彼への「大好き」な気持ちが小さくなりました。

でも嫌いというわけではなく、彼からのメールや電話は嬉しいのですが以前ほど高揚感がなくなりました。彼に「俺は絶対roko4を裏切らない」だとか「幸せになろう」といわれても、現に恋人を裏切るような発現をしているし、「どうせスナックの女性に冷たい態度を取られたからキープしていた私のところへ戻ってきたんだろう」と思うようになり素直に喜べなくなりました。でも、努めてそれを隠すようにし彼には前となんら変わりない態度を取るようにしています。

最初は「今は怒りが先行しているから、落ち着けば前のように彼を大好きになれる」と思っていましたが、大好きになれないまま1ヶ月がたちました。1ヶ月たった今は、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。来週彼が帰省するのですが、どういう気持ちで会えばよいのかもわかりません。

今までは少しでも彼からの連絡が途絶えると泣きそうになるほど不安になっていたので、「彼への気持ちが落ち着いた」と受け止めたほうが良いのでしょうか？

それとも、彼への気持ちが離れつつあると受け止めるべきでしょうか？

アドバイスお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： hakatanmon 回答日時： 2007/12/26 13:08

こんにちは。

お悩みですね。３０代（女）です。
>今年の秋から彼が私を試すようなメールや電話・・・
>現に恋人を裏切るような発現をしているし・・・（発言、ですね？）
彼は、若くてこれからいくらでも彼氏が現れそうな相談者さまに対して、同じくらい若い男性が近づくことを恐れているのでしょうね。自分に自信がないのだと思います。もっと自信を持ってほしいものです。「冗談」と後から言われても、彼は年上で、人生経験もあるはずなのに、子ども過ぎると思います。彼氏はこれまで恋愛経験が少ないか、あまりもてるタイプではないのでは？年上ならば余裕・貫禄を持って、もっと相談者さまを大切にして安心させるくらいの人でなければ、安心して一生一緒、というわけにはいかないのでは？と思います。
>「今は怒りが先行しているから、落ち着けば前のように彼を大好きになれる」と思っていましたが、大好きになれないまま1ヶ月がたちました。1ヶ月たった今は、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。来週彼が帰省するのですが、どういう気持ちで会えばよいのかもわかりません・・・
落ち着いた、というより冷めた、という感じを受けました。１年ならもっとラブラブだと思うんです（個人差はありますが）。私はこの彼と同じくらいの年ですが、私ならこのような性質の男性を、同じ年齢だろうが年上だろうが彼氏にはしたくないです。安心感が持てないというか、一緒にいられない感じがします。
もし会ってみて「やっぱりこの彼が好き！この人しかいない！」という感覚があれば続けてもよいと思いますが、相談者さまのほうにまだまだいくらでもすてきな未来がありそうな予感もします。
これまで私はいくつかの別れを経験しましたが、別れはあるとき突然、自分の心が決めるようです。（相手から別れを切り出すときも、自分から切り出すときも。）
私自身、相談者さまの年齢のころにつきあった彼氏は、同い年で、とても誠実で大人でした。けれども「もうダメ」と思ったとき、彼からの連絡も自分からの連絡もすべて断ち切りました。正式に別れ話はしなかったけど、連絡をやめたあと、すぐに近いところに彼氏ができましたよ。
よい縁は、前の縁を切らないことにはやってこないようです。また、くるべきときにやってくるようです。
でも、相談者さまは、まだ別れまでは考えていらっしゃらないようなので、あまり考えすぎないで、自分の気持ちに素直になって、前に進むにしても、やめるにしても、自然に離れるにしても、後悔しない方向へいってほしいと願います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞彼は、若くてこれからいくらでも彼氏が現れそうな相談者さまに対して、同じくらい若い男性が近づくことを恐れているのでしょうね。

先日酔っていたときに初めて聞いたのですが「遠距離恋愛で離れている間にroko4が浮気しているんじゃないかと心配になる」と言っていました。お酒の力で彼の本心が聞くことが出来た気がします。

＞年上ならば余裕・貫禄を持って、もっと相談者さまを大切にして安心させるくらいの人でなければ、安心して一生一緒、というわけにはいかないのでは？と思います。

そうですよね。私自身、彼がこういう行為をする原因はもしかして私が彼を不安にさせるような言動が合ったのかと思い、聞いてみましたが特に無いということでした。
相手を不安にさせて安定する恋愛関係なんてありえないですよね。離れているからこそお互いを信用しないと遠距離恋愛は続かないと思っています。

＞よい縁は、前の縁を切らないことにはやってこないようです。また、くるべきときにやってくるようです。

なるほど！私にとっては彼が初めての男性なので、この出会いを逃したら他に私とお付き合いしてくれる男性がいるのだろうか？と思う気持ちもあり、いろいろな意味で今は不安です。

＞でも、相談者さまは、まだ別れまでは考えていらっしゃらないようなので、あまり考えすぎないで、自分の気持ちに素直になって、前に進むにしても、やめるにしても、自然に離れるにしても、後悔しない方向へいってほしいと願います。

ありがとうございます！自分ひとりで煮詰まるのではなく、彼と会った時に一緒にこれからどうするべきかを話し合ってみます。

お礼日時：2007/12/26 20:40

No.3 回答者： hbjnjp 回答日時： 2007/12/26 13:37

解決方法。

参考程度にしてください。あなたが男友達に言い寄られたとウソがばれないように、自然な感じで笑顔で彼に言う。彼は焦る。彼から会おうとroko4に連絡がきてもやわらかく、はぐらかす。もしくわ彼からメールが来ても次の日に返す。電話はたまに出ない。会ってるときもあまり楽しそうにしない。彼はますます焦る。そうするとroko4さんが自分から離れていると感じる。roko4さんが貴重な存在である事に気が付く。冗談を言ってる場合でなくなる。ここで上下関係が逆転する。上の行動に対して、彼は怒る、無口になるか、やさしくなるかどちらか。仮に怒ったとしてもあなたに期待してたり、感情があるからです。仮に怒られても上の行動は彼に対して効く。どうでも良い人には怒ったりしない。親が子供を叱るのはそのため。また、裏切らない人は「俺は絶対roko4を裏切らない」とは言わない。付き合い当初から悪い冗談を言ってたら彼は相手の心理をかくらんさせるのが好きなちょっとSタイプの男かな。相手の心理を混乱させる事が楽しい人かも。悪い冗談は最近という事だから、遠距離交際１年で彼があなたに対して振られるかもしれないと、だんだん不安になってきて自分にかまって欲しいから悪い冗談を言ってるだけかも。大好きになれないまま1ヶ月がたちました。1ヶ月たった今は、自分の気持ちがわからなくなってしまいましたと書いてるようにあなたが最近彼に飽きているから彼はうすうす感ずいた。だから悪い冗談をいった。あなたを繋ぎ止めたいから。付き合い当初は悪い冗談を言わなかったとしたら彼が不安になってるだけ。また、倦怠期で刺激を欲している可能性もある。男は好きでなくても浮気は１００％する。女の子と男はまったく違う生き物。浮気しない人はモテないから浮気しないだけ。あ、僕はめちゃくちゃモテません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私自身は彼を試して不安にさせるようなことは絶対にしたくないという考えの持ち主です。なので、回答者様の回答がとても新鮮と感じました。
そうは言っても最初のうちは、私も勝気な性格なので「私と同じ気持ちにさせてやる！」と報復を企んだものですが、好きな人を私の味わった辛い気持ちを経験させる事ができませんでした。やっぱり、好きな人ですから恋人として不安因子を作りたくないです。

回答者様のおっしゃるようなことをすれば、彼の「嫉妬させ攻撃」に対して「目には目を、歯には歯を」というような状態になると思います。（いや、私のほうが＋αになる気がします（笑）。

彼はあまり恋愛経験が無く、しかも私と付き合うまでは5年以上は恋人がいなかったと思います。それに彼の話に出てくる女性と言えばたいていスナックの女性なので、浮気はしない（というかできないだろう）と思っています。ただ、私を試したいだけなんだという確信もありますし、事実先日彼に初めて「遠距離で会えなかった数ヶ月間、roko4は他に好きな男できなかった？？」と聞いてきていたので・・・。

＞浮気しない人はモテないから浮気しないだけ。あ、僕はめちゃくちゃモテません。

浮気しない人は最高だと思います。理由はどうあれ、それだけ相手を大切にしてくれると言うことですから。

お礼日時：2007/12/26 20:55

No.1 回答者： h4111252 回答日時： 2007/12/26 12:21

離れたと言うより疲れてきたのでは？

冗談は繰り返されると不安へと変わっていくような気がします。
彼としてはどんなことをしても何を言っても自分から離れていかないであろうという確認がしたいための発言だと思います（無意識でしょうが）

もっと彼には素直になってもらわないとあなたは疲れていくと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞冗談は繰り返されると不安へと変わっていくような気がします。

その通りだと思います。彼にも「人を傷つけるような冗談はもう冗談ではない」と言ったのですが、あまり彼には伝わらなかったようでした。
キツめに怒っても、しばらくしてまた私を試すようなメールや電話をしてくる彼です。

＞もっと彼には素直になってもらわないとあなたは疲れていくと思います。

そうですね。彼には今度会った時に「素直になってほしい」と伝えてみます。

お礼日時：2007/12/26 20:33