親思いな彼

Question

最近付き合い始めた男性について、皆さんに教えて頂きたいことがあります。この彼は、とても親思いな人で、何かに付けてうちの親は…という話を持ち出します。親思いな人は、逆に彼女の事も大事にしてくれそうだし、とてもいいことだとは思っています。私達は現在遠距離恋愛中なので、多くて月に１度、少ない時では２ヶ月に１度のペースでしか会うことはできません。だから、会える時は少しでも長く一緒にいたいと思うのですが、彼は親に心配かけるといけないからあまり長くは会えないと言います(だいたい彼の実家を通って来る場所で会うことが多いので、彼は一旦家に寄ります)。一旦家に寄ってから、また私とどこかで会った後に家に戻るのが気を遣わせると言うのです。あと、私と長く会うと、家に長居できないから親に申し訳ないとか。親との予定(買い物等)がなければ会えそうとか。人それぞれだと思うのですが、ここでは久々に会える私との時間を大切にして欲しいと思うのです。これはただの自己中なんでしょうか。ちなみに、彼は自分の事は自分で決めれる人ですので、親の意見で動くような人ではない様です。
どちらもいい年ですので、一応結婚も視野に入れています。どんなアドバイスでも結構ですので、参考にさせて頂けたらと思っています。
よろしくお願いします。

shojojo · Accepted Answer

私の旦那も付き合っているとき、ちょっといいレストランに行くと
「今度両親と一緒に来よう」とか
私とはデートする時間もない。といっているのに家族で外食に行っていたり、旅行も家族で、父の日、母の日、誕生日などイベントごとは必ず家族で過ごす。
など「マザコンか？」と思うことが多々ありました。
結婚してから新居も彼の実家の近くになりました。

でも結婚生活が始まってからそれが問題になったことは全くないですね。
よく実家にも寄っているようですが長男ですし余り気になりません。
彼の両親はとっても良い方で私がつわりで苦しんでいると
「なかなかご飯作れないでしょう？」と差し入れを彼に渡したりしてくれます。
また、彼は私の両親も大切にしてくれて母の日、父の日は合同で。
私の両親の誕生日も合同で祝ってくれます。
うちにはそんな習慣は無かったので私の両親もとても喜んでくれています。
もちろん私も大切にしてくれてイベント事は忘れずに一緒に過ごしてくれます。
いまとってもしあわせですよ。

初め悩んだ時期もありましたが
でも30年以上一緒に過ごしてきた彼の家族と競争しても勝てるわけありません。
そういうもんなんだと開き直ると、私と過ごしてくれた時間、私の事を考えてくれている時間、など全ての時間が貴重に思えてきます。
これからどんどん私との思い出が増え、私のことを考えてくれる時間が増えてくるようにますます努力しよう。って考えています。
貴女もそんな風に考えてみてはどうですか？
その内彼の頭の中は貴女との事でいっぱいになるかもしれませんよ。

xjr400 · Answer

こんにちは。
既婚３２歳、♂です。
自称、ファザコンです(笑)。
ま、オヤジのようなオトコになりたい、というだけですけどね。

あなたと彼の恋愛はどんな段階なんでしょうか。
２人の仲、というだけでなく年齢的なものも含めて。
上手に付き合っていければ結婚、と自然に考える状況ですか？

結婚を前提に考える。
この恋愛は結婚に繋がるものと考える。
そう考えると、今は既に、これから家族になるための準備期間である。
準備期間と言うからには、何かしらの準備をしなくちゃならない。
さて、その準備とはなんぞや。

恋愛当事者が互いの親への橋渡しをする。
互いに背負った家庭環境を、拒否反応が出ないようにお互いに馴染ませる。
人生観、金銭感覚、物質的も精神的も含めた価値観について知り合う。

互いの両親だって、それぞれ心を持った人間です。
彼の付属品ではない。
こちらの親とあちらの親は同じでもない。
５０歳６０歳になってくると、漠然とした寂しさに捉われることもあるでしょう。
息子や娘を取られる、という気持ちにもなるかもしれない。
お嫁さんと、お婿さんと、仲良くできるかなと不安になるかもしれない。

その辺を端的に言うとですね。
今、心情的な波風を立たせることが損か得かという話。
あなたを大事に思うからこそ、の行動かもしれません。
実家では、例えばですね・・・
私に会うのもいいけど、ちゃんと両親にも顔を見せてあげてって彼女に言われててさ・・・
なんて言ってくれてるのかもしれません。
かつ、彼との時間をつい欲してしまうあなたに対しては・・・
家族への配慮という「環境」に慣れてもらおう、としているのかも。

ちなみに私は、彼女とデートする時間が無くてもですね。
義父や義兄とはマンツーで飲みに行ったりしてましたよ。
自分の実家に対しては・・・
多少彼女に無理強いをする結果になってもですね。
いや、是非行きたいっていうから連れてきたよ、と言って連行(笑)してました。
もちろん、連れて行かない時もフォローしてました。
来たいって言ってたけど、あんまり頻繁だとお互い疲れるから置いてきたんだよ、と。
彼女は「その辺は時間と共に適当に」的な考えだったんですけどね。
基本はそれでいいと思うんですよ。
肩肘張ると、疲れますから。
ただ、やっぱり他人が家族になる上で外せない筋やポイントがある。
その辺をお２人で意識して行くことが、家族になるって事かもしれません。

重ね重ねになりますが、経験者談として。
結婚は、もちろん当事者が望むからこそ成立するものです。
ただ、成立した途端に当事者だけのものじゃなくなります。
大げさに言うと、相手の家族を受け入れられるかどうかということ。
言うほど具体的な大問題じゃないですが、末永い幸せには不可欠だと思うんです。

という話を、お２人ですることもまた大事なのかもしれません。
結婚を焦らないべきか、恋愛感情だけの関係から一歩現実に踏み込むべきか。
マザコンとかファザコン(笑)とか、そういう簡単な言葉でくくれるほど病的ならいざしらず。
真剣に考えなければいけない事と自分の欲。
それを天秤にかけているならちょっと考えを改めてもいいのかな、と。

親・兄弟・互いの親友とか。
そういう人とギクシャクする結婚は、相当ツライみたいですよ。
ご参考になれば、幸いですm(__)m。
失礼しました。

tomotomov · Answer

私もすごくami8716さんと同じ状況です。

話にうちの親は…とかは出てこないですけど。
遠距離で先に家に帰りますね。彼は寮暮らしです。

学生時代は土日は家族と食事に行きたいって言ってました。
皆さんマザコンとあおってますが、家族思いなのは良いと思いますけど？

私は彼のそんなところを長所だと思ってますし、好きですね。

あと、うちの彼は家族がというより実家という家が居心地が良いみたいです。

会えてるのなら良いではないですか^^
きっと、結婚したら家族のこと大切にしてくれますよ～

お幸せに☆

DesignP · Answer

確かに親を大切にする人は彼女も大切にしてくれそうに思います。ただ質問者さんの場合遠距離恋愛で滅多に会えないにも関わらず親との関係を強調するというのは「いい年」した男としてどんなものかと思います。介護の必要がある親であればまた事情も違いますが。私も「いい年」なので親のことは日頃より大変気になってはいますが、彼女との関係に影響を及ぼすようなことは特別ありません。失礼ですが親の予定を優先されるお相手はあなたのことをあまり大切にされているとは思えません。このことだけで判断することは出来ませんが。私ならきれてしまいそうです。。。結婚してもあなたを守ってくれるでしょうか？親の方の肩を持ったりしないでしょうか？など冷静にお考えになってみてはどうでしょうか。お相手のことはあなたが一番ご存知なので失礼があったらお許しください。

noname#63725 · Answer

恋愛している時は、男も女も恋人の事が一番であり、親の頼みや親を思う事をちょっとうっとおしいと思うのが、良い悪いは別として普通だと思います。
「勘弁してくれよお袋、俺はデートに急がしいのだぞ」と内心思います。

夢中になっている時は親の事を忘れてしまうほどだと思います。
それが恋愛だと思います。
決して親を粗末にしているわけでもなく、それが恋愛病みたいなものです。

恋愛中の二人は、誰かが何を言っても無駄であるとの言葉もあります。
やがて二人が結婚しラブラブ時代は過ぎ家族愛に変わってきた頃、親が●●の用事を頼むからと言って実家へ頻繁に行ったり母親が口出しをして夫婦喧嘩となります。
人により頻度は違いますがこのような男性は少なくありません。
逆に実家の親とは仲良く無い人もいます。

しかし彼の場合は違います。
恋愛中の真っ只中、親が頼みごとをするから何度か答えたいと心から思っています。
確かに優しいように一見見えます。
でも多くの男性の行動とは違う事は間違い無しです。

恋愛中や２０代（３０歳だそうですが）は、親より同性の友人・恋人との付き合いの比重が大きいです。
それが普通の感覚です。（若者らしさかなぁ？）
そして女性の場合は、結婚してから辛い事があると、独身の時もっと母親の頼みを聞いてあげれば良かったと時に思うのです。
それが普通な事なのです。

人と違った男性と結婚すると大変だと思います。

azumatokyo · Answer

正直なところ、私ならこのような男性は諦めるだろうなと思います。

＞だから、会える時は少しでも長く一緒にいたいと思うのですが、彼は親に心配かけるといけないからあまり長くは会えないと言います

親＝母だと思うのですが、もし仮にこの男性と結婚したとしたら、今の状況から判断して、彼は何かと貴女より義母を優先させるでしょう。
結婚するということは、ある程度自分の家族を犠牲にしても、血縁のない新しい家族との関係を優先しなければならないという覚悟をしなくてはなりません。果たして彼はできるのでしょうか？
夫婦というのは血のつながりがありませんから、簡単に縁はきれてしまいます。だからこそ、自分の家族以上に配偶者を大切にする気持ちがなければ結婚生活は維持できません。

私は４０過ぎて、４０半ばの旦那と知り合い結婚しました。
結婚生活１年半ですが、義母と私、旦那と私、旦那と義母との複雑な「かけひき」のようなものはやはり避けられませんでした。
旦那は貴女の彼とは違い、付き合っている時は私との時間を完全に優先していました。それでも結婚すると色々紆余曲折がありましたから、もしあなたが彼と結婚すれば、かなりの困難があるだろうなあと思います。

「いい年」とありますが、私にすれば３０歳はまだ若いと思います。
都会なら、というか私の職場では３０はまだ「ひよこ」です。
結婚を焦らずに、よく色々考えて決断したほうがよいです。
よいことではないかもしれませんが彼を１度試してみたら？
貴女を選ぶか、ご実家を選ぶか？

blazin · Answer

貴方との関係性を焦っていないんでしょうね。
今は自分が出来る範囲で付き合いをゆっくりと進めている。
当然今まで親を大切に、親を立てて生活してきたスタイルがありますからそれは継続していく。
まあまだ付き合い始めでしょうからね～あれこれ考えるのは性急かとは思うんですが、貴方は彼と付き合うと決めた以上、彼はそういう家庭でそういうスタンスの中で仲を深めていくんだと、理解して受け入れて進まないと折に触れて疑問や不満は出やすくなりますよね。
まあ、焦らず付き合っていってください☆

M-1000 · Answer

他の方もおっしゃってますがそれは過剰ですね。
親孝行とは別の次元の問題の気がします。
２ヶ月に１度会う時くらい「今日は遅くなるから」とか言えば済むことだと思うので（いい年だとおっしゃるならなおさら）、マザコンか口うるさい母親がいるかどちらかです。
なのであなたの場合は親思いだから彼女も大事にするって論はあてはまらないんじゃないかな～と思いまして。
この彼の場合多分結婚したらあなたより親の肩を持つと思いますよ。

hikari7262 · Answer

彼は何歳ですか・？
親孝行というよりマザコンです
あまりに親に気を使いすぎて
縛られていませんか・？
遠距離だから見えない影が
あるような感じです
一人息子さん　長男ですか？

Aspirater · Answer

親が年配とか、カラダが不自由とかならわかりますが、そうでなければマザコンでしょう。なんかきもちわるいです。

いくら親は大事にしても、たまにしか逢えない彼女のときはすべてを彼女にそそぐでしょう？私は、親、兄弟といった家族はどんなに大事でも、彼女が第1優先です。親が反対しても、そのときは彼女とるし。

なんか、親が結婚反対したらいいなりになりそう。。
いい年と書かれているので、20代後半以降かなと思いますが、結婚考えているなら、もう少し見極めたほうがいいですよ。

すくなくとも私が文章を読んだ感じでは、親思いではなくてマザコンと思っちゃいました。

親思いな彼

私の旦那も付き合っているとき、ちょっといいレストランに行くと

こんにちは。

私もすごくami8716さんと同じ状況です。

確かに親を大切にする人は彼女も大切にしてくれそうに思います。

恋愛している時は、男も女も恋人の事が一番であり、親の頼みや親を思う事をちょっとうっとおしいと思うのが、良い悪いは別として普通だと思います。

正直なところ、私ならこのような男性は諦めるだろうなと思います。

貴方との関係性を焦っていないんでしょうね。

他の方もおっしゃってますがそれは過剰ですね。

彼は何歳ですか・？

親が年配とか、カラダが不自由とかならわかりますが、そうでなければマザコンでしょう。

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