性欲の強さに違いがあって、結婚生活はうまくいきますか？

現在付きあっている彼は性欲があまり強くないと自ら言っています。
逆に私は性欲は強い方なのか、できれば、毎日でも、と考えています。
結果、私が彼を誘うことになり、「明日いっぱいしよう、今日はもうねむい」のような事を言われ、つまり拒否されるのですが、
おそらく彼は、私から誘われることでストレスがたまり、
私は私で、性欲が満たされずにストレスがたまり・・・

今まで付き合ってきた男の人とは、会う時は必ず、という人ばかりだったため、会っているのに、しない、という状況になれず、
私の女としての魅力がないのかな、なども考えます。

今の彼とは結婚の話も出ていて、私も結婚したい、と思っているのですが、性が合わない事は夫婦生活において、大きな問題だと思うのです。
よく離婚理由に「価値観の不一致」がありますが、本当は「性の不一致」であると聞いた事があるだけに、ふあんです。

性欲があまりない彼とのセックスの仕方（前戯がなかった）
にも不満がたまり、１年くらい付き合った時に、
相手に不満が今まであったとはっきりといいました。
すると、すぐ改善してくれました。私が色々されるのが嫌だと思っていたようです。

とはいえ、性欲の違いは結構大きな問題になるのでは、
しかも年数がたつにつれて、セックスレスになっていくのも
怖いです。今、交際２年になり、半同棲状態ですが、
毎日一緒にいる時でも週に２回程度です。

私自身、セックスはお互い、愛情を確認する大切なコミュニケーションだと思っています。彼の場合、愛情確認するのはセックスだけではない、一緒にいて落ち着くし、セックスがすべてではない、と言っていました。私も、セックスがすべてだとは思わないのですが、恋人関係において、とても大きなものだと思っています。
また、私がセックスという行為のみが好きなわけではないので、
他で発散する（セフレをつくるとか浮気するとか）事など絶対できません、彼とだからしたいのです。

性の不一致で結婚されてうまくいっておられる方、また、うまくいかなかった方など、経験者様のご意見を教えてください。

見苦しい質問で恥ずかしいのですが、ご回答、お願い致します。

No.9 回答者： daina_man 回答日時： 2008/06/13 16:21

週2回ならましなほうだと思います。

それで納得できないなら結婚はやめたほうが良いと思います。

私（男）は妻に言わせれば性欲が強いらしいです。毎日でもしたいくらいなのでそうなのでしょう。
逆に妻はしたくないので最近はほぼセックスレスです。月に1－2回あればよいほうです（ない月もある）。

結婚して4年になりますが、こんな状態です。いずれ完全に無くなるのではと思います。このこと以外は結構価値観や考え方が似ているので一緒にいて楽しいですが、セックスのことでストレスは多いですし、結婚は間違いだったかもと思うことも時々あります。

したくない人にとっては、全くしたくないようです（少なくても私の妻は）。
結局どちらか（または両方）が我慢するしかなくなると思います。
それに耐えられると思うのでしたら結婚しても良いと思いますが、個人的にはやめたほうがよいと思います。自分の経験からの意見です。

No.8 回答者： doa-doa 回答日時： 2008/06/12 15:25

もう若くない♂です

ちょっと極端な例かもしれませんが
結婚＝ＳＥＸ
結婚＜＞ＳＥＸ
の組み合わせはいずれ歯車がかみ合わなくなるでしょう
お互いに歩み寄る、または折れるとこが出来ないのでしたら
結婚は難しいかと思います

No.7 回答者： empornium 回答日時： 2008/06/11 21:31

僕は未婚だけど、勇気を持って話し合ったほうがいいと思うよ。

性欲そのものよりも、
セックスに対する考え方が違ったらうまく行かないと思う。

相手にとってはセックスが大事だと理解できるなら、
性欲に違いがあってもいくらかは相手に合わせられるからね。
夫婦の間でセックスはそれほど重要じゃないのなら、
浮気もそれほど重要な罪じゃないってことになるよね。
そんな話もないと思う。

ほかの方が言うようにセックスがすべてではないが、
かといって他のコミュニケーションで性欲が昇華されることもない。
金銭感覚が違う、性に対する考え方が違う、マナーが違う、
これらすべてをカバーできるような愛情ってあるのかな？
空腹でパンを求めている時に、
代わりに愛情を貰っても飢えはしのげないよね。
愛情は愛情、食欲は食欲、性欲は性欲、
それぞれ相性が会う相手でないとうまく行かないんじゃないかな。

結婚する前にお互い特に性欲に差がなさそうなカップルでさえ、
結婚してからだんだん男の性欲が減退してくってことも多い。
しかも個人的には、相手側からいつも求められすぎると、
余計性欲がわかなくなったりしたことがあるかも。
僕はまったく淡白じゃないのだけれど・・・。

十分理解しあったほうがいいと思う。

No.6 回答者： henmiguei 回答日時： 2008/06/11 11:25

セックスは夫婦にとって大事な会話の一つです

会話がうまく行かないと不仲の原因になります
性の不一致は夫婦にとって重大な事です
結婚しても欲求不満になって
貴方が浮気不倫などと言う事に成るやも知れません
私見としては性の不一致が有れば結婚は破綻します
結婚は止めて置かれたほうがいいのではないですか。

No.5 回答者： S-shara-S 回答日時： 2008/06/11 10:25

こんにちわ。

うちとは逆なので彼の立場から、何か参考になればと書き込みさせせていただきます。
うちは旦那が毎日でもしたい。私はなくてもいい。と思っています。

hanarebanaさんが危惧されているように、結構な問題です。
何度もそのことで離婚の話がでました。

「愛情を確認する大切なコミュニケーション」確かにそうなんです。分かってはいます。でも、いちゃいちゃするのも、話をするのも、一緒にいるのも、私はそれでいい。というか、ＳＥＸって動物の本能むき出しみたいな感じが苦手なんです。
もちろん旦那様のことは好きですし、気持ちに答えてあげたいとも思います。でも、義務感で嫌々してもしょうがない。

毎晩、布団に入るたびに「今日はするのかしら？」いちゃいちゃの延長で「このままするのかしら？」とちょっとしたストレスでした。

喧嘩の度に「お前は俺の気持ちが分かっていない」と言われ、恋人、夫婦なら当然することを断っている私が悪いことをしていると、自分を責めていました。
「あなたこそ私の気持ちをわかっていない」という言葉を言えずに心に潜めながら。

…結果、まだ一緒にいます。（交際４年、結婚２年目）
まだまだ、お互いに（とくに旦那は）不満を抱えていますが、その度に話し合っています。浮気もまだ大丈夫なようです。
夫婦生活ってそれだけじゃないですしね。

ん～。結局のところ、２人次第といいますか、結婚しても無理だ！という人もいれば、それがなくても大丈夫！という人もいる。お互いが、相手の気持ちも考え、どこまで我慢（譲歩）できるかだと思います。

結婚を考えているくらい大切な人なら、本音で話し合ってはいかがですか？？hanarebanaさんが、今の状態でも生活していけるか、彼がどれだけ考えてくれているか。

No.4 回答者： 11010ko 回答日時： 2008/06/11 07:08

質問者さん！あなたの回答に適切に対応できませんが、一つの考え方と

して受け止めてください。

私は、61歳の年金生活者です。妻も今年で定年、一緒に年金生活に入っ
ています。そこで、驚いているのですが、会社のＯＢ会などに顔を出す
とほとんどの同輩、先輩諸氏は、働いているのですね。私は、肩身が狭
い思いで、彼らの「仕事熱心さ」に驚かされます。

私は、ふと、考えたのです。彼らたちは「夫婦で何かを一緒にしている
のだろうか？」
妻と一緒に地区参加型のバドミントンに加入しているのですが、70名近
くいる参加者のうち、なんと私たち夫婦だけがペアだけで、後は、年配
の男性と若い主婦の方達ばかしです。

日本の社会の中で、夫婦で一緒に楽しむことの難しさを肌で感じます。
妻と旅行を共にするときも、ほとんどのカップルは、友達関係の方が多
いのも、不思議でなりません。夫婦が一緒になってエンジョイするカッ
プルがなぜ、少ないのでしょうか？

夫婦が顔を合わせるのが「うっとうしい」ということも考えられます。
外で働いていた方が、ストレスが少ないと言うことでしょうか？
実際には、年金では生活が出来ない実態が有るのは、否めませんが、そ
れだけではないようです。

夫婦って、この年になりますと「そばにいることがお互いに楽しい」と
いう感慨が必要だと思うのですね。でも、たいがい、定年退職する年代
になりますと、お互い、好きな道を歩まれる夫婦が多いとも聞きます。
夫婦は、「そばにいるだけでも楽しい」という思いは、あなたの仰って
いるセックスのイメージとは次元が違うようです。セックスは、「相手
のためにある」と思える私は、お互いに一緒に行動をすることさえ、セ
ックスなんだと思っています。

性交がセックスだと思っている内は、どうしてもその濃淡が「愛情の尺
度」に比例していると考えがちです。そういう時期って、性欲がお互い
に強弱が有ったとしても、遂行されることが第一と考えます。
でも、遂行されない時期に到来したら、どうするのでしょうか？
セックスは「やる、やらない」という次元ではなく、相手を楽しませる
一種のコミュニケーションであると言うのなら、何も性交に拘る必要は
ありません。

性交できないカップルだっています。
夫婦という絆を築こうとされるご婦人であれば、お互いに一緒にいるこ
とが楽しいことが先決です。夫婦って、年をとって、お互いに楽しさを
追求できないでいるなんて、残酷じゃないでしょうか？
老後になっから妻と一緒に！と考える人間に限って、妻からツンボさじ
きに置かれかねないです。
人生80年時代です。あなた達の夫婦像をご一緒にお考えください。

No.3 回答者： belzebuth 回答日時： 2008/06/10 23:06

性の不一致は大きな問題です。

ＳＥＸだけが夫婦生活ではないけれど、私は半分が性が締めると思っています。
性欲の強い方が欲求不満で気が荒くなったりしますよね。

性欲の無い人にいくら話しても解決はしません！
とくに男性が淡白な場合は特に問題です。
勃起自体しないですから性交渉ができませんから。

淡白ならいずれセックスレスになることは間違いないです。
それに耐えられるなら結婚した方がいいと思いますが出来ないならやめるべきです。

もし、無理に結婚しても貴方のほうが必ず浮気すると思います。
今は彼のことが好きだから考えられないでしょうが、間違いなく他の男性に目がいってしまうと思います。

本当に彼は性欲がないのか、それとも他に原因があるのか一度話し合ってみてそれから結論を出したほうがいいと思います。
仕事が急がしいと性欲は落ちます。寝不足でも落ちます。
心に何か傷を負っているのかもしれません。
そのあたりが原因なら2人で解決していけるとおもいます。

いい結果が待っているといいですね。
一度真剣に話し合ってみてください。

No.2 回答者： 24022402 回答日時： 2008/06/10 20:11

既婚子供二人の30代前半男性です。

うちは逆に嫁が淡白です。不満はありますが夜の生活が夫婦生活の全てではないと思っています。
誰と結婚しようが所詮他人です。お互いの性格、育った環境等など違うことだらけです。お互いを理解し、フォローすることが大事だと思います。
（偉そうな事言ってますが、妻には苦労を掛け過ぎで感謝、感謝の毎日です。）
子供を二人で協力して、育てていく等の共通の目標？的なものができれば大丈夫なのでないかと思います。
とはいっても夫婦生活において夜の生活も重要ですから、あなたの気持ちはしっかり彼に伝えるべきだと思います。彼に理解してもらうということです。あなたの気持ちを伝えた上で、彼の気持ちも聞く。
そして歩み寄る。あなたが結婚を考えている彼ですから、すばらしい人なんでしょう。だけど本音で話してみないと分からないことだらけです。所詮他人ですから…

お互いを理解し、フォローし歩み寄ることによってよい夫婦になれるのではないかと自分で最近よく思っている中、たまたま読ませて頂きましたので書かせて頂きました。
参考になれば幸いです。

No.1 回答者： charykt 回答日時： 2008/06/10 19:53

難しい問題ですが、正直いまhanarebanaさんが直感的に感じていることが正解の様な気がします。

自分も結婚歴は無いものの、約4年間の同棲生活がありました。それは（sex）は、言葉でどうとか、話し合ってどうとか言う問題では無く、やはりフィーリングと言うか、自然にマッチするのが一番ベストだと思います。（もちろんある程度の幅を持たせながらも）。自分もやはり相手が好きだと手をつなぎたい、抱き合っていたい、キスしたい、そして裸で抱き合いたいと思うタイプです。決してSEXが全てでは無いのですが、お互いを確かめつつ、かつ愛情表現のひとつとしてそれがあると思っています。同棲した女性は、残念ながら今のhanarebanaさんとは全く逆のタイプ「SEXはSEX、家計は家計」と割り切って考える女性でした。多分その男性は、結婚したからと言って、またここ半年1年長く付き合ったとしても、あなたが望むタイプの男性にはなれないと思います。それを踏まえて結婚まで進めるべきか、もう少し広く考えるかはあなた自身です。大変失礼ですが、あなたと男性のお年が見当たらなかったので断定的なことは言えませんが、どうしても「肌が合う」と言うのはあります！