常識、非常識教えて下さい

私と夫はおめでた婚で、現在２歳９ヶ月の双子と最近生まれた３ヶ月の子供がいます。
夫は転勤族で、生活がなかなか落ち着かず、いつ転勤になるかわからない状況だったので今まで結婚式は挙げませんでした。(転勤がしょっちゅうある会社なので)でも、ここ最近転勤の頻度も落ち着いてきているし、３人目の子供も産まれたことだし、家族全員揃ったところでお披露目も兼ねて結婚披露宴をしよう！と言う事になりました。でも、いつ又転勤の話がくるかわからないので、なるべく今から早い時期に!!と言う事で３ヵ月後に予定をし、式場見学などして準備もすすめ、同時に双方の両親へ連絡もしました。
ところが、夫のお母様(以下お姑さん)が今まで何も言ってこなかったのにここへ来て口を開き、『二重になるわ～。○○(夫)は長男だから、そっち(在住場所)でするのならこっち(夫の実家)でも結婚式をしなければダメよ。こっちからそんなにいっぱい(近所の人やお世話になっている人達)連れて行けないから。他県で式を済ませてきました。あ～そうですか。じゃ済まされないからこの辺は。長男の嫁はそういうものなのよ！』と。結婚式を２回って聞いた事ありますか？これは普通の事なんでしょうか？夫は転勤族で同居している訳でもないのにご近所さんやお姑さんがお世話になっている人呼ばなければなりませんか？
正直今まで夫が長男と言うだけの事をしてもらった覚えは一度もありません。私の妊娠を報告してもご両親と夫が揃って挨拶に来た事も無ければ結納もしていません。
私の中では結婚する時は結納をするものだと思っていたので、いつするのだろうと話が出るのを待っていましたが全くそんな話は無く、私の体を気遣っての事なのかな？と思っていましたが、子供が生まれてからもそんな話は無く、だんだん私の両親が可哀想になってきて夫に結納はしないのか聞いてもらうことにしました。(だって、私だって決して裕福ではないけれど、何不自由なく、両親に愛されて大事に大事に育ててもらいました。それなのに、なんの挨拶も無く、大事な娘を貰って行かれて、あまりにも私の両親が可哀想で…。)
夫に結納しないのか聞いてもらったところ、答えは『だってお父さん仕事忙しいから。』これって普通の事なんでしょうか？
私にはお姑さんが言っている事よくわかりません。理解できません。
今更『長男だから』って言っているけど、『長男』と言う割りに結納もしない。結婚して丸３年間、結婚式の話なんて出された事も無い。今まで何も言わずに放っておくだけ放っておいて今更長男だから！なんてただの意地悪にしか思えません。私が常識知らずの嫁なだけでしょうか？
教えて下さい。

No.18 回答者： nei#2 回答日時： 2008/06/23 21:26

再回答します。

質問を整理しましょう。
1.夫の地元でも結婚式をしろと姑がいう。転勤族で同居もしていないが、ご近所さんや知人レベルの人まで呼ばなければならないか。

これは問題は費用のことですか？
お姑さんがどうしても地元でしてほしいというならば、１回にして地元でされればいかがでしょうか。

呼ばなければならないか。そんな言い方をすれば、二度とあうこともないような付き合いの薄い親族だっています。
世の中披露宴となればそれでもそういう人も呼びますよ。
呼ばなければならない、呼ばなくてもいいなんて言い方・考え方をするのはやめませんか？
質問者様の意志でないにしても、結婚して３年も経過した二人の披露宴にきてくれるという人がそんなに多いなんていいじゃないですか？
ありがたい、でいいじゃないですか。

披露宴は地元で１回。きたいと言う人はありがたくご招待。
予算があるなら２回でもいいんじゃないですか？
親族中心にするなら地元をメインにして、在住地でするのはパーティ形式・会費制にしては？そのほうが、結婚してから３年という月日を考えても心理的に抵抗なく出席しやすいと思う。

2.結納をしなかったので、両親がかわいそうにおもえる
結納についてきいたところの夫（不勉強）と夫の親の対応は常識的ではないでしょう。
しかし、そこで納得もできないのに話を終えてしまったので今こうなっているわけです。
つまりは、そこでアクションを起こさなかった質問者様側にも落ち度はあるのです。
だからこれはもう済んだこととして忘れるほうがベターですよ。

別ですが、お姉さんと名乗られる回答が本物だとして・・・・
そういうことはメールででもなさればいいと思います。
ここは、ネットの世界での見ず知らずの人に質問し、回答する場でしょう。
補足が必要ならばご本人がされればよいことです。

No.17 回答者： lukka777 回答日時： 2008/06/23 13:42

回答者さんたちの今回の質問への回答は質問者さんに逆風って感じですね。

お姉さまからの回答を読んでおもったのですが、皆さん誤解はされていないと思いますよ。
質問文を読んでの通りって思いますが。
常識非常識という聞かれ方をしているのは質問者さん自身です。
これがどう思いますか？とあればまた少し違ったと思います。
できちゃった婚をせめている方もいないと思います。
（ましてや子育てちゃんとしている？なんて言っている方ももちろんいません）
「常識」という言葉を出して、お姑さんを非難したいようなので、それはちがうでしょ？というスタンスだと思います。
また質問文には質問者さんが披露宴をしたいわけではないというニュアンスは読み取れません。準備を進めてそれぞれの両親へ連絡とあるので、それを読んだら両親からみたら事後承諾？と思われても不思議ではないです。
ご祝儀をあてにしていないとお姉さんは書いてらっしゃいますが、そんなことも質問文からはわかりませんし・・・

ご本人が自分が常識知らずな嫁なのでしょうか？と聞いていらっしゃるので、それに対するお答えとしてはそうじゃないですかと思います。
（他の回答者さんもそんなスタンスなのでは？別に誤解しているわけではないと思いますよ。）

No.16 回答者： sil_master 回答日時： 2008/06/23 01:13

　結婚７年目の２児の父です。

　私なりに意見を言わせて頂きますと、お姉さまのおっしゃってる事を含めても、やはり「どっちもどっち」になってしまいます。この「どっちもどっち」は質問者様ではなく、質問者様の旦那さんとそのお母様ですが。
　結局、忙しさに気を取られすぎて結婚式も結納もしなかったのは、旦那さまの行動力です。私の友人にも出来ちゃった婚の方がいますが、お腹にいながらも両方こなしてましたよ。それなりに大変だったそうですが。ただ、結納どころか挨拶もせずにズルズルと来てしまったのは、ご夫婦お二人の責任であり、他の所へ転換するものではありません。それはご理解なさっていると思いますが、そこを動かすのはご主人以外にいないのではないでしょうか？

　逆に、お母様にも問題があるのは確かです。後々になって口を挟んできて、さらには「やるならちゃんとした～～～」って困りますよね。子供３人抱えて、小さな結婚式をするのだって大変。にも拘らず、世間体を意識し過ぎているのでしょう。もちろん世間体も大事ですが、結婚式をするのはお二人です。さらに言えば、お子様にも大切な結婚式です。それにチャチャを入れる事自体を悪いとは言いませんが、口を挟み過ぎでしょう。さらには息子である旦那さんを擁護する始末。確かに意地悪以外のなにものでもないのでしょうが、正直「今まで言おうと思っていたんだけど、言えず仕舞で終わってしまっていた」感ありありですね。

　結婚式を２回行う事は、海外赴任の方によくある事らしいですが、遠方との事であれば有りでしょう。ここは、「結婚式をやりたい」と言ったご主人にバシッとやってもらうしか無いでしょうね。「自分でやりたいって言ったんだから、しっかりしなさいよ！」ぐらいで(笑)　結局、こう拗れてしまった場合は旦那さんの協力無しでは不可能ですし、段取りから打ち合わせまで旦那さんに仕切ってもらわないと、お嫁さんの立場ではお母様に何を言っても通じないでしょう。


　余談ですが、質問者様は３人の子育てを忙しくしっかりされているようです。しかし、本来子供を産むのは挨拶～結納～結婚という順番を踏んでいての話です。子育てとはまた別の話ですので、そこを引き合いに出しても何ら意味はありません。古い考えと御思いかもしれませんが、物には順番というものがあるのは確かですし、他人。さらには家が一緒になるんですからこれを守らない事でトラブルになるのは「当たり前」でしょう。擁護されて仲の良い姉妹でいいなとは思いますが、するべき所はしっかり押さえておかないと嫁姑関係を今以上に良くする事は不可能です。それは、お母様の性格が物語っていますよね？ただ、結婚式に対する考え方には賛成です。

　以上、第３者から考えるにこうなると思います。ただ、結婚式をより良い物にしようとするならこの事例に限らず、新郎の動きが非常に重要になるのは確かです。ご主人とご相談のうえ、より良い結婚式になる事を、陰ながら応援させて頂きます。乱文失礼致しました。

No.15 回答者： ooolllooo 回答日時： 2008/06/22 21:24

質問者の姉です。

最初に、妹の質問に対してたくさんのご回答ありがとうございます。
回答して下さった方々が読んで下さるかわかりませんが、少し誤解もあるようで、妹が辛いかなーと思ったので、お節介を承知で書かせて頂きます。

まずは、yuuafuuaの文章を読んで思ったこと。
結納に関しては拘りすぎかも？と。
私自身、結納に興味がなかったので、私の時は両家集まって旅館でお食事会＆記念品交換をしたくらいです。（yuuafuuaも参加です）
旦那のご両親が私の地元まで来て下さってのお食事会だったので、
料金もこちらで（嫁側）持ちました。
私達が自分達で料金を出すといっても私の両親が出してくれたので、おそらくそんな形でも本当に嬉しかったんだと思います。
なので、自分の妹ながら、そんなに拘ることなのかな～？と思っている部分はあります。
お父さんとお母さんは、結納に関してはそんなに気にしてないはずだよ？

他の事で色々と、可哀そうだな～と思ってることはあるかもしれない。

そして、皆様の回答を読んで。。。
確かに、妹は順番を間違えてしまったかもしれないけど、一生懸命に
立派に子供達を育てています。
私には子供がいないので、もしも子供が出来たら、身近な人の中で、
妹の育児は参考にしたい度NO1です。

さて、結婚式についてですが。
私は結婚して３年経ってからの結婚式は賛成でも反対でもありません。
やはり３年という月日を考えると、招待客のことを考えたら
ん～。どうかな～。と思ってしまいます。
でも、結婚式だからこそ出来ることや、お世話になっている方々へ出来るおもてなしって色々あって（結婚式じゃなくても出来るけど、なかなか難しかったり）
満足感とか、達成感とか、なんともいえない幸福感とか、いつも頑張っている妹に体験して欲しいと思うし。。。
姉としては、可愛い妹の晴れ姿を見たいな、とも思いますが。

そして、誤解されているのは、皆様、妹が結婚式をしたいと思っているようで。。。

結婚式がしたくてしたくて仕方ないのは妹の旦那です。
それと、食事会などでもなく、きちんとした結婚式をしてもらわないと困ると言ったのは妹のお義母様です。
妹はやる必要がないと思っていたからこそ、今まで行動に移しませんでした。
妹の旦那がやりたくてやりたくて仕方ないからすることになった、
そうなったら突然お義母様が口を出してきた、といった感じです。
どうしてもやりたいのなら、両親、兄弟だけの小さな結婚式でいいじゃない？という妹の意見はいつもかき消されてきました。

ちょっとこのままだと、ご祝儀がほしいの？とか色々言われて妹が
あまりに可哀想だったので、つい書き込んでしまいました。
もちろん、皆様のくれた回答もわからなくもないんですが・・・。

因みに、妹の旦那様のご近所の方やお義母様の知り合いですが、
妹の旦那様でさえも会ったことがない方がほとんどだそうで。
隣組を招待する地域があることは存じてますが、会ったことがない、
これからも会う機会がない方々の為に、２度結婚式をしなければ
ならないのか？というのは私も疑問です。
遠方というほど遠方でもなく、（車で２時間弱くらい）
こちらで全額負担してバス等を出して招待でもいいじゃないか、と思ってしまいます。（お義母様がそれはだめで、実家の方でも式をしなさいという考えのようで）
本当にお世話になった方々なのなら、２度してもいいと思います。
姉妹揃って非常識なのかもしれませんが。

それから、在住場所での結婚式ですし、結婚式自体、こちらの都合
なわけですから、交通費、宿泊費はこちらで出すのが当たり前。
ただのお披露目会ではなく、お世話になっている方々やこれからもお付き合いして行きたい方々に精一杯のおもてなしをしたい。（結婚式に限ったことではありませんが）
それが妹を含め、うちの家族の考えです。
私自身の結婚式も交通費宿泊費をこちらで全額負担しました。
妹もそのつもりですし、ご祝儀なんて全く当てにしてません。

あまりにもな書かれようだなぁ。。。と思って・・・しゃしゃり出てしまいました。
申し訳ありません。

最後に、yuuafuuaへ。
厳しいことも書いたけど、私はyuuafuuaを応援してるし、すっごくがんばってることも、色々背負って大変なのもわかってるから。

納得のいくようにね♪

No.14 回答者： mikanet 回答日時： 2008/06/20 22:17

色々皆様が書かれているので、重複するような点はコメントしませんが、一番、肝心なのは、yuuafuuaはどうして結婚披露宴をしたいのかというところをご自分で今一度よく考えてみては如何でしょうか？

家族をお披露目したいという意味合いが強いのであれば、何も結婚披露宴という形をとらなくてもいいのではないでしょうか？単に食事会と称して、必要に応じた場所ごとにやればいいように思います。

それを敢えて結婚披露宴とするからには、yuuafuuaさんがウェディングドレスを着たり、ウェディングケーキ入刀をしたりと、女の人なら誰もが幸せを感じられる瞬間を体験しておきたかった、写真に残しておきたかったということではないでしょうか？

もしそうであれば、結婚してから3年が経ち、既に3人もお子様がいてとなると、いわゆる普通の結婚披露宴をしても、正直、招待される側としては、「何でいまさら？」と、ちょっとしらけるかもしれません。なので、親戚ビッチリ揃えて厳かにというような披露宴ではなく、友人を中心としたようなレストランウェディングのような感じのパーティにした方が良いような気がします。または海外の素敵な場所で子供と夫婦だけで挙げるというのもいいかもしれません。勿論、ウェディングドレスを着て、子供もおめかしして、一生の記念になるような華やかなものにしたらいいと思います。

どっちが常識、非常識と考える必要はないと思います。養子縁組でもしない限り、別に、あなたは彼の家の人間になったわけではないのです。彼とあなたの思う考えを常識として捉えて、やっていったらいいのではないかと思います。勿論、通常の結婚式のように差出人が両家の親の名前であるようなものではなく、自分たちが主催するパーティにしてしまえばいいのではないかと思います。両親はあくまでも招待されるゲストくらいに考えてしまう方が、yuuafuuaさんたちには合っているのではないでしょうか？

今の日本では本当に誤解があるのですが、結婚して相手の姓を名乗ったからといって、養子縁組でもしない限り、別に相手の家の人間になったわけではありません。新しい家庭が新たに誕生しただけのことです。未だに明治憲法をひきずった考え方が主流なのが不思議です。なので、大事な娘を貰って行かれてという表現も間違いなわけで、そういう意味では結納なんてこともする必要ないと思います。
勿論、ある程度の配慮は必要ですが、あなたは嫁としてもらわれていった彼のご実家の人間でもないので、彼のお母様の言うなりになる必要はないと思います。彼とあなたとお子様と5人の新しいルールでやっていったらいいと思います。

No.13 回答者： yahiro1972 回答日時： 2008/06/20 21:57

こんにちは。

どっちもどっちかなぁって思いました。
まず結婚式をしなかったのは相手のご両親は納得されていましたか？
通常なら了承の上でしないはずですけど、納得されていないように
感じましたけど？
なら今更の披露宴でも地元でと言うのは当然でしょうね。

次に結納の件ですけど、これも仕方が無いですよ。
貴女が順番を守っていないのに、相手に守るように求めるのもね。
それに「両親が」っていわれていますけど、ご両親は結納にそれほど
拘っていましたか？
この書き方だと勝手に思っているようにしか感じられませんよ？
挨拶ナシは多少非常識だと思いますけどね。

今回の披露宴の件ですが、何故最初に相談されないのですか？
勝手に結婚後３年も経ってから
「挙式します。３ヶ月後で会場は配属先です」
って言われても困りますよ。
親戚になんて説明したら良いのかね。
多額の交通費を使ってまで出席して貰うのも悪いと考えるが
当然ですし。
同じお金を使うなら地元で開催してもらった方が親戚にも
説明がつくと思うのは当然では？

とりあえず披露宴２回は別段問題ないし、今までの事も双方に
問題あるので気にせずに相手の指示に従った方が良いと思います。
少なくても地元での披露宴の件には相手の方が分があります。
将来ご主人の地元に帰るときの事を考えたら無難だとも思いますよ。

No.12 回答者： clover0707 回答日時： 2008/06/20 18:06

どっちもどっちだなあ～。

妊娠が先になるのは、やっぱり周りには混乱を引き起こすものでは？
だっていくら思う事があろうと、
もう「認めるしかない」状況になっちゃってるんだから。
子供を授かるのはすばらしいことです。
だけど、世界に２人だけで生きてる訳じゃないですから、
周りに対する責任があります。
「いいのいいの、順番なんて！幸せならいいんだよ！」と
言うのは周りの好意であって、自分達から思うものではないでしょう。
質問者さんは「結納もなくて両親がかわいそう」と言うけれど、
じゃあ結婚というベースもなく妊娠した質問者さんを
どれほどご両親は心配したのかということを考えると、
あなたは義両親を責められるほど、実の両親を大事にできていたのか？って話でもありますよ。
結局、妊娠が先になったことの延長に今回の問題も出て来ている
ように思います。

「３ヵ月後に予定をし、式場見学などして準備もすすめ、
同時に双方の両親へ連絡もしました。」
とありますが、双方の両親の参加を絶対と考えているなら、
意向や都合を聞くのが先ではありませんか？

結婚式を２回…というより、披露宴を２回なら時々聞きますよ。
お互いの実家が遠方で、高齢の親戚が多かったりして
一度にするのが難しい時などに。
我が家も事情があって「親戚」「友人」「仕事関係」と３回
お披露目の会を開きました。
お姑さんが「他県で済ませたでは周りは納得しない」というなら、
きっとそういう環境なのでしょう。
だったら、そこへの配慮もなんらかの形で必要だと思います。

>私の妊娠を報告してもご両親と夫が揃って挨拶に来た事も無ければ

うちも来てませんよ。結婚前に身内で集まって顔合わせの
食事会を開いたのみです。ついでに結納もしていません。
「結納」が当たり前だった時代に、「妊娠が先」は本来ありえないことで、
常識というほど固まったものはなく、個々のケースに委ねられるのではと
思います。つまり、それぞれの気持ちの折り合いがつけば、それで良いという事。

相手に協力を求める立場なら、自分達があれこれ気を回したり、
配慮して立ち回る覚悟は必要だと思います。

No.11 回答者： Sakura2568 回答日時： 2008/06/20 11:29

どっちもどっち。

お互い様じゃないかなぁ？
きちんと結婚の挨拶をお互いにして結納を交わして、結婚式の準備をして・・・って順序を守ればこういう問題は事前に解決できたでしょうね。

どこまで夫婦側の希望を通すのか？親側の希望を通すのかを良く話し合われるのが良いと思います。

今からでもすべての工程をやり直してはいかがですか？親には挨拶をしてもらい結納を交わしてもらう。そのかわり披露宴は地元でもやりますって。

多分いままでお姑さんは嫁と認めていなかったんじゃないかな？既成事実だけ作って結婚の挨拶もないなんて普通じゃないしまともな人なら息子をせっついてでも手続きを踏ませるはずですよ。
とはいえ子供はどんどん大きくなるしきっかけがなかったんでしょうね。そこはきっとご夫婦も同じなのでは？

今更と思われるならお互い両親はゲスト扱いでご自分達だけの披露宴をされれば良いと思います。あくまでホストはご夫婦なのですから。
親の意見は一切入れないってことでも良いと思いますよ。結納も交わさなかったのですからご近所へのご挨拶もしなくて良いです。

No.10 回答者： jumpin-r 回答日時： 2008/06/20 11:01

根本を覆すようですが、結婚披露宴・・・という名前をやめてみたらどうでしょう。

お食事会なり、顔合わせ会なり双子ちゃんの七五三なりと合わせて
ご夫婦のお祝い会のような形にして、披露宴色をぼかして説明してみたらどうでしょう。

結納のことは、私も常識非常識は分かりませんが、
私の感覚では、結婚する当事者がやりたかったら両親に結納を希望する旨を説明するのもありだと思うんですよね。
先方から言ってこなくても、現実に執り行うかどうかは別として希望はいえるわけです。
希望も言わずやってくれなかったと拗ねるのはちょっと違うような気がします。

娘をもっていかれて可哀相云々も分からないではないですが、
そういう感覚で全てを考えてしまうと、譲歩しあえなくなりませんか？
質問者さんのご両親は本当に貴女が持っていかれて悔しいやみじめだと思っているのでしょうか？
ご両親のことは言及されていませんが、おそらく今の貴女が幸せなことを喜んでおられるのではないですかね。

普通、普通でないで論じるとしたなら、出来婚はどうなんだ？って話になったとき
そんなの人それぞれでしょって思うと思うんですよ。ご本人は。
義母も「義母の普通の考え」によって結婚披露宴とはそういうものだとおもってらっしゃるのでしょう。
ちなみに二箇所で披露宴をする人は居ます。
友人に数組、私の両親(東京と東海出身)もそれぞれの実家近くでやったそうです。

ここからは参考ですが、義母には「ちょっと考え方を変えました」と言い、
あくまでも結婚披露宴ではなくて、近親者だけの顔合わせをしたいのだと強調して、予定通り執り行う。
で、ひとつのコーナーとして、プチ結婚式をあげるんです。
（華美か質素かは別としてプチとしておく）

対外的には、親戚の食事会兼顔合わせ
ご夫婦的には、結婚披露宴
という使い分けをしてみたらいかがでしょうか。

参考まで。

No.9 回答者： yukko52 回答日時： 2008/06/20 10:41

こういったことに常識非常識もないとは思いますが、結納といったオーソドックスな常識を持ち出しておられますその「常識」から考えてみますと、質問者様の方が「非常識」な点が多いかと思います。

まずは、「できたちゃった婚」
今時では結婚のほぼ20%が出来ちゃった婚と聞きます。
それから考えると常識に近いものなんでしょうが、旧来の常識から考えれば・・・わかりますよね。
妊娠は男女双方の責任ではありますが、レイプや強引な中出し（失礼！）でない以上、婚前の妊娠の8割は女の責任だと思います。
自分の生理を把握していない、たしなみがないという点で。
自分の息子のことはは棚に上げて、やっぱりお嫁さんにいい感情いだけなかったんでしょうね。
だから結納もいいださなかったのかも。
それでも結納に関しては女性側がいいですといわない限り話を出すのが礼儀だと思います。
娘さん（彼にとっての姉妹）がいたり、義父母自身が普通に結納をしていればこの話はあったでしょうが、そういったことをしていない家族ですと結納の重要性が頭にないでしょう。
なによりの両親が挨拶に来ていないというのは「非常識」なことでした。
結納に関してはあなたの要望を彼に伝えて彼が親に筋を通す、彼自身が結納金を準備すればよかったのです。
結納金といっても結局は二人の新居の準備金となるわけで、スジを通す儀式が必要だったのですが、今となっては・・・・ですね。
いずれも結婚前の段階であなたの両親が彼に怒ってもよかったのかも。
挨拶にも来ないとはどういうことだと。
あなたもです。
自分の親を連れて来れない彼も情けないですが。

そして、結婚３年もたち、しかも３人の子連れのでの結婚式・・・・これも旧来の常識から照らすとどうかと思います。
（またご祝儀がいるの？と思われても仕方がないです）
どうしてもしたいなら、ご祝儀の心遣いなく！で披露宴をしてください。

きちんと彼の両親から挨拶があり、結納もある・・・というのが旧来の常識をしっかりと心得た両親なのでしょうが、一方で長男の嫁として結婚してから大変でしょうね。
今まで長男だけど放っておいたとありますが、一方で自由にできていたわけで、良くも悪くもではないですか？

ということで、結婚式がしたいという女性の夢は否定しませんので、であれば家族だけでしたらどうでしょう？