被害者意識が強い・・

２年半つきあってる彼の事です。
私に対してだけですが、なんだか被害者意識が強い気がします。

と、言うのも私が伝える事に対しいつも「責められる」「文句
言われる」「ゴタゴタ言われたくない」等、私は文句や責めてるなんて
全く思ってないのにそう言われ、そんな風にとられるとなにも
言えなくなってしまいます。

先程も彼が100円パソコンを買ったけど、イマイチ良くわかって
いないとメールが来たので私がここで１００円パソコンについて調べ
動画等を見たりするとすぐにMAX料金になってしまうらしいから使い
方に気をつけた方がいいかも。と返信したら「そうやってケチ
つけなくてもいいじゃん」と・・・
このように常に私が伝える事に対し、被害者意識を持った発言
なんです・・・

どうしてこんな風に思うのか、わかりません。
私の思う事や希望を伝えてもこのような感じで、私は決して絡んでる
つもりもなければ文句を言ってる訳でもないのに彼にそう取られ
ギクシャクするので、怖くてなにも伝えられなくなります。

なにも言えない付き合いなんて無理がありますよね。
どうしたらもっと素直に聞き入れてもらえるでしょう？

No.3 ベストアンサー 回答者： sarasha 回答日時： 2009/04/01 01:27

こんにちは。

憶測ですが、貴方はテキパキとしたタイプで物事の白黒をはっきりさせたかったり、
責任感のある仕事や効率的に物事を判断し物事を進めるタイプの女性でしょうか？
まぁ、私がそんなタイプなんですけれど・・・。（苦笑）

最初は違和感を感じるかもしれませんが、挑戦してみていただきたいのが
「男性を立てる」事です。
男女問わず、仕事などでも「褒めて伸びる人」や「叩いて伸びる人」などの表現がよく使われますが、
多分、彼氏さんは前者に当たるタイプではないでしょうか。
このような男性の場合、まず「褒める」、言い方を少し悪くすれば「おだてる」のが良いと感じます。
また、押し付けたり上から目線で話すのを止める事ですね。
多分ご自身そんなつもりはないと思いますが、そう感じてしまう発言を無意識にしてしまうのかもしれません。

＞先程も彼が100円パソコンを買ったけど、イマイチ良くわかって
＞いないとメールが来たので私がここで１００円パソコンについて調べ
＞動画等を見たりするとすぐにMAX料金になってしまうらしいから使い
＞方に気をつけた方がいいかも。と返信したら「そうやってケチ
＞つけなくてもいいじゃん」と・・・。

確かにこれはケチをつけていると思います。
まずは、彼がおこなった行為に賛同し「へ～面白そうだね！」等と
共感してあげてください。その上で、「私も興味がわいて調べてみたよ！そしたらこんな事もあるみたいだよ～怖いね！」などと、
言い回しを変えるのです。

貴方はきっと適切な意見をしていると思いますし間違ってはいません。
ですが言い方一つで相手にとっては大きく印象が変わります。
腑に落ちない気持ちになるかもしれませんが、慣れれば彼も素直に優しくなり
お互い思いやれる関係に発展するかもしれませんよ。
相手を変えたいならまず自分が変わること！頑張ってください。

この回答へのお礼

たしかに私はそのタイプです・・
白黒ハッキリつけたい。うやむやは気持ち悪くて仕方ないです。
彼は逆ですね。
喧嘩しても明確な答えを出さないまま、何事もなかったような
メールをしてくるので。私はそういうの気持ち悪くて仕方ないです。

男を立てる事も苦手です。
なにかしてあげたりはできるし、むしろ何でもしてあげたいですが
なにしろ言葉で立てる事はなかなかできません・・

頑張ってみます。

お礼日時：2009/04/01 20:18

No.4 回答者： pupurpu 回答日時： 2009/04/01 03:33

なにも言えない付き合いなんて無理があります。

そのとうり。

文章からですが、、、彼の捉え方と意識の問題でしょう。また少し言葉の使い方にも問題ありますね。
　感覚的な人ではないでしょうか。
　数学系の人は人の心情に鈍感で、自分だけ満足させたいって人も見受けられます。
　けちつけるなっていう言葉はあまり柄のいい人が使う言葉ではないです。言葉のレベルで相手のレベルはわかりますよ。
　たとえば、シャバというのは裏世界の言葉です。
　言葉は心を表すといいますから。そこは教育の対象ですね。

また、注意してもありがとうと答えずに、聞こうとしない人は、頭固くて、意見を聞かない。おろかな人は人の注意を聞きません。
　危ない、危険があるから気をつけてねっていう意味でいってるのはわかりますが、聞こうとしない人はおろかで、、、こういうわがままで我を張る人は失敗しないとわかりません。つまり乏しい経験で現実予測の想像力がないから、忠告ありがとう。心配してくれてありがとう。とはならないんですね。
　けちをつける。
　なら、一度料金が高くなるまで見届けましょう。そして初めて心が傷つくと、、、傷つかないために言ってるってことがはじめてわかると思います。　経験して傷つかないとなかなか心まで見ようとしません。

　捕らえ方は人それぞれですが、人には右脳の創造の空想を見る脳がありますから、そこから考えると、何か普通とは違う現実離れした、空想てき現実が強いかもしれませんね。
　そういうことで、捕らえ方っも変わってきます。
　他力本願で人が何かしてくれるという甘えた考え方の人は、ありがとうといいません。こういう人は、人のために何もしませんし、当たり前のことでもすごく大変な努力したというぐらいに弱いです。そして人がやってくれて当たり前。
　そこに感謝はありません。

　あなたの恋人がどうかはわかりませんが、注意して見るほうがいいですね



＞＞どうしたらもっと素直に聞き入れてもらえるでしょう？
ここは質問者さんが質問してるということは、直ると思っているかもしれませんが、、、、なかなか人は経験しないとわからないほど意識の問題は、話しで変わるものじゃないと知っておいたほうがいいです。

こういう人には別れを言うときに、口が悪い、傷つく言葉をいうと教えてあげましょう。そしてそれがあなたが人にやってることですよ。それがあなたですよと言い切りましょう。　相手は自然に言ってるだけですが、傷つく言い方をしてます。
　こういう人は毒を持ってるかもしれませんが、ショック療法では、治さないなら、不幸だから別れるって言うのも１つです。
　女は幸せになりたい生き物で、心が傷つくのは不幸だし、気持ちがわからない鈍感な人は嫌です。別れたくなります。というのが、効き目あるとおもいますが、、、じゃないと、聞いてもらえないでしょう。
　うまくコミニケーションできない相手っていますから、気をつけましょう。
　よくよく注意して見てあげるといいですね。
　人は自分のために何かすると思ったら大間違い。
　注意してくれるだけで、ありがたいと思いましょう。
　してくれていること自体、ありがたいことです。

この回答へのお礼

たぶん彼とうまくやっていくには、彼のする事に対してなにも
口出ししない事だと思うんです。
でも、今回のように私が調べてわかった事を事前に伝えて回避できる
事であれば伝えずにいられなくて・・・
これが彼にとってはお節介なんでしょうね（涙

一時が万事こんな感じなので、どうしてそんな曲がった考えするの？
と理解できません。
素直に忠告してくれたんだな。と思えば済む事なのに・・・

お礼日時：2009/04/01 23:58

No.2 回答者： tukiakari8 回答日時： 2009/04/01 01:08

先回りしすぎかも。

愚痴と いうのは 同調や慰めが欲しいのであって打開策や改善策を聞いてるわけじやない場合もよくある。
相談と愚痴は違うしね。

まあ、『それをいっちゃあおしまいよ』的な話しぶり や ミモフタもない 言い方 しちゃうと 会話続かないし へこんじゃうでしょうね。たとえ よかれと思ってても(それは自分の考え方であって、相手がそうとるとは限らない)

バッサリした切り口の会話を苦手とする人いますよ。
会話はまず楽しくなくてはね。

この回答へのお礼

たとえ良かれと自分は思っても・・コレは今まで彼と喧嘩して
感じました。
いつも私は彼が後悔しないように・・と思って調べて伝えても
彼にとってはウザイようです。
「調べて」と言われない限りノータッチがいいんでしょうが、どうも
性格的に自分ができる事はしてあげたくなってしまいます。

ちょっと自分と離して考えた方がいいかも知れないですね・・

お礼日時：2009/04/01 20:13

No.1 回答者： hsm2 回答日時： 2009/04/01 00:55

初歩的なことですが、話を下げて終わるのではなく最後に上げるのはどうでしょう。

あげて頂いた例でいえば、
「使い方に気をつけた方がいいかも。でも１００円とか今の時代はすごいよね！超安い！今度見せて～」
みたいな感じです。

全然関係ありませんが、私の妹は、私が服を買ってくるといつも批判的です。
「かわいいといえばかわいいけど、このステッチが微妙だね」とか。
「ステッチがちょっと微妙だけど、でもかわいいね」って
言ってくれればいいのに、といつも思います。
もしかしたら無意識に、あなたも妹みたいに順序を間違えるときがあるのかもしれません。
少し気を付けてみたらどうでしょう。

この回答へのお礼

言葉を逆にするとたしかに印象が変わりますよね。
参考にしてみます。

お礼日時：2009/04/01 20:09