どうすれば婚活に成功するんでしょうか

Question

３０代半ばの女性です。３ヶ月前から婚活を始めました。パーティーに参加したり、お見合いをして数人の方にお会いしました。いずれの方も第一印象は生理的に無理だったり条件がどうかなと思うような方でしたが、実際何回か会ってみないと分からないと思い数回お会いしました。しかし、人柄は良くてもやっぱり無理で全員お断りしました。
第一印象が無理でもこんな年齢だし妥協しないと、という気持ちもあり、全員と何回かお会いしていますが、次第に苦痛になってきました。
どこで妥協すればいいのか、選り好みしすぎなんじゃないか、こんなに選り好みしてたら一生結婚なんでできないのではと悩んでしまって、結婚相手を見つけるのが目的なのに何をしているのか分からない状態になってきました。妥協しなきゃなんて相手の方にも失礼なことをしていると思います。
お見合いなどで結婚された方で第一印象が良くなくても何回か会ってみて結婚された方っていらっしゃるのでしょうか？
生理的に無理なら会わない方が良いのでしょうか？
ある程度の妥協も必要だとは思いますが、妥協しても結婚しようと思った決め手はどのようなことですか？
経験談や助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

taiyounotubasa · Accepted Answer

文化的に私は日本人ではないかも知れませんが、人間関係についてはどの人種も同じだと思います。それで私の意見は少し的を外れているかもしれませんが、一言書かせて下さい。
婚活という言葉を真剣に考えすぎではありませんか。しばらくは色んな人と会う、話すと言った交流の様な状況下で、今のあなたがさらにより一層魅力的に成るには何が欠けているのか、どの様な振る舞い、どの様な仕草、話し方、受け合いの仕方、その他どうすれば自分はもう少し光り輝く印象が出て来るのか、云々。そうしたものを人と交流する中で身に付ける事を考えるべきだと思います。

例え話として想像して下さい。飾らなくっても生活に満足している女性は絶えず光り輝き、誰もが振り返りたくなる魅力を持つように成る。それは見かけだけではなく、本人が持つ印象、人間性等が一種の精神的エネルギーとして現れる現象だと思います。ですから絶えず精神エンルギーを高いレベルに維持するには何が必要か、今の私には何が欠けているのか、と考えたら色々回答が出てくると思います。

もしあなたが太陽みたいな人だったとする。あなたがいるときは建物の外からでもそれとわかります。あなたの放つ光が建物の壁を通して滲み出て来る。周りの人の心もぱっと明るくなり、元気が出てきます。おおげさかも知れないけど、多分天照大神が天の岩戸から出てきた時みたいな感じを想像して下さい。
もっと現実的にあなたと一緒にいると楽しい、有意義な時を過ごす気持ちに成る、絶えず一緒にいたい、そんな女性だったら．．．

この様な女性であったら世の中の男達がほっておきますか？

勿論日本女性の本来の美点は本当に強い人だと思っています。静かな中に強いものを持っていますよね。何か、雪をかぶった火山のような印象が、たぶん間違っては無いでしょう。珍しい現代に生きる古風な日本女性だと思っています。本当に女性の良さのわかる男には女性は優しく、やわらかく、楽しませてくれる良い生き物なんですが、それだけに毒があるということを何時も感じているわけですが、だからこそ愛することができるのだと思います。

時には明るすぎる大きなシャンデリアでも煌々とともってる感じがあり、反面内向的な性格で、一人でひっそりとしている事の情緒があり、そんな控えめな性格も見える、そんな女性は素晴らしいと思います。

で何を私は言いたいのか？
あなたが自分を磨く事をすれば、嫌でも多くの男性から望まれ人とのつながりに恵まれます。そうすれば、後はその中から唯一人の男性を選べば良いのではありませんか？今の状態で相手の男性を自分の判断基準の中で自分に合い相応かと考えるから、見つからないのではないでしょうか？

私はその反対に男性たちにあなたを求めさす事が取りも直さずあなたにとって人生の最良の同伴者と巡り合える機会だと思います。そして互いに助け合い、いたわりあう心を持っていたら、どんな苦難でもその度合いを減じると思います。そしてどんなことでも乗り越えていけるんです。男から得る事だけを考えては何も得るものはありません。反対にあなたが何をして上げられるかと考えたら、男性は大きなものを得る事によってあなたの理想に一歩ずつ近づきます。

先ずはあなたの人徳や魅力を控えめな性格の中で外に出す事です。
現状はただ歯車が合わずに空回りしている車輪のような状態にあるようですね。落ち着いて、じっくり自分の立場と、目的を見直して下さい。きっと明確な回答が出てきます。自分に会った人を探すのではなく、相手に自分を探させる事が、自分の魅力、能力、良さと存在を発揮できる時です。

長々と書いてしまいましたが、言わんとするところを理解していただけたらきっとすばらしい将来が見えてくると思います。応援しています。

meg68k · Answer

こんにちは。
No.2です。

条件自体はそれほど厳しくはないと思います。
条件の感想を書いてみます。

・共働き希望なら年収300万以上でもいいのではないでしょうか（勿論出産
　など働けない期間が発生する事を考えれば貯蓄を考えて350万くらい以上
　が実情かと）。400万以上は働けない時期を考えての400万以上だとアピ
　ールしないと不利になりそうです。
　あと給料は年齢に比例しがちです。高額給料とりはそれなりに年齢いっ
　てる可能性を忘れてはいけません（400万以上なら大体30歳くらい？）
・見た目的希望は、そう考えている事をアピール出来れば有利になるんじゃ
　ないでしょうか（イケメン希望はご存じの通り条件的には厳しく、逆にそ
　うではない場合は有利になると思います）
・性格的希望はそんなに悪くないでしょう（ただ社交的ではない事と、会話
　が少ない事は必ずしもイコールではありません。冷静に出来る事と明るい
　人を希望するのはそんなに変な話ではありません）
・体臭に関しては一般的には問題ありませんが（というか当然の話です(笑)）、
　ただ根本的にcomocomovさんが神経質だったら話は別だとふと思ってみまし
　た。友達と話していて、嫌なにおいがした時に、まず一番最初に自分が気
　がつくということはありませんか？。もし神経質だったら改善するよう努力
　した方が良いかもしれません。

こんな感じでしょうか。
下手な鉄砲数打ちゃあたるというのも事実だとは思いますが、精神的に落ち込
んでしまうのと、婚活にお金がかかるのがなんとも。。

Harry721 · Answer

あなたの質問の中で気になる言葉がいくつかあります。
「生理的に無理」と「妥協」です。
まず「妥協」ですが、これはあなた自身に明確な「基準」もしくは「選択の条件」があって、本当はそれに合格していないとだめなんだけど、それを見直すということですね。
身長は170cm以上が条件だったけど、165以上であればいいやとか、160でもいいやということでしょう。
もともとの条件が非常に多いのか、基準が厳しすぎるのでしょうね。
一生のことを決めるのですから、自分の納得する選択基準があってもいいのですが、なぜその基準が必要なのかを考えてみましたか？
生活力、収入はこれは結婚生活では外せない条件でしょうね。妥協する必要なし。
それを支える学歴もある程度は重要かもしません。これはあとは自分と会話ができるかということにもつながります。
身長や体格はどうですか。オリンピックの子供をどうしても育てたいというのが結婚の目的であれば体格は重要でしょう。でも普通は関係ないですよね。単に見栄えがいいかどうかだけ。
顔は？
付き合う相手を求めているのならば、これは結構重要でしょうが、結婚相手ではどの程度重要でしょうか？
そういう点で、自分が今、結婚相手に対して持っている条件がなぜ必要なのかを考えてみたらいいと思います。
「妥協」をすると自分が惨めになるし、結婚が妥協の産物になったら悲惨です。
そのためには、妥協ではない自分で納得した条件に改めることです。

よく相手の年齢を気にする人がいます。
同年代か年下がいいという人がいます（というか非常に多い）。他の方も書いているように、これに固執すると相手がいません。10歳でも20歳上でもいいくらいに考えると飛躍的に範囲が広がります。

「生理的に無理」は一見譲れない条件のように見えます。
誰だって生理的に合わない人とはいるだけで嫌ですよね。
でもそれが一体なんなのか、一度良く考えてみたほうがいいです。
例えば頭が薄い人は生理的に受け付けない人がいますが、それはなぜ？
ここに固執すると本当に相手はいなくなります。生理的に誰にも好感がもたれる人は相手にならないからです。
ここも妥協するというのではなく、なぜ「生理的に」受付ないのか、考えてみる必要があると言っているのです。
アレルギーとか病気で受付ないというのであればダメですが、「生理的に無理」が単に「自分の好みにあわない」というだけならば、もう少し柔軟性を持つ努力をすべきです。

妥協をする必要もなし、生理的にダメな人を受け入れる必要もなし、そうまでして結婚する必要はないのですが、それを修正しない限り永遠に結婚出来ないのも事実です。

3kaze · Answer

３５歳で結婚した者です。

複数を考えてしまっている事が、婚活を難しくしているのかと思います。
あなたが拘ろうとしているのは

［精神面重視］だという事です。
そして、［臭い］ですかｗ。。

この２つだけクリアーしていれば多分ＯＫなのだと思いますよ。
その他の条件は敢えての物でしょう。。
そこがあなたの妥協になります。

まぁ。。
初っ端のお見合いで口が臭かったらダメですよねぇ。。それは理想が高いとは別ですから。ｗ
我慢して妥協するべきでは無いと思いますよ。
一緒に居たい。と思えないんですから。ｗ　根本ですよね。

後は数打ちゃ当たる戦法。

それも気持ちの持ちようで。。

楽しむ事ですね。
次はどんな人だろう・・・ぐらいに。

婚活なんてもう出来ないんですから。
沢山の人との出会いを楽しむ心で臨みましょう。＾＾

noname#139377 · Answer

３３歳既婚男性です。

あなたの希望を書かれてみてはいかがでしょうか？
そして、どの辺りならどのくらい妥協できるのかも。
その他、異性に求めることなど。
ついでに年収もわかるとアドバイスしやすいです。

結婚できずにいる女性の陥りやすいことは、
大抵が選り好みしすぎだと思います。
今や女性も男性も社会的に違いはさほどありません。
しかしながら、男性が女性に求めることより、
女性が男性に求めることの方が遥かに多いです。
まるで、結婚相手ではなく父親探しのような気がしてならないほどです。

条件という言葉を使う辺りからしてそれはよくわかります。
自分に条件をつけるのではなく、相手に条件をつけるのですよね。
妥協するというのは何も相手に失礼をしていることにはなりません。
あなたの希望を妥協するんです。上げて下げるわけですから
本来のあなたに戻るんじゃないでしょうか。
あまりに自分を高く見積もっているんですよ。

ただ、これは何も結婚適齢期を越えた女性に多い現象、
というわけでもありません。
人を2チームに分け、片方に100円相当の物を渡し、
片方にはその物を幾らで売るか、
もう片方にはその物を幾らなら買うか、
の金額を統計してみたところ、
売り側は140円あまり、買う側は85円あまりになったそうです。
つまり、このことから言っても、あなたは相手を安く見積もり、
且つ自分を高く売ろうとしているわけです。（女性に限った話ではありません）

実際あなたの価値はどのくらいのものでしょうか。
それを客観的に見れない限りは今後もうまくいかないものと思われます。

婚活が終わらない多くの女性が抱えている問題は結婚に対する姿勢だと思います。
終わらない人ほど、結婚したら楽になると思ってます。
ですが、現実は結婚したら色々と大変になります。
専業主婦という名の引きこもりに本気でなれると信じている女性の多いこと。
正直なところ、おそらくあなたもそのうちの一人じゃないかと思ってます。

３０過ぎれば、裸になったあなたと同じように男性も体型は崩れます。
肥満、脂汗、禿げなどと悪くなる一方です。
いまどき、少年のような肌質を持つアラサーはほとんどいません。
いても結婚してます。

理想と現実のギャップに挟まれるというよりかは、
現実を全く見ていないから結婚できないものと思われます。
経済学の基本である、需要曲線と供給曲線の関係は結婚にも適応できます。

noname#125015 · Answer

こんばんは。アラサーの女です。

私の友人は３６歳で何年も婚活しています。

私は良い感じの人が見つかったので今は休止していますが、友人はまだ見つからなくて
焦りながら婚活をしているようです。

友人の相手が見つからないのは、

１、さわやかで外見が普通以上の人が好き
２、社交的な人が好き
３、しっかり仕事してるサラリーマン
４、３６歳以下希望（４０代はおじさんだからイヤなんだそうです。）

と希望が高すぎるから。

彼女が気に入る人からは断られ、彼女を気に入る人のことは断ってしまう。
４０代の人が彼女に申し込んでくることが多いのですが、、
彼女は若い男性が好きなので、断り
３６歳以下の男性からは、断られてしまうようで、
どの人とお見合いしてもうまくいきません・・

イケメンで、社交的で、収入もあって、３６歳以下　なんて男はすでに売約済み。
女は３６歳というだけで、婚活のハンディになるので、相手にも多く求めない、くらいの姿勢で
ちょうど良いです。

また、いろいろみていて思うんですが、外見はともかく
それなりに収入があって仕事ができる男性は、キレイじゃないと見向きもしません・・
失礼な質問ですが、あなたは普通に見て、キレイなほうですか？

私の友人のようにお互いに求めるスペックがずれていて、婚活がなかなかすすまない。
これが現状なんですね。

あなたはどれくらいのスペックですか。

外見が全然好みじゃなくても、内面が良さそうな人なら、何度か会ってみる、とか
チャンスをできるだけ増やす努力はしたほうが良いと思います。
意外に良いところを発見できるかもしれません！

私もいつもつきあう相手は結局外見が全然好みじゃないんですけど、いろいろ恋愛してみて
やっぱり男は内面が大事だと思いますよ。

第一印象だけで決め付けず、何度か一緒に出かけてみて観察することを
おすすめします。

Judgman · Answer

成功って言葉使ってる所から力入り過ぎてないかなぁーと思えるのだが？

別にノルマだったり、目標があってそれを乗り越えるとかそんなんじゃないからさ。

無理なら無理でいいだろうし、

貴方が何回か会おうと思うなら会えばいいと思う。

やらなければ成らないと義務化すれば進まないことに苛立ちや焦りを感じるようになるだろうね。

結婚相手だー！見定めようー！　と力入って見てたら楽しくないしね。

相手もどう思うかね・・・

いや人生どうなるかわからんさ、生理的に受け付けない男性の友人が好みだったら？

別にそこで決めなくちゃならいなんて無いんだから、楽しんでいいのでは？

楽しそうにしてる女性は魅力的だと思うし、相手が誘いたいって、

友人連れて来ることだってあるかもだよね？

この人でないとーとかコミニュケートの場狭めるよりも

楽しく素敵な出会いが貴方に多く訪れるよう願っていますよ。

answer_01 · Answer

「妥協」と言いますが、妥協なんて現実に即してやらなければいけないことで（例えば家業を継がなければいけないとか）それ以外のことで「妥協」する必要なんてありません。
質問者様には何かそういった事情がおありなのでしょうか？

会いたくないならそれまでの相手です。
「妥協」までして結婚しなければいけない理由がないなら、心が動く相手が現れるのを待つというのが自然な感覚です。
質問者様の心が「相手の条件」などに凝り固まっていなければ、そんなに難しいことではないと思います。
焦らず、マイペースも大事です。

meg68k · Answer

こんばんは。

今のご時世、婚活女性は、

１：相手の経済力を気にしないか
２：相手の見た目を気にしないか
３：希望にあわせた美しさを持っているか

このどれか満たしていないと（もしくは複数項バランスよく満たしていないと）
失敗可能性大だと思います。

就職は女性より男性の方が明らかに難しい、婚活は男性より女性の方が
明らかに難しい、と思ってみました。

toushika555 · Answer

あなたのような女性の方々の［悩み］は共通している。　　　　　ズバリ、「結婚に対する［焦り］」。　　　　　　３０半ばで焦る・・・・・何故でしょうか？　　　　　世間体ですか？　　　　　将来に対する［不安］ですか？　　　　　その［焦り］が負のオーラ？　　　　　・・・・・それに加えて、あなたの意見に「自己チュー」が読み取れる。　　　　　「自分の幸せ」ばかりじゃ、チャンスは逃げていく？　　　　　まずは「いかに男性を楽しませるか；喜ばせるか？」の［ＴＡＫＥ］の視点から、接するべきでは。　　　　　・・・・・ヤッパリ、女性の気持ちは、理解りませんねェ。　　　　　ｂｙ個人投資家。

どうすれば婚活に成功するんでしょうか

文化的に私は日本人ではないかも知れませんが、人間関係についてはどの人種も同じだと思います。

こんにちは。

あなたの質問の中で気になる言葉がいくつかあります。

３５歳で結婚した者です。

３３歳既婚男性です。

こんばんは。

成功って言葉使ってる所から力入り過ぎてないかなぁーと思えるのだが？

「妥協」と言いますが、妥協なんて現実に即してやらなければいけないことで（例えば家業を継がなければいけないとか）それ以外のことで「妥協」する必要なんてありません。

こんばんは。

あなたのような女性の方々の［悩み］は共通している。

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