彼の娘（知的、学習障害を持つ）に私が我慢すべきか？

Question

2年彼と住み、彼の息子、娘とも旅行や各週末食事に行く等し、それなりにやってきました。
（彼は離婚歴アリで、子供達は前の奥様とそのご主人と住んでいます）

息子の方は至って普通の子なのですが、娘17歳の方が一見健常者と変わりなさそうなのですが、初めて会った瞬間から何か、表情、言動、全てにおいて違うような違和感を感じていました。

先日、あまりにも彼女の事で腹が立ち、彼と口論になりました。その時に初めて、彼女は障害者であるという事を聞かされ、今ままでの違和感に納得がいきました。

ところが彼曰く、彼女の障害の事はずいぶん前に言った、私が忘れているだけだと。
（こんな人間関係を築く上で大切な事をいったい誰が忘れるというのでしょう。）

私は彼女の障害を知らず違和感を感じつつも、「彼女はこんな性格なんだ。10代だしこんなもんだ。」と自分に言い聞かせ、どんなに失礼な態度を取られようと我慢して仲良くなれるよう努力してきました。

しかし彼に言わせれば、私の努力が足りない、もっと努力して欲しいし、彼女の世話もして欲しいとのことです。

世間の皆様には大変申し訳ないのですが、私は子供が大嫌いです。もともと子供に対する愛情が薄いのです。　また持病により20年近く強い薬を服用していた為、障害を持った子供を出産する可能性が非常に高いと医者に言われ、私の性格等も考え合わせた上で、子供を持たない人生を選択してきました。

彼にはー子供が嫌いな事
　　　　彼女とは距離を置いた付き合いをしたい事　世話は無理　努力はした事
　　　　彼と娘が怒鳴り合う声を一切聞きたくない事　その声はイライラする事
　　　　彼が子供と食事や旅行に頻繁に行ったりする事は大歓迎であり、行って欲しい、ただもう私は行きたくないので巻き込まないで欲しい事。お互いストレスのない時間を楽しんだ方が有益であ事。

を伝えましたが、まったく聞く耳持たずです。

彼は口には出しませんが、どうも彼だけでは彼女を扱いきれず自分もストレスが溜まるので、私にもそこに居て欲しいと言うか、私を便利に使っているだけのような感じがするのです。

結婚の準備も進めてきたのに。。。私はどう彼女に対処すれば良いのか、我慢し続けなくてはいけないのか、彼に私の気持ちも分ってもらうにはどうしたら良いのか。。。

正直、彼が「ほとんど家族も同然なんだから、僕と子供は一つであって、彼らの世話も私がして当たり前だし、仲良くなるようもっと努力すべきだ。失礼な態度を僕の子供に取るな。」と言った事にものすごく腹が立っているのです。

私達は結婚もまだしていませんし、私は彼女という扱いでありながらそこまですべきなのでしょうか？

「妻だ彼女だは重要なポイントではない」と彼は言います。
私にとってはとても大切な事だと言っても受け入れません。

混乱していて、、、長々と長文を読んで頂きありがとうございます。

vansancan · Accepted Answer

一事が万事だと思います。
籍を入れる前から、質問者さんに対して、
子供達の世話をして当然と考えるのなら、
彼の親の介護、親戚付き合い、その他の煩わしい事やめんどくさい事を
質問者さんに押し付ける可能性があります。

でも、彼の言い分もわからなくもないかな。
２年も一緒に住んでいて、
子供達にも紹介され、旅行もする仲。
もうすでに事実婚の関係のようなものですよね。
そのような関係になったのもそれを受け入れてきた質問者さんにも責任がある。
やはり子供のことは彼の変える事のできない、今後背負っていかなくてはいけない責任
だと思うので、それを一緒に背負っていける女性ではないといけないと思います。

一度、結婚は保留にして、
同棲を解消して、子供たちとも会うこともなく、
何も責任を背負わないただの恋人に戻ってみてはいかがでしょうか？
その覚悟がないのなら、
彼に子供と私は関係ない。とは理解させる事は難しいと思います。

a-min-z · Answer

障害者として質問者様の相談を読みました。

今は、具合が悪くて休んでますが障害者作業所に通っておりました。

障害者の人間が気持ちを爆発させて怒ると…手がつけられないくらいすごいですよね。

自分自身、精神障害を持っていて（甘えと思われるかもしれませんが）
親とぶつかると大変なことになります。

普段、普通に過ごしていても時々障害者作業所で
障害者同士がぶつかりあいます。

職員は、冷静に自分も怒らないように対応します。

たった数時間でも、彼氏さんと娘さんがぶつかりあうのを見るのは辛いと思います。

差別になるかもしれないけれど、障害を抱えた人間は18歳といえ
普通なら我慢できることでも、人によっては抑えられない人がいます。

彼氏さんが子供との付き合いを優先させ、考えを改めてくれないなら
別れを選択するのも仕方ないかもしれないです。

わたしはまだ独身ですが母がよく「結婚は我慢よ」と申します。

問題のない夫婦でも我慢しあって生きてるのに
障害をかかえた彼氏の子供と向き合うのは大変にエネルギーがいると思います。

noname#126630 · Answer

どうも、「私は我慢すべきかどうか？」と云う所に主眼があり、「別れてしまえ」の回答には、そんな事聞いてない余計なお世話って事ですね。

実際、別れる必要なんか無いと思いますし、我慢する必要なんて無いと思いますよ。

でも、彼氏と「結婚する」事は、「我慢」が必要になってくると思います。

結婚さえしなければ、「我慢」は必要無いと思います。

彼氏には「私は貴方の女房じゃ無い。彼女だから面倒は勘弁して。」って、ハッキリ言えば納得してくれるでしょう。

masa-u · Answer

No.6のお礼を読んで質問を読み返したのですが、持病の関係で薬を飲んでいて、「子供を諦めている」としても「子供が大嫌い」ということで彼の娘を嫌っているように見えますし、「障害がある娘だけを毛嫌いしている」と感じます。
　彼はそういう質問者であるあなたの行動を見て「失礼な態度を僕の子供に取るな」とか言ったのではないでしょうか。
　この状態では彼と一緒にやっていけるということは無理のはずで、結婚はしないほうがいいです。
　一緒になったとしてもゆくゆくは別れることになることでしょう。

strbegger-po · Answer

こんにちわ。
拝読させて頂きました。考えさせられますね・・・。文面全体からして、ご相談者様のお気持ちを逆にお察しいたします。
>正直、彼が「ほとんど家族も同然なんだから、僕と子供は一つであって、彼らの世話も私がして当たり前だし、仲良くなるようもっと努力すべきだ。失礼な態度を僕の子供に取るな。」と言った事にものすごく腹が立っているのです。

『彼』自身は嫌いではないとしても、こうしたことを言われたらやはり、此の侭良い関係を保っていけるとは思われません。“子供が嫌い。”と言われていることもあるし、とても負担がかかり、悪循環と化する様に思われます。残念ですが何一つ、プラス方向には行かない様に思われます・・・。

【誤解の無い様に前もってお断りしておきます。決して“差別”や“誹謗中傷”とするものではありません。】

知り合いの話によれば、知的障害者の妹を持つ女性がいて、彼ができた時にはもう、お腹の中にも宿していました。結婚をし、二人の男児をもうけましたが、３人目の女の子は知的障害をもって生まれてきました。結局、そのご夫婦は障害を抱えた２人の面倒を一生かけて看て行かなくてはならない羽目になったと言えます・・・。
健常者の子供でさえ子育ては大変なのに・・・と思うと並大抵なことではないと思ってしまいます。

>「妻だ彼女だは重要なポイントではない」と彼は言います。

彼はやはり父親なんですね、自分の子供がどうあれ可愛いんですよね・・・。しかし、悪く解釈をすれば、自分の負担を軽減させる為に都合よく押し付けている、とも言えます。・・・ちょっと違うんではないかとも取れます。仮に、それも全部承知で結婚をされた、ということでしたら分かりますが、２年ほどのお付き合いで（時間の問題ではないですが、）それを言われるようでは・・・お考えになられた方がよいと思われます。彼の考え方の方向性を知り、聞かされた以上、ご相談者様にとっては彼も子供達も“重すぎる”と思いますよ・・・。

少しでもご参考ななれば良いまですが・・・。

nouten1515 · Answer

17歳って子供ですかね。
文章を読む限りその娘さんが駄目なんですよね？息子さんは出てこないので。

「妻だ彼女だは重要なポイントではない」
どっちだとしても、娘を受け入れろって事ですよね。
「私にとってはとても大切な事だと言っても受け入れません。」
妻なら受け入れられるんですか？

障害を持ってる子の親って自分の子供が受け入れられないと、憤りとか悲しみを覚えるみたいなんで、受け入れられないとこの先の関係は難しいですね。
ましてや強要してくるような彼の発言からして、この先何を言っても折れないと思いますよ。

kano20 · Answer

結婚は白紙にしましょう。

子供嫌いな貴方を否定しません。
貴方は子供が嫌いな女性なのですし、自覚もきちんとありますから。
でも彼は人の父親です。
貴方には継母のような位置づけを望んでいますから、結婚そのものが無理でしょう。

とても分かりやすい彼なのですね。
娘さんの障害を言ったはずだと言う彼が、前妻さんに離婚されたのはうなずけますね。
彼はそうやって前妻さんにも自分が都合の良いように言った言わないと、口にしてきた結果が離婚です。
彼にとって子供を望まない貴方は再婚相手には理想ですね。
新しい家庭には子供は増えずに、もともといる子供たちだけが「我が子」が成立する都合のよい相手です。

貴方が子供を持たない選択を貫くなら「子供たちのパパ」の再婚相手になるのは止めた方が貴方の為であると思います。

rowena119 · Answer

貴女は家政婦として雇われているのですか。余りにも勝手な彼の言葉ですね。しかし、彼の元妻と暮らしている子供を毎週毎週何故世話をする必要があるのでしょうか。言った来たりで却っておかしくなりそうな気もします。第一貴女が子供嫌いなのに何故、貴女に強いる。貴女が自分の子供を産めないのを承知で、強要する。本当に貴女を愛して、人生のパートナーとして尊敬しているとは思えない発言に見えます。こんな人と大事な人生をしかも彼の子供を中心に過ごせますか。彼とお別れして、自分の好きなことを楽しむほうが余程良いと思いますが、如何でしょうか。少なくとも文面上の彼の言葉は、自己本位であり貴女へのリスペクトはゼロです。

kero-gunso · Answer

子供が嫌いなら子供の嫌いな男を探せばいいのに。。。。
よりによって子持ちじゃあなたの分が悪い。
彼女が障害者とかは関係ないよ。
彼には二人も子供がいる。
子供が嫌いなわけないでしょーが。
元妻に何かあった場合、彼が二人とも引き取ることだって０パーセントじゃない。
そういう覚悟ないなら去るべき。

masa-u · Answer

はっきりと回答しますが、「私は子供が大嫌いです」ときっぱりと言い切るのであれば結婚は諦めたほうがいいです。
　「結婚をする」ということは旦那になる人と夜の生活があり、妊娠をして子供を生むことになると思います。
　それなのに「私は子供が大嫌いです」となると「育児放棄」や子供に対する「DV」(ドメスティックバイオレンス)をする可能性があります。
　「子供が大嫌い」と言い切るのであれば一生を独身で通してください。

彼の娘（知的、学習障害を持つ）に私が我慢すべきか？

一事が万事だと思います。

障害者として質問者様の相談を読みました。

どうも、「私は我慢すべきかどうか？」と云う所に主眼があり、「別れてしまえ」の回答には、そんな事聞いてない余計なお世話って事ですね。

こんにちわ。

17歳って子供ですかね。

結婚は白紙にしましょう。

貴女は家政婦として雇われているのですか。

子供が嫌いなら子供の嫌いな男を探せばいいのに。

はっきりと回答しますが、「私は子供が大嫌いです」ときっぱりと言い切るのであれば結婚は諦めたほうがいいです。

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