衝撃の事実・・・

以前、下記URLにて夫の浮気相手の事で質問した者です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6532598.html

昨日、さらに衝撃の新事実を知ってしまいました。

私は、2007年7月から夫と付き合い始め、
3年の付き合いを経て2010年7月に結婚したと思っていました。
そして、先日見つけた女からの手紙の内容より、
今まで夫が結婚前他の女と浮気してたと思ってたのですが、
夫によると、『おまえと3年付き合った覚えはない！
おまえが勝手にそう思っているだけだろ！！
俺の友達はみんな知ってる。
それなのに結婚式でも3年付き合ったって言うし、恥ずかしいしやめてくれ！！
俺の中ではお前と別れてた。だから浮気だの二股だの言われる筋合いはない！！』と・・・

『？？？』と頭の中が？だらけです。
何を言ってるのか夫の言葉が理解できません。

確かに、一時期かなり喧嘩ばかりで、別れるだの距離を置くだの
揉めたことも有りました。
かなり態度が冷たい時期も有りました。
でも、なんだかんだでほぼ毎日連絡取り合ってたし、
プチ遠距離だったけど、少なくとも1カ月に２～３回は有ったし、
彼の家にお泊まり、二人で旅行、私の誕生日には一緒に過ごしたりと
今までとそう変わらない生活をしてました。
しかも、別れる・距離を置くって話になった際に、彼のアパートの合鍵を返そうとすると
『そこまでしなくていいよ。持ってて。』と言われたのを覚えてます。

意味が分かりません。私たちいつ別れたの？？って感じです。
私と別れた時期、その女といつからいつまで付き合ってたのか聞いても
『そんなん覚えてない！！』とはぐらかされます。
『いつ別れたの？それまで通り、連絡取り合ってたし、
会ってもいたし、旅行も行ったじゃない？』と言うと
『毎日連絡取り合って、会ってHしたら彼女なのか？？』と
また意味不明な発言・・・

3年間付き合って、色々思い出も絆も信頼も積み重ねてきて、
喧嘩もいっぱいしてきたけど、この人なら！と思って結婚しました。
それなのに、もぅ全てが崩れてしまった気がします。

『結婚してからは何もない！ちゃんと後処理はしてきた。
嫌な事を思い出させるな！』
『全て知ってるんだと思ってた。それでも俺から離れることなく付いてくるから
タフな女だな～と思ってた。そうじゃないなら、俺が選び間違えたか・・・
だまされたと思ってるなら、別れて他の男のところに行っても構わないよ。』
と言われました。
何も知らず能天気に今まで信じてきた私がバカだったんでしょうか？

彼の事を信じたい、壊れた信頼を取り戻したいと思っていたのですが、
夫の言動が理解できません。

手紙を見つけても、私が見て見ぬふりをすれば良かったのかもしれませんが・・・
過去の事を気にしてしまう私は心が狭いですか？

男性の方で、夫の行動理解できる方いらっしゃいますか？

この先、夫とどう向き合って行ったらいいのか分かりません。
これから信頼関係回復することは可能でしょうか？？

No.8 ベストアンサー 回答者： peri1005 回答日時： 2011/02/25 23:40

前質問、前々質問の全文を拝見させていただきました。

手紙はすでに結婚前のものなんです。今の貴女は彼の奥さんです。お子さんも産まれようとしています。

過去にあったことについてはすでにご主人自身が認めておられます。もう引っ掻き回されたくないものと思っていると考えます。場合によったら、結婚直前でその女性から手ひどく振られてしまったのかもしれません。

当時は貴女と彼女のどちらを選ぶか考えたでしょう。結婚前ですからある意味これはいたしかたのないことなんです。彼女を好きだったのかも知れませんがもはや責めることはできないことなんです。いくら過去を責めても出てくる答えはありません。ご主人はずいぶんな妄言を言っているようですが、過去のことを未だに言ってくる今の貴女に対しての抗議にすぎません。当時はどうだったのかなにか嫌な気持ちが底辺にあったのでしょう。どちらかといえば忘れてしまいたいんです。なぜならすでに貴女と結婚して家庭を築いているからです。結婚後についてのことで言及はされていません。

ご主人にこれ以上、過去のことを聞くのは不必要であると思います。現在の状態を疑い続けるのも不要です。貴女が再び彼女のことを話すのは、これからの彼女との浮気の証拠が完全にあるときだけになりますが、今の段階で詮索していけばかえって逆効果となります。浮気があればもっとハッキリとわかってきます。婚前の手紙だけではどうすることもできないことなんです。

貴女自身の区切りが必要です。過去は変えられません。選ばれたのは貴女なんです。この事実は変わりません。結婚して区切った後のご主人のことだけをお考えください。これ以上の詮索は決定的な亀裂を生じさせることとなる可能性があります。そうなったらそれこそ彼女のほうにまた向きたがるようになるのではないかと思うのです。そうなったら大変です。

結婚前の泥沼は引きずらなくてもいいことです。先をみてお考え下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、これ以上夫の過去を責めても、過去について考えても答えは出ないこと、
皆さんのアドバイスを読ませて頂き、少しは冷静に判断できるくらい落ち着いてきました。
後は、私自身の気持ちの切り替えなんですね・・・

彼女との別れは彼から切り出したみたいです。
『お前と違って俺は責任感強いし、彼女を振る時にかなり自分を責めた。
かなり揉めたし、相手に相当責められて文句も言われた。嫌な思い出でしかない。』
と言ってました。
私からしたら、自分で蒔いた種だし、当然じゃない？と思うし、
なぜそんなに『責任感有る男だから』と強調して誇らしげに言うのか意味不明ですが。。

今まで3年半、彼を信頼し、ケータイを見たりすることなんて全くなかったのですが、
手紙をきっかけに不安になり、あれこれ詮索してしまいました。
決定的な亀裂が生じる前に、もう詮索したり、過去を引きずるのはやめようと思います。

お礼日時：2011/02/26 12:15

No.13 回答者： shesheshe 回答日時： 2011/02/27 01:15

すいません、男性でなく女性です。

旦那さんの言いたいことって、「浮気するような男ではない」ということでしょ。
だから女性とつきあってたことがバレた今、あなたとつきあっていたということになると不都合なわけで。
外ヅラも誠実とみられたいから、女性とつきあっていたことがあることを知ってる友人・知人の出席する場で、３年つきあったと公言されることが不都合なのでしょう。

でも裏をかえしてみれば「浮気するような男ではない」アピールですよね。
ちゃんと、善悪の区別ついてるのですよ。
一方であなたの欲しいのは信頼の回復。
信頼したいから、二度と起こって欲しくないから。認めて反省して欲しいのよね。

でも実際、反省って己の内部から出てくるもので、躍起になって認めさせて反省させようとしても無理。
それは反省じゃなくて、反省したフリ。
ここは問い詰めるより、ちらりと涙を浮かべて、「３年間ずっと好きだったのは私だけだったんだ…」とボソッと言うくらいで、何も言わない方がいいよ。

今後の長い人生、割り切って生活するだけなんて悲しすぎるでしょう。
正論なんて全く無意味で、離婚するなら正論が生きてくるけど、夫婦関係を円満にしたいなら逆効果になることも。
うまく、手綱を握る方法を身につけた方が、今後のプラスになると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色んな方の考え方を聞きたいと思ってますので、全然女性の方でも問題ないです！

自分で『責任感が強く、とても誠実で真面目な人間』と豪語しています。
夫はかなり外ヅラ良いです。かなりプライドが高く他人からの評価をとても気にします。
なので、
＞３年つきあったと公言されることが不都合なのでしょう。
＞裏をかえしてみれば「浮気するような男ではない」アピールですよね。
ちゃんと、善悪の区別ついてるのですよ。
というのを読んで、なるほど！！って思いました。

皆さんにアドバイス頂いて、これ以上問い詰めても、過去の事をあれこれ考えていても
無意味だと十分分かりました。

それよりも、どうしたら今後円満な夫婦関係が送れるのかを考えていきたいと思います。

お礼日時：2011/02/27 09:24

No.12 回答者： dduster 回答日時： 2011/02/26 21:31

＞この先一緒にいたいなら、もう過去の事と割り切って進むしかないみたいなので、

＞これ以上亀裂が深くならないうちに、前を向いて進もうと思います。

すみません、厳しいですが
それは無理でしょう。
だって、質問者さんはあくまでも他力本願で　全て相手が悪いと言う理屈ですからね。
手紙が目の前にあっても、読まないこともできるわけです。
どんな内容の手紙か、おおよその見当がつくから読んでいるわけで
おおよその見当がつくが、信頼関係を崩したくなければ読まないと思いますが？

旦那さんの言葉で
＞だまされたと思ってるなら、別れて他の男のところに行っても構わないよ。』

これはある意味、最後通告ではないですか？

＞この先、夫とどう向き合って行ったらいいのか分かりません。
＞これから信頼関係回復することは可能でしょうか？？

夫ではなくて、質問者さんが自分自身と向き合うべきじゃないですか？

過去に振り向いて散々、暴れた挙句
＞これ以上亀裂が深くならないうちに、前を向いて進もうと思います。
は？　亀裂はなくならないですよ？
質問者さんは、帳消しにしたと思っても
旦那さんの気持ちには亀裂が入ってませんか？

幸せなはずの生活に、亀裂を入れたのは誰でしょうね？
過去の行動を責められて、旦那さんは何か改善ができますか？
すでに終わっていることを問い詰められて、旦那さんに謝ってもらえれば満足ですか？
それとも離婚したいのですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
全て相手が悪いとは思ってません。
確かに当時揉めてたし、二股かけるような状況を作ってしまったのは、私にも責任があると思います。
浮気心が生まれるような隙を作ってしまったのは私なのでしょう・・・
仰るように、手紙を読んだのも私の判断です。
ただ、読む読まない抜きにして、それを発見した相手がどんな気持ちになるかくらい
男性も想像できるでしょう？？
中には全く平気な女性もいらっしゃるかと思いますが、少なからず快くは無いと思います。
元カノとのものならまだ思い出として取っておきたいのね。と思えますが、
わざわざ浮気の証拠を妻の目につくところに置いておく必要はないと思います。

ここで皆さんに頂いたアドバイスを読んで、私自身が自分の気持ちと向き合って
前に進まないといけないことも分かってきました。
こんな状況でも、まだ夫への愛もあるし、もうすぐ子供も産まれるので、離婚したいとは思ってません。
ただ、今夫は私の事どのように思っているのか、今後どうしたいのか分かりませんが、
もし夫の気持ちにも深い亀裂が生じ『だまされたと思ってるなら、別れて他の男のところに行っても
構わないよ。』というのが本心で、最後通告で有るなら、私はそれを受け入れるしかないのでしょう。

もうこれ以上夫の過去を責めるつもりは有りません。
浮気について土下座して謝ってほしいとも思いません。
ここ数日皆さんのアドバイスを読んで、私自身はどうしたいのか、夫に何をしてもらえば満足なのか、
何を求めてるのか、色々考えました。
私はただ一言、嘘でも『嫌な思いさせてごめん。今はもう何もないから安心して。』というような
言葉をかけて欲しかったんだと思います。

仰るように、完全に亀裂が無くなることはないと思います。
私も帳消しにすることなんてできません。
ただ、それでも世の中、離婚せずにどうにか夫婦生活送られてる方いらっしゃいますよね？
そういう方が、どうやって信頼関係取り戻されたのか、どうやったら上手くやれるのか等々
アドバイス頂きたくて、質問しました。

お礼日時：2011/02/27 09:00

No.11 回答者： kano20 回答日時： 2011/02/26 12:21

信頼回復は無理でしょう、３年付き合ったのは妻の勘違いで夫には他に女性もいてという事実を飲んでしまいましょう。

親にも笑いながら話す、夫の居る前で。
３年付き合っていたと思って居たのは私の勘違いで、夫はそうではなく他に女性もいたんだと最近知った。
子供がいるから別れないけど、親にも知って貰ってタフな夫として生活してほしいと言いましょう。
夫も妻にタフな女を期待しているようですし。
タフな女房は夫を牛耳りながら、要らないものはさっさと捨てて「タフな女房だから怒っても無駄だよ」というマイペースな生活に切り替えませんか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

過去の事はもうどうにもならないことだし、これ以上考えても時間の無駄だと、
割り切って前に進もうと思います。

『３年付き合っていたと思って居たのは私の勘違いで、夫はそうではなく他に女性もいたんだって～。
私は全く気づいてなくて最近知ったんだ～。子供がいるから別れないけどね～』と満面の笑みで言えたら、
相当スッキリするでしょね。
今度実家帰った時にでも言えたら言ってみます！

お礼日時：2011/02/26 12:54

No.10 回答者： borg121 回答日時： 2011/02/26 10:29

　旦那さんが職場の同僚ではなく、あなたを選んだ理由を訊いてみましょう。

　つまり、あなたが同僚に勝利した原因となるあなたの長所を確かめてみましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そういえば、プロポーズや婚約指輪、結納もなかったです。
いつの間にか親にあいさつすることになり、結婚式の日取りも決まり・・・
夫が私を選んだ理由、聞いてみます。
そうすれば、少しは妻としての自信を持てるかもしれないし、
すこしは信頼も回復するかもしれませんね。
今まで、夫の過去や相手の女にばかりに目が行ってました。
良いアドバイスをありがとうございます。

お礼日時：2011/02/26 12:44

No.9 回答者： dduster 回答日時： 2011/02/26 08:55

ん～　信頼回復って…？

正直、何が問題なのか分かりませんが・・・？

1年だか3年だか知りませんがとにかくお付き合いの期間があって
今、めでたく結婚妊娠されている現実があるのですよね？
いろいろな経緯があってその結果、今があるのですよね。

んで、その過去の手紙とか読んで何か生まれてくるのですか？
なんか、私には憎しみとかそう言う負のものしか生まれて来ない気がしますが？

壊れた信頼って（笑）
自分で勝手に壊したのでしょ。
旦那さんも言ってるでしょ
＞『結婚してからは何もない！ちゃんと後処理はしてきた。
＞嫌な事を思い出させるな！』
って。
後ろばかり振り向いてて大切なものを取り逃がさないようにしなくちゃですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、色んな経緯が有って、今が有ります。
3年間お付き合いをして、誠実で信頼できる人間であると思えたから結婚したわけです。
それが、相手にとっては『付き合ってるつもりはなかった』し、
ばれないように二股もかけれるし、彼女でもない女とキスもエッチもできるし、
出張だと言って他の女と会ってる。そういう男だった・・・

確かに、手紙を読んで信頼関係を壊したのは私かもしれません。
しかし、過去の手紙、読みたくて読んだわけではありません。
目につかないようにきちんと保管されてたものであれば
わざわざ封筒から取り出して読むような真似はしません。
＞私には憎しみとかそう言う負のものしか生まれて来ない気がしますが？
仰るとおりです。
だから、そんな簡単に目につくような場所に置いといて欲しくなかった。
そんなもの、処分しといて欲しかった。
過去の事はどうしようもない。だけど、その手紙によって傷ついた
気持ちを分かって欲しかった・・・
もう少し、誠実な言葉、思いやりのある言葉をかけてほしかった。

『結婚してからは何もない！ちゃんと後処理はしてきた。』
とは言ってますが、仕事上会うし、携帯に登録も残っている女性。
信じたいけど、信じられないです。

この先一緒にいたいなら、もう過去の事と割り切って進むしかないみたいなので、
これ以上亀裂が深くならないうちに、前を向いて進もうと思います。

お礼日時：2011/02/26 12:36

No.7 回答者： bisyamonten27 回答日時： 2011/02/25 23:08

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

夫の行動を理解できる方いらっしゃいますか→なんとなく雰囲気で分かりますね。
彼は、その時々で確かに別れた気持ちだったのですよ。
そう、別れても、きっぱり離れない女性（貴女のことですが）も居るんですよね。
そして、１年後に復活するみたいなことです。気持ちが醒めて別れたはずなのに、何となく続いている過去みたいな感じなんですが、分かるでしょうか。

貴女が、彼の過去を蒸し返しても何の益もありませんよ。
特に女性は過去を非常に良く覚えていて、事あるごとにグチグチいたぶるようなことを平気でしますが、何の解決にもなりません。

これからの子供と婚姻関係を良くすることを考えましょう。
彼の過去には貴女の幸せはないのですから、割り切って過去は過去で終わらせて、前を向きましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
当時別れよう！距離を置こう！言いつつ、すぐに連絡してきたり、
会いたい！だの癒して～！だの言ってきたのは夫の方です。
なので、自分から別れると言っといて何なんだろう？？と思っていました。
良く言えば、もともと戻ってくるつもりではいたのか・・・悪く言えばキープですよね・・・


仰る通り、これ以上過去を蒸し返しても、余計苦しくなるだけだろうから、
色々と怪しい部分や不安要素も有りますが、
『婚約してからは何もないと思う。。。結婚してからは絶対に何もない！』
という言葉を信じて、前え進みたいと思います。

お礼日時：2011/02/26 11:56

No.6 回答者： usamr 回答日時： 2011/02/25 20:49

相手にしないほうがいいです。

真剣に取り合うだけ損です。
おそらく何もかも承知の上の発言でしょう。
面倒なんですよ。
核心をつかれて逃げているんです。
自分以外のことはどうでもいいのかもしれません。
そういう人結構いますから。

言えば言うほど、追求すればするほど態度も悪化するとおもいます。

大体を把握なさっているなら黙して語らずです。
証拠はこの先も保存です！

こういう男性は…更にひどくなりますよ。
死ぬまで変わらないでしょう。
何かを期待しても徒労に終わるかもしれません。

信頼関係は…相手がこのような態度では回復は難しいとおもいます。
お一人では解決しない問題であり、相手の協力は必要不可欠ですが
果たしてご主人もそれを望まれているかどうか…

気持ちを切り離してご自分の人生を有効にお使いいただきたいとおもいます。
一度きりの人生！しかもアッという間に良い時は過ぎていきます。
無駄なものに頓着している時間はありませんよ。

応援しています！


　
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、これ以上過去に執着してても仕方ないですよね・・・
相手が少しでも誠実な態度を見せてくれていたら、
私の気持ちも少しは回復も早いのかもしれませんが。

そういう人なんだと諦めて、
前向きに自分の人生を楽しみたいと思います。

お礼日時：2011/02/26 11:47

No.5 回答者： nama777 回答日時： 2011/02/25 20:22

うかつに口をはさむと火傷しそうですが・・・

夫の側から考えてみましょう。彼は最初あなたと１年ほどつきあったが、いったん関係が冷えて疎遠になり、他の女との道を歩み始めた。このときは貴女のことは忘れた気だった。ところが事情が変わって、貴女との関係が改善した。そこで彼は貴女を選び、他の女とはすっぱり縁をきり、三ヶ月後に晴れて貴女と結婚した。
どちらかというと、要所要所できちんと後始末をしてきたように見えますが・・・

＞夫の言葉

夫の物言いには穏当でない部分もあるが、世の中には「売り言葉に買い言葉」というものがある。かりに貴女がこの調子で頭ごなしに「詰問」したら、相手も激しい言葉で返してくるのは普通のことですが、その相手の返答部分だけを切り取って 「この人は私に対してこんなひどいことを言った」 というのは、違うのでは？
この文面を見る限り、貴女もずいぶん激しいことを言ってそうですが、その辺の記憶はないのですか。

少なくとも、夫とその女は、結婚後はつきあってないわけですよね。
夫にどうしてもらったら一体貴女は満足なのか、そちらの方から考えてみたら如何でしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

要所要所できちんと後始末と有りますが、
別れよう・距離を置こう！という話をしつつも、
翌々日にはふつうにメールしあってたり
デートしたり、旅行したり、もちろん体の関係もありました。
これが、きっちり別れてたというなら話は別ですが・・・

頭ごなしに激しく「詰問」したつもりはないです。
できるだけ感情的にならないよう『○○さんと浮気してたの？』
『今はどうなってるの？私は不安でたまらない。』とだけ伝えました。
『お前とは別れてた。』というので『いつ別れたの？』とは聞きましたが。
大声をあげたり怒鳴ったり、激しい口調で言ったりは全然してないのですが、
もしかしたら、言い方が悪かったのかも知れませんね。。。
彼にとって『浮気』という言葉にイラっと来たみたいです。

＞少なくとも、夫とその女は、結婚後はつきあってないわけですよね。
今使ってる携帯等は見てないし、夫の言葉を信じるしかないです。
ただ、同じ職員で、現在勤務地は違えど、仕事上研修や会議、飲み会で会うこともあるので・・・

もうこれ以上、ほじくり返してもますます悪くなるだけだろうし、
おっしゃるように、どうしたら私の気持ちが落ち着くのか、
夫にどうしてもらいたいのかを考えてみます。

お礼日時：2011/02/25 21:11

No.4 回答者： goriponpon 回答日時： 2011/02/25 20:03

すみませんNo.１です、もう一度。

さっそくのお返事ありがとうございました。

申し訳ありません。
妊娠されているとは存じ上げず、信頼関係の回復は
難しいなどと簡単に述べて、たいへん失礼しました。

ご質問者様をさらに追い込むつもりではありませんが、
心身ともに大きなご負担だろうと推察いたします。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
こちらが、妊娠してること書いてなかったのですから、
気にされなくて大丈夫です。

どうにか前に進めるよう、夫と納得いくまで話し合おうと思います。

お礼日時：2011/02/25 20:46