婚約破棄について●ご意見お聞かせ下さい

Question

長文失礼します。
同じような経験をされた方、ご結婚されて経験豊富な方、男性の意見など
広くご意見頂ければと思います。よろしくお願い致します。

29歳女です。２年間交際していた２つ年下の彼と
春頃に正式に婚約し、７月から同棲を始めました。

しかし、同棲を始めて間もなく、些細なケンカから
「別れよう」と言われました。
今まで彼から別れようと言われたことがなかったので
とてもびっくりしました。

結納など、形式的なことはしていませんが
お互いの実家にも挨拶済み、両家で食事、入籍の日を決める、
入籍前提の同棲の許可をもらう、など結婚に向けて具体的に動いてきました。

理由を聞いてみたところ、
「前みたいに好きじゃなくなった」
「家を探し始めてからその気持ちが強くなった」
「家を探す段階で毎週（私の）言うことが変わってうんざりした」
とのことです。

私は働き始めてから一人暮らしが長かったのですが、
彼は今まで実家暮らしでした。

確かに家を探すにあたって、経済観念が甘いところ、
学費の返済がまだまだ沢山残っていることなどがとても不安だったので
お金のこともちゃんと考えて欲しいこと、
これから一緒にやっていけるか不安に思っていることなど
伝えてきましたが、そのことなどがプレッシャーになり
私に対して怒りや憎しみの感情があったようです。

家探しはお互いにとても大変だったので彼の気持ちも分かるのですが
それなら引っ越し前に言って欲しかったのと、
婚約破棄の理由としては納得できない、というのが私の本音です。

引っ越し前にも何度か意見の食い違いがあり、
「それならもう、結婚するもやめよう」と私から言ったこともありました。
「お互い譲れない部分がどうしても譲れないのなら仕方がない」
という意味で提案したのですが、その時は彼は
「がんばるから、今すぐ引っ越しをやめるとか言わないで欲しい。」
と言っていました。

それについて聞いてみたところ
「確かにあの時点では好きな気持ちは薄れていたけど
ウソついてでも引っ越して一緒に住めばどうにかなるんじゃないかとおもって
それに賭けた」と言っていました。

好きじゃなくなった、というのは人の気持ちの事なので仕方がないことだとも思います。
私にも反省する部分があると思います。
でも、それなら引っ越す前に言って欲しかった、引っ越せばどうにかなるかもしれない、と
逃げないで欲しかった、と思って納得できません。

ちなみに別れたいと言われてからもうすぐ１カ月ほど経ちますが
一緒に暮らしています。
おかしな話ですが、とても仲良く暮らしているのです。

何回か話し合い「彼が一人で考えるために、しばらく私が実家に帰る」
という提案で落ち着いた時もあったのですが、
その後「帰らないで欲しい」と言われ、お盆には「一人で考えたいので旅に出る」
と言われ、現在に至ります。

悲しみ、怒り、悔しさや情けなさ、これからの不安など
様々な感情がありますが、
彼がゆっくりと考えられるように、彼の前では笑顔で明るく振る舞い
少しでも和んでくれれば、とがんばって料理を作ったりしています。
彼も「少しずつまた、好きになってきている」と言ったりしています。

なんとなくのカンで、別の誰かの存在を感じていたのですが
最近ふとしたことから週に２回程、ある特定の駅へ行っている事も知りました。
その場所に行く時は、帰宅時間が遅くなる理由や行った場所の嘘をついています。
この１カ月で２回程、その土地の、何らかの場所に泊まっていることも分かっています。

浮気かな、と思うとやっぱりつらいです。
浮気ではない、友達の家等だと信じたいです。
彼は、そういうことをとても嫌悪していて、恋愛に対して真面目なところがあり
そこがとても好きで、今まで疑ったこともなく信頼していました。

引っ越し前のケンカ等をふまえ、私は決意して引っ越したので
多少のことは乗り越えて行きたいと思っています。

しかし、こんな意味の分からない状態でがんばり続けているのはやはり無理があるのか
心のバランスがとれなくなってきました。
ふとした時に涙がこぼれたり、自分に自信がなくなったり。

どうすれば良いのか、一体なにが間違っているのか
自分では判断が出来なくなっています。

今まで29年間、特に大きな問題もなく、真面目に生きてきたつもりで
精神的にも強いと思っていたので
自分の人生でこんなことが起こり、自分がこんな状態になるとは思っていませんでした。

でも、こんな状態でもいつかは必ず自分の意志で決断をしなくてはいけないことは分かっています。
今は色んな人の意見を聞いて考えています。

何かご意見・ご感想等ありましたら、お聞かせ頂けると幸いです。
ここまで読んで下さりありがとうございました。

aoinosuke · Accepted Answer

彼はマリッジブルーなのかな、と思います
他人同士が一緒になるのですから、結婚には幸せだけではなく衝突や苦労は当たり前ですが、彼自身はいざ想像と違う部分を目の当たりにし、戸惑い、自信をなくしたのかも知れませんね。
あなたも一番幸せなはずの時期にお辛いことと思いますが、放っておくしかないように思います。

ただ、忘れないでいただきたいのは、結婚はゴールではありません。
ちゃんと愛し合い、信頼できる人と結婚するのが幸せに繋がるのであって、そうできない人との結婚は不幸しかないと思います。
彼の気持ちを中心に考えてしまうかも知れませんが、あなたの行動は、あなたのお気持ちを中心に決めることが大切です。
一人で旅行に行ったり、ご実家に帰られたり等して、冷静に物事を考える環境に身を置かれてはいかがでしょうか。
彼のどこを愛していたのか、その気持ちは今も健在か。彼の嘘を知っても彼への信頼は保てているか。
焦る必要はないですし、ゆっくり考えられるのがよろしいと思います。
彼の気持ちがどう動こうと、傷ついたあなたの気持ちが落ち着くのには時間が掛かります。
落ち着いた時、世間体や彼への執着だけではなく、彼への信頼と愛情の両方が残っていたなら、結婚されるのが良いと思います。
もしそうでないなら、または彼がやはり別れたいというのなら、結婚すべき相手ではなかったということです。
今、落ち着いて自分の気持ちと向き合うことが、後のあなたの幸せにきっと繋がると思います。
どうぞご自愛ください。

TAT002 · Answer

つきあうことと、同棲することはかなり違います、結婚する前に２４時間相手の行動や言動を見てしまうことで、結婚への願望がうせてしまうことがあるのは確かです。
あなたはすでに女房気取りで、彼氏に指図してしまったことが、彼氏には重荷になってしまって逃げ道をさがして浮気に走らせたか、友達との息抜きに走らせたのでしょう。

女性の場合はこのパターンは復元不可でないかと思いますが、彼氏の場合はあなた譲歩できるなら、服全可能かと、（同棲は続いていることで、可能性は残っていると思います。）

私もひとがまず経験しない人生経験があり、精神的には強いと思っていましたが、あなたと逆の立場になり、かなりの年月心の痛手は回復しませんでした。恋愛は別（こころから愛している場合）ということ
です

あなたが２９歳ということを考えると、ずるずる今の状態を引きずるわけにはいけませんね。リスタートする場合は早いほうがいいですから

とにかく、２人で話し合いどうするかを決めることを早く行うことだと思います。

kyoneko · Answer

普通に付き合ってる時にはわからないようなことが、同棲する時、結婚する時には見えてきます。

家探しが原因であなたに幻滅したとのこと。
まあ、べたな理由ですね。
意見の対立があったり、予算がなかったり好みが違うので最初の対立としては大きいものです。

本当はその時冷めてきたが、一緒に住めばなんとかなりそうでそれに賭けた。
ある意味そういうところもあるかもしれませんね、無責任ですけど。
しかしそうはならなくなった。

おまけに浮気の疑惑？まで出てきて。
辛いですね。
これらのお話を客観的に拝読させていただいて。私だったらもう引きますね。
頑張るというのは前向きの時に言うもの。
今のは頑張るではなく、無茶、無理。横車を押すって感じです。
前より好きでなくなった。
信じることも難しくなったとお互いに言いながら、無理に結婚で進む意味はあるのでしょうか。

進むより引く方が勇気要ります。
適切な勇気をなくさないように。

ダメと思ったら潔くが大事かなと思いました。
よく考えてみてください。

ta_kuchan · Answer

まず婚約について
お互いの両親に挨拶をした。
他には？お互いの友人等複数人に
婚約者だとか結婚する人だと紹介したりした？

＞29歳女です。２年間交際していた２つ年下の彼と
＞春頃に正式に婚約し、７月から同棲を始めました。
＞結納など、形式的なことはしていませんが
形式的な事はしてないなら　正式ではないと思うが＾＾；
親に挨拶しただけだよね？（そういうつもり　という事）
婚約指輪を・・・とかなら別だけど。

今の現状では・・・
彼の浮気等がハッキリ証明出来る場合は　慰謝料として訴える事も
可能かもしれないけど。
その場合は上記に書きましたが第3者の証明が必要になる。
まぁ　お互いの家で話あった　という事で認められる場合もあるけど。。。
当事者同士の場合　言った言わない　の水掛け論になるだけ。

彼は言う度に　違う訳だから　婚約破棄とは取れないんじゃない？
単にマリッジブルーなのか・・・
仕事が忙しくて　余裕が無いのか・・・

＞どうすれば良いのか、一体なにが間違っているのか
＞自分では判断が出来なくなっています。
入籍の日を決めたんでしょ？
だったらそれまでは　今まで通りにしていくしかないんじゃない？
裁判まで考えている場合
慰謝料を・・・と思うなら、
確たる証拠を揃えておくしかないかな。（入籍を決めた日までに）
・きちんとした結納をする。
・お互いの友人に婚約者として紹介する等して
裁判になった時に証明出来るように準備しておく。
別に結婚したらしたで　友人に対して問題はない。

裁判をしないで慰謝料を・・・と思うのであれば
彼の浮気の確たる証拠が必要になるし、（彼の両親に見せて納得させる為）
彼の両親が　挨拶したのを（婚約と）認めてくれた場合かな。

bombno1 · Answer

30代の男ですがね、同棲してダメになることはよくあることなんですな。

今までの日本の慣習というか風習というか、一緒に住むという行為は女性に不利なシステムであって、それを受け入れられない女性は関係破たんの危険度が高まる。

というのが、よくあるパターンです。
引っ越し先の家を探す時、もしくは一緒に住んでいる間に、女性が自分の事を優先し、対等な意見や対等な要求を強く望むと・・・・男性側にとっては、結婚自体に意味がないという判断が。

もちろん、良し悪しの問題は別ですよ。

浮気の問題も二人の生活に問題をきたさなければ、適当に考えたほうがいいです。

男は必ず浮気をします。いいえ、本当の浮気はあまりしません。
『結婚してようが、してまいが、いつか他の女とＨだけは必ずします』
間違いありません。

その中で誰か選ぶようにすればいいだけでは？

現に笑顔で彼を支え、料理なども頑張って、浮気疑惑にも目をつむっていればうまくいっているでしょ。
何とも理不尽ですが、現実はそんなもんでしょうに。

私もブサイクな女にタダ飯食わせて、文句とわがまま言わせて、昼間遊ばせているのが現実です。
まぁ仕方がないんですよ。女なんてみんなこんなもんです。

従順で美人で、つつましくて、文句も言わないで、おまけに稼いできてる女なんていないんですから＾＾

bokerenje2 · Answer

50代のオヤジですが・・・う～ん、つらいですね。
同棲関連の質問には常々同じことを言ってます。
同性は男に取って都合の良いことばかりです、経済面、SEX、家事、そして結婚までのお試し期間、破綻したときの女性のダメージは計り知れないほど大きいので止めなさいと。

そして質問内容からも男の都合の良いように事が進んでいるように思えるのですが、
また親の立場で言うと(No1さんが書いているような)結婚に対する責任、覚悟がないような軟弱な男なら帰ってこいと言いますね。

因みに、私の姉は結婚三ヶ月で離婚しました、その娘は一年で「世間一般ではあんたみたいな人をマザコンと言うのよ」と捨て台詞を吐いて離婚しました、親子そろって決断と行動は早かったです。
その後二人とも幸せになりました。

noname#158490 · Answer

結婚前にはよくあるマリッジブルーもあるようですが…
同棲は婚約していても責任の無い同居人同士です。
新婚生活でも最初ブルーになる事もありますが、不貞行為や家族平等の生活水準等々
法で守られた部分もあります。（守らない人もいますが…）
そういうのって女性にとっては、安心出来る材料ですよね。

同棲した時の女性って、都合のよくつかわれるだけですよ。
仕事して稼いでくるし、家事をしてくれる家政婦さん。
夜はいつでも出来る都合のよい相手。
でも、家庭を守る責任は無い。本当に便利な相手としか言えません。
更に、女性の感って結構当たるんですよね。

ここは一度距離を置いてみてはどうですか？
一時的に実家に戻るとかでも良いと思います。

あなたのご両親に頭を下げて謝りに来るようであれば脈（愛や人間性等）はあるとおもいます。
それで、「戻ってきて欲しい」ということであれば、籍を入れて再び生活をはじめてください。
結婚式は予定通りでも問題ないと思います☆

いまは精神的にもつらい時期かもしれませんが、この山を乗り越えなければ
結婚しても上手くいきませんよ。もしくは、あなたが我慢し続ける結婚生活に
なるかもしれませんよ☆
ダメもとでやってみる価値はあると思います。

ちなみに、結婚が決まってから、一人暮らしを辞め、実家に戻った私でしたが、
婚約（結納）→結婚（入籍）まで、いつ破局になってもいいや！と
思っていた時期が続いてました。
あのまま一人暮らしを続けていたら、本当に破局になってたかも?!と思います。
だれでも結婚（入籍）前は小さな事から大きなことまで色々あります。

結婚生活も色々ありますが、ぶつかりながらも家族になっていく感じは良いものですよ。
その一つになりますように、陰ながら願っています。

肩の力抜いて頑張ってください。

noname#145031 · Answer

なんとなく彼の気持ち解ります。
浮気しているかどうかはおいといて(不確かな話です)
自分がピンチの時同じ立場に立ってくれない女性には、善悪ではなく、愛が冷めます。
たとえば、質問者さんの両親に彼が挨拶に来る時、彼が遅刻した。
質問者さんは彼と一緒に両親に遅刻をわびるのか、両親といっしょに彼に謝ってもらうのか。
質問者さんはどちらの立場に立たれるのでしょうか。
頼りない彼だけど、そんな彼にしたのは質問者さんじゃないかと思えてしょうがないです。

質問者さんはいったいどうしたいんでしょうか。
別れたくないと思うんなら、同棲を解消してはいけません。
入籍を延期にしましょう。1年後なら1年後と決めればいいんじゃありませんか。
新生活のごたごたにつまづいたくらいでビクビクしない。
でーんと構えて、彼の愛情を信じましょう。
二人の２年間に自信を持ちましょう。
彼を試したり、思ってもいない事を言うのはやめましょう。
彼一人を非難したいんなら、とっとと出て行きましょう。
決意と覚悟はあるのでしょう。
質問者さんの人生はこんなことではビクともしませんよ。

ripu_ton_ · Answer

こういう事があると、婚約していても、結納なしで結婚なしで、口約束での同棲・・・っというのは、かなり中途半端で、どんな言葉を並べても、そこに行きついてしまいます。

まー、結婚していても、どんな夫婦でも、最初はそんな感じですよ。
だって、もともと他人ですもん・・・！
それが、毎日ケンカして、少しずつ距離を縮めていく努力をして、何十年かけて家族になるんですもん！
同棲して（一緒に暮らしだして）ケンカなしで家族になっていく夫婦は、私の周りではいないですね。

でも、こうなってしまったのなら、距離を置くべきかもしれないですね・・・・

もう一度、離れて、考えてもいいかもですよ。

もしかしたら、ここで、決断する事が、あなたにとっていい方法かもしれないです。
人生、まだまだ長いです。
実家の親御さんとも話し合って、世間体云々でなく、ご自分の事として、考えてみましょう。

良い方法が見つかりますように・・・・

nyao-nao · Answer

彼はマリッジブルーなのではないかなと思います。
今までは大きなケンカや意見を戦わせる事がなかったのではないでしょうか？
今回、環境が変わるにあたって話し合いをしていくうちに今まで感じる事が無かった貴方の考え方を目の当たりにして不安定になったんだと思います。
また、男として家庭を支えていかなければいけないプレッシャーもあるのでしょう。
貴方の不安を聞いている中で彼は自分の不安を言えなかったのでは？

そんな彼の不安定さから貴方も不安定になってしまったのだと思います。

時々は実家に帰るなり、友達に話を聞いて貰うなりしてみると良いと思います。

婚約破棄について●ご意見お聞かせ下さい

彼はマリッジブルーなのかな、と思います

つきあうことと、同棲することはかなり違います、結婚する前に２４時間相手の行動や言動を見てしまうことで、結婚への願望がうせてしまうことがあるのは確かです。

普通に付き合ってる時にはわからないようなことが、同棲する時、結婚する時には見えてきます。

まず婚約について

30代の男ですがね、同棲してダメになることはよくあることなんですな。

50代のオヤジですが・・・う～ん、つらいですね。

結婚前にはよくあるマリッジブルーもあるようですが…

なんとなく彼の気持ち解ります。

こういう事があると、婚約していても、結納なしで結婚なしで、口約束での同棲・・・っというのは、かなり中途半端で、どんな言葉を並べても、そこに行きついてしまいます。

彼はマリッジブルーなのではないかなと思います。

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