交際中における男女の役割について

3年ほどお付き合いをしているアラサーカップルです。
彼氏彼女の関係の時に男女の役割があるのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

お互いに一人暮らしなのですが、彼は私の家に来ると寝転んで完全にグータラします。
寝てる間に料理ができて、全部やってもらえる事に幸せを感じる、と言うんです。
食べた後の食器を台所まで運ぶこともなく、
手伝って、といっても「え～」と嫌な顔をして、ほぼ何も手伝ってくれません。

逆に私が彼の家に行ったときは、私は一緒に料理もするし食器の片付けは私がします。
それは、私も彼の家の物を使うし、当然の事だと思っています。
それでも「女の子なんだから」といって更なる手伝いを要求してきます。
洗濯物を「一緒にたたんで」とか
「気が付いたところは黙って掃除して綺麗にしておいてほしい」とか。

「それが女の子の役割でしょう」と彼は言うんです。
じゃあ男の役割は何？と尋ねると、「外でお金を稼いでくる事」と。
でもそれは結婚して夫婦になればの話であって、
交際中は対等であるべきじゃないのかな、って思うんです。

彼は車を持っていないので、家まで送ってもらう事もありません。
ペーパードライバーなので、旅先でレンタカーを借りても
運転をするのは私です。　
でもそれは「出来る人がすればいい」と思っているので、特に不満はありません。

それから、遊びに行っても全て割り勘です。
数百円でも「じゃあもらっておく」と言って受け取ります。
たまに多めに払ってくれますが、
それは彼が明らかにたくさん食べた時・・・。

「自分の分は自分で」というスタンスは、私は特に否定はしません。
割り勘のほうが気を遣わなくて済むし、それで納得していました。

でも・・・
「女の子なんだから身の周りの世話をしてほしい」
「家に遊びに行く時はご飯を作って待っていてほしい」
と、私に要求をするのなら、
せめて外に出かけた時、時々奢ってくれる位の気持ちは欲しい
と思うのは間違っているのでしょうか。

こんな事を考えている自分にもうんざりするのですが、
なんだかしんどくなってきてしまいました。
小さい人間だな・・・って自分自身が嫌にもなります。

でも、他の部分は全て対等なのに、
私には「女らしさ」を要求される事が腑に落ちないんです・・・。

皆様のご意見をお願いします。

No.17 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/11/16 00:37

No.14です、前回、ドラえもんのジャイアンをなぜ出したか

不明になってるかと思って。これです↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%83%A3% …
ジャイアニズム。有名なのは
「お前のものはお前のもの、俺のものも俺のもの」
「いつ俺が返さないといった？永久に借りておくだけだぞ！」

質問者さんはまだ、お金のことやいくつかは
言われっぱなしで、矛盾を本人に問いかけてないみたいですよね？
このジャイアニズムみたいな旦那さんもたまにいます。
確かめたほうがいいかも。

この回答へのお礼

予想以上にたくさんの方から回答をいただき、驚いています。
お一人ずつお礼を書くことができず申し訳ありません。
皆様のご意見を心に置いて、今後歩んでいきたいと思っています。

一つを選ぶ事ができなかったので、今回はベストアンサーの選択はしませんでした。
この場をお借りして、回答して下さった皆様に深く御礼申し上げます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/11/16 09:20

No.16 回答者： lukia52_52 回答日時： 2011/11/15 08:26

質問者さんが問題としていない、車の運転をしない・・・コレって問題だと思いますよ。

あなた方が車で出かけることのない環境ならいいのですよ。
二人揃って車が嫌い、必要ない、徒歩自転車電車で十分ってならね。
違いますよね？車使うんだ？
なのに、車は女に運転させるの？
ムッチャ情けないですね～　それでも男か！！　てなものです。

別にいつでも男が運転すべきとはいいませんよ？
でも、基本男が運転でしょ。
疲れたときとか場合によっては女が運転するのもありだけどね。
疲れていても彼はあなたに運転させるのでしょうね。
３０すぎでペーパードライバーだとそんなものでしょう。
今後変わる望みは薄いですね。

前の人と同じなんだけど、そんな男でもいいんだ・・・って思いましたよ。
ま、人の好みはひとそれぞれなんだし？

No.15 回答者： yukia252 回答日時： 2011/11/14 23:33

彼女に女の役割を求めるなら、男の役割をはたせよ！！

て、正座させて小一時間説教してやりたいですね。

稼いで女にうまいもの食わせるのは男の役目。
どこかに行くのに乗り物を用意するのは男の役目。
二人が寝るねぐらを用意するのも男の役目。
じゃあ、女の役目は？
うまいものを作り、男が用意してきたねぐらを清潔で居心地の良いものとし、健康で丈夫な子どもを産み育てること。
古今東西、原始時代からの男女の営みですよ。
反感買うかもしれないけど、あえて書きます。
彼があなたに女としての役割を求める以上、あなたも彼に求めればいいでしょ？
でも、それができないのですよね。

そんな男でもいいからって付き合うあなただからなんですよ。
彼の顔や体はすべてをささげてもいいほどの魅力的？
もっというと、セックスで昇天させてくれる？
なんて品のないこと書いちゃいましたけど、つまるところそれですから。
男としての魅力があって、付き合いたいから付き合っているなら文句をいいなさんなって。
私はまっぴらごめんだけど、あなたは彼がいいのでしょ？
こんなこと、話し合いとか言って求めるものではなく、彼自身のもって生まれた育ちだからね。

ちなみに亭主関白な父とそれに付き従う母という両親で育ったとしたら、車の運転をしない、割り勘なんてありえないですよ。
たぶんそうじゃないと思います。
いいところ取りのワザだけ覚えて育ったって感じですね。
それを許して育てたのはあなたのような女性なのです。

No.14 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/11/14 19:59

「そういう人でも嫌いにならないで付き合い続けて

でも相手が変わってくれないかなーって思ってるあなた」
ですよね。

そこの解釈が人によるんですよ～、私なら
「そういう人間性の人ってヤダ」と思うんです。
変わってくれたら・・・じゃなくて、根本的に疑問視してしまう。
あなたには、それを我慢できるような他の良さが見えるんでしょうけど。

私が付き合った中には、お手伝いさんがいる家に育った人もいれば
残りはお母さんが専業主婦だった人ですが
たいてい本人が、私以上に家事ができるんですね
家政婦がいる＝何もできなくていい　という事では無いらしく。

交際中に世話を要求されたことがないし、やってもらうばかりで
何かを「依頼」されたことならありますが
常に丁重な姿勢とセットです。

夫は、自宅でお料理を教えたりもするお母さんの家で育ちましたが
海外で、メイドサービスを受けることになり
私はやりっぱなしのまま引き継ごうとしますが
夫は時間があれば、ゴミでも洗濯物でも
家政婦さんが気持ちよく仕事できるように配慮する。
まだ付き合うかどうか未定の段階のデートで、
　デキる！ほかにも素敵な人はいるけどこの人と付き合おう！
と思ったポイントと同じです。

この人なら「結婚してみたら実は」ってないだろうと思いました。
結婚して１０数年たった今朝も
「悪いけど、この荷物を宅急便屋に渡してもらえるだろうか」
と言って出かけていきました。
帰ってきて、渡したと伝えれば、どうもありがとうと言うでしょう。

対等・・・よく使われる言葉で私も回答には使ったりしますが
２０年近い関係において、夫とは、一度も使ったことがありません。
それよりは、リスペクトかな？尊重する。

でも対等とか尊重とかの問題ではなくて
単に、そういうタイプの男性と付き合っている、
という話でもないでしょうか。

いい悪いだけで分けようとするのも無理があって
感覚的に「それでいいじゃん 自然じゃん」としか
感じない人もいると思うんです。
自分の選んだ人がそういう人、と認識しなきゃならないことも
あると思いますよ。
特に結婚したらそう断念する覚悟が自分側にないと
ただ「私の理屈のほうが正しいのに」では進まなくなります。
議論をするのにも、どの前提で話を進めるかは、人種（※）によるのです。
（※ここでは文字通りでない、人のタイプという意味です）
あとそういう人を選んだ自分、の面もあるわけだから。

思ったのですが、付き合った人や夫は
生粋のリーダータイプだと思います。誰もが一目置くような。
リーダーっぽいといえば、ジャイアンもいますよね。
（どらえもんの・・・・知ってます？）
後者に、前者になるよう求めるのは、無理がないかなあ。

友達からもこのような相談、受けるんですよ。
うちの旦那が・・・ひどいでしょう、私の言い分間違ってる？って。
私は思うんです。
前述したように、議論で使われる前提が、人種によって違うので
自分が固執する前提を、持たない相手を選んでしまった時点で
もうその方法では、ほとんど無理なんですよね。

と言うんですが、ほとんどの人が理解できず
「あなたの旦那さんならわかってくれるでしょ？」と。
そういう前提が当たり前な夫を、私が選んだんです。
（選んだというとへんだけども・・・）
彼女はそうではなかった。
なのに、この人の夫が納得するのに
どうして自分の旦那はわかろうとしないのだろう？と
人種の違う同士を同じ土俵で比べ、グルグル。

相容れない相手を、強制的にどうにかしようと思うときに
対等　という言葉で主張することが多いような気がする。
質問文にあるようなことを求めるならば
相手が違うんじゃないでしょうか。

相手がジャイアンタイプで、それでも別れるつもりがないなら
質問者さんが、相手がジャイアンのままでも
うまく受け流して気にしなくなるような女性に、変わるしかないかも。

No.13 回答者： nyao-nao 回答日時： 2011/11/14 17:41

「役割」や「義務」と考えるから、「やって貰うのが当たり前」という気持ちが出るのかなと思います。

こういうのって中に「思いやり」や「感謝」が入らないとダメなのだと思います。

レストランで幾ら料理がおいしくてもウェイターが横柄な態度だったり料理が冷めていたら「こんな店二度と来るか！！」って思うでしょう。
お客さんは料金の中に料理以外に自然とレストランの品も勘定に入れています。
レストランの良いおもてなしがリピートのきっかけになり、店も繁盛します。
お客さんに美味しい料理を食べて貰いたいから暖かいのをお出ししよう、気持ち良く食べて欲しいから丁寧に接客しよう、という思いやりが無ければ客は遠のき、店はつぶれます。

夫婦やカップルも、
彼の為に美味しいご飯を作ってあげよう、彼女が美味しいご飯を作ってくれたから皿洗いをやろう。
いつも忙しそうだから部屋を片づけてあげよう、片づけてくれたからお礼を言おう。
そういう思いやりが入れば不満なくできますよね。
「女の子だから家事をやるのが当然」という態度でいられたら不満が出るのは当然です。
そこに感謝の言葉もなかったら余計に、です。
彼はそんな気持ちが欠けてるのかなって思います。
ただ、そういった感謝を強要する事はできませんよね・・・
その点は彼と話し合って、折り合いを付けた方が良いかもしれません。

彼の勘違いは男の役割は働いてお金を稼ぐ事だと考えてる事だと思います。
生活費を入れるだけで家庭は省みず好き放題していいと言う訳じゃ無いのにね。
そういう考えの男性が熟年離婚されて生活に困るんだろうなとつくづく思いますよ^_^;

No.12 回答者： jfhoks 回答日時： 2011/11/14 16:53

私の場合ですが…

私は実家に住んでいるのでうちに来る事はないのですが、彼が一人暮らしなのでたまに行きます。

私が料理した時、彼は「座ってテレビでも見てて片付けるから」
と言ってくれます。

私が「いいよ、片付けるから」と言っても
「作ってくれたんだからゆっくりしてて」
と彼が片付けてくれます。
人間って言葉一つで全然、違いますよね。

もし、そこで彼が
「片付けもしてな」
って言ってたとしたら…
最初から片付けるつもりで居たとしても
「片付けくらいしてよ」
って思ってしまいますし、またそれが不満にもストレスにも感じます。

最初から「片付けるからゆっくりしてて」と言われると「私がするよ」
って気持ちになりますよね。

要するに思いやりや、譲り合いが必要なのに貴女の彼には思いやりの言葉もないですね。
彼がもし
「いつも家事してくれてごめんな」
の一言でも有れば貴女もきっと
「いいよ、大丈夫」って思えると思うんです。

して貰うにしても、思いやりの言葉が必要なのに、彼は悪いとも感謝の言葉もなく、当たり前と言う考えだからうまく行かないのでしょうね。

もう、これは直しようもない彼の性格です。

一度、別れて貴女の大切さを分からせる必要が有るんじゃないでしょうか？

それでも分からない場合は救いようのない彼の性格ですから、キッパリ別れる事を勧めますよ。

No.11 回答者： behknpt 回答日時： 2011/11/14 16:41

彼はそういう女性が好きなのでしょう。

結婚の条件にも入っている事なのでしょうね。

それに対してアナタは不満。 彼はそれを聞き入れない…。
だったらアナタのお眼鏡に叶う相手を他に見つけるのが、本当の意味で対等な関係なんじゃないの？
対等っていう言葉を男女の間柄で出す人って、あまり恋愛は上手く行きませんよね。
言葉が悪くてゴメンなさいね。
でも、私は正直そう思います。

損得勘定を、いい言葉に置き換えただけな気がします。

私だったら『ご飯を作ってあげたい』っていう気持ちの方を大事にしたいです。
作ってあげてるのに彼は…っていう気持ちになったら、愛がある程度冷めたなと自覚すると思います。

質問者様は、それに気づかないふりして 結婚に拘っているから、彼氏への注文やストレスがたまるのかな？と思いました。

No.10 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/11/14 16:22

おばさんです。

補足読みました。


彼を真剣に愛していますか？

結婚を視野に入れていますか？


でしたら、彼に対しての真剣な気持ちを伝えてください！

彼をとても愛している！と、＜心＞から真剣に伝えてください。

そして、彼を責めるのではなく、素直に彼の態度、言葉について＜悲しかった＞と、感じた事を話されてください。

どう思うか？…ではなく、違うと思う…でもなく、ただ＜悲しかった…＞とだけ感じた事を話されてください。


彼の育ってきた環境、培われてきた長い年月の積み重ねがあるのですから、一気に答えが出る筈はありません。

ですから、焦らずに、愛している！事を真剣に伝えて、ただ＜悲しかった…＞とだけ一石を投じてください。


彼が貴女の真剣な愛情と気持ちを感じ取れたなら、彼が貴女を愛しているのなら、自分の言葉がどうして貴女を傷つけたのか考えてくれるでしょう。

彼の気持ちを動かすには、まず、貴女が真剣に愛を伝える事だと思います。


彼が貴女に愛情を持って、貴女の悲しみに向き合ってくれますように…祈ります。

No.9 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2011/11/14 14:56

ほかの回答や返答見てないで書くね。

おたくの疑問はわかるんだけどさ。あたしはその前の時点に疑問を感じるの。いったいどこを好きになってつきあってんの？顔？雑談が面白かったとか？

あたしは旦那の、人間できたっぽいとこに感心して付き合い始めたんで。おたくの不満は「そんなんあったら付き合わない」「とっくに別れてる」と思ってしまう。不満だけど別れはしない。じゃあっちは何も困らないから。変わる理由がないじゃん。

No.8 回答者： eroero1919 回答日時： 2011/11/14 12:30

そもそも、平等ってなんでしょうね？

例えば子供を産むとき。男は作るときにちょっと体の一部を動かすだけで、お腹の中で育てるのも産むのも女の仕事です。
一方女性はリスク丸抱えです。最悪の場合母子ともに命を落とすことさえあります。今は粉ミルクがありますが、もし粉ミルクが手に入らない環境なら、赤子は母親なしでは三日と生きることさえできません。
しかし一方愛情は母親がだいたい総取りです。小さい子供が親を呼ぶとき、ほとんどが「ママ（お母さん）」です。私も幼少の時に経験がありますが、何か不安があって母親を呼んだ時に父親がきたときのガッカリ感はハンパありません・笑。
さてこういった出産や子供を巡る問題で、女性が出産のリスクを女だけが抱えるのは不平等だとか、母親が子供の愛情を丸抱えするのは不平等だとか言い出してもしょうがありません。

しかし他の方も指摘しかつ質問者さんも回答しているように、要するに彼にとっては「女（母親）が身の回りの世話をしてくれるのが当然」という世界に生きてきましたので、そこの「常識」を打ち破るのは結局彼自身が変わらないといけません。
お恥ずかしい話、私も若かりし頃は彼氏と似たようなところはありました。今はそこまでひどくはないですが、じゃあなんで変わったのかといえば、そりゃ「苦労したから」です・笑。

最初に独り暮らしをするようになって、身の回りの世話は自分でしなけりゃならないことを身を持って知ります。トイレは掃除しないとどんどん不衛生になるし、洗濯物は寝ている間に小人さんが洗ってくれることはありません。「脱ぎ散らかすと母親が洗って畳んで戻してくれる」というシステムの素晴らしさは、そのシステムがなくならないと実感しないのですよ。
そして冷たい布団にひとりくるまることで、誰かがいるありがたさを身を持って知ります。独り暮らしをしていたときに女の子が訪ねてきてくれたことがあったのですが、仕事から帰ってきて「ただいま」といったら「おかえり」と言葉が返ってきたときのありがたさは今でも昨日のことのように思い出します。ちょうど当時は孤独感に苦しめられていたときでもありましたしね。
その後も何度か出会いと別れをくり返して、「女は釣った後もエサやんないといけない」とか「エサやっててもダメなときゃダメ」とか色々と学ぶことになりました。そこからいえば、「別れた女が私を育ててくれた」ともいえるわけです。

質問者さんのお父さんが協力的なのも、苦労したからだと思います。奥さん（お母さん）に感謝しなきゃいけない、しかも女はどっかでまとめて感謝ってのは通じなくて、毎日まめに感謝しなきゃなんない生き物だというのを痛感したからだと思います。だから、質問者さんの知らないところで色々あったと思いますよ。
幸か不幸か、彼のご両親はそういう機会がなかったのでしょう。平穏無事な人生であったといえるかもしれません。夫婦の関係が試されるような試練が特になくて、お父さんは仕事という役割を、お母さんは家庭という役割を、それぞれ分担してお互い干渉しなければそれで問題なかったということだったんでしょうね。

そう考えると、平等とか不平等の問題ではなくて、「幸せってなんだろう」って問題なのかもしれないですね。質問者さんの家族も最初からずっと平和で楽しかったばっかりじゃなくて、積んだ苦労の分だけ幸せなのかもしれません。

蛇足・個人的意見ですが、私は社会的成功と家庭的幸福は極めて両立しにくいものだと思っています