長文です。離婚するかどうか悩んでいます。

Question

こんなこと、誰にも相談できないのでここで相談させていただきます。

結婚して丸2年が経過したパート主婦、26歳女性、子どもはいません。
（2年付きあって入籍してから、一緒に暮らすまで仕事の都合で5ヶ月ほど間が空いていますので、一緒に暮らしているのは実質1年半程です）
転勤族の夫（29歳埼玉出身）と社内恋愛で結婚すると同時に地元を離れ、100キロ以上離れた三重県に8ヵ月住みました。
転勤辞令が出たためさらに実家から離れた兵庫県に転居しました。結婚するまで実家を出たことがなかった私には、その土地の風土も分からない、知人も友人もいない生活が想像以上につらいものでした。旦那しか話をする人間がいないという状況では気が狂いそうだったので、どちらの土地でも短時間のパートをして馴染む努力をしてきたつもりです。

兵庫に移住した半年後、夫が肩たたきにあい転職を余儀なくされました。
夫婦で話しあった結果、私の地元である愛知県で転職してくれることになりました。
短期間で知らない土地を渡って結婚生活に疲れていた私への配慮でした。
（夫は長男なので最終的には親が弱ってきたら同居とまではいかないにしろ、関東に戻らなければいけないことは夫から言われており私も同意していましたが）

愛知での転職を夫が姑に伝えた際、特に何も言われませんでした。（肩たたきにあったことは言っていないようですが）
ところが後日、姑から夫に「長男である夫に家を継ぎ、墓を守ってもらいたいので関東で転職してほしい」といった内容の長文メールが来ました。
1度は愛知で転職する決意をしたのですが、結局夫は姑の頼みを断りきれず関東で転職しました。
夫も本音では友人が多くいる地元の関東に帰りたかったのだと思います。
極力、姑や義実家に関わりたくないので、妥協して埼玉からは気軽には来られない神奈川県にアパートを借りて住んでいます。
まぁ姑は神奈川県なのも不満なようですが。
「嫁と姑なんて上手くいかないものだ」と夫に話していたらしいのですが、姑にとって夫は「可愛いくて大事な跡取り息子」らしいので息子には少しでも傍にいて欲しいってとこなんでしょうか…

姑（55歳）は10年前に舅を亡くし、娘2人（私から見ると小姑、27歳と25歳ともに社会人で独身です）と埼玉の持ち家で暮らしています。家を購入してほどなく舅は病死したため、住宅ローンはありません。
結婚してから会社社長だった舅を亡くすまでずっと専業主婦だった人で、現在はホームヘルパーとしてパートで働いている収入と生命保険で暮らしています。
夫の実家はわりと裕福な家庭で、兵庫県の某高級住宅街に不動産を所有しており、舅の家に代々仕えていた人の子孫の方が現在は管理して下さっていて月々50万ほどの家賃収入があります。
厚意で管理して下さっているようで、姑は1割くらい管理手数料みたいな形で支払っているだけのようです。
ですが姑はそれだけでは飽き足らないのか、「自分で管理できる物がほしい」という理由で震災後に埼玉の家の近くに土地を買い、ローンを組んでワンルームのアパート9部屋1棟を建てました。
私は賃貸経営というのは、もともと遊んでいる土地とお金があって、もったいないからアパートでも建てるかって感じでやるものだと思っていました。ローンを組んでまで…というのが正直な感想です。
しかも、自分だけでは年齢的にローンが組めないので夫と2世代ローン。今後、高い確率でくると言われている地震で倒壊して、最悪ローンだけが残るなんて事もありえます。管理も、自分で管理したいと言いながら結局は管理会社任せです。
欲しくもない物のためにローンを組まなければならないなんてハッキリ言って嫌でしたが、嫁である私が姑にそんなこと言える訳もなく、すでにアパートは建ってしまっています。夫には不満と不安を言いましたが、「舅を早くに亡くして辛い思いしてきたろうから好きにさせてやりたい」とのことで組みました。

他にも結婚時に本籍地を勝手に決められたり、結婚後早々に三重に住んでいるのに、埼玉の実家の近所周りに「うちの嫁です」と連れられ挨拶回りをさせられたり…。
時代錯誤もいいとこだと思いました。
世の中にはもっと嫌なことや酷いことをされてる奥様方はいるのでしょうが、私は上記のことだけでも十分嫌になりました。他にもありますが省略します。

今時、長男が家を継ぐとか、未だに結婚は女の幸せで永久就職とか本気で思っているような人です。
価値観や考え方が古いのです。生きてきた時代が違うので仕方のないことかもしれませんが…
性格的にも合いません。支配欲が強く、過干渉気味です。
結婚してまだ2年なのでお互い遠慮があり、険悪とまではいっていないですが、私は絶縁したいぐらい嫌いです。
このまま結婚生活を続けていれば子供を持つかどうかも考えなければなりません。
私は正直、子供が好きではなく、どっちでもいいかなというぐらいです。
夫は絶対に欲しいというわけではないけど、老後が寂しいから1人はいた方がいいと思っているといった感じです。そのことは結婚前にも話し合い、いづれは子どもを…と思っていましたが、今はもう子どもを持つなんてちょっと考えられません。　
夫の子が欲しくないというよりは姑の血を引く子どもは欲しくないのです。
夜の生活は2ヶ月に一度くらいで、新婚といわれる年月では、少ない部類に入ると思います。
私もパートを始めたし、夫も転職したばかりで大変ということもありますが…
でも夫婦そろってこれを特に大きな問題と思っていないところにも問題が有ると思います。

夫のことは好きです。これが情か愛情なのかは分からないですが、離婚した後のことを想像すると寂しさや不安で涙が出ます。しばらくは後悔もすると思います。
　不器用ですが、優しいし、ユーモアもあり、貯金はままならないものの、夫婦で食べていく分ぐらいは稼いできてくれます。私の両親も夫のことは実の息子のように気に入っています。
姑がさっさと他界し、埼玉の家やアパートは小姑達が継ぎ、2人で愛知に住み家庭を築けたらどんなに幸せだったろうと思います。
自分の都合で人の不幸を願って最低だと思います。

結婚して初めて、私の幸せは生まれ育った街で、自分の家族や友人のそばで暮らしていくことだと気が付きました。お盆やお正月になると、どちらの家に何泊するかとかで揉める度に地元の人と結婚していればこんなことで悩まなかったかなと頭をよぎります。
今さら遅いかもしれませんが…
夫婦喧嘩の原因もいつも姑のことです。

もうどうして良いのか分かりません。離婚するなら早い方がいいのでしょうが…
夫のことは好きですが子どもは欲しいとは思えません。
離婚について夫と話し合いましたが、離婚はしたくないと言います。でも関東を離れるわけにもいかないと。
離婚すれば地元に帰れますし、姑とは2度と会わずに済みます。
幸い両親は健在で帰る実家はありますが、もう成人してるんだから落ち着いたら出て行くのが当然と私は思っています。
手に職もなく今後ひとりで生きていけるか不安でいっぱいです。再婚できるかも、再婚する気になるかも分からないし…
結婚してからというもの、生きているのが不安でつらく、開放されたくてたびたび死を考えるようになりました。
こんなこと考えてるなんて、姑との不仲や、夫への不満や喧嘩はあろうが幸せに暮らしてると思っている両親や友達には相談できません。
頭がゴチャゴチャしてよくわからないです…

いろんな方からのアドバイスが聞きたいので、宜しくお願いします。

kadakun1 · Accepted Answer

「結婚してからというもの、生きているのが不安でつらく、開放されたくてたびたび死を考えるようになりました。
こんなこと考えてるなんて、姑との不仲や、夫への不満や喧嘩はあろうが幸せに暮らしてると思っている両親や友達には相談できません。
頭がゴチャゴチャしてよくわからないです…」

これは間違えだと思います。
いくつになろうが、嫁に行こうが娘は娘です。
何よりも大切な宝物なのです。
その娘が結婚して幸せに暮らしてくれることが、両親の最大の喜びで有り、望みなのです。
それなのに、あなたは命を絶とうと思うほど悩んでいます。
すぐにご両親に相談すべきです。黙って苦しんでいたのを、後から聞かされるほどの親不孝はありません。
あなたの親ですよ。あなたを世界中を敵に回しても守ってくれる唯一の存在です（ご主人はすでに姑の言いなりですから、対象外です）

結局は離婚になるかもしれませんが、あなたが今の苦痛から解放されない限り、そうすべきでしょう。
ご主人に実家と断絶、親子の縁を切られてもあなたを守る意志があれば別なんですけどね・・・・
「夜の生活は2ヶ月に一度くらい」っていうのも新婚でこれでは。。。
愛情が無いと思ってしまいます。
あなたはそれも問題だと認識していますから、良いんですが・・・・

とにかく、両親に相談しましょう。きっと力になってくれます。こころも安らぐでしょう。それが今のあなたには一番必要なものですからね。

mamuoo · Answer

他の回答者の皆さんが言われるように、結婚するには幼すぎたのでしょうね。
自分の事しか考えられないということは、誰と結婚しても何らかの不満が湧くに違いないと思いますよ？
例えばね、
＞埼玉の実家の近所周りに「うちの嫁です」と連れられ挨拶回りをさせられたり…。
時代錯誤もいいとこだと思いました。

というところ、愛知ではやらないのですか？
これは、「我が家の一員になった子（嫁）です。よろしくお願いしますね。」と、よそからやってきたお嫁さんを、不安なく周りの人に受け入れて貰えるようにという配慮からされるものですよ。うちは関東じゃないけどやりますよ。
確かに、嫁として全く新しい場所での生活に馴染むのは大変です。でも、嫁ってだんだん強くなっていくものです。子供を産み、地元の主婦に交じりながら子育てをして、つながりを作っていくのです。そのうち（子供が成長していくと）いつの間にか姑より強くなってますよ。
結婚前に、ご主人が「長男」だったこと、まさか知らなかったのですか？
入り婿だったわけではないでしょう？
きついこと言いますが、あなたのご両親が、結婚前にちゃんと躾けるべきだったと思います。

rodobho · Answer

あなたもご実家周辺が良いと思うのと同じで旦那様も同じだと思いませんか？

結婚する前に傷がつかないようにそいう事を話し合われておけばよかったですね。
お互いを思いやれない事は悲しいですね。

shesheshe · Answer

離婚されたらいいと思いますよ。
他人に我慢できても、私には無理で構わないです。
あなたの人生ですから。

ただ、自分の考えがすべて正しいと思わないこと。
自分と考えの違う人を悪と決めつけないこと。
「離婚」でそれぐらいは学んでいきましょうね。
そうでないと、離婚で戸籍にバツつけただけで、何も成長しませんから。

kawabemayumi · Answer

あなたはまだ結婚するには早かったみたいですね。
結婚がどんなものかをきちんと理解せずにしてしまったようです。
結婚とはもちろん夫婦がお互い愛することが大事ですが
配偶者を愛するだけでなく、配偶者が愛する人、
つまり配偶者の親も愛することが含まれます。
私は両親に幼い頃からそう教えられて育ってきました。
ご両親はそういうことをあなたに教えてくださらなかったのでしょうか？
ご両親が結婚前にちゃんとあなたに結婚がどんなものかを教えてくれていたら
あなたがこんなに苦しむことはなかったでしょうに・・・
かわいそうに・・・。

現時点ではあなたが死を考えるほど辛いのだということを
ご主人に話して理解してもらうしかありません。
寝ないでご主人と話し会う必要があると思います。
大丈夫ですよ！
愛し合っている夫婦なんですから
ご主人は必ずあなたの気持ちを理解してくれます。

asuka-n · Answer

「結婚」というものを理解してない貴女に何を言っても無駄です。

が、敢て一言「離婚してあげな」です。

redgarbera · Answer

質問の文章を読む限り、直接の問題は「姑と気が合わない」と「地元に住みたいのに住めない」。この二点だけですよね。
それなのになんだかすごくせっぱつまった内容になっていますね。
なぜでしょう。

姑のことを「さっさと他界し」てくれればいいと思っていらっしゃるようですが、そう思うことは別に悪いことではないと思います。
あなたのことを最低だなんて全然思いません。早く死んでくれればいいのに、と思う人っていますよ。
ただ、同居しているわけでもない姑のことが気になって、離婚したいとか、死んで解放されたいなどと考えるというのは、かなり、なんというか、あなたは自分に起きているトラブルをかなり深刻に考えてしまうタイプの方なのかなと思いました。

また、「地元に住みたい」という気持ちはよくわかります。生まれ育ったところで結婚後も暮らしている女性は、昔からの友達とも気軽に会えるし、実家が近くて何かと心強いですものね。
ただ、実際にはそれができる人はそれほど多くありませんよね。結婚後は新しい環境で暮らし、子供ができたらママ友を作って、それで次第にその地域になじんでいく人の方がずっと多いでしょう。
もしかしたらあなたは、新しい環境や知らない人となかなかなじめず、人と気軽に心を通わせていくことがちょっと苦手な人なのかな、と思いました。

だって、はじめに書いたように、あなたの直接の問題は「姑と気が合わない」と「地元に住みたいのに住めない」でしょう。それって結婚した女性の悩みとしてはかなり一般的なものですよ。
それを「両親や友達には相談できません」なんて思う必要はないはずです。「うちの人のお母さんが時代錯誤で困ってるんだ」とか「知っている人のいないところで暮らすってけっこうつらいよ」などと話したって何の問題もないですよ。
それが言えないということは、人に対してなかなか心を開けず、悩みを一人で抱えて問題を深刻化させている人なのではないかな、と思ったのです。
違ってたらごめんなさいね。

あなたにとっての救いは、ご主人がいい人らしい、ということです。
ただ、あなたが私の考えているような人だとすると、ご主人に対しても心の繋がりを深めていくということがあまり上手ではないかもしれません。
でもご主人をいい人だと思えるなら、ご主人とのコミュニケーションを増やし、二人が協力して深い理解と愛情を育てていくことがなにより大切ではないでしょうか。
それができれば、年末にどちらの実家に何日帰るかなどということについても、喧嘩することなくふたりで相談していけるでしょうし、ご主人はあなたの気持ちももっとよく理解し、支えてくれると思います。あなただって、自分の親を大切に思うご主人の気持ちを少しは理解してあげられるようになるかもしれません。
あなたの気持ちや考えを、喧嘩腰になったり相手を非難する口調になったりしないように気をつけながらなるべくいつもご主人に話すようにしたらどうですか。もちろんご主人の話を聞く姿勢も忘れないようにしながら。
なんといってもあなたにとって今いちばん身近にいる人なのですから。

まあそれがどうしてもできないということがわかったら、離婚して実家に帰る、という手もあるでしょうが。

ただ、死ぬのはもったいないですよ。
さっきも書いたように、あなたの悩みはかなり一般的なものです。
そんなことで死んだら、それはもったいないな。

というわけで、繰り返しになりますが、ご主人との関係をよりよいものにしていくことがいちばんいいことのように思えるのですがいかがでしょうか。
そうすればセックスの回数ももう少し増えるかもしれませんし（いや、別に２か月に１回でもかまわないのですが）、彼とあなたの二人の子供を作ろう、という気持ちにもなるかもしれませんよ。

atatatstata · Answer

愛知の名に泥を塗る書き込みです。

兎に角、質問者は結婚には向いていない。

旦那のために「是非とも、離婚してあげて」くださいね。

慰謝料を払って別れてあげましょう。

それから、離婚後も愛知には戻らない事をお奨めします。

早く、別れた方がいいですよ！

dunedune · Answer

〉姑がさっさと他界し、埼玉の家やアパートは小姑達が継ぎ、2人で愛知に住み家庭を築けたらどんなに幸せだったろうと思います。夫の子が欲しくないというよりは姑の血を引く子どもは欲しくないのです。

ちょっとsy1026さん我儘かな？いくら義母が嫌いでも死を願うのは酷すぎます。
あなたが故郷や両親を大切に思うように、ご主人だって自分の家族は大事ですよ。
ご自分の理想とする結婚生活を長々と書いてますが、ご主人にだって結婚するにあたっての自分の希望はあると思いますよ。お互いの歩み寄りだと思います。結婚するという事はある程度の我慢と覚悟が必要です。

子供も本当は欲しくない…姑とも二度と会いたくない…夫の実家を全否定…。

これからの長い結婚生活を不満を抱えたまま過ごすのは無理があるでしょう。ご自分のため、そしてご主人のために離婚した方が良いのかも知れません。

離婚してやり直すなら若いうちだと思います。

783KAITOU · Answer

あなたの文書を拝見していると違和感を覚えます。特に夫婦のあり方、家族の人間関係、他者を尊重し目上の人を尊敬する姿勢等々についてです。あなたに説教をする立場にありませんが、人間の生き方を古いか新しいかで決めるものでは無いように思います。新しい文明の恩恵を受けて暮らしている現代、人間の心も文明によって変わるべきなのでしょうか。

あなたが生まれられた愛知県を好きなように人はそれぞれの地縁とか家族縁の文化的要素を知らず知らずのうちに身につけて、その人なりのものの考え方を築いているのではないでしょうか。文明は便利です。しかし、それを支えているのは古（いにしえ）の時代から累代伝わる文化だと私は考えます。

時代が変わろうと新しくなろうと、夫婦の生きる生き方はそう変わらないのではないでしょうか。お互いに協力して助け合い、支え合って家庭を豊にしていく。と、いうことに異論は無いものと思いますが、いかがでしょうか。昔は、夫唱婦随と言って夫婦は、夫の言うことに妻はしたがう。と、いうのが夫婦円満で家内安全、という言い方もされていました。

この夫唱婦随は、何も夫の言いなりになれ。と、いうことではありません。家族の中で夫が一番世の中のことをよく見ているので、その人の考えとか意見を聞いた方が良い、という意味です。夫婦の双方が私の言うことが正しいはずだとか、言い張っていては家庭の本来の姿は失せてしまいます。夫婦は、話し合ってどちらかの意見或いは折衷案を見い出して家庭の意見を統一するのが一般的ではないでしょうか。

あなたのお考えは、ご自分の考え方と合わない他者を排除するという、排除のものの考え方を性格の基本にされているようですので、他者と旨くいかないのはアキラかです。離婚を決心された方が、あなたも、あなたを取り巻く他者も幸せになるように感じます。

長文です。離婚するかどうか悩んでいます。

「結婚してからというもの、生きているのが不安でつらく、開放されたくてたびたび死を考えるようになりました。

他の回答者の皆さんが言われるように、結婚するには幼すぎたのでしょうね。

あなたもご実家周辺が良いと思うのと同じで旦那様も同じだと思いませんか？

離婚されたらいいと思いますよ。

あなたはまだ結婚するには早かったみたいですね。

「結婚」というものを理解してない貴女に何を言っても無駄です。

質問の文章を読む限り、直接の問題は「姑と気が合わない」と「地元に住みたいのに住めない」。

愛知の名に泥を塗る書き込みです。

〉姑がさっさと他界し、埼玉の家やアパートは小姑達が継ぎ、2人で愛知に住み家庭を築けたらどんなに幸せだったろうと思います。

あなたの文書を拝見していると違和感を覚えます。

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