価値観のちがいで別れました。

はじめまして。24歳の女(仕事:販売業、店長)です。

先日約半年付き合った彼氏(28歳。仕事:美容系)にふられました。

理由は価値観のちがいで、将来を考えて結婚相手には見れんとのことでした。

別れる前はメールが少なくなってはいましたが、別れるなんて考えてもいませんでした。

彼には趣味があり、趣味ありきの仕事をする。優先順位の中で仕事2～3番目くらいの考えで、私は特にこだわりの趣味はないですが、仕事をし、給与をいただきその給与で、欲しいものを買い友達と遊んだりご飯を食べにいく。仕事あってのプライベートという考えです。

店長という役職で、休日に仕事場にいくこともあります。彼との約束をクレーム対応で時間をずらしてしまったこともあります。

彼からすると、休日に仕事場にいくことがあり得ないと。

わたしも、出来るなら休みは休みと考えたいですが、今の仕事場の人員体制や役職を考えたらそうも言ってれません。

結婚となれば、家庭に入りたいという昔からの希望があるのと、今の仕事は朝早く夜も遅いので結婚になれば退職は考えていました。

しかし、彼から人の考えはそうそう変えれないから、今の仕事場を変えても考えは一緒だし、結婚となればといっても、実際そうならないとわからないから、口約束でわたしの考えが変わるのを待ち続けるのは違うと。

今の状態を見ていたら、家庭的には見えない。俺が稼いでいるあいだは家を守ってもらえる家庭的な子が理想だと。

年齢も年齢なので、30歳には結婚をし家庭を持ち親を安定させたいというのは付き合っているときから言われてましたので知ってはいましたが、結婚と恋愛は違うから、好きだけどこのままずるずるはつきあっていけないと言われました。

わたしの中では納得ができず、価値観は違えど埋める努力があればいけるのではないのかと思ってましたが、だめでした。

今のところわたしは復縁を望んでいます。しかし、上記の内容であれば復縁は厳しいでしょうか？

価値観のちがいで、別れた経験があるかた。価値観は違えどこう努力していったという経験があるかた。ご意見を頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

長文失礼しました。お読みいただきありがとうございます。

No.11 回答者： k-ayako 回答日時： 2012/09/21 16:40

価値観の違いってその人がどう考えるかで大きく変わってくるんです。

価値観が違ったとしても自分にとって相手の人間が必要であるのであればその違いを「認める」「受け入れる」ことができるんですよね。

人間ってまったく同じ人はいないですよね？

育った環境（親のしつけ、学校の環境など）が異なるのだからそれまでに経験したことだって違うし、ものの考え方が違うのも当たり前なんです。

自分の常識が相手の非常識であったりその逆だったりってあるじゃないですか？

ただこれって恋愛だけではなかなか感じることができないかもしれないですけどね。

同棲してみるとそれがはっきりわかるようになります。

恋愛だけだとどうしてもその人の「上っ面」しか見えないけど、一緒に暮らし始めると今まで見えなかったことがたくさん見えてくるんです。

「えっ、あなたってこんな人だったの？」って思うことも出てくるでしょう。

それを「価値観」「考え方」の違いだからダメだ、付き合えない、一緒に暮らせないとなれば別れることになりますよね。

でも同棲せずに結婚してしまった場合は「簡単には別れられない」ですよね？

じゃあどうするのか・・・離婚を選ぶ人もいますが離婚しない場合はどうするか。

1つは「自分が我慢する」です。でもね、この「我慢」という言葉を「相手を受け入れる」と考えてください。

相手はこういう人間なんだから仕方ない・・・ある意味、妥協するってことにもなりますけどね。

でも「我慢」ではなく「受け入れる・理解してあげる」とこちらが努力することで相手のイヤだと思った部分が１つなくなるんです。

話を戻しますね。

彼はあなたとの付き合いを「価値観が違うから別れる」という選択をしました。

彼にとってはあなたという人間が「受け入れられなかった」ということです。

どうしてもあなたという存在が必要なら仕事のことだって理解してくれるしあなたという人間をきちんと受け入れられる」はずなんです。

そう考えると「復縁」は難しいでしょうね。

あなたが考える「価値観は違えど埋める努力があればいけるのではないか」というのはまさに「相手を受け入れる努力」なんです。

あなたはそれがわかっているけど彼はそれをしなかった・・・キツイ言い方をすればあなたのことをそこまで想っていないということです。

彼は典型的な「亭主関白」でしょう。自分の考えを相手に押し付ける、自分の信念は曲げないタイプ。

一度あなたという存在に見切りをつけてしまった以上、復縁という形は彼には考えられないと思います。

彼には「普通のOL」じゃないとダメなのでしょう。

女性だってたとえば「公務員がいい」とか「土日休みがいい」とか「サラリーマンがいい」とか結婚相手に求める理想はありますよね。

彼氏がフリーランスでいつ仕事がなくなるかわからない・・・そんな相手では結婚する決心もできない・・・。

彼にとってはあなたはそういう女性なんです。

店長という責任のある立場・・・そういう立場のあなたをきちんと受け入れてくれる、働く女性として認めてくれる・・・そんな男性だってきちんといます。

女なんだから休みの日にまで働くな・・・そういう価値観の人はおそらくそういう女性を「受け入れる」ことは難しいでしょうね。


彼を追う気持ちもわかりますが、あなた自身はきちんと相手を認めることを考えられるようですからね、自分のことをきちんと考えてくれる男性を見つけるべきでしょう。

No.10 回答者： nagaineko 回答日時： 2012/09/21 10:20

この話って、本当に価値観の違いなのかな？って思いました。

だって、あなたは結婚したら家庭に入りたいって言ってるわけですから。

＞店長という役職で、休日に仕事場にいくこともあります。
＞彼との約束をクレーム対応で時間をずらしてしまったこともあります。

彼的には、この辺のことから、あなたの事を家庭的ではない、と
考えたのかも知れませんが、それはちょっと違うんじゃないの？
って思っちゃいますよね。

考えようによっては、責任感のある、きちんとした女性だと
とることもできます。こういう、きちんとした女性なら
将来、家庭を任せても大丈夫だなと考えることも
できると思うんですよね。

＞しかし、彼から人の考えはそうそう変えれないから、

これは、ある意味、彼自身が、自分の考えを変えることができない
って言うことを示唆しているわけです。
あなたが考えを変えれるかどうかなんてわからないわけでしょ。
にもかかわらず、そう言い切ってしまうのは、自分がそうだからです。

＞価値観は違えど埋める努力があればいけるのではないのかと

まあ、普通はそうなるんでしょうけど、彼の場合は、
全体的な印象としては、ちょっと考え方が未熟な気がしますね。
かたくななところがあるし、自分にぴったり合わないものは、価値観の
違いってことでばっさりいくようなタイプで、妥協を許さない
ようなわがままな雰囲気が伝わってきました。

＞今のところわたしは復縁を望んでいます。しかし、上記の内容であれば復縁は厳しいでしょうか？

難しいと思います。
彼はあなたに問題があると認識しているようですが、
問題があるのは彼の方です。
彼の精神が成長し、もっと他人を柔軟に受け入れる許容力を
身につけない限り、復縁が叶ったとしても、
あなたが苦しむのは目に見えています。

No.9 回答者： yamasirotakesi 回答日時： 2012/09/21 04:20

価値観の違いと言ってしまえばそれまでで終わる話です。

でももう少し掘り下げてみると何かがわかるかもしれません。

仕事に対する姿勢自体は、質問者様もその彼も同じものです。
仕事に穴を空ける事はしないし、任された仕事は確実にこなすし、仕事だからこそ満足行く仕事をする。プロの仕事です。
この点だけはお二人とも共通するはずだと思ってますが…

ただ何が違うかというと、
仕事は絶対であるが為に、そもそもプライベートの時間が割かれるような仕事を
選択　『する』　か　『しない』　かってところです。

仕事を選択するのには様々な理由があります。
当然、金銭面もそうですが、やりがいがあって充実する、子供の頃からの憧れの仕事、職場環境がいい、
色々な理由があると思います。

なぜ質問者様が店長という立場に身を置き、
プライベートまで割かれる選択をしたのかはよくわかりませんが、
世の中にはそれが嫌で、派遣社員で定時であがる仕事しか選択しないという人間もいるわけです。
年収３００～４００万ですが、正社員ではないので勤務時間と業務内容も安定してますし、
細々とした生活にはなりそうですが親元であれば何ら問題もなく金は貯まります。

貯蓄がある状態で一人暮らしなり結婚生活なりを始めれば、貯蓄から切り崩すスタイルにはなりますが
倹約術も考慮し、結婚相手に適切な相手を選択すればそう不自由はない収入です。
もちろん、共働きしてお互いに定時であがって午後６時には二人で遊べる時間を作ることができるなら
すばらしい結婚生活、または同棲生活といえるのではないでしょうか？


仕事は第一ですし、任されたからにはプライドもってプロの仕事をします。
仕事は第一ですから、そもそも仕事で切り崩される時間を
平日定時１０時間以上は絶対に割かず、土日祝日に仕事を１００％持ち込まないスタイルで生きている
私のような人間も居ることを心の片隅に留めて置いてください。

No.8 回答者： majesta67 回答日時： 2012/09/21 02:31

結婚と恋愛は別だと思うので、彼氏の考えもわからなくはないです。

結婚＝生活ですから…。


極端かもしれませんが、もし私の彼氏がホストなど水商売関係ならどれだけ好きでも結婚は無理だと思うからです。



彼にとって恋愛と生活は＝ではないと思いますよ。


店長という立場を理解してくれる男性ならいいですけどね。

彼が無理なら無理でしょう。


選べる立場である独身の価値観はなかなか変わりませんし、妥協もできないのでしょう。



価値観の違いで別れたこともありますが、やはりお互い譲れないものは譲れないんです。

どうしても無理な部分があると厳しいです。

No.7 回答者： dandandon2 回答日時： 2012/09/21 01:37

　妻とは価値観が全く違います。

生活のスピードというか、僕がゆっくりで彼女はテキパキです。趣味も全く違います。僕は自転車にマラソン、バドミントンに熱帯魚、読書に映画鑑賞、自動車にバイクと多趣味ですが一人ですることが好き、彼女は仕事が趣味ですが、友達も多く、良く友達とランチやカラオケに行っています。
　デートで映画を見たのですが、彼女は２時間も同じ場所にいるのは嫌だと文句を言いました。それ以降、一緒に映画は行きません。僕は買い物が苦手なので、店までは一緒に行きますが、店前の出口のベンチで待ち、呼ばれるまで一人です。

食べ物の好みも違います。妻が料理するので大体妻の好きな味付けで、僕は作ってもらっているので文句は言いません。というより作ってもらっているので文句言うのはおかしいです。ただ、僕が甲殻類アレルギーなので妻の好きなカニやエビは食卓に出てきません。その分、妻も我慢しています。

価値観の違いや性格の不一致などがよく離婚の原因として出てきますが、人は皆性格が違うので一緒に住めば我慢することはたくさん出てきます。そこを我慢して、というより折り合いをつけて一緒に生活するのが結婚だと思います。僕たちも完ぺきではないので良くケンカしますが、やっぱりすきなので努力し続けます。
相手の価値観を否定せず、また、自分の価値観を尊重する。それが大事だと思います。
我慢というか、努力というか、折り合いをつけるだね、ピッタシな言葉は

あなた方の問題は、どこで折り合いをつけるかが問題だと思います。彼氏はあなたに家にいてほしいと思っている。あなたは結婚したらそうしてもいいと考えている。しかし、彼氏は信じていない。
では、彼氏の意見を尊重し、結婚前提の付き合いをするために仕事を辞めるってのはどうでしょうか？それくらいのリスクと覚悟があれば彼氏も気持ちが変わると思います。

これだと彼氏の意見を尊重し、あなたは不満でしょう。でも、僕も結婚するとき妻の意見をほとんど聞き入れました。なので僕だけが無理していると思っていました。しかし、妻は妻で自分だけが我慢していると感じていたそうです。

人間ってわがままな生き物で、自分だけが損していると考えるそうです。しかし、相手は自分が見えないところで我慢している。だから、条件を提示するときは、自分が損していると思うくらいがちょうどよいと思います。

No.6 回答者： erieri68 回答日時： 2012/09/21 01:36

家庭的には見えない＝自分の思い通りにならない

ってことでしょう。

質問者様が専業主婦希望で、「誰のおかげで食わせてもらってると思ってるんだ」とのたまう夫に、「あなたのおかげです」と自己を捨ててしまえる性格ならいいですが、夫婦といえど人としては対等という考えの持ち主であれば、別れたほうがいいように思います。

女性が責任感を持って仕事に対するのを見て、応援するどころか「あり得ない」と言う男など、私だったらその瞬間に冷めます。
価値観の違いというより、相手を尊敬できません。尊敬できない人と人生を共にすることなどあり得ません。

というわけで、「埋める努力」をする時間すら惜しくて、私の場合はこちらから別れを告げました。
付き合う前に、その辺を見抜けなかったのは痛恨の極みです。
その後、「自分の損になっても仕事上の責任は果たそうとしている姿に惹かれた」という人に交際を申し込まれ、その人を伴侶に選びました。

自分が努力して相手に合わすか、そのまま認めてくれる人を探すか、それは質問者様が決断することです。
こういうサイトも力にはなりません。
それは質問者様自身の人生観にかかわることだからです。

No.5 回答者： myu2001 回答日時： 2012/09/21 01:32

そもそも論ですが、価値観の違いだけで別れを選択する人っているのでしょうか？

価値観が違う→愛情が冷める　が現実だと思いますよ。

下記回答にもある通り、価値観が同じ人って居ないと思います。
また、価値観ってさまざまな分野から成り立つ物で、言葉では簡単に言えないもの
だと思います。
つまり、価値観って無数にあってそれぞれに個々の考えがある物だと思いますよ。

加えて、男として意見を言わせて頂ければ、仕事に責任が持てない男って最低だと思います。
趣味の為に仕事をする。。学生かよ！って思っちゃいます。
チャンチャラ可笑しいです。

これも下記回答にもある通り、自分の事しか考えてない彼なんだろうと思います。
そんな人は、家庭を持てないと思いますよ。
欧州の人間だったらまだしも、日本人だったら日本人男性だったら、まだまだ仕事第一に
考えられる男性でないと、いろいろな意味で成功出来ないのが現在の日本社会だと思います。

別に成功が金持ちになるとかではなく、良い父親になるとか、良い旦那になるとか、
そういった意味での成功です。


話がそれてしまいましたが、彼とよりを戻したいが本題でしたね。
価値観論を語ってしまいましたが、よりを戻したいのでしたら、まずは彼の本意を探る事でしょうね。
話す機会を設けて、彼はなぜ貴女と別れたいと思ったのかを問い質す事でしょう。

申し訳ございませんが、価値観の違いは取って付けた嘘だと私は思います。
また、好きだけど別れるも全くの嘘だと思います。
要は冷めたから、好きじゃないからが理由だと思います。

なので、なぜ冷めたのか？何が好きじゃないのか？を探り、それを改善する方法や、
チャンスを彼にお願いするしか、復縁する方法はないと思いますよ。

No.4 回答者： dolphin2006 回答日時： 2012/09/21 01:26

彼はちょっと仕事に対しての考えが子供なのかな？と思いました。

失礼ですけど、たったの半年ですよね。
半年で別れて良かったんじゃないかと思います。
ダラダラと長く付き合った挙句に
やっぱり結婚は無理って言われるよりも
すぐに無理と判断されて良かったんじゃないでしょうか。

価値観が違うと彼も思っていますし、
彼の考え方が変わらない限りは復縁は難しいと思います。

No.3 回答者： harapekoqoo 回答日時： 2012/09/21 01:14

価値観の違いは

どんな仲のいい夫婦にも必ずあります。

でも価値観の違いはお互いゆずりあうしか
ないんですよね。

相談者様は価値観の違いは話あえばうめれると
考えてるのにたいして　彼は壁があったら乗り越えない。
価値観の違いの修復の仕方の考え方の違いですから
復縁して結婚につながったとしても、
彼は「ほらね　やっぱりダメじゃん」って逃げの方向で
最期は離婚が待ってる気がします。

仮に１００％　相談者様が今後ゆずっていくとしても
ストレスで大変な事になりそう・・・
せめて少しでもゆずってくれそうな相手をみつけたほうが
今の地位をすてて、家庭にはいったとしても
「こんなやつと結婚しなければ・・・」と思うことも
ないかもです＾＾；

No.2 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/09/21 01:03

＞彼からすると、休日に仕事場にいくことがあり得ないと

たぶん上記のことだけで彼は判断したのではないと思います。
今までのあなたの考え方を聞いて判断したのだと思いますよ。

大変残念なのですが・・・
男性が一度結婚相手にふさわしくない。
と判断したら復縁は難しいと思われます・・・。