別居中です。アドバイスお願いします。

こんばんわ。長くなりますがアドバイスをお願いします。私24歳 旦那30歳です。
結婚三年目 別居して一年がたとうとしてます。この一年間本当に辛いどん底を送ってきました。
旦那にも違う辛さがあったと思います。

去年、喧嘩から旦那から離婚してくれと言われ考えたいから一週間帰ってくるなと言われそのまま、別居になるの予想もせず地元にある義理の父の家に居座らせてもらって生活しています。
(空き家で、元々旦那と居た家です。光熱費は旦那が負担してくれています)
この場合は、実家に帰るのがいいのかも知れませんが私の家は母子で生活が安定してなく、
妹も小さい為実家に帰る事は困難で、とても私が負担をかけれる様な環境ではありません。
旦那も知ってますが、俺には関係ないこの親の家から出ていけと言われてます。

離婚の原因は、私にあると思っています。
お金の管理が元々苦手で、ギャンブルは一切しないのですが収入出費が比例しなくて結果リボや色々と出来なかった事が旦那にばれてしまい、借金を残してしまいました。旦那は激怒しました、許せないと。
私も悪い事をしている自覚はあったのですが何故か旦那に足りないよっていい出せなくて
私がどうにかしないと。ちゃんと出来てないといけない。とゆう気持ちで背伸びしてました。その反面、旦那にも趣味にお金をつぎ込む人なので(バイク、車)維持費も高いですし壊れた時なのど修理代何十万や、毎年車検などは慣れないなりに私が貯めた家の貯金からで、言い訳ですが当時の私は働きもせず貯める事がアホらしくなっていました。
でも、何度となく振り返って、何事にも調子にのっていたと自分でも悔やんでいます。
どうしてこうなったの。もっとこうすれば良かった…
何でちゃんと出来なかったの、ごめんなさいと悔いが残ってます。
私の言い分も一応あるんですが、旦那に分かってもらいたくても旦那は聞く耳を持たず離婚を迫ってきます。
私は泣くばかりで、離婚はしたくない！ちゃんと直すから頑張るからと何度もお願いしましたが、旦那はそんなしがみついてダサいな！後悔し続けろ！と散々言われました。
私の
許してもらえないことはこんなにも辛いのかと毎日死ぬことだけ考えて、
目が覚めたら包丁を握っていたこと、正気に戻ったらビルの屋上に居たこと何度となくありました。でもだんだん時間が経つにつれ私の私の気持ちも落ち着いてきた頃、旦那が離婚届を書いてくれと会いに来てます。その度私の気持ちは乱れます。
幾度となく話し合いして行く中で、私も旦那の姿は今までの自分を見てると思って、ちゃんと話を最後まで聞こう！とか聞く姿勢や話す言葉もすごく考えながら喋ったり旦那の言葉を受け入れたり、色々努力はしてみますが、旦那の決意は変わりません。
本当に楽しく話すこともあるんです。
別居して、1人で食べるご飯おいしくないねっとか
でも、
別れることしか頭に無い旦那を止めることはもう諦めている自分もいますが、離婚届がどうしてもやっぱり散々言われても書けません…
やっぱり楽しかった思い出や結婚式の事、本当色んな事が頭をよぎります。
これからの生活、お金ももちろんですが不安ばかりですし
テレビもない家もないこんな自分が本当情けなくて…
こんな性格じゃなかったのにいつの間にかこんなに弱くなった自分がいます。
旦那が夢にずっとでてきたり、24時間以上眠っていたり、旦那が来る日はずっと手や足が震えていたり。
人によって離婚の重たさは違うかもしれないですが、
皆さんはどうやって乗り越えれたのですか。
私はどうすれば、正解なのでしょうか。
アドバイスお願いします。

No.3 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/04/29 13:32

離婚を迫る男に媚びて生きるほど無価値な生き方はありません。

自分らしく生きる覚悟をしませんか。それには、正当に結婚生活を清算する意味で、調停離婚をお薦めします。調停で離婚の条件をあなたの望むままに言うことです。それもできないのであれば、あなたとの生活を拒否し続けるご主人に操られながら生きれば良いのです。あなたは生きるのも自由。死ぬのも自由という心の状態におかれています。その選択はあなた以外の他者には出来ません。

心が生きる生き方を選択されるのであれば、前記のような方法でご主人との関係を清算されるべきです。何故なら、人間はどのような人でも過去に向かって生きていません。今日から明日、そして将来に向かって生きています。なのにあなたのものの考え方は、過去を振り返ってばかりです。過去を振り返りすぎると、現実の何事かと衝突します。その衝突が生きられ難さを感じます。そして、その生きられ難さが過去に原因があるかのように錯誤の考え方をして納得するのです。何故納得するかは過去の事は体験上、経験上実によく分かるからです。

過去を振り返る生き方、死ぬ方向を見つめながらの生き方を選択されるのであれば、現状の生活を続けられれば良いのです。そして、ご主人とは適度な距離の中で、ご主人のイメージが消えない程度の関わりを持ってです。そして、ご主人があなたを非難してきた場合、私が悪うございました。悔い改めているところですので今しばらくお許しください。と、言っておけばやがてあなたは、本来の自分で無い生き方をしているのに気づかないまま、無気力で思考停止のまま息をしているだけの人間に化しているでしょう。正しく生きるとは、自分のチカラ能力を必要とします。他者任せでは生きられないのです。

過去に、今上手く行かない原因がないのに、あるかの如く考えるものの考え方は、人を死に追いやる可能性も有る怖い考え方なのです。あなたがあなたらしく年齢相応に生きるには、最初に書きましたとおりご主人との関係を正当な方法で清算する勇気を持つことです。そんなことをしたらその後が・・・、とか起こっていないことをさも起こるように考える考え方は、既に心の病に感染している、といえます。まず、ご自分がこうしたい。こうなりたい。と、いう目標を定めた上で、それに向かって行動されるべきです。行動できない理由を作らないことです。そうすればあなたの明日も将来も輝くのは間違いないでしょう。あなたの全ての悩みの根源は相手にあるのではありません。「過去の事を考える後ろ向き」の考え方にあるのだと気づきましょう。あなたの生き方の正解は、後ろ向きなものの考え方を捨て、明日やりたいことやらねばならないことを考える習慣を身に付けることに尽きます。

No.2 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/04/29 02:10

人生をメリット・デメリットで考えてはいかがですか？

これをやれば永遠に幸せになる方法はありませんので、今より少しだけでも良くなる方法を選択すべきかと思います。

どうも質問者さんはオールオアナッシングって思っている気がします。
世の中には幸せか不幸かどちらかの選択しかないって。

今より少しだけ良くなるには、離婚しかないように感じます。

いくら愛していても相手が愛してなかったら男女関係は続きません。
愛してない人の事を考えても前には進めません。

夫婦関係って決して文章で表現出来ません。
書かれてない部分の方が多いと思います。

今幸せか、今幸せでなくても将来は幸せになれるかって考えた方が良いと思います。

旦那さんとは今も将来も幸せになれないのでは？

この回答への補足

回答ありがとうございます。


将来の自分の事も考えてみたいと思います。

補足日時：2013/04/29 02:23

No.1 回答者： usubinogarden 回答日時： 2013/04/29 02:00

まず、生活費は現在どうされているのですか？

家と光熱費は旦那さんに提供してもらってるのはわかりましたがその他が不明です。
仕事はしているのですか？
そして借金はどうなりましたか？返済できたのですか？

心情的なつらさの事ばかり綴っていますが別れるにしても別れないにしても今あなたのすべき事は自立することなんでは？
ただ精神的に混乱して旦那さんに依存してるようにしか思えないので、それでは建設的な話し合いは無理でしょう。
まず日々の生活をしっかりして自分の借金をきっちり返すことです。
そのうえでじゃないと話し合いに応じてもらえないのは当然と思われます。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

借金は義理の父が立て替えもらってるみたいです。
個人の借金ではなく、家計のものなので私名義にはなっておらず
どういった方法で完済されているかははっきり聞いてません。

仕事はしてますし、学校もいってます。
生活費は自分で稼いでる状況です。

補足日時：2013/04/29 02:22