友人の出産が祝えない。どうしたらいい？

Question

このような質問はたくさんありましたが、私なりの質問の答えをお聞かせ下さい。

妊娠する前は職場も同じのルームシェアしてた仲の良い友人と同じ時期に初めての妊娠をし、予定日も近い、赤ちゃんの性別も同じ、だけど私は安定期に入った頃に子宮頸管無力症で流産しました。
点滴でなんとかお腹にギリギリまで赤ちゃんを居させて産めるけれども、
その後赤ちゃんが生きられるか分からない。リスクが高い。と、
病院の先生から言われ主人と話し合い、泣く泣く流産する形を選択しました。

手術後の入院中は妊娠してた友人がよくお見舞いに来てくれました。

流産後によく考えていたのが、友人のお腹がだんだん大きくなっていき、産まれてくる時に素直に喜べる自分がいる？ってよく問いかけながら考えてました。
その時は、なんとかなるかな。って気持ちでした。

でも、友人がメールで
「赤ちゃんの名前を考えてほしい。」などのメールが来た時は「なぜ私に聞くの？」などムカつく思いがありました。考えてあげましたが…。

そして先週赤ちゃんが産まれた連絡が来て、「おめでとう」だけメールしました。
入院中は言い訳をしてお見舞いに行きませんでした。
でも主人は「お見舞いに行かなきゃだね。」と言ってきます。
でも私は正直にまだ、会いたくない気持ちでいっぱいで、それを主人に言えませんでした。

分かってはいました。いつかは産まれて、祝う日がくる事。友人と会う事。
分かってはいたのに、祝えない自分に腹が立ちます。
私はあれからなかなか妊娠せず、排卵がうまくいっているのかさえ分かりません。
本当なら私に今頃は赤ちゃんが居たのに。
今の病院の技術は素晴らしいからリスクを負ってでも産めたから産めば良かった…？など考えます。
お腹から出た時の自分の赤ちゃんを見ました。
小さいのにちゃんと手も足も五体満足な赤ちゃんでした。今は毎月我が子のお骨が置いてある場所へお線香あげることしかできません。

出産祝いの品をずっと前から用意したので、明日会いに行きますが、
どんな顔して行けばいいのでしょうか…。

本当ならば、まだ会いに行ける状態じゃないこと・・言えたら楽なのになぁ～って思います。
誰も何も悪くないのにこんな自分に腹が立ち、自分を責めてしまいます。
赤ちゃんを見たら泣いちゃいそうです・・。

nkys1002kjmy · Accepted Answer

私は貴方の心が狭いとは全然思いません。
そんなに自分を責めないでほしいです。

お祝いは、後日にするか送るかにしてはどうですか？

まず、ご主人に貴方の気持ちを伝えるべきです。
子供を失った悲しみは夫婦同じと思いますが、
お腹に宿した母と、これから親になる父では、全くその質は違うと思います。
なので、どのくらい貴方が苦しいか理解してもらうのは難しいです。
でも、受け止めて支えるのはご主人しかいないですから…
まだ会いに行ける状態じゃない、赤ちゃんを見たら泣いてしまう、
正直に包み隠さず話していいんじゃないでしょうか。

それでもお祝いに行くべきか？
そうではないと思います。

ずっと前から用意していたけど、心の整理が出来てないからと
率直に伝えていいと思うのですが。

お友達も、気づく必要があるのです。
喜びに浮かれて貴方の気持ちに寄り添えずにいたことに。
一人で頑張りすぎないで、苦しいと言っていいんですよ。

赤ちゃんは天国に行ってしまいましたが
それを乗り越えることにきっと何か意味を残しているはずです。
心も体も、一日も早く快方に向かいますように願っています。

hounennsama · Answer

sayaka388 さん　こんばんは　
本当に苦しい思いをされていますね。

実は私の娘が流産しました。
娘は、今は少し慣れてご近所の子供さんの相手をできるようになりました。
私も最近は道で子供さんを見かけたら笑いかけることができるようになりました。
でも、顔は笑っていても気持ちはなんとなく面白くありません。
娘はもっと切実だと思います。

流産後はみな同じです。
でも、こればっかりは経験したものでないとわかりません。
世の中には流産をもっと軽い感覚でとらえている人がたくさんいるのです。
そして、軽い感覚でいるほうが多分その後の母体にいいのかもしれないとも思います。

お骨は早く納めるべきところへ納めてあげましょう。
そのほうが赤ちゃんも落ち着かれますよ。
赤ちゃんはあなたの心の中で生きています。
心の中の赤ちゃんはあなたと生涯を共にします。
決して離れることはないのです。
あなたを守ってくれています。

新しい命を授かれるように一緒にお祈りをしてくれています。
大丈夫です。

明日は辛いかもしれませんが、笑顔でお友達に会って　早く帰らせてもらいましょう。
体調がすぐれないとおっしゃればいいのです。

気が済むまで距離を置かせてもらいましょう。
落ち着いてからでもお友達関係は修復できますよ。
修復できなかったとすればそれだけの関係だったのです。

思いのたけを思いっきり打ち明けられる機会を持てばだいぶ気分も変わりますよ。
たとえばご実家のお母様とか
日にち薬という言葉がありますがこれは本当です。
毎日、するべきことを粛々とはたしていれば、やがては悲しみが和らいできます。

今の私と娘がそんな感じです。

purimuro-zu · Answer

辛いですね　ーーー。どうしてもお祝いに行かなければいけないのでしょうか？行かないでお祝いを贈るだけでは駄目なのでしょうか？お祝いは郵送してーー。貴女のそのお友達はあなたがお祝いに来ることを望んでいるのでしょうか？お友達なら貴女のお気持ちがわかるはずです。私だったら行きませんよ。そこでどんな話をするのでしょう。行かないほうがお互いのために良いと思いますが。お祝いの言葉と赤ちゃんの誕生を喜んでいますというお手紙を添えてお祝いの品を送って差し上げたら、それでいいのではないでしょうか。だってほかの事とは違いますものね。貴女の心がしっかりするまで、赤ちゃんにはお会いしないほうがよいと思いますよ。
あなたのつらい気持ちがわからないで、自分の幸せだけを考えているお友達でしたら、少しお付き合いが遠くなっても仕方がありませんよ。それにあちらはこれからてんてこ舞いの忙しさになるのですからーー。

zz400n · Answer

これはしょうがないですよ。

友人もデリカシーが足りないかもしれません。

プレゼントを買っているなら、送ってみてはいかがでしょう？（手紙を添えて）

内容は
（出産おめでとう、本当は会いに行きたいのだけと、前回の件の心の傷が癒えていないので、今回は遠慮させてください、ゴメンね。）

で良いと思いますよ。

kanau122 · Answer

大切なお友達、大切なご主人だからこそ、すなおな気持ちを話したほうがお互いにいいと思いますよ。

本当は喜んであげたいんだけど、今は自分の赤ちゃんのことを思い出しちゃってまだ辛いから、心からおめでとうをいえるようになってからちゃんと会いたい、今はもうちょっと時間がほしい、ということを言っていいと思いますし、誰もあなたを責めないと思います。
逆に、心の中でずるい、ねたましいと思いながらお見舞いされるほうがお友達も悲しいと思いますし。

流産したあなたに赤ちゃんの名前を考えて、というのはさすがにちょっと無神経かなと思いますが、それでもあなたにとっては大事なお友達なんだと思いますから、気持ちに嘘をついて無理やり赤ちゃんの顔をみにいかなくても、お祝いの言葉と品物を郵送なり電話なりご主人になり託して、祝ってあげたいと言う気持ちはあること、でも赤ちゃんの顔をみたら自分の辛いのを思い出してしまうと思うからちょっと時間がほしいということを誠心誠意話せばわかってもらえることだと思います。

友人の出産が祝えない。どうしたらいい？

sayaka388 さん こんばんは

辛いですね ーーー。

私は貴方の心が狭いとは全然思いません。

これはしょうがないですよ。

大切なお友達、大切なご主人だからこそ、すなおな気持ちを話したほうがお互いにいいと思いますよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

sayaka388 さん　こんばんは　

辛いですね　ーーー。