既婚者との付き合いで悩んでいます。

Question

不倫で悩んでいます。
世間一般で悪いことであり正当化するつもりはないので誹謗中傷する回答はご遠慮いただけると
うれしいです。

31歳会社員の主婦です。約３年前に4年付き合った彼氏と震災をきっかけに入籍しました。
私は、結婚を機に仕事を辞めましたが震災の影響で、結婚直後、夫が仕事を辞め、失業給付をもらってる間に職を決めてくれると思っていたのですが、今になっても決まりません。

私は年齢的なこともあり、子供が欲しかったのですが、こんな状態では無理なので仕事を再開しました。

元々会計の仕事を長くやっていたので今は、昼間は扶養の範囲内で働ける事務のバイト、夜はバーでバイトをしています。
なので私の収入だけで17～18万収入があり、それでなんとか生活しています。
長年まじめに会社でこつこつ頑張ってきたので私の貯金は400万くらいはあります。
なにかあったときは、私の貯金を崩しています。

ですが、私の収入で生活してる限り、子供なんて無理ですよね。

夫は仕事をやめて無職でいるうちに貯金を使い果たし、貯金ゼロ、結婚してからの新居もナシ(私が独身の頃から住んでる1ｋの狭い賃貸に２人と住んでる状態)、定職もナシの状態。
それと彼ではなく彼のご両親に祖父の代からの借金があり、「家族は協力するもの」
と皆で借金を返済しています。
この時点で好きでも結婚は・・・？と感じていたときもありましたが、震災のときになりふり構わず
私を救出してくれた彼の一途な想いに答えてあげたかったんです。

まじめで優しく、愛情深い夫ですが、のんびりやでスロースターターなところがあり、前の職場でもトップで
みんなを引っ張るというよりはサポート役でみんなから信頼され力を発揮するタイプの人です。

私を幸せにしたいのに情けなくて、ごめんって単発のバイトの傍ら一生懸命就職活動してるのに、３年も決まらないなんて・・・と私もつらいでです。
私も仕事してるし、と夫は家事も最初は分担してたのですが、なにせ行動がノンビリヤさんなので
時間をかけて家事に時間かけるなら、お願いだから就職活動に専念してほしくて、家事を手伝う
のも辞めてもらい、私が昼夜働き、家事全般＆毎日お弁当を作りして笑顔で夫に接し、応援
したり励ましてきたつもりです。
夫には家に毎月3万円入れてもらっています。今はそれが精一杯みたいです。

でももう３年。
【今年こそは】と夫に何回聞いたことでしょう？
でも自分が選んだ人なのだからと言い聞かせて毎日過ごしています。

その渦中で、夜バイトしてるバーで、あるお客様がたまたま仕事がらみで一緒に連れてきた既婚者の彼と付き合ってしまいました。
友人で水商売をしていた子が若い頃割といたので、若い頃からホステスのバイトは
ちょくちょくしていましたが本腰を入れる気も、昼間頑張っていた仕事を辞める気もありませんでした。
自給の割がいいからと割り切っていましたし、若い頃からその都度独身の彼氏がいたので、既婚者のお偉いさんなどの誘いや口説きに乗ったことは一度もありませんでした。
なぜならそういう社長さんは、離婚する気はないけど好みの子と遊びで付き合いたい、私からすると
ずるくてばかばかしい事にしか思えなかったからです。
そして、実際そういうお客さんと付き合った女性は大体、幸せには見えなかったからです。

そこまでわかっていてなぜ、彼とそうなったのか、私も始めての経験だったので、かなり最初は
動揺しました。知り合ってから付き合うまでは、１年半かかりました。
初めて会ったときからビックリするくらい話があって、初めて会った気がしなくて、自分が信じてる人にはいえないような出来事や話までピッタリ同じで。
そして震災で会社が全壊して沢山のものを失ったのに前向きに会社を建て直し沢山の社員を
守ろうとしてる彼をとても尊敬していました。

話すたびにお互い「なんで・？」と動揺するくらい惹かれたからです。
私は今の夫も一途に思ってくれてほだされて付き合い、震災のときに一生懸命助けてくれた
彼に自分から好きになったわけじゃないけど結婚したら穏やかで幸せだろうと思い結婚しました。

つまり、自分から好きになったのは彼が初めてだったんです。
でも彼も家庭を大切にしているし、経営者なので守るべき会社や社員もいる。

私は、今の結婚生活から逃避したかっただけなんじゃ？と言い聞かせ、付き合って半年で別れを
告げました。

それから１年がたち、その彼から分かれて以来初めて連絡がきて、「どうしても会いたくなった」
といわれ、また付き合って欲しいといわれ、再度付き合ってしましました。別れてから「これが私の現実」といいきかせ、元の生活をしていましたが、なかなか忘れられなくて辛かったので・・・。

でも彼も、「結婚できないのに、お前がかわいそうだと思ったし、人は誰でも幸せになる権利があるから」と私との別れを受け入れたのですが、時間がたてばたつほど、私への想いを確信したからだそうです。
誰にもいえない心のうちをなぜか私にだけ言えて、一緒にいるととにかく楽で元気になるので誰といるより癒されるといわれました。

私は、「いずれ別れが来る付き合いだから、期間限定で、ルール作って仲良くできたらいいと思ってる」と答えました。
予想外だったのは
「世間一般で言われてる幸せとは違うかもしれないけど、俺はお前を幸せにしたい」と色々話をされました。
ざっくりいうと、「自分の子供を生んで欲しい」「認知もする」「働けない時期を考えて、住む場所とかその他の生活の面倒は心配しなくていい」ようするに、世の中で言う、愛人？2号さんてことですよね。

私に対する気持ちが一時的な軽い遊びではないのはわかりましたが、私にはまだそこまでの覚悟もなくて、「そんなことすぐ決められないから、時間を欲しい」と答えました。

彼の会社も家庭も、彼なしではやっていけないのは、世間から見てもわかるような会社です。
家族もとても大切にしてるのは最初から分かっていたので、私もまさか付き合うと思っていなかったし
何度も断っても彼から付き合いを渇望されると思っていませんでした。
お子さんは全員成人されてそれぞれ結婚されて独立してるようで、奥さんも娘さんには「パパは仕事も
家庭にもずっと尽くして頑張りすぎてきてる。自分の好きなこともやったほうがいいよ。」
と何度も言われてきたそうですが、、まさか愛人をすすめる意味な訳ないし。

不倫する以上はせめてルールがあり、お互いの家族や領域を壊さないこと、と思って
付き合ってたので、正直戸惑っています。

誰のことも不幸にしたくないのに、結局私のしてることは、、、、ととても自分が嫌に
なったり、、、、。

でも、彼の存在に救われて、今の現状を頑張れる私もいたり。

皆様が同じ立場になったらどうしますか？

長文なったので最後まで読んでいただいてありがとうございます。

juya-ath · Accepted Answer

あなたの苦しい状況も理解出来ます。

自分の思っていた結婚生活、人生設計とは違い、普通の家庭でいいのに
ご主人が定職に就けない、子供を持つことが出来ない、生活を自分が背負うことになっている。
苦しい状況だと思う。

他の人からすれば、抜け出せばいいじゃん！離婚すればいいじゃん！と簡単に言うだろうけれど
あなたもしれは分かってる、でも出来ない。
ご主人に情もあるし、嫌いになった訳ではない、でも何かがイヤ・・・なんで私だけが・・・とかも思う。

でも、それってあなたの甘えだと思う。
自分で選択して道を切り開くのが怖いんだよ。不安はよく分かるけれど・・・。

そんな中で出会った男性に心引かれ、甘い言葉に不安を感じながらも期待し、喜び・・・。
彼の言葉が救いのように感じてしまってるんだと思う。

でも、待って・・・。

ご主人と彼との関係は別な問題だよね。

まずは、ご主人との関係を考え直そうよ。
今の状態だと、あなたに結婚してる意味が存在してない気がする。
別にご主人との生活に不満がなく、あなたが生計をたて、ご主人が家を守るので納得できるのならば
そういうご夫婦もいるから問題ない。

でも、違うわけだから、そこを改善することが出来ないのならば、はやり離婚を考えなければと思う。
子供が欲しいのならば、早い段階でね。
あなたは31歳でまだまだ若いんだもの、この後の可能性はまだある。
それに今職を持ってるんだから、そのまま自立することもできるんだから、離婚に躊躇しなくていいと思う。
それを踏み出せないのは、あなたの弱さだと思う。

そこがクリアになった時点で、次の段階が今の彼とのことだと思う。

その彼は離婚するつもりがないんだよね？だから二号になってほしいみたいに言うんだよね？
そういう人生もアリだとは思う。

でも、それは一生ちゃんと続くかどうかは分からないものだよね。
それこそ、子供が出来て彼が支えてくれなくなったら、今のご主人との二人生活であなたが支えてるよりも
もっと苦労すると思うよ。

現時点では、彼との関係は保留でいいと思う。
彼がいろいろと甘いことを言ってくれるのならば、それは話し半分として聞き
あなたの結論は出さなくていいと思う。
それは焦らすことも含まれてるから、その彼がもっと違う提案をしてくるかもしれないしね。

それよりも、まずはご主人との関係の清算じゃないかな？
その話をした時点で、ご主人が変わるかもしれない、そしてあなたの気持ちも変わるかもしれない。

どう転ぶかは分からないけれども、まずはその一歩を踏み出すことによって
今停滞してることが動き出すのは間違えないと思う。

私ならば、道を切り開くことを考える。
それは不安もいっぱいだろうし、先も見えないかもしれない。
でも、一度動き出してしまえば、いろいろな歯車が動き出すはずだから。

まずは、本気でご主人と話し合って今を変えようよ。

その先に、もしかしたらご主人でもなく、その彼でもなく、第三の人が現れて
数年後にはあなたが理想とした家庭を持ち、子供を持ち・・・という未来が待ってるかもしれないからね。

いろいろな可能性を生み出すのもあなた。
このまま停滞して、10年後にあのときに動いていれば遅くなかったのに・・・と後悔するのもあなた。
どちらが自分にとって幸せなのかを考えようよ。

kapekun · Answer

9&13より。

1　のび太くんと結婚しちゃったしずかちゃんて感じかな？
　そこに「おおっ!」大リーガーの茂野吾郎が現れて。ドラえもんには出てこないすごいスケールにしずかちゃんはびっくり。あまつさえ、
　「自分の子供を生んで欲しい」
　「認知もする」
　「働けない時期を考えて、住む場所とかその他の生活の面倒は心配しなくていい」
　　あれぇー。
　　家に帰ると、
　「おかえり、今日ジャイアンがね」
　　いつもののび太くんが待っている。
　「もう、のび太くんたらっ!」
　　しずかはどうすればいいの？

さて、あなたはなんて答えますか？

2　しずかちゃんに与えられる問題の本質は、のび太くんの意識改革、そしてこれを現実の行動と成果に結び付ける「過程のサポート」ですよね。たくさん発破をかけても、きついことを言ってもだめ。
　「もう、のび太くんたらっ!」
　　のび太は変わらない。しずかちゃんは働きに出ます。しかしこれは、当面の必要を維持するには有用だけど、「のび太くんの意識改革、そしてこれを現実の行動と成果に結び付ける」問題の本質を解決する手段にはならない。むしろ当面の維持が慢性化すると、しずかちゃんの有能だけが証明され、夫婦の意識は問題の本質からどんどん離れてしまう。しかも個々異なる方向に。そこに――。
　「よう、しずか。久しぶりだな。考えてくれたかい」
　「何を?」　
　「自分の子供を生んで欲しい。認知もする。働けない時期を考えて、住む場所とかその他の生活の面倒は心配しなくていい」
　「まあ、どうしよう。わたし困っちゃう」
　　こら、そんな話じゃないだろう！
　　そのとおり。そんなのはどうでもいい話。しずかちゃんの本当の問題はそれじゃない。「のび太くんの意識改革、そしてこれを現実の行動と成果に結び付ける」これをどうサポートするかです。
　　しかし、しずかちゃんは。
　「いいの、年末までがんばるって言うから。それでだめならあきらめるわ」
　　ネットに「既婚者との付き合いで悩んでいます」と。
　　おおい、しっかりしろ。しずかちゃん大丈夫か?

あなたなら、何とアドバイスしますか？

3　しずかちゃんがいくら稼いでも、その恵まれた能力とがんばりをお金という成果に実現しても、問題は解決しません。しずかちゃんの才能と努力は、のび太くんに機能し、のび太くんに結実しなければならない。
　「わかった。私が仕事頑張りすぎないで、貴方が頑張ってくれないと、もうお米もないよ！　よよよと泣けばいいのね」
　　違うって。
　「しずか、考えてくれたかい」
　　お前じゃないって。

さて、どうすればいいでしょう。

4　その夜の夫婦のお布団。
　「ねえ、のび太さん。どんな仕事がしたいの？」
　「今さら何がって。僕には才能がないし、君のようには稼げないよ」
　「お金じゃなくて何がしたいか。何ができるかよ」
　　しかし、しずかはふと思いつく。「したいか、できるか」は自分の主観。「何をすれば役に立つか」相手の主観に立って、その不足に貢献する。貢献して役に立てば自然にお金がもらえる。最初からお金を計算し、しかも自分の主観で仕事を選ぶのでは、思うようなお金は稼げない。
　「ねえ、あなたはどこで何をすれば一番役に立つと思う？」
　「そうだなあ、しずかちゃんといっしょにラーメン屋さんでもやって、仲よくいつもいっしょにいて、互いに支え合って、いろいろ工夫して、もちろん子育ても分かち合って。君の役に立つのが一番の取り柄、励みもあるし、君が喜べば幸せ。おや?　消防車のサイレン」
　「ほんとだ」
　「ガス消した？」
　しずか、台所に行く。「これで大丈夫」元栓を閉める。「もう大丈夫」布団に戻る。
　「ねえ、のび太君。あら、もう寝てる」
　口を開けたおまぬけな寝顔。しずか、笑いがこみ上げる。
　「君の役に立つのが僕の幸せか。そうね、この人はちっちゃい頃からそんな人。バリバリの企業人にはなれない。本当にラーメン屋さんやる？　いいかな、二人で商売」
　サイレンが遠ざかる。社長の言葉を思い出す。
　「企業組織ってのはね、役割を分担する仕組みだ。でも同時に、互いの役割を支え合う仕組みでもある。これを忘れると、できた奴はうぬぼれて、できない奴に腹が立つ。できない奴は失敗を抱え込み、やがて投げやりになる。組織は協力という根本を失い、崩壊する」
　「夫婦も同じかしら？」
　しずか、のび太のパンツに手を入れる。
　「これもちっちゃい頃から同じね。そんなに大きくはならないか」
　サイレンはもう聞こえない。穏やかな夜。窓の月明かり。のび太の寝顔。今日までの自分は何をしていたの？　ちっぽけな自分がおかしくてたまらない。
　　のび太を抱きしめるしずか。口づけ。目尻のしわに暖かい涙。

さて、二人の幸せはどこにあるでしょう。明日のしずかちゃんは何をすると思いますか？

－完ー

shiroya · Answer

旦那のこと、不倫相手のこと、別々に考えましょうや。

まず旦那。
相手がどうあれ、甲斐性なしは世帯を持つ資格なし。
離婚を勧めます。

次に不倫相手。勿論貴方が離婚した後のことですが
私と交際したいなら離婚して来い。
愛人なんざ真っ平御免。
今すぐ別れられないけど必ず別れるから...なんて寝言は寝てから言え。
などと啖呵も切れないようなら、愛人でも不倫相手でもずぶずぶの泥沼にはまったらいいでしょう。

ばれたら慰謝料払うだけの余裕も勿論あるんですよね。

deracam · Answer

ビックリするかもしれませんが、ご主人に男と関係を持ってることを全て打ち明けることをお勧めします
（録音でもされてない限り慰謝料請求されることはありません）
どうしてそういうことになってしまったのか理由をいうこと。
旦那さんは自分のここが悪かったと反省するでしょう
惚れた女寝取られまいと必死になるのではないでしょうか
男が雌を取られまいとするエネルギーはすごいですよ
関係をもったことについては謝り、子供のことや将来のことをしっかり話し合うことです
旦那さんにたりないのは危機感と必死さです
回答を読んだ感じではまだ危機感が無い

危機感を持たせてあげましょう

雰囲気を悪くするのを避けて突っ込んだ話しをするの避けてませんか？
家事やらマッサージなんてしたら怒ってください
現実逃避にしか見えません
貴方がすべきことはそんなことじゃないでしょうって
怒ってあげるのも愛情ですよ

パートナーは自分を映す鏡とはよくいったもので
夫は自堕落に生き、妻は外で関係を持ち愛人契約を申し込まれている

正直どちらにも問題があると思います
（貴方自身まるで自分のことを問題視していませんが）

また貴方だけが幸せになることにこだわってるように見えます
家族と子供みんなで幸せになったらいいんじゃないでしょうか

体はやがて老います
そのとき周りに幸せな家庭があるかどうかは、あなたの幸せだけ考えていたら決して手に入りませんよ

その社長ですが、正直、お水の女だとおもって舐められてませんか？
客観的に見れば結婚してる女に自分の種仕込んで育てさせようとするって異常ですよ
好きという感情以前に種を仕込む母体を探しているという印象を受けます
愛人も他にいっぱいいるんじゃないかな

kapekun · Answer

No9です。返信ありがとうございました。

1　返信記載の状況であれば、社長さんの申し出は断って、一度明確に別れるのがいいと思います。
　・　ご主人との方向が決まったのであれば、あなたの再出発が論点。ご主人と社長さんの話を分けて、それぞれに考えればいいことです。要するに２つは、関連のない異なる問題であると。
　・　ご主人については、
　　「本当にそれでいいのか。全てを無に帰し、自分の今日までを否定することを自分は許すのか。ただ疲れたというだけではないのか」
　　「なぜ疲れたのか。ご主人の主体性向上について、あなたは本当に全力を尽くしたのか。ひょっとしたら、不足分を自分が稼ぐ、誤った土俵で独り相撲をとっていなかったか」
　　「年末まで、本当にご主人一人の努力に任せるのか。それでは解決できないと分かっている結論を無言で待つのか」
　　夫婦におけるご自身の在り方をもう一度考えてください。
　・　社長さんについてはしばらく放置しても困ることはありません。むしろ客観的視点で考える時間が必要。ご自身の認識するとおり、無理して２号さんになるべきものではありません。

2　都合のいい自分ではいけない。
　・　あなたは自分に自信があって、仕事はもちろん、結婚についても「多少頼りない亭主でも、私が何とかできる」「自分であれば大丈夫」そんな感じだったと思います。
　・　社長さんもあなたと似たようなところがあり、互いに「この人と組めば何でもできる」理想のペアを見つけた思いであったかもしれません。
　・　が、かようなあなたには落とし穴があります。即ち自分そのものに課題を生じた場合にも、「大丈夫、私なら何とかできる」自分自身に解決を委ね同時に引き受けてしまうことです。
　・　問題は、その前提として、課題の客観的状況を自分の都合のいいように解釈し、楽観的主観に整合させてしまうこと。そうすることによって「やっぱり自分は解決できる」自分自身の虚像を描いてしまうことです。
　・　当然、客観的事実はこれに整合しません。現実は思惑どおりの成果を得ません。ここでなお「大丈夫」自分に言い聞かせると、客観的には無為な時間をやり過ごしてしまうだけ。いつまでも何も変わらない。やがてこれを認識してなお、「いつかはできる」「本当はできない」肯定する自分と否定する自分を、「自分自身に都合のいい自分」に転じてしまいます。
　・　オール５じゃないといけない自分はいませんか？

3　現状について
　・　ご主人の頼りなさは否定できないところですが、結局あなたは彼に自分の力を相乗させることができず、ましてや彼の本質を変えることもできず、自分の能力に期待し依存した楽観とは正反対の停滞に陥ってしまったのかもしれません。
　・　社長さんとのお付き合いについても、いざとなれば容易に結実するはずのない、自分でも結実を望まない夢を、楽観的主観に整合させた現実の中で、客観的には真実からの逃避の中で、見ていたのかもしれません。
　・　家庭での自分とバーでの自分、二つの世界それぞれの中途半端を都合よく相殺し補完してはいませんでしたか？

4　今後について
　・　「資格があるから」これも仕事、しかも就職という一面の話。あなたにとって自己実現とは何か。局面ごとではない、あなたの大きな人生を見つめてください。
　・　あなたには積極的で能動的な長所があります。しかしオール5の強い自分を求め演じる必要はありません。ありのままの自分に精一杯を尽くしてください。
　・　方法論として、「自己実現を目的とせず、成果を他人に実現することを意識する」そうすると、あなたの人生が自分にとっても他人にとっても最大限に輝くように思います。期待してますよ。
　・　ところで、「自分の子供を生んで欲しい」「認知もする」初めから気になっていたのですが、社長殿に「震災直後、トラック貸してもらわなかった?」聞いてみてください。そんな豪傑は奴と私しかいないと思うので。これ、ほんとだよ。

197304 · Answer

ANo.１１です。

お礼を賜りまして恐縮です。

›今の生活や夫の苦労を相手は知らないんです。(>_<)

さようでございましたか。
気が合うと仰っておられますので、なんでもお話しなさっているのかと勘違い致しました。
申し訳ございません。

›むしろ、弱みは見せないできました。

お互いに、ただの不倫相手なのですから、そうなってしまうのかもしれませんね。
それで本当に幸せですか？
淋しくありませんか？

私は愛する方の弱みや悩みは全て打ち明けてほしいと思うものです。
そうして初めて、女性を支えていると言えるのではないでしょうか。

›生活していく上で確かにお金は大切です。
けど、お金目当てでの付き合いは嫌です。

ご質問者様がお金目当てだなどとは間違っても思いません。
思いましたことは、彼がなんでもお金で解決しようとしてはいませんかとのことです。

›こうなってしまった以上、出来る限りの事をしたいと常に考えてしてくれてる感じです。ただ、その提案に私が乗れないんですね。

ご質問者様にとっては、あまりにも不利な提案だと思います。
結婚生活は、お金だけでも、愛情だけでも成り立たせることは出来ません。

それは十分にご存知のはずです。

197304 · Answer

おはようございます。

本当に長文で読むのが大変でございました。(^_^;)
私は男性でございます。

モテない私が言うのもなんですが、弱っている女性をくどくことは容易です。
ご質問者様はどちらの男性も、弱っているときに選んでいるように見えます。
そういうときの判断は間違っていることが多いように思います。

彼の言っていることを冷静に考えて下さい。
「正妻は子供を産めない年齢だから、正妻の代わりに自分の子供を産んでほしい。
それの賃金は支払いましょう。
あなたはお金に困っているのでしょう？」

この考えのどこに愛情はありますでしょうか。

どうかどうか、ちゃんとした幸せをつかんで下さいね。

auehane · Answer

ひとついっときましょう
既婚者に言い寄る男ってのはまずクズです。
いざとなったら逃げ出します。
本当にすばらしい人物であるならば、家庭を裏切って愛人なんかつくりません。
また、女を口説くプロであるということを理解してください。
たとえば震災、子供、家庭、いろんなことネタに相手の心に入り込むのがうまいんです。
相談という形でいろいろ聞くフリをして心に入ってきます。
今の生活に不満があるならそれを聞き出しうまい具合にえさをまいて女を釣ります。
（まさに質問者さんの例ですね）
目的は若い女の肉体をむさぼり、いろんな女に孕ませて子供を産ませるのが快感なんです。
一種の自己顕示欲ですね。

＞私に対する気持ちが一時的な軽い遊びではない
こんな保証どこにあるんでしょうか？
不倫という不誠実なことをしてる人間の口からでた言葉を信じるとろくな目にあいませんよ？
離婚して貴方と一緒になるというのではないでしょうか？
圧倒的資金があるから認知もするとか簡単にいってるかもしれませんが倒産したらどうなるかわかりますよね？
愛人の子として産まれた子供に恨まれない保証はありますか？

子供を不幸にしないためにも良く考えてください

そして現実を見つめなおしてください

貴方がすべきことは今すぐその男と一切の関係を絶ち、旦那さんに発破をかけ正社員として働いてもらうことです。
期間をきめてこの時期までに仕事をきめなければ離婚するという将来設計をしてください。
流されるまま生きてるから先が見えずに変な男につかまるのです。
思い出してください貴方はなんで結婚したんですか？

震災で旦那さんが必死になって助けてくれたときその男はなにかしてくれたんでしょうか？
本当に惚れていなかったんですか？
旦那さんに全て話してお互いやり直そうというのがベストだと思います。

親の勝手で子供をうまないでください。
シングルマザーの子供が全てそうであるとは言いませんが、不幸になっている子供が多いです
親を憎んで生きてる子供達がいっぱいいます

不倫とは麻薬です
相手のいいところしか見えません
しかし実際不倫相手に走ってしまうと理想と現実は全然違うということを思い知らされます

願わくば目を覚ましてください。
貴方のためにも、将来貴方から産まれてくる子供のためにも。

kapekun · Answer

あなたの今は、大げさに言えば現在の日本を象徴するような、しかし決して大げさではなく誰もの現実を象徴する葛藤であると思います。

1　あの震災は、「あくせくせず、ただ平穏であることの幸福」日本の現代社会が忘れていた人間の本質を教えてくれました。私も被災県の人間、絆のお題目ではなく、つくづくその実感を得ました。
　「若い頃からホステスのバイトはちょくちょくしていましたが本腰を入れる気も、昼間頑張っていた仕事を辞める気もありませんでした」
　日々の現実と格闘していたあなたには、
「震災のときになりふり構わず私を救出してくれた彼の一途な想い」
　無欲で懸命な行動が、人間本来の在り方、虚飾を排した人の真理に見えたのでしょう。そして、「この人とつつましくも純粋に生きよう」と。

2　が、残念ながら彼の在り方には、生活という現実の裏付けがありません。二人の現実を全力で支ようとする、その意欲にすら欠ける様子も読み取れます。
　日本の社会からいつしか震災直後の穏やかさが失われ、原発再開や経済成長路線の現実が戻りつつあるように、「裏付けのない理念の空しさ」あなたの夢は色あせ、逃げようのない現実に引き戻されて行ったのでありましょう。

3　社長さんへの思いは、理念と現実を共存させる圧倒的な力強さ、あなたに対しても「子供が欲しい」「幸せにする」単なる愛人を超え第二の家庭を真剣に実現しようとするたくましさ、言わば失いかけた理想が再び現れた感激であると思います。

4　おそらく彼は本気です。しかも「全力で実現する」決意と情熱があるかもしれません。あなたにとっては、これに応じ二人の世界を懸命に築く日々が、何よりの幸せであると思います。

5　が、当然二つの家庭を破壊しかねない、少なくともあなたの家庭は離婚という結論を明確にすべき問題を生じます。
　あなたはその現実をきちんと処理できるか。現在のご主人との結婚のように、都合のいい夢だけを見てはいないか。
　あなたがきちんと離婚し、相手も「好きな人ができた。わがままを許せ」自分の家庭に対しあり方を明確にできるなら、あとは全力で幸せを追ってください。どちらかがちゅうちょするならば、「覚悟が足りない」あきらめて二度と会わないことです。
　それならば２号さんとは言わない?　お金と愛情だけの問題ではありません。あらゆる障壁に正面から立ち向かい解決する覚悟と力量がないなら、二つの家庭を両立させるなんて幻を見てはいけません。

6　子供を産むということは、「二人の年齢、どちらかに万が一があった場合等を考慮して、育て切れるか」「相続について本妻及びその子供と対立を生じないか」子供に対する万全の責任も要求されるということです。秘密裏に２号邸を構えた場合には、本妻からの賠償請求で突然破たんするリスクもあります。

lennylove · Answer

貴女と同じ年代の既婚、女です。

まず、貴女、自分を持ってなさ過ぎ。
夫が…彼が…って簡単に自分の人生左右され過ぎ。

何で扶養枠で働いて夜、水商売なんかしてるの？（その仕事に偏見があって言ってるのではありません。）
18万ぐらいの稼ぎ、派遣で事務やってもそれぐらい稼げるでしょう？
定職に就けない夫、そんな生活3年も続けて、夜の働き先で愛人のお誘い？
31の若さで婚外子の選択するのですか？
私にしたらバカバカし過ぎる。
そこまで自分を落とす意味が分からないです。

厳しい事言いますが、健康な身体でまともに働かない男はダメですよ。
3年の間に何だって出来たはず。
震災をご経験されて命の尊さ、生きてく事の辛さを感じたのなら尚更がむしゃらになって仕事するのが男なのではないですか？
貴女に甘えまくってる。
それを結局は許してた貴女にも問題あるのかもですが。

貴女自身、男性を見る目がマヒしてしまってますよ。
31の若さならいくらでもやり直せるのに。
その既婚男性だって、所詮愛人契約でしかないでしょう？
貴女の望む幸せって何なのですか？

働かず、将来の設計が立てられない男なんて別れた方がいいです。
優しいだけじゃダメ。
ご主人には危機感を持ってもらわないと。

その既婚男性にしたって、貴女がもっと強くならないと結局泣くハメになると思います。
愛人だってね、かしこく図太くやらないと振り回されて終わりますよ。

私、貴女と同年代の女だから言いたい。
ちゃんと自分で自分の人生切り開いていって欲しい。
愛人の子供産むとかさ、そんな日陰の存在どうして自ら選択しなきゃならないの？
今、貴女はちょっといろんな事に疲れてるんですよ。
まずは、自分自身で今の生活から抜け出す事考えたらいかがですか？
そしたらその既婚男性の言ってる事なんてアホらしく感じるはずだから。

既婚者との付き合いで悩んでいます。

あなたの苦しい状況も理解出来ます。

9&13より。

旦那のこと、不倫相手のこと、別々に考えましょうや。

ビックリするかもしれませんが、ご主人に男と関係を持ってることを全て打ち明けることをお勧めします

この回答への補足

No9です。

ANo.１１です。

おはようございます。

ひとついっときましょう

あなたの今は、大げさに言えば現在の日本を象徴するような、しかし決して大げさではなく誰もの現実を象徴する葛藤であると思います。

貴女と同じ年代の既婚、女です。

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　あなたの今は、大げさに言えば現在の日本を象徴するような、しかし決して大げさではなく誰もの現実を象徴する葛藤であると思います。