不倫相手への気持ち。

Question

ありのままを書きたいと思います。長文ですが、お付き合い下さい。

34歳既婚者、男です。結婚7年目になる妻（34歳）と、7歳になる息子が1人います。

妻とは、出会って2ヶ月で妊娠、4ヶ月後には入籍をし息子を授かるというスピードでした。
知り合って間もない2人が夫婦となるわけですから、意見の相違、ぶつかり合う事も多い日々でした。
現在、私はサービス業に従事しており一店舗を任され店長をしております。

この不景気の中、私が従事している業界自体の景気も悪く、昇給等の待遇は望めないのが現状。
安定した生活も大切だとは思いますが、私自身は家族で過ごす時間や細々とした生活の中でも
暖かい家庭を築きあげる事を考え、日々過ごしておりました。
自分で言うのもおかしな話ですが、家族の為に出来る限りの事はしてきたつもりでおります。
妻も最初は同じ気持ちで、スタート地点にいたと思ってもいます。

数年前から妻より、子供の将来や家族の事を真剣に思うのなら、転職をして欲しいと言われ、
私自身も妻や家族への負担を軽くしたい、その一心で休日をハローワークで過ごすようになりました。

年齢とキャリアを考えても、大きな収穫もなく現在に至るわけですが、この辺りから妻との関係も
ギクシャクし始めてきたように思います。

顔を合わせれば、転職先はどうなった？真剣に考えてくれているのか？あげく求人欄をテーブルにそっと置く等、私自身も精神的に追い詰められていました。妻への愛情も、この辺りから変わってきたように感じております。もちろん妻の気持ちも考えなかったわけではありません。

そんな日々が数年続き（夫婦間も冷め切っている感じです）
その中で現在不倫中の彼女と出会いました。

彼女（26歳、彼氏無し。知り合った当初は彼氏と同棲中でした）とは
現在私が従事している商業施設の同業者。休憩中に会話する程度の仲でした。
彼氏の事で相談に乗って欲しいと言う話から、連絡先を交換したのが事の始まりでした。

最初は彼氏の相談が主な内容でしたが、気付けばお互いの仕事の話、休日の過ごし方
共通の趣味があった事も重なり、連絡の回数も増えメールから電話へと変わっていきました。

もともと人懐っこい性格で、誰とでも仲良く出来る友人の多い彼女ですから
私も最初は、そんな友人の1人として見られていたのだと思います。

連絡する回数が増えるにつれ、少しずつ彼女の内面に触れ私から正直惹かれていきました。
ですが、相手は同棲中の彼氏もおり、私は既婚者の身。当然わきまえて接触してきたつもりです。
もちろんこんな感情を抱く事自体、許される行為だとは思ってませんでした。
ですがこの時点で既に、彼女に好意を持っていたのだと思います。

ある日、お酒の力もありつい彼女へ気持ちを話してしまう事がありました。
彼女自身は私の気持ちも薄々感じとってはいたようです。

そんな関係がしばらく続き、私自身、同棲している彼への嫉妬心も生まれ始め
このままではいけないと、彼女との連絡を絶つ事を決め、
メールや電話等も受け取らないようにしておりました。
そんな矢先、彼女自身の気持ちを綴ったメールが届きました。

同棲中の彼氏がいながら、既婚者の私に好意を持ってしまった事、彼氏の事は大切ですが
私の事も彼氏と同様に大切な存在だと。彼女も色々複雑な心境で過ごしていたようです。
友達としてでも、連絡は絶ちたくないともありました。

完全に私の意志の弱さだと思います。冷め切った家庭の中で自分に自信を無くしている最中でした
彼女の言葉に救われたような気がしたように思います。許される事ではありませんが。

何度か彼女とも、お互いの嫉妬心から生まれた言い合い等はありました。もちろんこんな気持ちを
お互いに持ち続けても何も生まれない事もわかっていました。でも絶つ事は出来ませんでした。

それから数ヵ月後、彼女は夜逃げ同然に家を飛び出し、彼氏とも別れました。
別れたからと言って、私に離婚してくれとお願いするわけでもなく、ただ一緒にいたいと
今も変わらず同じ事しか求めてきません。ただ、もっと早く出会いたかったとは言われますが。

私たちは一度だけ身体の関係になりましたが、以降関係を持たないようにしております。

お互い時間もなく、月に会っても1回程度です。毎日電話やメール等の連絡はしておりますが
それ以外は顔すら合わせません。会っている時間も、共通の趣味の話をしたり食事程度です。

最近、彼女の私への気持ちが強くなっているように感じられ、言葉には出しませんが
私の家族や出会ってしまった事に1人で落ち込んでいる日もあるように思います。

私も出会った頃より、彼女への気持ちが強くなっています。
本当に彼女の事を思うなら、この関係を絶たないといけないと思い、何度も話を切り出しました。
私の気持ちの弱さ、彼女を失う事への怖さから離れる事が出来ず、罪悪感を感じながらも
この関係が続いております。

妻との関係は依然変わらぬまま、帰宅時の返事すら聞こえない日も増えてきております。

情けないお話、私自身がどうしたらいいのか、どうしたいのか気持ちに整理がついておりません。
子供の事を考え、この夫婦関係を続けるのが幸せなのか、
彼女を迎え、新しいスタートを切る事が幸せなのか、まったく答えが見つかりません。

私と同じような経験をされた方、同じ境遇におかれている方がいましたら、お話を聞かせて頂きたいと思い、こちらに投稿させて頂きました。

長文にお付き合いして頂き、有難う御座いました。

blazin · Accepted Answer

彼女も今、
貴方という存在を大事なクッションにしながら。
これからの自分自身の身の振り方を真剣に考えている筈。
幸いにも、
彼女には友達が多い。
今の不安定な彼女を支えている人って実は沢山いる。
貴方もその「一人」だという事。
大切な存在だけれど・・・
その大切さは一人分「以上」でも無いし、「以下」でも無い。
貴方「と」描く未来。
それってハッキリ言えば現実的では無い。
気持ちはあっても現実的では無い。
彼女もそれは弁えている。
でも、
だから貴方との繋がりを圧倒的に「絶つ」事。
それはもっと現実的では無い。
貴方との縁自体も、
お別れした彼氏との関係に悩む中で生まれたものでしょ？
貴方に頼りながら、
彼女は自分自身を立て直そうとしていた。
理想は、
貴方への相談を上手く活かして、
同棲中だった彼との関係を良くしていく事だった。
夜逃げ同然の対応をせざるを得なかったのも。
ギリギリまで愛する彼との関係を前向きに考えていたから。
何とかしたいから悩んでいたんだよ。
でも、
それがどうしても上手くいかなかった。
上手くいかない「まま」、
同じ屋根の下で過ごしていく事は耐えられない。
近いからこそ嬉しかったこの関係（同棲）が、
今度は（最後は）近過ぎて息苦しい（身動きが取れない）。
彼女は、
このままではいけないと「本気」で考えるようになった。
それが夜逃げまでして環境を変える事だったんだよ。
正直心地が良い終わらせ方では無い。
おそらく彼女は、
今でも残してきた同棲中の彼の事を気にはしている。
それでも、
貴方との出会いは一つの「兆し」なんだと思う。
貴方には不本意かもしれないけれど敢えて書くなら。
今後丁寧に生きていけば、
貴方の「ように」良いなと思える人にも出会える。
その可能性を体感出来た。
貴方とは、
出会いのタイミングや環境、境遇的に難しい。
それでも、
あ、この人は素敵だな（いい人だな）。
そう思える人が彼氏「以外」に見つかった事で、
彼女の世界は凄く広がったんだよ。
彼女は同棲中の、
交際中の彼から自らを解き放つが出来たんだよ。
ただ彼氏を振り切って身軽になっても・・・
その先に希望が見えない状態で感じる身軽さは寂しさであり空虚感。
彼女は、
貴方との出会いを通じて、
もっと自分の世界を広げていけば、
もっと丁寧に人との繋がりの中で自分を大切にしていけば。
きっと私にも新しい何かが見つかる（始まる）。
そう強く感じる事になったんだよ。
出来るなら、
貴方とのスタートラインにも望んでみたい気持ちはある。
でも、
それは直ぐどうにか出来る問題じゃない。
貴方も夜逃げすれば良い訳じゃない。
貴方の現実も彼女は良く分かっている。
そして、
貴方の目の中にもやっぱり必死さってあるから。
貴方は彼女に対して、
自分が見たい世界を懸命に投影して向き合っている人。
それって彼女も分かるんだよ。
決してバランスの良い関係では無い。
必死同士の関係には未来は無い。
直ぐにゆとりを失ってしまうから。
お互いを生命維持のように扱い出したら疲れてしまう。
だからこそ、
貴方との「特別」な関係って描けないんだよ。
彼女は今、
貴方も含めて支えになっている人たちの繋がりを通じて、
少しずつ新しい胎動への準備をしているんだと思う。
貴方への気持ちが強くなっている。
そう「見える」のは、
彼女がいよいよ胎動間近だから。
当然貴方への気持ちもある。
それ以上に、
付き合っていた当時の自分がした事への罪悪感もある。
彼女は、
交際中でありながら他の異性と関係を持つ。
そんな事絶対しない人なんだよ。
それをしてしまう位、
彼女は元彼との関係に心を乱していた。
貴方とセックスをしたのは気の迷いでは無い。
その時は、貴方で埋めたいと思ったのは事実だから。
でも、
それは彼女が心から望んでいる事では無い。
私はこれから、
どういう風に自分自身という中身を埋めていきたいのか？
貴方との関わり方も振り返りながら、
彼女は複雑な自分自身に一つの道筋を付けようとしている。
貴方と繋がり「ながら」進んでいく事は難しい。
それは彼女の中でも結論としては出ている。
貴方が先に彼女から離脱しようとしたでしょ？
その時の彼女にはまだ、準備は無かったんだよ。
まだ同棲中の関係を飛び出す為のエネルギーも蓄え切れていなかったから。
その段階で、
相談したり、支えて貰っていた貴方が離れていく事。
それはどうしても彼女には苦しい事だった。
だから貴方に少し待ってもらった。
そして、
（無事に？）環境を変える事が出来て、
その後のクールダウンの時間も貴方とも繋がりながら
過ごさせてもらっている。
それは彼女も感謝している事。
でも、
彼女もそろそろ自分を導こうとしている。
おそらく彼女の方から何かしらの変化宣言がある。間もなくある。
貴方がどうする、しないに関係無く。
彼女自身「が」今自分の為に新しい扉を開こうとしている。
実は貴方は選べる側では無い。
むしろ、
彼女が自分なりに選んで進んでいく事になった時に・・・
貴方はそんな彼女を尊重して、送り出せるのか？
今のままだと、
貴方の方が彼女の袖を涙混じりで掴みそうじゃない？
その時の貴方は、
思わず切り札を切ってしまう可能性もある。
もう家族は捨てる！子供は良い。家庭は良い。
今までの自分は要らない。
「だから」俺と進んでくれ。俺と歩んでくれ。
それを彼女は嬉しいと感じるのか？
彼女は、
貴方の奥さん側の気持ちにも寄り添える人。
勿論貴方の愛するお子さんの立場にも。
その貴方が、
私（彼女）を選ぶから家族を捨てると言ってきたら・・・
それはある意味彼女をガッカリさせる姿なんだよね？
貴方に「軸」があったから、
彼女はブレながらも何とか自分を保つ事が出来ていたんだよ。
その貴方が、
思いに飲まれて周りが見えなくなるような事を言い出しても。
おそらく彼女は喜ばない。
だからこそ、
環境を変えても貴方に別れて欲しいとか、
付き合いたい云々は言わないんだよ。
貴方も本当は分かっている気がするよ？
見たい部分を必死に見続けていく事に限界ってあるから。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分が見たくない部分にも目を向けてみる事。
彼女にはまだ未来があるんだよ。
貴方よりも沢山の時間があるんだよ。
貴方目線から見た未来と、彼女目線から見た未来はやっぱり違う。
それは貴方も冷静に、丁寧に感じてみる事。
改めて深呼吸を。
不安定な貴方を今でも支えてくれている、
そんな周りの人たちをこれからも大切にね☆

sayu1098 · Answer

一緒に暮らすと、どんな相手でも悪い点が見え
同じことの繰り返しだと思います。

子供がいるのですから、先ずは今の奥さんと色々話し合うことが必要ですね
お互いの気持、これからどうすべきなのか？
一番犠牲になるのは子供です

先ずは、自分の足元を固めることが大事です。
不倫はそれからです

また、独身の彼女はまだ若いので、これからまだまだ
出会いはあると思います。いえ、結婚は急がなくても良いでしょう
良いお友達として暖かく見守りましょう

彼女のことを考えるなら、いったんは身を引くべきだと思います
もし、相手が30後半だとか、既婚者、バツイチならば
また状況も変わると思います。

exhivisionist2 · Answer

×彼女はモテそうな女性じゃないですが。

〇彼女はモテそうな女性じゃないですか。　　失礼しましたミスタイプ

exhivisionist2 · Answer

家庭が、安らぎの場でなく奥さまからの圧迫と叱責の場になっていくと、質問者さまはどこかに安らぎを求めてしまうのでしょう。
本来、叱責も圧迫も、愛情があれば、励ましとアドバイスになるのですが、「嫌だ」という気持ちが先に立つから愛や思いやりがどこかに消えてしまうのでしょう。

神様と言うのは不思議なことをなさるわけで、転職して収入を増やしてという奥さまの願いを優しく伝えるかわりに、心の安らぎになる女性を使わされ、彼女と語らい質問者さまは元気をもらい励まされる。
まるで正直に一生懸命働いてきたこれまでの７年間をねぎらうみたいに、恋心をみたすことでストレスだらけの家庭生活や職場からつかのまの憩いを得ていたのでしょう。

この不倫、ご本人も書いているようにかなりプラトニックですよね。性愛による慰めというより恋の語らいのほうがずっと大きい気がします。

ただ、一言いわせてもらうと、これも時間制限つきの魔法ですから、いつまでもその慰めに浸っていられません。
なぜなら、所得を増やす転職という道はいっこうに開けていないし、授かり婚で結ばれた奥さまとの精神的絆はまったく緩いままです。

＞どうしたいのか気持ちに整理がついておりません。
不倫の一番いい方法は、傷つく人を最小にして終わらせることです。
放っておけばいずれ奥さまは気が付き、その先は余計な騒ぎを起こすだけ。二人で始めた不倫は二人で終わらせることです。それがどんなに辛くても、先が無いならそうすべきです。

親権を奥さまに与え、養育費を払い３００万程度の慰謝料を払い（親戚に借金するのでしょうか）彼女と今よりさらに貧しい生活をする。彼女は意外と現実的でそこまで苦労してあなたと一緒になりたいと思っているでしょうか。
もっと身辺がきれいで所得の高い男は世の中にはたくさんいるし、彼女はモテそうな女性じゃないですが。
＞子供の事を考え、この夫婦関係を続けるのが幸せなのか、
幸せかどうかは知りません。義務とか責任とかいう考え方をすべきです。

＞彼女を迎え、新しいスタートを切る事が幸せなのか、
彼女はそれを望んでいないように思います。しばらくは様子をみて奥さまにばれないことだけを注意し、苦しい人生の息抜きに彼女を利用してもいいと思いますよ。
どうせ肉体関係が希薄ならいずれは、相手の気持ちは冷めるでしょうから。

ike0513 · Answer

お気持ち察します。
私も同じ悩みで苦しむ物です。
私事ですが、悩んだあげく妻と子供と別れ彼女と共に生きる事を選びました。
仮面夫婦を続ける事、またその状況で子供に接する事、自分の正直な気持ち、色々と考えて決めた答えでした。
正解も不正解も無いと思います。
ただ、どんな辛い事や言われがあろうと彼女に会え、一緒に居れば耐えられる、そして彼女が一番大事な人だと答えを出しました。
確かに、それにより失う物も多いと思います。
だけど、冷めてしまい何も築いていけない関係よりも彼女とは失うもの以上の物をこれから築いていける事だと思って信じてます。
まだ、協議中ですが決めました。
私事ですいませんが、お互い頑張りましょう。
他人事ては思えずについで、すいません

yumyum2011 · Answer

連投失礼いたします。

私の経験をお話させていただきます。
私は貴方の立場だった過去があります。
想像するに、貴方のご職業と私の職業は同じに思います。
当時私は妻で、貴方と同じ状況でした。ほぼ全て同じです。
結果、私は夫と子どもを捨てました。

私は何年経っても、時間を戻せるなら、と思っています。
私は一生後悔するでしょう。
時間薬は全く効果ありません。

何故もっと家族と向き合わなかったのか、
自分は何故逃げてしまったのか、
自分ばかりと被害妄想を膨らませ、家族を思いやれなかったのか、
後悔する事は今尚沢山です。

私は一切を捨てて1日と保たない内に後悔しました。
でも、捨てた事に変わりは無いのです。
いくら後悔しても、相手はもう違うのです。

これは単に私の経験談です。
貴方に当てはまるかは判りません。

yumyum2011 · Answer

貴方のお話は9割彼女に対する話。
奥さまの話はマイナス要因のみ。
お子さまの話はゼロです。
それが今の貴方を表して居るように思いました。

将来の事を案じても、結局正解はありません。
今と向き合って、今を勝ち取って、明日が在ると思います。

貴方には責任があります。
それはお判りになられているようなので、その点も踏まえた上で、ご自身の明日について考えられたら良いのではないでしょうか。

ka0na00- · Answer

人は楽しい、楽なほうへ行きたくなるものです。

私自身にはそういった経験は今の所ありませんが、いろーーーんな不倫・離婚・その後の体験談が書かれたサイトがあり、結構　読み込みました。それはもう・・ドロッドロです　愛と欲望と金(笑)

私が質問者様の内容を理解しきれていなかったら申し訳ないのですが
今の状態がバレたら、奥様から質問者様と彼女さんへ慰謝料と養育費の請求され　離婚をたたきつけられるかもですよね。

今の３人のご家族、満足に養えていない程の収入で、この二つを払い、彼女さんとお付き合いする。もし彼女さんと結婚決まったり、子供ができて生活する。　⇒　同じ事になりません？？今の奥様がカナリの浪費癖があるとかであれば別ですが。

体の関係を持ってしまったらもうそれは不倫です。奥さん、子供さん、ご両親など　いろんな人を裏切った形になっています。「自分は必死に転職先探したけと見つからなかったんだよ～！」と主張したところで無意味じゃないかと思います。

家庭あるけど彼女のことがスキ～。仕事さがしたけどみつかんなーい。彼女と居たらだめだと思うけど離れらんなーいでは　なんにも進まない。
少し冷静に　ご自分の事考えなおして決断してください～応援してます！

kano20 · Answer

貴方も彼女も似たもの同士ですね。

貴女は妻を妊娠出産させたように、責任から彼女に干渉し過ぎです。
彼女が同棲までしていた彼と別れたから、妻の時と同じように責任を感じている、それだけですね。
彼女の方も貴方の離婚を望まないでしょう。

同棲したもののやっぱり駄目だと気持ちが冷めた、たまたま懇意の既婚者の貴方が現れたので体良く別れられた。
貴方が離婚しても同棲どまりでしょう。
また別の男性に惹かれて、冷めたと貴方との同棲を解消して別れる実績は彼女にありますから。
責任で妻と結婚し、また責任で彼女に気持ちを押し付けますか？

妻に愛情が無いなら、離婚の慰謝料と養育費の取り決めをしての離婚を。
慰謝料と養育費で×１となった貴方を独身の彼女が受け入れてくれるとは思えません。

不倫相手への気持ち。

彼女も今、

一緒に暮らすと、どんな相手でも悪い点が見え

×彼女はモテそうな女性じゃないですが。

家庭が、安らぎの場でなく奥さまからの圧迫と叱責の場になっていくと、質問者さまはどこかに安らぎを求めてしまうのでしょう。

お気持ち察します。

連投失礼いたします。

貴方のお話は9割彼女に対する話。

人は楽しい、楽なほうへ行きたくなるものです。

貴方も彼女も似たもの同士ですね。

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