妻のモンスターを治す方法は？

はじめまして　30代男性です。妻は６歳年上４０代専業主婦、５歳の長男の３人家族

結婚前は気の利く優しい女性でした。　しかし
出産後何かと小言が多くなり、育児を手伝っても手伝わなくても文句をいわれ喧嘩が増えました
育児ノイローゼなのでは？と私の親は心配していました
職場からは少し離れますが妻の実家近くに、戸建を購入
８区画の建売りで、他にも同年代の家族が住みました
しかし、息子が他の子に叩かれたっとかで妻は井戸端会議などに加わらなくなり、
他のうちの文句ばかり言うようになりました

幼稚園に息子が入り、ママ友とか出来たらしく我が家で食事や酒を飲んでいるようでしたが
妻の機嫌が良く黙って見ていましたが、２～３ヶ月するとそのメンバーの文句を言い出す
その繰り返しで、うんざりします

先日、息子にゲームばかりさせているので、注意すると口論になってしまい
気分転換に居酒屋に１人で行った時です

妻と同じような５人グループがいて、おしゃべりしていたのですが
その会話に私の息子と妻が出てきました
・毎日家に招待し愚痴や悪口を聞かせられる、家に行くのを断ったら翌日から無視された
・私の息子が叩かれたと言って電話がくる　(かすり傷１つもないのに)、翌日園に息子がいじめられ　　てると担任に訴えられた
・私の息子が押して怪我したり、モノを壊されたとき担任の方から妻に報告してもらっても
　「子供同士のことだし、ましてや男の子だからっ」と謝罪がない
・自分の息子は優しい子と思っているが実際は、小さい子をいじめたり、仲間ハズレやよく人を叩く、　ワガママ
・毎日先生にアレコレ注文をつけてるモンスター
・酒を飲みたがるが、酒癖が悪くひく

とにかく
夫としてあまりの内容に怒りと悲しみとよくわからない感情でしたが
これ以上息子の為にもなんとかしなくては！と思いますが私が注意しただけでは
かえって感情的に反論されるだけです何かよいアドバイスをいただきたいです。

No.12 回答者： jx4076 回答日時： 2014/06/20 20:34

奥さんは、引っ越した時のストレスではないですか。

気持ちがハイになったまま治まっていないように思えます。
初めての人たちと一緒になって、認めてもらいたくて張り切り過ぎてしまったりして、本来とは違う別人に気持ちが治まっていないのではないかと思います。
機会があれば、買い物でも、ドライブでも何でも一緒にいる時間を多く作って行けば、奥さんの気持ちの流れは変わると思います。
奥さんが良い悪いという事ではなく、もっと近いパートナーになってやればどうでしょう。
旦那さんから積極的に話しかけたり、もう少し上手な聞き役になったりして、上手に教え込むように促してゆけば良いかと思います。
環境が変われば、自分も変わってしまったことに気が付かない人は結構多いみたいです。
おそらく、本人も何かおかしいと思う事があるのではないですか。
ご主人の積極性が大事かと思います。

No.11 回答者： guillaumegab 回答日時： 2014/06/20 17:04

自分の理想像を奥様におしつけず、恐れず、嫌気を出さず、２人のときに、腰掛けて、ゆっくり、話しをまず聞いてあげればどうでしょう？難しいかもしれませんが、聞いてみて、判断は後回し！

案外、気をつかいまくって、内面のこわれやすいところの裏返しに強がってみていたり、やけっぱちになっているところもあるでしょうし。

女性は案外、話していく過程のなかで、自分で答えや解決を見つけますし、自分の愚痴をいちばんソバで聞き続けているのは自分自身の耳で、うんざりしているところも、内面ではあると思います。

相手の感情や行動にではなく、心にしっかりと向き合えるよう、お二人で旅行してみるとか。
「敵ではない。どうしたの？」という段階から、（ここで、男はほんまに我慢ですよね～！私がそうです！（笑））
「何が困っている？」
「どうしたい？」

となって、最後に
「僕はこれで困っているよ・・・一緒に解決してくれるとうれしい」

というふうに、時間をかけてみては？

ご自身もいろいろうっとおしい時もそりゃ、あるでしょうから、スポーツしたり、気晴らしをうまく活用されてみて下さい。

No.10 回答者： maho-maho 回答日時： 2014/06/20 14:18

＞毎日家に招待し愚痴や悪口を聞かせられる、

それ、おうちが幸せじゃないってことですよ？
おうちの愚痴じゃなくても、あなたとの関係が幸せなら、心の余裕ができるはずです。

他の回答者様からも責められているのに、言うのは忍びないんですけど。

＞息子が他の子に叩かれたとかで妻は井戸端会議などに加わらなくなり、
＞他のうちの文句ばかり言うようになりました
この時、どんな対応をされました？

＞先日、息子にゲームばかりさせているので、注意すると口論になってしまい
奥様に注意したんですか？
息子に注意しないと。あなたがお父さんです。しつけしてください。
奥様には注意じゃなく、話し合いが必要です。

「ゲームは１日にどれくらいとか決めとかないか？
どれぐらいがいいかな？」
という風に。

それと息子さんにゲームさせているのは、わけがあるんですよ。
夕飯時に遊んであげられないからとか、ゲームしたいと我儘いう息子にお手上げだとか。
その辺の問題も助けてあげる必要があります。

息子さんのことを奥様に任せすぎなのでは？
任せっぱなしでこなせる人もいますが、できない人もいます。
個性ですから、奥様が悪いということではないですよ。

＞私の息子が叩かれたと言って電話がくる　(かすり傷１つもないのに)、翌日園に息子がいじめられ　　てると担任に訴えられた
こういうこともまず、行動する前にあなたに相談する雰囲気があると違ったと思いますよ。

私は、角が立ちそうなことだけど、相手に言ったほうがいいかどうか、言うとしたらどういうのがベストなのか夫に相談しています。ちゃんと真剣に考えてくれます。

＞毎日先生にアレコレ注文をつけてるモンスター
先生に何かを伝える前に相談してもらってはどうでしょう。
で、何かあれば、俺が守ってやる！　って頼れるところを見せてください。
ただ、あなたの力量も問われます。奥様を責めず、否定せずに説得してください。

頑張ってください。

No.9 回答者： koimai 回答日時： 2014/06/20 13:29

奥さんは、専業主婦らしいですが、

お子さんももう5歳なので、パート程度で働きに行った方がよいのでは？
本人は働く意思はないのですか？

よほど家庭的な奥さんならいざ知らず
お子さんの世話と家事オンリーの生活では、孤独でいっぱいいっぱいに
なりますよ。ママ友とのやりとりにも疲れたのでしょう。


息がつまりそうな毎日で、あなたにも八つ当たり。
本当は本人も辛いのかも。
母親がイライラしてたら、お子さんにも悪影響です。

家事や育児に
差し支えない程度に、社会に復帰させたあげたらいかがですか？

No.8 回答者： oobabajiji 回答日時： 2014/06/20 11:07

よくありがちですが…。

結局、母親はやはり我が子が一番かわいいので、我が子中心に考えてしまいます。
・お友達に押された⇒いじめられた。相手の子はなんて乱暴なんだ。
・お友達を押した　⇒子供なんだから多少のケンカはあるでしょ。

上記のように考えがちです。
我が子のことになると冷静に考えられなくなる事が多々あるので、深く関わっていると
どうしてもこのような問題がおこります。
子供もそのような母親の考えを理解し、同じように行動してしまう。
よほど出来た人でない限り、冷静に全体を俯瞰して判断できません。

解決策としては難しいですが…
このような問題はどこにでもあるという事を理解する事。（慣れるしかない）
皆さん勘違いしがちですが、ママ友は実際の友人（子供抜きの関係）とは違うという事です。

子供を介しつつ、そこに多くのことを求めるとトラブルが起きるのは当然だと思います。
そこまで「親友」になってオープンな付き合いをしようと思わない事です。
その中で気が合う、信用できると思う人とは、個人的に仲良くなればいいだけです。
ママ友とは少し距離を置いて付き合うくらでないと、トラブルは絶えません。

旦那さまとしては、子供抜きで、奥さんと一緒に飲みに行く！
子供ばかりに向いている視野をちょっと広げてあげて、
大人同士の時間を持たせてあげることが大切かと思います。

No.7 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/06/19 21:28

こんにちわ。

問題なのは誰しも火のないところに煙は立たないと思ってしまいやすい点です。

奥様はご自分からさまざまな言われやすい題材を提供しすぎています。おそらく虐めや仲間はずれを意識するあまり(子供とご自身）輪を作ろうと必死になる。周囲に本音を言い、本体をさらけ出し過ぎたのではないでしょうか。これは賢いやり方ではない。なぜなら子供と母親は一体に見られやすいからです。

言い換えれば人付き合いに慣れていらっしゃらないのだと思います。しかし最後は子供がいるというだけの共通点だけで結ばれているもろい関係です。言いなりになる必要なんかない関係です。それを忘れておられる。

最後は必ず、”モデルとなる正しいもの”のイメージが勝つんです。人の悪口を言わない笑顔の母親、だから子供も礼儀正しく明るく素直、努力型教育ママ、だから子供もしっかり勉強ができる。たとえそこからかけ離れた人も、そういうモデルの母親が正しいと言い出す。たとえ一緒になってその場で悪口を言っていたとしても、自分はやはり人の悪口は駄目だと思うと言い出すでしょう。最後は強要された、になるのです。そして団結するのです。

悪口はイコール攻撃です。そしておそらく他のお母さんたちより年齢が上でしょう。ボッシーな印象になって謙虚さが無くなる。だから子供もそなのね、になっていきます。そしてクレーマーの印象が植わっていく。

そして子供は親をうつす鏡です。これは本当ですよ。

だからこそ…、さすがＯＯさんのお子さんは違う、やさしくて思いやりがある、そう評価を持っていく行動をとらないといけません。子供にもあなたから人を叩いてはいけないと教えましょう。ありがとう、ごめんなさい、を言う場面の教育をきちんとしてあげましょう。男の子だとかそんな甘い判断はおかしい。お子さんのために行動を良く考えてするように奥様に話すべきでしょう。それと酒の席の無礼講なんて、相手は意外と酔っていません。母親としてのモデルになれるような行動をとるように話すべきでしょう。奥様のご実家のお母様に相談してみるのも良いかもしれません。近いようですし、直接アドバイスをしてくれるかもしれません。

No.6 回答者： cake627 回答日時： 2014/06/19 16:34

それがママ友っていうものなんでしょうね。

あなたの奥さんは、あなたにしか言えない愚痴を、言っているのかもしれません。

他の誰にも言えない愚痴を、あなたに言っているんですね。



教育方針については、夫婦でもう1度、話し合いをされてはどうですか？ゲームは、プレイしている時は子供も静かにしているし、その間、奥さんも自由な時間を過ごせて良いかもしれませんが、子供に長時間与えたくない玩具ですよね。


父親であるあなたが、そこはビシッと、お子さんに指導したらどうですか？
奥さんに言うのではなく、お子さんに指導したら良いのでは？


お風呂に入った時にでも、男同士、色々お話されてみてはどうですか？


「ママが最近疲れているみたいだから、パパが会社に行っている間は、お前がママを助けてやってくれよ」など、
息子さんと一緒になって奥さんを支えてあげてはどうですか？



ママ友の話は、多少オーバーに語られていると思いますよ。

一番大切なのは家族です。
真実は本人の口から語られた言葉のみです。



奥さんの愚痴については、聞いてやるだけで、非難しない、否定しない。聞き苦しい時は、右から左に流して下さい。


幼稚園での生活、モンスター化している事については、あなた自身が幼稚園での奥さんの様子を見た訳ではないので、それも真実かは分かりませんよね。

自分の目で確認して、その後で問題があるようなら、夫婦で話し合いされてはどうですか？



他人から聞いた話は、鵜呑みにしない方がいいです。

No.5 回答者： q-p7 回答日時： 2014/06/19 11:55

まず、yamapa さんに質問したいです。

あなたにとって、一番大切なものは何ですか？一番守りたいものは何ですか？

「家族みんなの笑顔と健康と幸福」ではないですか？

　yamapa さんの味方は誰ですか？本当に困った時に守るべき存在、助けてくれる存在、それは適当に甘言をならべてくれる他人ではなく、yamapa さんの大切なご家族ではないですか？

他の回答者の皆さんに全く同意です。男性は社会性や理屈で理解し、理論的に解決を求める傾向にあるようなので、yamapa さんのご意見も理解はできます。でも、”妻のモンスターを治す方法は？”という表現は・・・あまりにひどいです。

　居酒屋で出会った主婦グループの人たち・・・タチが悪いですね～。実名で旦那さんにわかるように息子さんと奥さんの悪口をわざわざ直接旦那さんに話すなんて・・・それも集団で。まともな良識・倫理観があるとは、とても思えません。その行為自体、奥さんのみならず、旦那さんご自身も相当なめられているのが、わかりませんか？影では、どれだけその主婦グループに小馬鹿にされていることか・・・想像がつく気がします。まず、ご自身の立ち位置を、冷静に確認してみてください。夫として、怒りと悲しみの向く方向にズレを感じます・・。

　他の皆さんもおっしゃっているように、まず、奥さんの味方になって、信じてあげてください。奥さんとお子さんの味方はあなただけなのです。yamapa さんの愛情を感じ、何があっても家族だけは私の味方だ！と信じることができれば、きっと奥さんにも変化と笑顔をでてくると思いますよ。結婚前の気の利く優しい素敵な奥様に出会えると思います。その上で、家族の幸福のために、もっとこうなったらいいね、と話し合えばよいのではないでしょうか・・・。傷ついた期間の分、少し時間はかかるかもしれませんが…。yamapaさんとご家族の幸福を願っています！

No.4 回答者： m_3740 回答日時： 2014/06/19 09:52

40代主婦です。

小6と、幼稚園児がいます。

文章読んで気になった点があります

奥さまが機嫌がいいときは黙ってみている
奥さまが機嫌が悪いときは「文句を言っている」と思っている

「文句を言っている」のではなく「悩んでいる」「しんどい状態である」と考えたことはないですか？

どうも、あなたの中に
機嫌がいいならそれでいいや（→放置）
機嫌が悪い、嫌だな、面倒だな、妻の実家近くに家まで買ったのにこの上まで不満があるのか、不満なことがあるのは妻に問題があるのではないのか（→妻の話を妻の立場になって聞く気なし）
という部分が見えてなりません。

あなたもお仕事で大変疲れていると思います。
でも幼稚園というのもまた面倒な世界ではありますよ。
自分のちょっとした言動や行動が子供の友人関係に影響したりします。気が抜けません。
しかもどんなに頑張ったとしても、給料なんて1円たりとも出ません。

前の方もおっしゃっていますが、奥さまとお子さんの味方はあなただけなのです。
味方になってあげてください。
文句を言ってる、じゃなくて助けを求めてる、うまく言えなくて困ってる。
そう考えて、奥さまと話をしてみてもらえませんか。

No.3 回答者： kinako_0122 回答日時： 2014/06/19 09:36

どちらを信じるかですね。

奥さんの悪口を、その旦那さんに言う人って本当にその話うのみにしていいですか？

推測するに、まわりの女性は、年齢が少し下？で奥さんのことをうっとうしく思ってる。
自分達の方が、若いし、正当だと旦那さんを誘惑して、更に奥さんをいじめて優越感にひたろうって。

そこまで悪質な人達と拝見しました。

近所でいじめられてることを唯一わかってほしい旦那さんがまるでわかってくれない。
それを察した近所の女がさらに旦那さんを誘惑して、地獄におとそうって構想じゃないでしょうか。

なぜ、近所の女性達とあなたがおしゃべりしてるのかも不思議ですけど。

あなたは、もっと若いこのような奥さんだったらいいなと思い離婚がよぎる。
でも、離婚しても、誰も相手してくれない。今があるから、おもしろいから皆相手ににしてる。

子供が遊ぶ相手がいなくて一人でゲームしてるんでしょう。
奥さんはそのようにさせないでおこうと、必死に今まで努力してきたのに、その足元をみられて虐められてる。
仲間外れにされてることで子供の気を悪くさせないでおこうとしてるのに、それをつっついてくる。
それで、飲んで逃げたくなってしまった。
それをまた酒乱だと、近所の奥さんと一緒に揚げ足取る。

本当は、奥さんと息子と同じ立場の自分が悲しまなければいけないのに、自分だけ近所の女性側の部外者的感覚。

男だって、会社に出れば７人の敵がいる？のと同じで、女性だって、子育てはもっとおそろしい放置社会です。

家を買ってしまったら引っ越せないので。

だいたいね、近所はこわいものなの。
だから、最初私も失敗したけれど、まずその仲間に加わったりしてがんばろうとしないこと。

グループが出来ても、自然と内部もめして解散していくから、ましてや旦那さんごと付き合うといろいろややこしい。

学校しかり。

奥さん４０歳になっても家庭持つのがはじめてだから、それがわからずにつっこみすぎたかも。

一定の距離を置いて、付き合う。ましてや年上なら。

奥さんと子供の不幸をとめたければ、ただ一つ。

あなたが奥さんの味方になって、信じてあげることです。
そうすれば、奥さんの愚痴も暴走もとまります。

そして、近所や学校でなく、家族だけで土日や夕方も過ごそうねって。
あの人達はひどいねって。

人の不幸は蜜の味。夫婦の仲が真にうまくいってないから、人は見透かすのです。
どうせ、奥さん年上。とかね。

そのうち、まわりも飽きていじってこなくなるし、そんなつまらない人達とつきあってるより、子供に塾でも行かせて良い学校めざした方がいいです。

そしたら、最後にまわりはやられたって。高校行く頃になってくやしがってる奥さん見て来てますから。
つるむだけが育児ではありません。
私は、どちらの立場にもいたので、よくわかります。