今年の6月ごろ主人曰く夫婦生活をもう一度おくることができるか試したいから別居しようと言われました。
原因は主人が浮気していたことを私が許せなく、疑ったりしたこととケンカが絶えなかったこと、それが原因でしょうが、主人は主人で仕事と言いながら飲みにばかり出て行き、
連絡無しで帰りは2.3時になることがほぼ毎日。余計にケンカばかりの悪循環になり、ある日主人が昨年から数回デリヘル?ホテヘル?どちらかわかりませんが数回利用していたことがわかりました。 主人に聞くと、誰でもいいから話を聞いて欲しかった。何もしていないと言いましたがさらに信じられなくなり、かと言って飲みに行く回数も減る訳でもなく、私も疲れて離婚しようと言いました。(他にも原因はたくさんありますが長くなるので省きます)
主人は最後の最後まで、本当に離婚していいのか、まず別居してみたほうがいいのかと何回か言ってきていて私もやり直せるならやり直したいと思い、とりあえず冷静になるために別居しようということになりました。
今までまったくと言っていいほど夫婦生活がなかったのに、別居するとわかってから何回か行為がありました。私はこれで子供が出来てたらどうするの?の聞いたら主人は「愛しているし、責任をとる」と言いました。
8月半ばに別居し、私は実家へ戻りました。月末に生理がこなかったので、妊娠検査薬を試したら陽性反応。
わたしはずっと子供が欲しかったし、タイミングは悪かったかもしれないけどやりなおすいいきっかけにもなると思いました。
しかし、主人にこのことを言ったら「仕事で忙しいから少し考えさせてくれ」と言われ約半月ほど、ほとんど連絡も無く時間が経っていくだけでしたが、ここで怒ったらダメだと思い私の気持ちとか、今までの反省、これからどうしていきたいかなどをメールで送りました。
しかし、主人の答えはいつも
今すぐ戻ってもお互い何も変わってないから絶対にいい方向にはならない。でも、俺ももういい歳だし、子供が欲しくないわけではない。だから迷っているから待って欲しい。
でした。 待つと言われても時間がただ過ぎていくだけでもし産めなかったらおろすにしても期限もあるし…とメールしても答えはいつも同じでした。 主人が決断するまでの間に2回程病院へ行き最後に病院へ行ったときには手や足も動いていて心臓が動いているのも見えました。
そんなのを見てしまったり、つわりでとても気持ちが悪く水も食べ物もとれなくて、ベットから動けない日々が続いているのに、これでおろしてと言われても絶対おろすものか。と思いました。心のどこかで、主人が良い決断をしてくれることも信じていました。
なのに、この前話したらやはり前回と変わらない答え。一カ月近く待ったのに何も変わってないし、親にも言っていないことがわかりました。
私が主人の親に相談すると言ったら人の親を巻き込むなと言われ(私の親は私が家事などできないので色々してくれています)一カ月以上たってもうすぐで普通におろせなくなる4日前ぐらいになって、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
今まで我慢してきましたが気持ちを抑えることができず、色々主人に言いました。
何故あの時子供が出来たらどうするか聞いたら責任とると言ったのにどういうことなのかと尋ねたら「本当にできると思わなかったから言った。」とか、もうメチャクチャです。
挙げ句の果てには、子供が出来ていなければ月に一回ぐらいのペースで会って関係を戻せるか試したかった。今回は子供を諦めて試してみないかみたいなことを言われましたが、何故子供をおろしてまでそんなことを試すのかがわかりません。
もし、おろしたことで万が一子供が産めない身体になったらどうするの?と聞いたら謝るしかないとか、もう開いた口がふさがりません。
それでも、私は子供が産まれたらお互いに変わることもあるだろうし、別居するまでのことはお互いさまだからやり直したいと何回も言いましたが聞き入れてくれません。
慰謝料として500万とかかった病院代、裁判所で出されている養育費の算定表に基づいて養育費はきちんと払う、公正証書も書くとか言ってましたが、どんだけ恨んでも足りないし、
給料が上がったらその分の10パーセントを乗せて養育費を払うとも言ってますが、妊娠中に離婚を言ってきたことも、無責任なことも、私が重度悪阻で点滴を打ったりしているのもしっているのに他人事なことも全て許せません。
私は1人でも産んで育てるとは決めましたがやはり辛いですし、もう年齢も34歳なので仕事のことなどを考えると不安しかありません。
弁護士に相談したら3年は同居していたから向こうが何か言ってきても離婚したくないと言えば今の状況なら3年は離婚しなくてもいいと思う。
その間は生活費を入れてもらい、離婚したら養育費にしてはどうかと言われました。
主人に、そっちは離婚したいのかもしれないけど私はしたくないからと言うと、それだと、500万の慰謝料は渡せなくなると言われました。(本当は家のローンの残金に少しでもあてる予定のお金だったようで親にそれを払ったのがばれたら困るそうです)
それなら、生活費よりも500万というまとまったお金と養育費を受け取ったほうが私にとって得じゃないのかと言われました。
もう気分も一カ月ぐらいずっと悪く吐いてばかりで、自分でもどうしたらいいのか何を考えたらいいのかわかりません。
最近では、1人でも育てていこうと決めたのに死んでしまいたいと思うときもあります。
夜も気分が悪く、眠れません。
どうしたらいいかというより、話を聞いて欲しくて投稿しました。
つわりも早く終わってほしいのになかなか終わらなくて心がおかしくなりそうです。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
ああ、とてもしんどいでしょうね。
心も体も、体の中も。
子供を産むまでにお腹の中で育てるってとても大変なこと。
その大変な時に精神的にもダメージを与えてくるご主人。
本当は一番分かって欲しい相手なのに。
男性は女性のそんな苦しみは一生分からないでしょう。
本人も苦しんでいるつもりですから。
きっと今のご主人は今持っているお金と将来のお金をあなたと子供に捧げてでも
現状から逃げたいんですよ。
近くにいたとしてもそんな頼りない夫に期待するより
弁護士さんの言うように せめてお金だけでも頂いてはいかがでしょうか?
近くにいてもきっとあなたを傷つけ続けるだけですよ。
せっかく結婚したのに
せっかく子供が出来たのに
こんなに辛い体なのに
…そう思ってご主人にどうにかして貰いたいのもよく分かるのですが
ご主人にはそんな思いやりや責任感はありませんね。
今はお金を貰って別れて 先ずはあなたの体を労ってあげてください。
もしかすると 意外にご主人と離れたことによって
心も楽になるかも知れません。
お金の心配も無くなり
あなたの心をかき乱すご主人も居なくなり
思ったより気楽になるかもしれませんよ。
あなたの心 早く楽にしてあげないと お子さんにも影響が出るかも知れません。
あなたは体が辛いから今重大な決断をすることに躊躇しているようです。
でも大丈夫、ご両親の元で徐々に元気になっていってください。
きっとお子さんがこれからのあなたに幸せを沢山くれますよ(^^)
少しでも気分が晴れますように。
回答ありがとうございます。
今日、主人から法的にも5カ月までは下ろせるみたいだからもう一度考えてはどうか?と言われました。
おろす気はないけれど、おろすにしても手術ではなく薬を飲んで無理やり産まないといけないことや手術よりもさらに母体へのリスクが上がることを伝えてそれもわかった上で言っているのか聞いたら
「そこまでは調べていないからわからない」
と言っていました。
話していたら気分が悪くなり吐いてしまいました。
主人のことや今後のこと、お金のことを考えると吐き気を催すので精神的なものもあるんだと思います。
さらに、「軽はずみに行為をしてしまったことは後悔しているが、離婚を選択したことは後悔していない。」と言ってきたり、もう途中から声をきくのも嫌でした。
何を言っても変わらないのがよくわかりました。
皆さんの仰る通り主人のそばにいると精神衛生上よくないのかもしれません。
早くつわりからも、この状態からも解放されたいです。
無事健康な子が生まれてくるのを願うばかりです。
みずしらずの私に温かい言葉をかけていただき、
1番はじめに回答をくださったoktogooさんをベストアンサーに選びたいと思います。
皆様ありがとうございました。
これからもくじけそうになることは多々あると思いますが、対面できる日を楽しみにして
今はただ過ごそうと思います。
No.5
- 回答日時:
もう中絶の時期が過ぎていますが、産むかどうかという質問なら「自信を持って産むべき」。
夫との未来の質問なら「分かりません」が、質問者さんから離婚を持ち出す必要はないと思います。
当てにしないで婚姻費用分担金を「粛々と」請求し、月々の生活費は確保しないといけませんし、旦那さんにも「結婚の重さ」を自覚させた方が良いと思います。
>主人は主人で仕事と言いながら飲みにばかり出て行き、連絡無しで帰りは2.3時になることがほぼ毎日。
既婚男性目線では・・・・
質問者さんは旦那さんは1秒でも早く家に帰りたい家庭環境を作りましたか?
旦那さんが仕事で疲れて家に帰っても、旦那さんを癒す事を考えずに、1日溜まった愚痴や不満を言って旦那さんを精神安定剤代わりに使っていませんでしたか?
男女が長く同居するコツをお教えします。
これが出来れば離婚する夫婦はありません。
「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」
たぶん質問者さんの人生観を180度変えないといけないと出来ないと思いますが、これが出来れば離婚しません。
回答ありがとうございます。
私は早く帰りたい家を作れてなかったことは認めております。
私自身も責めすぎたと思い、これからは言わないようにしてがんばっていくと約束したのが今年の1月の話でした。でも主人がデリヘルなどを呼んでいたのは昨年からのことだったので、私が思ったのが遅かったのだと思います。
その点は反省しています。
パートナーに期待しない というのは結婚歴の長い友人にも言われました。
主人は転勤族であちこち転居し、私は各転居先で仕事も友人関係や土地に慣れることも1からだったので主人に依存していたんだと思います。
もう後悔しても遅いですが、今回のことを踏まえて自分の性格も
見直そうと思います。
赤ちゃんは産んで大事に育てて行こうと思います。
真っ直ぐで優しい子に育って欲しいと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
拝見致しました。
まずはご心労お察し致します。具体的な内容はお控えさせて頂いてお話したいと思います。
一般的な第三者目線から言うと「なぜそんな状況で行為に及んでしまったのか」と思うでしょうが、行為に及んでしまったのは期待したい気持ちがあったからですよね。人間ですからそんな期待を持つのも当然です。
中立的に見ても、あなたに期待をさせる言葉を振りまいておきながら、裏切った彼の方が悪いのは目に見えています。
しかし、文脈からすると間違いなく彼はまたあなたを裏切ります。ご質問の中だけでも既に3つの罪を犯しています。
(1)私はこれで子供が出来てたらどうするの?の聞いたら主人は「愛しているし、責任をとる」と言いました。
(2)今すぐ戻ってもお互い何も変わってないから絶対にいい方向にはならない。でも、俺ももういい歳だし、子供が欲しくないわけではない。だから迷っているから待って欲しい。
(3)一カ月以上たってもうすぐで普通におろせなくなる4日前ぐらいになって、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
無責任・不決・戯言、このような罪を平気で繰り返した挙げ句、「慰謝料として500万とかかった病院代、裁判所で出されている養育費の算定表に基づいて養育費はきちんと払う、公正証書も書く」というのも信じられません。いつかご質問者様が犯罪にでも巻き込まれてしまうのではないかとそちらの方が心配です。
罪の分だけ報いが起きているのですから、相手が泣いても喚いても自業自得としか言えないです。このまま諦めてしまったら相手の思う壺だと感じてしまうのも解ります。もう子供を下ろすこともできないし、育てていく自信もないことも解ります。
しかし、このまま彼に振り回され続ける人生で本当に良いのですか。少しずつで良いです。他のご回答者の皆様のご意見も聞いて、歯を食いしばってみて下さい。
簡単ではございますが、ご質問者様が新たな一歩が踏み出せますようお祈り申し上げます。
回答ありがとうございます。
確かに冷静に考えたらするべきではなかったですね。
あの時は主人も「3ヶ月から半年ぐらい実家に戻るだけと思って帰ればいい」とか「すぐ戻ってくるんでしょ?」などを私に言っていたので確かに期待していましたし、私にも気持ちが残っており、今まであまり夫婦生活がなかったので求めてくれるということは愛してくれているからなんだ、とか思ってしまいました。
考え方が甘かったと思います。
主人がそんな考え方の人間だったのか、このケンカしてきた歳月などでそうなったのかはわかりかねますがまさか、結婚していてそんな会話もしているのにおろしてくれと言われるとは思っていませんでした。
「これで子供ができたから戻ったってできちゃった結婚みたいで嫌だ」とも言われました…。
今はとにかく全てが許せなく、長時間気持ち悪いのが続くと主人に当たり散らしたくなりますがそれも出来ず眠れるときは眠って過ごしています。
でも、子供を産んで育てて行くと決めた以上、強くならなければいけないとも思います。
頼りにしてもなんの助けにもならず、口先ばかりの主人とは早くお別れするなりなにか方向性を決めて気持ち的にもすっきりしたいです。
彼に振り回される人生…確かにおっしゃる通りです。
思い返せば付き合っているときから良いことばかり並べ立てて私の意思が弱かったせいもありますが振り回されてきてばかりでした。
もうそろそろ自分のことは自分で決めてこれから歩んで行こうと思いました。
あたたかいお言葉ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
最低な男。
金さえ払えばどうにでもなると思ってるのか。お腹の中にいても1人の人間なのに。あたしならそんな男さっさと捨てちゃいますね!このまま一緒にいたとこで奥さんが疲れるだけです。直らないですよこういう男って。子供さん第一に考えてお体大事にしてください。回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。向こうには向こうの言い分があるのでしょうが、子供ができているのがわかった以上そこから今までのことをお互い反省し許しあって子供のため、家族のために歩き出すのが夫婦だと私は思います。
主人は東京に住んでおり、私は新幹線で2.5時間ほどの場所に今は住んでいますが、会いに来てくれて話をしたのも一回だけ。
しかも昼間2時半ごろ最寄駅から知人のところでレンタカーを借りてやってきて5時までに返せば無料だからと約1時間で帰っていきました。
その一時間も、「過去で俺は何をしたのか知らないけれど今回の人生は我慢ばかりだからこんな我慢ばかりなら死んでもいい」とか意味不明な発言ばかりでなんの進展もしませんでした。
早く別れて前を向いて歩いたほうがいいのかもしれませんね。
No.2
- 回答日時:
50歳男性です。
ハッキリ言わせてもらいますが、最低の旦那ですね。虫唾が走りました。
貴女が私の娘なら、旦那の家に行って殴り倒してるかもしれません。
妻の気持と体を弄んだ上に浮気はするは、反省はしてないわ、自己中な
考え方しかできない自分勝手な男であって許せない。
この場合は、一番いいのは、旦那が会社で頭の上がらない上司か先輩に
話を聞いてもらって、旦那を糾弾することですね。
離婚をするなら旦那の会社での評判が悪くなろうがどうでもいいでしょう。
それから、やっぱりお互いの親と同席させて、旦那の言い分と貴女の言い分を
聞いてもらった上で離婚するか、寄りを戻すかを考えてみては如何ですか。
この時には弁護士さんに同席してもらっってもOKです。
自分の息子が最低なことをしていることを知っておいて貰うのが狙いです。
慰謝料は、貴女への金額として500万円と言っているのでそのお金が
あるのかどうかを確認したうえで慰謝料請求しましょう。
養育費は、養育費の算定表に基づいた金額で貰いましょう。
ただ、養育費を払わない男は多いので会社にも給料の中から
天引きしてもらえるようにお願いしましょう。
回答ありがとうございます。
主人は主人の父親が経営する会社で働いており、誰も主人には何も言ってはくれません…。
また、義父は離婚して再婚しており、その再婚相手(の連れ子もその会社で働いています。)
と義父の派閥みたいなものもあり、うんざりするぐらいややこしいです。
主人の母親には電話で伝えたら、「それは夫婦の事だから、いくら自分の孫にあたろうと私がこうしなさい、ああしなさいと言ったところでそうするんですか?違うでしょう?
私は息子がどんな責任の取り方をするのかしらないけどそれを信じてついていくしかない」
と言われました。
なんで、結婚してるのに義母がついてくるのかわかりませんし、言っている論点も違うし、
仮にも子供を産んだことがある同じ女性なのにこの返事。
この人に言ってもダメだなと思いました。
ただ、話し合いに来てもらう時には一緒に来てもらいます。
今日も、主人に親を巻き込むのは違うと言われ、こんな無責任な人間の子供は産まないほうがいいから、
法的にも5カ月までは下ろせるみたいだから、もう一度考えてみては…と言われました。
どうやら私が意地になって産みたいと言っていると思っているようです。
私も、これからの人生子供がいるのといないのと…なんて考えたら主人がいない以上自分が動きやすいのは1人なんてことはわかります。
それでも、どれだけ主人が憎くなってしまっても子供の命とは別物だと私は考えています。
甘いのかもしれませんが、子供が欲しくて3年間ずっとできなくてやっと出来たこの命を奪いたくありません。
私の父親は高齢なので、もう相手方に言ってどうこうするといった元気はありませんが、
若ければ殴りに行っていたと思います。
私が親でもそうします。
そんな人を選んでしまい、気づかなかったことを今更後悔してもしょうがないですが
できるだけこちらに有利になるように、望むような形で終わらせることができればいいなと思っています。
ご親切にどうもありがとうございました。
男性の意見が聞けて嬉しかったです。
なんだかとんでもないところに嫁いでしまったなぁと
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