仕打ちについて

Question

私５４歳・主人５９歳です・・・

１９年前・・・舅が亡くなった時・・・お葬式のときです・・・

当時　7歳・５歳の子供と私・私の母は
　　　親族側ではなく　来賓側の席に座らせられました・・・

舅と何の血のつながりもない親族が親族側に居て・・・

その時の気持ちは　とても複雑でした・・・

その葬式の喪主は姑でした・・・

今・・・その姑は８０歳・・・
　重病で入院中です・・・

今日・・何気に　その時のことを思い出し・・・
　夕飯時・・・子供たちが居ないとき主人に・・・

「あなたのお母様が亡くなられても・・・
　　私と子供たちは　親族側ではなく
　来客側に座らせてもらいますから・・・
　　　姑に親族と思われていないんだから・・
　当然だよね・・・」

と言いました・・・

主人は・・・
「なんで　あの時・・・そうしたんだろう～～～～」

と言いましたが・・・・

私は・・・
「あの時の　屈辱・・・私・・・忘れてないから・・」
　　　と言いました・・

そのことばかりでなく・・・
　主人と姑に対して・・・
よい感情はもっていません・・・

私・・・大人げないですか・・・・？

dr_oceansunfish · Accepted Answer

dr_oceansunfishです。

お礼を頂き有難う御座います。
重い体験談を述べたので、まさかお礼を頂けるとは考えていませんでした。

辛い過去をお持ちですね。
良く男性不信になりませんでしたね。
お礼を拝見して涙がこぼれてきました。

私も父親の葬式で、犯罪を起こさずに死んでくれて有難うと思いました。
悲しみはありませんでした。
やくざみたいな人だったので、正直ほっとしました。
今、母親は身体的にも知能的にも健全ですが、
認知症になったら施設に入れるかもしれません。
児童虐待のニュースが流れるたびに、子は親を選べないと本当に考えます。

義父母は本当に好い方です。
農家をしていて、未だに、毎月米を送ってくれます。
子供達三人が成長できたのは義父母のお陰と感謝しています。
遠くにいるので、何もできません。
妻を頻繁に帰省させる位しかできないのは、本当に寂しいです。

御就寝が遅いようで少し気になります。
御自愛ください。

l4330 · Answer

来客側に座っても義母は貴方が受けた屈辱は判らないですね

6xb · Answer

気配りの無い　旦那です　それで　貴女の気が済むのなら　それでよい　大人ですよ

dr_oceansunfish · Answer

５４歳既婚男性です。

お気持ち、お察しいたします。

私の母親は８３歳になります。
母親は３０年前に離婚し、私が扶養してきました。
父親は１３年前に他界しました。
父親は人間的に欠陥があり、
浮気・ＤＶ（身体的虐待）・ギャンブルを繰り返してきました。
母親は兄弟（２歳年下の弟がいます）が学校を卒業し、
社会人になるまで離婚を待ったそうです。

ＤＶ亭主に虐げられた可愛そうな女性として、
本当に親孝行しました。
妻に「貴方は本当に孝行息子ね」「お母さんが羨ましい」
と言わしめるほどです。

私は、中学校以下の記憶が定かでありません。
多分、父親のＤＶの恐怖を自己防衛するため、
一時的に忘却していると自己分析しています。
父親が他界して１３年も経つと、
父親の恐怖が薄れてきました。
それと同時に、母親が決して善人でないことも思いだしました。

「お前は橋の下から拾ってきた子供だ」とからかわれたこと。
中学生時代、学業に障るので恋愛を禁止され、
丈夫な髪にすると丸坊主にされたこと。
学生時代恋愛ができなかったため、恋愛感情は歪になり、
女性を知ったのも２４歳とかなり奥手でした。
父親がＤＶを行うとき、母親は、
小学校低学年の私を盾にして影で怯えていました。
父親の愚痴、不満、鬱憤を母親の気が晴れるまで、
泣きながら聞かされ続けたこと。
「聞きたくない」「止めてくれ」と拒否しても、
「他人には話せない」「親子なのだから聞いて欲しい」と、
強制的に聞かされたことが、一番きつかった。

母親に昔の話をしても、覚えてないと言います。
年だから当然と思います。
しかし、最近、母と話ができないのです。
憎しみが湧いてくるのです。
ストレスを感じるのです。

仕打ちをした方はすぐ忘れますが、
されたほうは中々忘れることがでないものです。
お姑様の葬式は貴女の思いを通されれば良いと思います。
ただ、御主人と添い遂げるのであれば、
一度じっくり話し合われたほうが良いかもしれませんね。

exhivisionist2 · Answer

ご主人に思いやりの気持ちがすこしでもあれば、義父さんの葬儀のときに
親族側に座れと言うはず。
母親の言いなりという感じ。こんなご亭主でお気の毒です。

話し合っても分かり合える歳ではないから、このまま老後を迎えるしかない
ですね。

大人気ないってとんでもない。まっとうな神経の持ち主なら当然ですよ。
お姑さんのイジメには、生きているうちに意趣返しなさったほうがいい。

まぁ、墓は当然親子別にするんでしょうけど。

kurikuricyan · Answer

63歳主婦です。

構わないと思いますよ。

貴女のなさりたいようになさればいいと思います。

ただ、人には「前世」があるんですよ。

今生で夫婦となったり、義理でも親子になったりしてる人は、前世でも立場は違いますが、

なんらかの関係があった方が、また、今世で、夫婦になったり、親子になったり、

兄弟姉妹になったり、親友になったりするのです。

そして前世で行ったことを、今度は自分がやり返されるのです。

前世で貴女は、貴女自身が姑さんを虐めて？いたのでしょうね。

その報いを「来客席側」に座らせられることで 前世の報いを受けたのでしょう。

貴女は、前世で姑さんを「虐める側」にいたのです。

もちろん、その前世での立場は、貴女が夫の立場で妻であった姑を

虐めていたのでしょう。

そのお返しが 姑の嫁いびり、、としてその報いが出てきたのでしょう。

信じる信じないは別として、人はそれぞれ前世があります。

その前世での行いを今世で償っているのです。

時々、全ての面で素晴らしく恵まれた方がいますが、

その方は、前世で、周囲にとても良くしておられた方なのです。

utyatopi · Answer

おばさんです。

今年、舅を送りました。

＞7歳・５歳の子供と私・私の母は親族側ではなく　来賓側の席に座らせられました

うちの地域では、男性側と女性側（子供も）に分かれますので、当たり前に受け取れてしまいました。
ですが、親族側には女性の方もいらっしゃったのですよね。
そうなると・・・姑は何を考えていたのでしょうね・・・お気持ちお察しいたします。

ですが、＜屈辱・・・私・・・忘れてない＞と、ご主人にぶつけたことでよしとしましょうよ。
当時、姑が意地悪く貴女達を来賓側に座らせたとしても・・・まともに席を指図できなかった、喪主である姑とご主人が恥をかいたのです。
仮に義母様が亡くなられて、貴女達が来客側に座ったら・・・恥をかくのは喪主であるご主人と、貴女と、お子さん達なのです。

親族や来てくださる人は、まさか＜仕返し（？）＞＜うっぷんばらし＞だなんて思いません。
親族側と来賓側を知らない＜なんと常識知らずな！＞と、みんなは思うのです。
貴女が親族側の席も＜知らず＞、恥ずかしいまねを・・・と、とるのです。
言い訳をしても、そんな２０年前のことを根に持って、執念深い・・・と、とるのです。
２６歳、２４歳になったお子さん達も、成人しているのに＜常識知らず＞という目で見られてしまうのです。
親として葬儀の席さえ教えられない喪主であるご主人と、貴女が・・・恥をかくのです。

感情に走りすぎると・・・大事なところを見落としてしまいます。

悪い感情しかもっていなくとも、自分の不利になる行動には、要注意です。

ご参考までに・・・。

tobirisu · Answer

ご質問を読んで、うーん、どうかなあ・・、と思いました。

あなたが来賓側に座ることで、「意趣返し」の思いは遂げられるのか？
周囲の人にあなたの思いが伝わるか、どうか？
まあ、あなたの気が済むなら、それでいいのでしょうけど。

19年前のことについては、一方的にあなたの夫が悪いです。
自分の妻子を親族として認められなかった、ということを自分への侮辱とも思わず、
のうのうと母親（姑）と並んでいたのでしょうか？

男として、一家の主としての自覚も気概もないですね。
葬式のことだけでなく、なにかにつけて、妻子よりも自分の親優先のマザコン息子だったのでしょうね。

姑の葬式の席について、あなたと子供達が来賓側に座って、「母親を無くして悲嘆にくれる独身のマザコン息子」であるかのように印象づけることは、あなたの意趣返しになるかどうか。

周囲は、それよりも、あなたが「姑や夫に冷たい妻」と思ってまうのではないか、と危惧します。
家の中のことは、案外他人には解らないものです。
葬儀への出席者というものは、死んだ人への哀惜や同情心をもちます。

たとえ姑を「きつい人だった」と知っている人でも、「死人にムチ打つようなことをして」と思うかもしれません。
夫が母親のいいなりで、妻に優しくなかったことを知っている人でも、「葬式の場で夫に恥をかかせて」とあなたを非難がましい目で見るかもしれません。

せっかく姑がいなくなって、これからはあなたが自由になれるのに、親族や近所などからあなたが非難がましい目で見られるようになっては、逆効果ではありませんか？

ずっと以前、子供の頃に聞いた話です。

近所の老舗におばあさんがいました。

そのおばあさんが嫁いだ時、当然舅姑がいました。
姑は家付き娘で、舅は入り婿で早くに亡くなりました。
姑は自分の親族や友人、さらには、自分の崇拝者の近所の男性たちを家に集め、面白おかしく暮らしていたそうです。

嫁であったおばあさんは、毎日家事と育児と家業に負われ働いたそうです。
息子に嫁をもらい、孫も生まれたあと、姑が亡くなりました。
葬式や49日が終わった後で、おばあさんが宣言したそうです。
「姑の実家筋とは縁を切る！」

以後、おばあさんの実家筋の親族、甥や姪がいつも家にやってくるようになり、姑の実家の親族は自然足が遠のきました。もちろん、法事とかお盆など仏壇へ線香をあげにくることはあります。でも、日常的に仲良くする、ということはなくなったそうです。

「おばあさんの天下になった」と近所では言っていました。

長々と思い出話のような話を書いてしまいましたが、
葬式の席などにこだわるような文化、「家」というものを重視する文化の中では、
「姑と嫁の代がわり」といった考え方があるのではないかと思うのです。

あなたの19年前の「屈辱」は「嫁と認められないことの屈辱」です。
それを姑の葬式で自ら親族席を拒否するというのは、「嫁であることを拒否」する、ということです。

あなたの気持ちはそれでおさまっても、あなたが相変わらず、夫の妻である限り、あなたはやはり「嫁」です。
因循姑息な親族や近所から「嫁なのに、嫁であることを拒否する、非常識な嫁」と思われかねません。

それよりも、姑の葬式で、きっちりと堂々と「嫁」の役割を果たし、
「姑は去りました。これからは私の時代です」と世間に知らしめたほうが得策ではないでしょうか？

もちろん、これまで姑や親族のいいなりで妻を軽んじた夫にも、「これからは私が台所の実権者です」ということをしっかりと知らしめてください。

あなたも、これから子供達が結婚したら姑になります。
その時は、夫の母を「反面教師」にして、子供たちの結婚相手から慕われる優しい姑になってください。
そして、あなたの子供達夫婦、孫、あなたの親族で賑やかな「家」にしてください。

私は、その方がよほど、姑やその親族への「意趣返し」になるような気がします。

maigonosyuhu · Answer

もう許しなさいな、もう許しなさい！

相手はもう命がともしびしかないのです

今更、まだ「屈辱」と言えますか？

もう命がないのですよ、ご主人の親は。

それでもそう言い切ってご主人に辛い思いをされるなら

あなたも同罪です。

そうやってなくなっていく人を見送るような人間にあなたはなるのですか？

姑が亡くなる前に、鬼のような心を静めて人間の心に戻りなさい。

鬼のような心のままでいたら必ず将来むくいがきますよ。

もう許すんです、許す時が来たんです。

そもそも悪意があってその席に指定されたのか、一族の決まり事でその席に座らされたのかさえ、理由が分からないんでしょう、もう済んだことなんです。
何年前の話ですか。１９年も前、赤ちゃんが成人するようなぐらいの月日が流れているんです。

もうやめなさい、もう許すんです。

あなたはどう生き切るんですか、２０年近く前の話を持ち出し、いまだにうらみつらみ、目の前には亡くなる寸前の姑がいるというのに。今のあなたは鬼にも勝る恐ろしい心ですよ。

tobirisu · Answer

No.7です。

お礼、ありがとうございます。
大変な辛い思いを耐えてこられたのですね。
そういう長い経緯があり、姑の葬式で「嫁ではないということをはっきりと周囲に表明したい」という強いお気持ちなのですね。

賛成いたします。

「嫁」ではなく、「配偶者」。私もそういう考え方です。
だから、「旦那」とか「主人」ではなく「夫」「妻」と書きます。
ですから、質問者さんの辛いお気持ちが理解できます。

姑の仕打ちは、「嫁」とかいうこと以前に、姑が人間として欠格者である、と思います。
まともな品性のある人間には言えないこと、できないことを質問者さんにしてきたのです。
そして夫も親族も、それを許してきた。
こういう人達に、自分の考えをはっきりと表明する、というのは勇気ある行動だと思います。

そういう人たちに、これからは、「夫と妻を軸として周囲からの干渉を受けずに自分たちの家」を作っていく、という強い意志を表明する。質問者さんが心が強くしっかりした方だからできることです。

夫も歳をとり、妻の大切さ、有難さを少しづつ理解してきているようですね。
今後、親族を切り離すのは、なかなか神経の疲れる作業ですが、「親族のための家族」ではなく、「夫と妻、子供達のための家族」なのだ、ということを夫に理解させて、あなたの心が安らぎ、笑顔のある家庭を作っていってください。

ほんとに長い年月、離婚もせずに子供達を育て、よく耐えてこられたと思います。
これからが楽しい幸せを感じることの多い日々になりますよう、質問者さんに敬意を表します。

仕打ちについて

気配りの無い 旦那です それで 貴女の気が済むのなら それでよい 大人ですよ

５４歳既婚男性です。

ご主人に思いやりの気持ちがすこしでもあれば、義父さんの葬儀のときに

63歳主婦です。

おばさんです。

ご質問を読んで、うーん、どうかなあ・・、と思いました。

dr_oceansunfishです。

もう許しなさいな、もう許しなさい！

No.7です。

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