旦那が好きなのに別れたいです。

はじめまして。旦那が好きだったのに離婚された方の経験など聞きたく質問させていただきます。
長文で申し訳ありません。

自分は今旦那と別れたいです。

理由は、旦那の仕事です。数年前にリストラになり、それからずっと派遣（いわゆる日払い）で仕事をしていましたが、ココ最近、当日欠勤などをしていたせいで仕事を干されています。
私の給料（フリーターです）少しの貯金を切り崩し毎月なんとか生活費を工面している状態です。

仕事は見つけてくれません（即金がないと動けないと言います）

私は20後半、旦那は30後半なので、早い所旦那に仕事を見つけて子供も欲しいと思っていますが、1年程この状態が続いており（旦那の収入が安定しない状態です）正直言って一緒に生活するのが苦しいです。

それでも、旦那の事を好きと言いますか、私と離婚したら俺は再婚はしない。一人で生きていくと言っていて、本当にしかねないので、情がわいてしまって、私と離婚したらこの人は一人なんだ…と思ったら離婚まで踏みとどれません。
自分もどうすればいいのか分からずにいます。

皆様が同じような立場になられたらどうされますか？
　
つたない文章で申し訳ありません。
もし、宜しければ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

アナタは他の人が離婚すればするの？と言ったご意見は不要です…

No.9 回答者： ikanaiq 回答日時： 2015/04/29 20:44

アナタの場合離婚した方が良い

すてて　さっさと　一人で生きていきましょう
旦那が会社に行きたくない　といったら　
そんな会社辞めちゃいな　と　びったりひっついて　（パートも休んで）
一緒にいました　ら　３日目に仕事に行きました
おとこの再就職は難しいのです。　
面接に行くたびに　全人格を否定された気分で　
プライドも何もかもズタズタになります。
あるとき家の中で稼いでいる物は私だけになりました
誰のお陰で　飯が食えてるんだ　と　いばりました。
お母さんのお陰です　と笑ってくれています。
女はパートで何処でも雇ってくれます
社会が違うのです。
好きだから別れる
という発想はたんに　自分が可愛く見せたいいいわけです
生活が苦しければ　二人で働けばいい　
あなたが働いているのなら　
旦那に家事を任せて夜中も働けばいい　土日も働けばいい
男の一人　食わせられないような　情けない女にはなりたくないですから
突き放して　男が立ち直るとでも思っているのですか
立ち直る男なら　すでにこいつのために頑張ってますよ
好きだけど離婚は　見捨てる口実に過ぎません

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/04/28 10:10

私なら自分が稼ぎ頭になりますけどねえ。

あなたの頭には妻が夫を扶養するという考えはないですか？
私はそれもアリだと思いますが如何でしょうか。

追記：あなたが正規雇用でしっかり稼げるようになっていれば、ご主人がどうなろうとあなたは自分の力だけで生活していけるじゃないですか。

No.7 回答者： 3siba 回答日時： 2015/04/27 21:29

５７歳のわたしが（♀）同じ立場だったら、やっぱり別れたいです。

つくづく凡人だと思います。

だけど、誰にもできないような偉業を達成する人も希にいて、旦那を心から愛するが故に、旦那の可能性をどこまでも信じ、妻の愛に支えられた旦那は、いつか成功するといった具合です。

よく、わたしの父が言うんですが「男は、女房に惚れ、仕事に惚れて、大きな仕事ができる」とも「金を残す」とも言います。

説教じみますが、あなたの旦那は、仕事にも妻にも惚れていないはずで、同時にあなたも同じです。

でも、凡人には、それが普通だから責めたいんじゃありませんよ。

ただ、旦那に生活力がなくても、旦那がソウルメイトのように愛さずにはいられない人で、あなたが犠牲を払っても、どこまでも無償の愛を貫けたら、旦那は自然と大きくなるもので、わたしにはそれができなかったけど知り合いにそういう女性がいて、今ではお金持ちの奥様です。しかも夫婦仲がいいです。

そういう偉業を成し遂げられない場合、一緒にいても互いに毒になるだけなので、別れた方がいいと思いますが、別れたからって、次に生活力のある男性と結婚できる可能性は低く、似たような苦労をするものです。

不思議にそういうものなんですよ。転落人生を歩む人も知っています。

そうならないために、わたしには頑張ったことがあるんですが、、、

それは、別れる前の旦那にやる気を起こさせたり、わたし自身の苦しい心情をわかってもらえるように伝えたり、夫婦を仕切り直す努力をしたんです。

親の気持ちも考えて、当時は自分ばかりが犠牲になるような被害妄想を抱いたこともあったし、地べたを這いずるような辛い思いと戦いながらも、とにかく旦那との現状を変える努力を、これ以上はできないところまでやってから離婚しました。

後になって、あの努力があったからこそ、悔いのない、迷いのない離婚ができたと思うし、たぶん、あの段階でわたし自身が変って、その後の人生を幸せにすることができたのだと思います。

結局わたしは再婚はしませんでしたが、お金に困る人生から脱却し、子供たちも自立したし、悔いなき人生に、今のわたしは感謝の気持ちでいっぱいです。

No.6 回答者： shut0325 回答日時： 2015/04/25 15:02

40代　既婚男です。

そのような状況の夫婦で離婚したケースはよくみますね。

で、私があなたの旦那さんのようならば、私の嫁さんはためらいなく離婚を選ぶと信じています。

夫婦や家族って共に支え合いながら生きていくわけで、特に自分の場合、金を稼いで家に持って来る役割の多くを占めています。

やむを得ない事情がある場合は別でしょうが、そうでない場合、家族の構成員としてはからみれば「役立たずどころか、むしろお荷物」であると思います。

そういう考えもあるということで　参考までに。

No.5 回答者： 天国君 回答日時： 2015/04/25 11:45

貴方が離婚したいなら離婚をして下さい。

ご主人の気持ちは考えても無駄だと思います。

理由、二度とやり直しが出来ない人生で無駄な時間を
浪費する事は危険なリスクを先送りしているだけです。

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/04/25 10:16

離婚します。

尊敬できない相手と一緒にいても、それは自分自身に対して失礼ですから。

>私と離婚したら俺は再婚はしない。一人で生きていく

人のせいにする人間は進歩しないのでもう無理ですね。
それに女に依存しないと生きていけない人間が、一人で生きていくわけありません。
他の女を見つけてまた依存するだけでしょう。


でも彼のことはあなたの方がよく知っているでしょうから、彼は本当はいいヤツで、今はただ心が弱っているせいで力がでないだけだ、と思うのであれば、彼本来の姿を取り戻せるように支えて応援してやるのもアリだと思います。

No.3 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2015/04/25 08:16

別れたいなら別れる、別れたくないなら別れない、それだけの話です。

タイトルは別れたい、でも情が湧いて離婚できないと、あなた自身が中途半端すぎです。

あなたのご主人が一生まともに働かないことを想定して考える方が良いですよ。
仕事を探すこともせず、あなたにお金をせびる日々が続いても、ご主人が好きで一緒にいたいならそれでも良いですが、子どものいる家庭を築きたいならば、今の状態では生まれてくる子どもに人並みのこともしてあげられない状態になります。
子どもは将来の夢を生まれたときから制限されることになります。
挙げ句に母子家庭、挙げ句に生活保護になることだって想定の範囲になります。

30代後半だと確かに仕事を探すのは容易ではありません。
しかし、贅沢を言わなければいくらでも仕事は見つかります。
家族を養うより、一人で生きていく方がお金の面だけを考えれば楽なんですよ。
一人ならば稼いだお金は全て自分の為に使えます。
一人でいることに問題が出てくるとすればそれは老後ですけどね。
あなたが情を理由に一緒にいることは、反ってご主人にとってはプレッシャーなのかも知れません。

一緒に幸せを考えられない人と、好きだからという気持ちだけでは一生を共にはできません。

No.2 回答者： ohashi-riki 回答日時： 2015/04/25 06:57

私は、貴女よりずっと年上ですなので世代が違うから

若い貴女のアドバイスにはならないかも知れませんが少し
お話させていただきます。

「旦那が好きなのに別れたいです。」ではなくて
ちょっと言葉を置き換えて
「生活力がない旦那が好きだから別れたくない。」と
言う事と同じ意味ですか？

離婚をしたら旦那は…と言う意味が理解する事ができないです。
今、考えなければいけない事は
1年後の私は、はどうなっているか、5年後は、10年後は
そう考えると、何か行動をとらなくては、いけないのではないでしょうか
他人の私にはこんな事しか言えませんが、でも「他人の考え方は冷静ですよ！」

文を拝見するかぎりでは、貴女は別れるつもりはないのでは？
もし、そうだとしたら、旦那さんに今の危機感をちゃんと伝わるまで
お話をしてはいかがでしょうか。

ご参考まで。

No.1 回答者： yuripino 回答日時： 2015/04/25 06:21

果たしてその状態で、一緒にいることが彼のためになるのか、疑問です。

あなたの言う「好き」「情」ってなんでしょう。
同情と愛情は異なるものだと思います。ご自分の人生を投げ出す程の価値があるんでしょうか？

40年近くの寄生生活で彼には、自分で生きていくための根本的なチカラを失っているようです。

このままダラダラ続けても、あなたに何かあったら、彼はそこから先どのみち生きて行けません。

彼のためには、突き放すことも大事では？

それで彼が気づいて立ち直り、仕事でもしっかり見つけたら、また元のサヤに戻るというのも手かと。