定職に就いたことがないという理由で母が弟の結婚を反対しているのですが..

弟が結婚を考えている人がいる、と実家に彼女を連れてきました。
ふんわりとした雰囲気でとても感じの良い方で、私はお会いして、よかったね良い人見つけたね！なんて思っていたのですが、
その方が今まで一度も正社員として定職に就いたことがないという理由で母が少し気に入らないようなのです。
大学卒業後、就職難の時期で就職できず、
そのまま4年間程アルバイトや派遣のお仕事をずっとしているそうです。
弟は、彼女の家庭的な所に惹かれているようで、几帳面でキレイ好きで一人暮らしの弟の部屋のトイレ掃除やお風呂掃除までしてくれたり、料理が得意でとても家庭的な女性だと私に自慢げに話してくれていました。
私も実際お会いして、人当たりの良い感じで、たしかに家庭的な感じのする子だなと思いました。
弟は家庭もかえりみず働かなければならないような仕事をしているし、結婚する相手となったらやはり家庭的な面が一番だと思います。
父も、とても良い感じの子だけど、フリーターかぁ..なんて言っています。
皆さんは素敵な女性でも、やはり息子が一度も定職に就いたことがないような人と結婚するとなったら反対しますか？
私は人柄重視でそんなに気にすることではないと思うのですが..

No.10 ベストアンサー 回答者： soixante 回答日時： 2015/10/24 09:51

大卒で非正規だというなら、確かにちょっとは気になりますかね。

なんでだろう？と。
まあそうは言っても、卒業後プラプラしていたわけでもなく、きちんと働いているわけですから
私だったら、これだけでは反対するほどの要因にはならないですね。
また、家事能力が人よりも高く、人当たりも良く、ということならば、好印象のほうが上回りそうです。

もし、正規労働経験が無いのを良く思わない理由として、結婚後の収入面で心配だと考えているなら、
なんだかなあと思います。
正直なところ、男サイドが、結婚相手に生活費の支援を期待するのは甲斐性無しに思います。
今や、時代錯誤な考え方なのでしょうが、妻の収入なんて最初から勘定に入れるなと言いたいところです。

妻が働きたいというであれば、それを止めるのは良くありませんが、
「妻も働かないと成り立たない、だから正規労働経験が無いとダメだ」というのなら、
男サイドの親としては、それを理由に反対するなど言語道断、そんな甲斐性無しでも結婚してくれると
いう女性に頭を下げるべきところです。
わたしが嫁サイドの父親なら、情けない男だ、辞めとけ、と切り捨てるでしょう。

まあなにより、弟さんも激務のようですから、そのような甲斐性無しとは思いませんし、
彼自身が家庭的な面を結婚相手に求めているわけですから、反対理由としては弱いですね。

勘ぐりすぎかもしれませんが、お母さんの本当の反対理由はここにあるのでしょうか。
もっと他に反対している理由があって、でも、それはあまり口に出したくない／出せないことなので、
仕方がないので、これを口実にしてる面はないでしょうか。

No.12 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/10/25 23:20

一昔前なら良家の子女は家事手伝いっていうのが一般的でしたが？

いまどき、それはニートってさげすまれるでしょうけどｗｗ

どんな子が来たって、姑は気に入らないって思いますよ。
特に息子がベタボレするような娘には母親は嫉妬するものです。
いろいろと難癖はつけるでしょう、表向きはそんな気振りも見せなくても。

女の性ってやつです。
どんな女にもあるんですよ、嫉妬ってやつは

No.11 回答者： ka28mi 回答日時： 2015/10/24 10:07

４０半ばの会社員です。

＞人柄重視でそんなに気にすることではない
どんな働き方をするか、どんな生活をするか、というのも、人柄の一部ですからね。
確かに就職難の時代ではあるのですが、就職している人の率の方が高いのですから、高い方には入らなかったというのは、熱意がなかったとか、成績が悪かったとか、何かはあったと思われるでしょう。
それに他の方のご回答にもありますように、アルバイトとか派遣しか経験がない方の中には、激務の人に対して理解がないケースがあります。

ただ、質問者様の弟さんとの相性でいうならば、「家庭もかえりみず働かなければならないような仕事」の弟さんに対してなら、むしろ正社員ではない方がいいと思います。
正社員の女性で、「私も働きたいのに」という思いがくすぶれば、かえってうまくいかないでしょう。
ご両親には、そう言ってあげればいいのではないと思います。

欠点のない人間なんていませんよね。
彼女のご両親の方こそ、「家庭をかえりみられないほどの仕事」の男性だと、家事育児の負担が娘一人にかからないか、娘が悩んだり病気になったりした時に何もしてくれないのではないか、とご心配になったって不思議ではないと思いますし。
双方ともに仕事人間とか、双方ともにフリーターというのでは、危なっかしいですが、夫婦二人で経済面と家庭面を分担することに納得できるなら、たとえ家族であっても口を出す筋合いではないと思います。
親御さんが、ご心配なさるのは自然な事ではあるのですけれどね。

No.9 回答者： maigonosyuhu 回答日時： 2015/10/24 02:10

フリーターが嫌で結婚を反対するのは、母親というか親として当然ではないんですか？

いくら就職難でも探せば必ず仕事はありますから、そこまで決死に真面目に将来を考えたりしない女性なのでしょう。
馬鹿でも良いお嫁さんになる人もいますし、真面目で賢いからって良いお嫁さんになるとは限らないのは事実です。
ただ、彼女に今問題になっている奨学金とかで借金しているか、調べたほうがいいのではないですか？彼女の親はどんな感じですか？

>几帳面でキレイ好きで一人暮らしの弟の部屋のトイレ掃除やお風呂掃除までしてくれたり、料理が得意でとても家庭的な女性だと私に自慢げに話してくれていました。


男は馬鹿ですから、どうしても結婚したくて男の身の回りを必死に世話する女は普通にいます。
必死で結婚したいんだと思いますよ。
お母さんの直感は当たると思いますので、なんかよくお調べになってから結婚をされたほうがいいと思います。

>私は人柄重視でそんなに気にすることではないと思うのですが..

彼女の身内に借金癖、ノイローゼ、犯罪、いませんか？

No.8 回答者： myu2001 回答日時： 2015/10/23 17:23

以前、正社員として働いたことのない母親に育てられる子供は

ダメになる。なんて話を聞いたことがあります。
理由は、「社会人としての競争を知らないから」だそうです。

でも、男だったらともかく、女性だったらいいのでは？

No.7 回答者： debumori 回答日時： 2015/10/23 12:37

あまり心配なさらなくても大丈夫と思いますよ。

質問文を読む限り、ご両親とも職歴にかんしては
「ちょっと引っかかる」程度に思ってるだけで
その事を理由に「絶対反対！」と思っているようには感じません。

人柄の良い方のようですし、何度か会ってるうちに
自然とお話がまとまるように思います。

堅い話をすると、いくら不景気で就職難とはいえ
なんだかんだ言って毎年新卒の内定率は90%くらいになってますし
その大半が正社員での採用です。
希望の仕事に就けてるとは限りませんが。

「努力しても新卒で内定もらえるとは限らない」
なんていう意見もよく聞かれますが
数字だけを見ると、大卒で内定を貰えないのは
少数派であるのも事実。

彼女が就職活動を頑張らなかったのかどうかはわかりませんが、
数字だけを見ると頑張らなかったと思われても仕方ない。
頑張らなかった分、結婚するときに頑張らないといけなくなっただけです。

彼の両親に受け入れてもらえるよう努力するのは
彼女の役目です。
小姑の役目ではありません（笑）。
暖かく見守ってあげましょう。
そして程よく援護射撃してあげてください。

ご両親も彼女の人柄を認めていることだし
本気で反対されているわけでもなさそうなので
すぐにお話しはまとまると思います。

No.6 回答者： busabusabusa 回答日時： 2015/10/23 10:59

こんにちは。

そうですね...やはり親としては心配はあると思いますよ。
弟さんだって病気になることもあるかもしれないし、仕事を辞める時もあるかもしれない。そういう時に女性の収入によるフォローを期待できないと言うことですからね。バイトや派遣だけでは貯金もあまり無いでしょうから、弟さんの貯金や収入への依存度がかなり高いです。

でも、そこは弟さんがハッキリと言った方が良いと思います。「金銭的なリスクがあるのはわかっているけど、自分がなんとかする。それでも彼女と一緒になりたいんだと。」そう言えば、ご両親も納得すると思います。そこのところはどうなんでしょう？

あとはずっとフリーターだと飽きっぽいのではないか？我慢強さがないのではないか？社会常識がないのではないか？と親なら色々と不安になってもおかしくないと思います。そこのところを、弟さんが上手く説明したほうが良いと思います。確かに就職難ですが正社員になっている方が多いのは事実ですから。

いずれにせよ、彼女というよりは弟さんの問題だと思います。
それでも結婚したいんだという意思をご両親に伝えた方が良いです。
参考にして頂ければ幸いです。

No.5 回答者： bluedragon 回答日時： 2015/10/23 08:52

反対しても弟さんは諦めません。

彼女、大卒なんだ。高卒で社員だったらオッケーだったのかな。

No.4 回答者： mits0709 回答日時： 2015/10/22 23:36

「正社員になれなかったのは、えり好みをしたか努力が足りなかったせいだろう」

なんて考えているのだとしたら、ずいぶんと偏ったものの見方をするご両親ですね。
いまどき好きでフリーターや派遣をしている人ばかりではないなんて、ちょっと調べれば
すぐに分かりそうなものですが。
私はそんな事よりも、実際会って話して感じた印象を大事にしますけどね。
ぜひ弟さんとその彼女さんのために、公正な見識を持つあなたが口添えしてあげて下さい。
「その評価は間違ってる」と否定するのではなくて、「でもすごくいい娘じゃない！」と
美点を強調する形で。

No.3 回答者： a-matuki 回答日時： 2015/10/22 23:30

こんばんは。

私は親ではありませんが、親をもつ娘です。
もちろん結婚相手は人柄が１つの条件ではあると思います。
お母様にとっては、定職でないことが問題なのではなく、それによる弊害が心配、なのではないかと。

例えばですが、働くことに対してそれほど情熱がない人なら、金銭面は弟さんに頼りきりになるのでは？とか。
フリーターってことは貯金はあるのか？とか。

結婚ってゴールではなくスタートですから、親にとっては息子が苦労するのでは、という心配なんだと思いますよ。