娘が結婚前提でお付き合いしている男性と会いました

Question

無口な男性とは聞いていましたが、なかなか会話が成立しません。
理系・院卒・研究職です。勤務先や研究職であることは知っていましたが、
どんな仕事内容なのか、詳しく知りたかったので質問しました。
一回で答えられるような内容を聞き出すのに、数回質問しなければなりませんでした。

私「〇〇さんは、会社でどんなお仕事をなさっていますか？」
彼「車の排気ガスを出す部分の部品の研究みたいな・・・」
私「排気ガスを排出する部品の研究開発をしておられるのですか？」
彼「いえ、排気ガスを出す部分の部品そのものじゃないです」
私「ではどんな部品なんですか？」
彼「排気ガスを出す部品の緩衝材です」
私「緩衝材は、どんな素材でできているのですか？」
彼「えーっと、ガラスって言うか、ガラスそのものじゃないんですけど、そんな感じの・・・」
私「セラミックみたいなものですか？」
彼「そうそう、セラミックです」
私「それを研究して、どうするのですか？」
彼「△△社（自動車メーカー）に、月一で報告に行きます」
私「〇〇さんの会社は△△社と主に取引されているのですか？」
彼「僕は△△社を担当しています」
私「他の方は別の自動車メーカーを担当していらっしゃるのですか？」
彼「はい。僕は△△社だけですが」
私「他の方はどこのメーカーを担当しておられますか」
彼「えーっと、□□社です」「××社を担当している人もいます」

一事が万事、こんな具合です。
「車の排気ガスを排出する部品の緩衝材を研究しています。素材はセラミックです。月一のペースで自動車メーカに結果報告に行きます。僕は△△社担当ですが、他の取引先には□□社、××社などがあります」で済む内容です。

娘によると「緊張のあまり、こうなってしまった」のではなく、
普段からこういう会話パターンらしいです。娘も「イライラする」と話しています。
友人にこの話をしたら「偏差値は高い人かもしれないけど、発達障害の気があるんじゃないの？」と
心配されてしまいました。娘は「結婚相手として無難」と思い、交際をしていますが、
「恋はしていないから、突然別れることになっても、そんなにショックじゃないかも」
「一生イライラするのは嫌だから、別れたほうがいいのかな・・・」と話しています。
結婚は当人同士が決めることだとは思いますが、親として心配です。
理系男性で、ここまで会話下手な人は、よくいるのでしょうか？

momoituka · Accepted Answer

ご結婚は　止められた方がいいのでは？
答えは出ているように感じました。
娘さんもいらいらするのでしょ？
これから結婚して苦労を友にしようという人が
始めからいらいらしていては話になりません。
彼が可愛そうです。
研究者とはそんなものですよ。
それに
実際に　専門用語びしばし言える相手ならきっと話も弾むのでは？
何をどお説明したら相手に通じるだろうかって所から
言葉を選んで話さなきゃならないのは
彼氏さん　苦痛の何者でもなかったのではないでしょうか。
回答者様たちとの遣り取りを拝見する限り
主様は　ちゃきちゃきの思った事をストレートに言えるタイプじゃないでしょうか。
もっと言えば　自分のいう事が全てで自分の思うように
言葉で誘導できるタイプ。
絶対に　娘様の彼氏とは合わないでしょうね。
待つ事って　余り好きじゃないのでは？
科学者や技術者は　じっくり根気よく待てるタイプばかりですもの。
ひとつのことを極めようとする人間にありがちなタイプでしょうね。
矢継ぎ早にあれやこれやと言えるタイプではないでしょう。
言葉のキャッチボールは確実に無理です。
話が続くような会話を望む事に無理があるように思います。
この縁談は　お断りした方が　お互いの為だと思いますよ。

momoituka · Answer

何度も失礼します。
大事な娘さんのご結婚相手ですもの。親として見極めていく事は
本当に大切な事だと思います。悩みますものね。
なんとなく想像していた通りの　微笑ましいご家族ですね。
娘さんが　何処でどお割り切るかが問題になると思いますよ。
伝えた事をきちんと遣ってくださる方なら
そういう人なんだと主様始めとして割り切れるかどうか。
きっとまじめな石橋を叩いて渡ろうとするけど誰かが背中を押さなきゃ
踏ん切りが付かないタイプなのでしょうね。
もしかしたらお嬢様の性格と二分して丁度良い家庭が作れるのかも。
おとなしいだんな様なら　親にとっても好都合かも。
彼が自分自身　気が付かないうちに此方のペースに巻き込める。
（言葉は悪いですが）
娘さんも　嫁ぎ先より　ご実家寄りの考え方で過ごせるのかもしれません。
彼なりの判断で精一杯の会話だったような気がします。
人前で彼を立てるような振る舞いをしてさえ居れば
お孫さんができたとしても　旨くいくのかも知れませんね。
おしゃべりで口うるさくてお嫁さんのご実家を疎ましく思うような彼じゃなくて
良かったのかも。
満点ナ人間は居ないのですものね。
娘さんが　いらいらしないような解決法を主様が娘さんに伝授していけば
良いと思いますよ。
実際　奥様が影で主導権を握っているご夫婦の方が
生涯　添い遂げていらっしゃいますものね。
何度も　失礼致しました。

momoituka · Answer

誤字の訂正をお願いします。
苦労を共に・・・の間違えでした。
申訳ありません。失礼致しました。

sofialondon · Answer

＞質問をしたのは、娘ではなく、親の私ですよ。
おや、まぁ。それは失礼。

でも、言い訳させてもらえるなら、
＞娘が結婚前提でお付き合いしている男性と会いました
とタイトルに書いてらっしゃる通り、主語が「娘が」になっています。

そりゃ、誤解されやすいんじゃありませんか？

毎度、彼氏さんの肩をもって申し訳ないけど、
今回の質問に書いている内容を「親のあなたが」、質問したというのなら、
なおさら、あなた方、親子の会話のもっていき方、話し方に問題あるんじゃないでしょうか？

最初、わたしは、あなたの娘さんと彼氏が恥ずかしさも相まって
お互いの共通点や、何を話したらいいのか話題が見つからず、
つい、仕事の話を詳しく聞いてしまったのかと思いました。

ならば、悪気はないんだろうけど、
やっぱり仕事の話は恋愛の場ではそぐわないので、やめておいた方がいいよ、
仕事の話は野暮だよ、という意味で回答しました。

ところが、親のあなたが娘さんの結婚相手にそんな質問をしたとしたら、
わたしからすれば、それは非常識だろうって思います。

第一、あなたがどうして彼氏さんの仕事内容を詳しく聞く必要があるのです？

おそらく、ご存じないのかもしれませんが、
今時、素材や取引先を詳しく聞くって、産業スパイか何かかと疑われても仕方ないですよ。

昨今はネットやツィッターが問題になるように、
どっから情報が洩れるかわからないので、
入社する時は、親兄弟に同じ業界の人間がいるかどうか確認してくる企業だってあります。
それぐらい情報漏れにはうるさい時代なんです。

あなたとしては単なる興味があっただけなのかもしれませんけど、
あなたの質問内容は誰が聞いても答えてはいけないものです。

会社や仕事の詳細は、誰だって無口になりますし、
理系や文系、外交的、内向的の問題じゃありません。
口も頭も堅い人ならはっきり「お話しできません」っていうでしょうが、
あなたの娘さんの結婚相手は、多少、優しい人なのか、それとも親のあなたを気遣ってなのか
きっぱりとしたきつい拒絶は避けたようです。

娘さんの相手の人となりを知りたいと思うなら、
わたしだったら、親兄弟や友達との付き合い、趣味や休日の過ごし方など、
当たり障りない雑談から人柄がうかがえる点を探します。

いずれにしろ、あなたが出してきた話題がまずいのであって、
相手に問題があるようには思えません

sofialondon · Answer

＞一回で答えられるような内容を聞き出すのに、数回質問しなければなりませんでした。

実際に一回で答えられたら、面白みも何もありゃしない。

大体、恋愛するのに仕事の内容を聞かなきゃならないんでしょうか？

仕事のことを忘れてくつろがせてくれる女性の方が男としてもリラックスできるし、
まして、研究や専門職をしている人っていろいろ考えることが多くって、
普段は忘れてのんびりしたいって思ってるかもしれませんしね。
それに、浅学な素人がいっぱしの専門家に素材や何だと聞いたところで、
いちいち説明するのも面倒くさいです。
1から10までそんな無粋な仕事の話をしても仕方ないですし、
ちっともロマンチックな気分にもなりませんしね。

娘さんの、まるで尋問みたいな仕事についての質問攻めの会話では、
そりゃ、彼氏さんでなくても辟易しそうな気がします。

仕事や肩書、年収で見合い相手は選びがちですけど、
やっぱり一生、一緒につきあっていくには人柄って大事だと思います。

彼氏の人柄について知ろうというわけではなく、
ただ、彼氏のやってる仕事や肩書、年収ばかりを気にするようでは
そりゃ、相手もがっかりすることでしょう

ssmin · Answer

要はなんか気に入らないってことですね…。
俺が色々気遣って話してやっているのに失礼な奴だな。と…。

稼ぎもいいし可も不可もなく捨てるのは惜しいな、というのはわかりますが。
まぁまぁこれからじゃないですか？
他の回答を拝見して彼氏を紹介されて乱心するバカ親父を想像しておりましたが、暖かく見守るとあったので安心しました笑
娘さんを傷付けるような男に引っかからないか、真剣に守ってくれるような男か色々心配なんですね。
少なくともお付き合い間もない段階で挨拶に来てくださる彼氏ですからある程度は娘さんのことを真剣に考えてくださっていると感じます。
挨拶もなしにダラダラと付き合っている男性より好感もてますよ。

父親にとって理想100パーセントの婿はいないと思うんです。
手塩にかけて育てた娘の結婚相手になるかもしれないのですから仕方ないことと思います。
嫁を見る姑のようなものではないのかな…。
どんなに頭が良くても、気遣いができて、性格が真面目でも、顔が良くてもだめなんでしょう。
おそらく娘さんが彼のことを真剣に愛していたら、彼氏から娘への愛情も伝わったならば、お互いに結婚に前向きな覚悟があるのが感じられたら諦め？もつくのかな…と。
(もちろん元彼のような現実的に結婚に向かない人なら誰だって反対するでしょうが)

今の段階でああだこうだ言っても仕方ないですよ。
今の彼と結婚するかはわからないですし。
可愛い娘がどんな相手を連れてくるか。信じて、どーんと構えていたらいいじゃないですか。
娘さんも様々な経験を積んで男を見る目を養っているところですよ。

manbaken123 · Answer

だらしない人間に比べれば、マシでしょ！

manbaken123 · Answer

質問攻めに回答しているだけでは？　そんなに仕事の質問するのもどうかと思いますが。

110117119 · Answer

主様や娘さんの年齢層がわからないので、なんとも言えませんが、
主様の理想の会話を成立できるような男性は既に売れている可能性が高いですね苦笑　モテるでしょうから。

ちなみに初対面の場ですよね？単に人見知りしていたのでは？

わたしからすると、質問文の内容で主様と娘さんの彼とは十分に｢会話｣は成立しているように思います。会話が上手とは言えませんが。

自分が質問しないと答えてくれない。若しくは、自分の思った通りの受け答えが返ってこないと主様が思ってしまう時点で、
主様自身のコミュニケーション能力にも多少疑問を感じました。
本当に相手を知りたいのであれば、自分から質問して答えてくれたら良しですし、
もっとはっきり(｢娘は結婚後も働きたいと思っているようだけど、あなたはそれについてどう思うのかしら？｣とか)聞けばよいようにも思います。

せっかく、彼とご両親の会う席を設けたのでしょうから、
娘さんも、親からならでは、親からしか聞けないような事を聞いて欲しかったのでは？

主様は、娘さんから彼の話を聞いていて先入観もあるかと思いますが、
ご両親の前で娘の話と違う対応をする彼もどうかと思いますし、
逆に裏表なく素直な方なのではないかと…

例え今は恋愛感情は薄くても生活を継続するなかで、どっちみち恋愛感情は薄れていくものですし、
娘さんが本当に彼を尊敬しているのであれば、やっていける気がします。
自分で自分を楽しくしていけばいいだけです。

恋愛できる男性と出会うのと同じくらい尊敬できる男性に出会うのも難しいことですよ、きっと。

ちなみに、会話下手な男性って、きっとモテづらいと思うので、
結婚したら浮気する心配は少なくなるかもしれません。。。

みとよん · Answer

余程、彼は緊張したことでしょう。彼方は彼の仕事内容を完璧に理解できたことでしょうね。
娘さんのことも気になりますね。相手を見下している。
結婚したら上手くいきませんね。相手を思いやる気持ちがまったくないです。感じられません娘さんから。

娘が結婚前提でお付き合いしている男性と会いました

ご結婚は 止められた方がいいのでは？

何度も失礼します。

誤字の訂正をお願いします。

＞質問をしたのは、娘ではなく、親の私ですよ。

＞一回で答えられるような内容を聞き出すのに、数回質問しなければなりませんでした。

要はなんか気に入らないってことですね…。

だらしない人間に比べれば、マシでしょ！

質問攻めに回答しているだけでは？ そんなに仕事の質問するのもどうかと思いますが。

主様や娘さんの年齢層がわからないので、なんとも言えませんが、

余程、彼は緊張したことでしょう。

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