婚約破棄の反省点

長年付き合った彼女と婚約破棄になったとこについて、反省点を知りたくて投稿しました。非常に長文になりますので、ご了承下さい。

私は現在26歳です。元婚約者も同学年です。
七年付き合い、婚約にいたった彼女がいましたが、縁がなく別れてしまいました。
また同じ過ちを繰り返したくはないので、第三者の目線で、私はどこを反省すれば良いのか知りたく投稿しました。
別れた原因は次の通りです。

・結婚後の生活に関して
私は、夫婦の収入に見合った生活をすべきであり、食べるお金もないならともかく、贅沢や、子供に通常以上の教育を施すための不足資金を両親が出すべきでないという考え
彼女は逆で、自分が望む人生設計でお金が不足するなら、両親がお金を出すべきという考え(結婚前から、子供は小学校から私立じゃないと無理と言った条件を出されたので、話し合いの末、了承)

・結婚式に関して
私の家は私の貯蓄で出せるところまで出して、足りなければ両親が出すので、悔いのない結婚式をして欲しいという方針(元婚約者の家は全額義両親が負担)
その考えを聞き、義両親が激怒、最初から私の親が全額出して私の貯蓄を残すべきであり、それができないなら破談と言われた(ちなみに、私の貯蓄は謙遜抜きで微々たるものです)→私の両親が全額出すことに。結納金も私ではなく私の両親が出すべきと指示されました。

・結婚式の場所、段取りについて
主に二人で話し合って決め、もし私にこだわりがない部分は元婚約者の望む通りで良いと言ったところ、特に言及してない部分まで、彼女の父親が意見してきて、決めてしまった(結納返しの品、引き出物などほぼ全てを結婚式の９ヶ月前に)→自由にして良いと言ったはずと言われた

・新居について
子育てに両親の助けが必要なのは分かっていたので、婚約者の家のある程度近くになるのは了承していたが、義両親の家から車で5分の場所になった(義父の所有物件。家賃も安くしておくので、他を探さず即決して欲しいと言われ、了承)→実際は、婚約者が嘘をついており、安くなっていないどころか、冷静な目で分析しても相場より高かった。
義父の物件にもし住むのなら、条件は無関係の人間に貸すものと同じで提示して欲しい、その上で民間の物件と比べても背に腹は代えられないほどのメリットがあるなら、義両親への貸しのような形になってもやむ無しという考えは彼女に前から伝えていました。
また、私の両親は子育てに気軽に助力できる距離にはおらず(たまになら可能です)、私の勤務地は婚約者の家の方が近いです。

…など、様々なことに義両親が意見を出してきて、衝突。話し合っては、私や私の両親が譲ることが続いてるうちに、義両親が破談を言い渡してきて、破局しました。

彼女や彼女の家の問題点は
・社会人でも門限あり(本人は貞操観念的にそれを良いものと考えていた訳ではなく、仕方なく従っていたようです)
・デートや、複数人での飲み会中でも、両親から電話やメールがあると、出ざるをえず、出ないと怒濤の勢いで着信が来る(しかも、緊急性はない内容)
・義両親が不機嫌な際、家の片付け、電気の消し忘れなどをすると、家に帰ってくるよう指令が出ることがある→たとえデート中であっても帰ってしまう
・彼女はそれらに疑問を持っておらず、私のためを思ってくれてると言う。なにかしら干渉されると、それは従うべきことであり、理解してくれない私の器が小さいとのこと。
・高校生の妹の歯科矯正に家族全員で通うなど、家族単位での行動が異常に多い

私が思う私の問題点は
・独占欲(異性関係)の強さから、付き合って数年は彼女を束縛してしまい、交遊関係を狭めてしまった。そのせいなのか、束縛がなくなってからは、むしろ頻繁に男女少数で遊びや飲みに行くとこや、女性一人で男性しか参加者がいないイベントに交じるするようになってしまった。結婚後は門限などを気にせず、もっと参加したいと言っていた。また、そういうイベントが続くと私が不機嫌になってしまっているのを隠せない時があった
・結婚式などの段取りにおいて、こだわりがないところは自由にしていいと言ってしまった以上、自分から積極的に～に関しては話し合って決めようと予め言うべきだった
・そもそも、彼女の家の両親がお金を出して子供夫婦の生活を豊かにするのは間違っていないのかもしれない
・子育ての為に義両親の近くになるのは仕方ないと了承しておきながら、あまりにも近いのは嫌だと言うのはワガママ(過干渉のエピソードがなければ、近所に住むことは同意してたと思います)

ちなみに最後は、義両親から、やり直したいならチャンスをやるので、もう一度話し合いに来いと言われ、単身で義両親家に行きました。
その結果、義両親と婚約者の3対1でボロボロに言われました(義父が決めたことに偉そうに口を出して何様だ、両親はちゃんと君を教育したのか、未熟そうだから結婚後も干渉はさせてもらうなど)
元婚約者は一度も味方になってくれず、嘘をついて私に新居を決めさせたことは両親に黙っていたようでした(ちなみに、話し合いの前日まであなたと絶対に結婚したいと言っていたはずが、一晩で貴方は私の婚約者にふさわしくないと考えが変わったと言われました)
もし、やり直したければ決めたことに一々口を挟まず、謝罪をし、心を入れ換えろと言われたのですが、もはや私にその気力はなく、別れを受け入れました。

私自身、彼女のことは本当に愛していたと思います。色々と困難も乗り越えてきて、支えてもくれました。でも、義両親が絡んだ彼女をどうしても理解しきれませんでした。
私は、私なりに反省すべき点が多くあるのだと思います。それが何なのか、教えて頂きたいです。
本当に散文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

No.12 回答者： toshipee 回答日時： 2016/06/27 15:12

なんか、小学生のケンカを聞いてるみたい。

No.11 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/06/26 22:29

敢えて言うなら、7年間も気が付かなかった貴方の鈍感さが反省点でしょうか。

恋愛関係なら問題なかったと思います。

結婚は個人ではなく家族の繋がりとは言え

＞未熟そうだから結婚後も干渉はさせてもらう

これを言える親は育てた娘に信用がないと公言しているようなもの。
信用のない娘が選んできた男など早々信用できるか、親としてどうなのかということを正面切って言っているのです。

その親の本音を、子ども想いの親心と解釈している元婚約者さんも、子どもを思っての事とした相手親も、歪んでいます。
差別的発想で、自分たちだけの幸せしか考えない、意に沿わないものを排除する、あるいは従わせる思考は危険です。
格差があるのならそういうこともあるでしょうが、一般家庭で育った人には、理解できないものだと思います。
婚約解消は妥当だと思います。ご両親は安堵しているのではないでしょうか。

No.10 回答者： 咲久 回答日時： 2016/06/26 20:36

あちら側の言い分も是非聞いてみたいところですが…

文面だけで判断するなら、あちらのご両親がちょっと変わってるように思います。
押し付けが強く、自分の意に添わないものに否定的。柔軟性がない。（家族仲が異常に良い家庭は要注意です。自分たちだけの世界で幸せが完結してるので他者に対し寛容さがないです）

金銭感覚も違うし　破談になって良かったんじゃない？
結婚しても不満や問題が続出になったと思うよ？

自分の問題点を挙げておられますが　この点は自己反省して次の恋愛に活かせばいいのではないですか？

結婚は長く生活を共にするのだから　価値観や考え方が近い方が争いは少ないです。
異なる点が多いパートナーでも　柔軟性があって話し合いで解決できる相手ならやっていけます。

反省点は　相手の両親が支配的であることや彼女の親依存を早期に見抜けなかったことですね。
２～３年で気づいてお付き合いを見直すことができなかった点は反省した方が良いです。

No.9 回答者： meimeihituji 回答日時： 2016/06/26 19:22

びっくり、あなたになんの非もないですよ。

あなたが悪いなんて思いませんよ。
ただ、女が悪かったと思います。
悲観したり自分を責める必要はないですよ。
相手が甘ったれな女性だったんでしょう。
結婚生活は現実です。

今後、もっと精神的に自立した女性とお付き合いしてくださいね。

No.8 回答者： 3人の息子を持つ母 回答日時： 2016/06/26 18:11

付けつわえ…

そんな女性は、幸せになれませんよ
あなたみたいなしっかりした息子さんに育てたのは
あなたのご両親です！！
今時珍しいですね^_^
夫婦共 自分達で自立して
結婚と言えます！
彼女の親が間違えています！
彼女もそんな親に育てられて
可哀想ですね
ある意味犠牲者ですよ！！

No.7 回答者： みとよん 回答日時： 2016/06/26 17:55

貴方、別れて正解でした。

こんな相手と結婚しては地獄でしたよ。
彼女は親の言いなり、親の思う通りではないですか。
義親のマンションで住み、生活しても根掘り葉掘り聞いてくる感じで彼女に話したことは全部、親に筒抜け状態でしたよ。

かわいそうな元彼女・家族です。何様のつもりでしょうか？

貴方もあきれたひとですね。だから７年も続いたのでしょうね。
普通だったら、別れていますよ。彼女のどこを見ていたのですか。
連れ歩くには良いが結婚は出来ない女ですよ。

彼女と結婚する人は彼女実家よりお金持ちでないとできません。
子育ては義親の言いなりでしょうからね。彼女と同じ子供に育ちますよ
普通の神経では対応できません、自分を殺して彼女・義親のいいなりにならないと生活できません。貴方は働き蜂でしかないです。
多分自分の親との付き合いは出来なくなると覚悟しないといけないでしょう。

向こうから破談したのです良かったじゃないですか。それなのに、のこのこ出向いていく貴方の気がしれないです。
貴方の両親はホッとしたことでしょう、人を立てることが出来ない相手はお金持ちでもダメ人間です。
彼女親は俗に言う成金ではなかったですか。

早く目を覚ましてください。

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/06/26 17:26

それだけ娘が大切だったってことでしょうか。

長い付き合いだったのであなたに対する期待も大きくなったのだと感じました。
上手くいくときはスムーズに事が運びます。
結局二人に縁が無かっただけ。
結婚前に分かって良かったと思いましょう。

No.5 回答者： 紀子 回答日時： 2016/06/26 17:23

本当に合う人とは、価値観のベクトルが同じ方向を向いていると思います。

私はバツイチです。
あなたと同じ様に結婚前から相手や相手の実家に対して「？」と感じるところが多々ありました。
やはりうまくいきませんでしたね。

次、誰かと付き合うなら価値観の方向性が同じか似ている人を選ぶべきだと思います。

No.4 回答者： 3人の息子を持つ母 回答日時： 2016/06/26 17:10

本当の事を書いていると思います！！

読んでいて 女に腹が立って来ました！！！
破談になって良かったと思います！！！
私にも18歳の息子がいます
私の息子なら
そんなんなら、こちらから
願い下げだ！！
と思いますよ！ムカムカ
その元彼女 の家は
息子はいないのではないですか？いないと息子を持つ親の気持ちは一生わかる事ないです
あなたの親御さんの気持ちは痛い程わかります
もし結婚していたら一生
えらい目にあっていたと思います！！
あなたは立派です！！
何も間違えてません！！
必ず自分にふさわしい心の綺麗な女性に出逢うはずです
今は、あんな親ばかりです
家でも、向こうが建ててくれるとしても！絶対自分で建てるか借りるかしなさいと 口が酸っぱくなる程息子に言い聞かせています！
まるで養子をもらったかの様な扱い…ですが
養子ならあなたのご両親に
結納金を収めたりしないといけないのに
いい加減にしろ
息子を何と思ってるのか！
と思います
そんな方達と縁が無くて良かったです。
そもそも彼女はいつまでたっても親離れ出来ないですよ
両親がするのは、当たり前じゃないですよ！
向こうの考え方は、すべてずれていますよ！
あなたを呼び出して…
とんでもない話です。
あなたは反省する所は一つもありません！
どうかそのまま自分の信念を貫き！
幸せになってもらいたいです
あなたは優しい方だから
それにあった優しい方が現れますよ！

No.3 回答者： AR159 回答日時： 2016/06/26 17:04

＃1さんも書いてますが、全てあなたの視点から書かれているので、他人には客観的な事実がわかりません。

早い話が、あなたが頼りない男なのかどうか？

質問文を読む限り、先方の親が過保護、過干渉で子離れができていないように受け取りますが、一方で経済力も社会的地位も持っているように感じます。当然彼女は親の考え方を自然なものと思っているのでしょう。

しかしいずれにしても、7年も付き合っているのに、彼女の考え方やあなたとの価値観の差に今まで気付かなかったのですか？

大切なのは親が何を言おうが、二人はどうしたかったのかという事。
二人で話し合い、意見の違いを修正しながら歩みあっていくという作業が、決定的に不足していたのではないでしょうか。