娘婿の両親の考え方について

皆様からの御意見を聞きたいと思いまして投稿させていただきました。
どうぞよろしくお願い致します。
この度、娘の妊娠が分かり初孫の誕生を心待ちにしております。
そこで主人も私も娘婿の両親の考えについて、これから出産を控えた娘の事が心配でたまりません。
先日、娘から婿の両親から同居の話をされたと聞き主人と私は戸惑っております。
結婚の挨拶の際は同居の話は婿の両親からありませんでした。
婿も長男ではないので同居の心配はないと主人とも話をし安心しておりましたが婿の兄が同居をしないと言っているようで婿の両親は娘婿との同居を希望するようになったようです。
私自身、主人は長男ですが同居の経験はありません。
主人の両親からも同居の話をされた事は1度もなく子供達に頼る気持ちは一切ないと言い今も自分達の事は自分達でと生活しております。
なぜここまで婿の両親は同居にこだわるのか理解ができず娘の今後が心配になりました。
子供達の住まいも遠くはありませんから週末は遊びに来てくれます。
まだまだ新婚な娘夫婦の生活に親として私達は入ろうとは思いませんが皆様はどうでしょうか。
これから子供も産まれ大変な事もたくさん出てくるとは思います。
親は子供から助けを求められてきた時にサポートしてあげるのが1番いい方法だと考えておりますが皆様はどう思われますでしょうか。
娘婿の両親と私達は年齢も近いので同世代といってもいいくらいですが、あまりにも現代の考えではなく古臭いような考えに今後が心配になりました。
結婚当初から子供達を含め良好な関係を築いてきたつもりでおりましたが難しいですね。

No.1 回答者： 44画数の名前 回答日時： 2018/01/16 00:03

私は息子の親ですが同じような立場です。

まだまだ若いのに同居ですか…。

私は自分自信が同居をしてこりごりでしたから、息子夫婦と同居するつもりはありません。

貴女が言われるように、サポートをするだけで良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私には同居の経験はありませんので同居を経験された方の御意見は参考になりますね。
大変な事もたくさんあった事と思います。
やはりサポートを頼まれた時に協力する事にします。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/16 00:17

No.2 回答者： tenshinonamida2 回答日時： 2018/01/16 01:13

非常に難しい問題ですね。

回答を投稿する人も多種多様な意見がでる事が予想されますね。
結論から申し上げますと娘さんが決めることですね。
でも、親として娘婿の親との同居というと、確かに心配は尽きないものです。
良い方に考えるより、悪い方ばかり考えてしまう心境も察するに余りあります。
しかし娘さんに決定権がありますから、もし娘さんが同居すると言った場合、私ならこう言うという例として流し読みしてください。

まず長男が同居を拒否している訳はなんなのか？
婿の両親が同居を願望している理由はなんなのか？
必ず理由がある筈ですよね。
そして同居して夫婦のプライバシーが犯されない間取りがあるのか。
両親と同居すると少なからず夫婦の性生活にも影響が出てしまうのは必至です。
当然ですよね。
二人きりの場合ですと何をするにも自由ですからね。
ですから子供かうまれるまでは同居は避けるべきと思います。
娘婿の両親がどのような人か分かりませので私個人の意見です。
先方が貴女と余り変わらない位の年齢ということですが、
逆の立場だったら貴女はどう思うのでしょうか？

それに対し、貴女が出した結論に従えばいいのではないでしょうか。

私の場合、妻の姑（母親）が長男、次男と見離され行くとこ無しに、私の妻に泣込んで、同情した私も、いやいや受け入れた経緯があり、その姑が来てからは、日に日に本性を現してきて、孫の面倒をみるどころか、毎日パチンコ通い、また同年代の人は働いているというのに、年金の掛け金も私達に催促して支払いさせられ、この姑が来るまで、恋愛中、結婚してからも口喧嘩ひとつすることがなかったのに、姑のことて毎日のように口論するようになり、
一時、帰宅拒否症と言ってもいいほど家に帰るのが嫌になっていたことも有りましたが
そうならなかったのは子供がいたからです。

こんな私だから敢えて言ってしまいます。

同居は絶対やめなさいと。

ただ嫁入りした先の両親が経済的にも余裕があり、理解ある人ならば、子供にはお爺さん、お婆さんがいる生活は理想的です。

先方が持家ならば、同居しても嫌なら別居すればいいのですから。

娘が心配の余り、憂鬱な日々を過ごされている貴女の助けにはならないでしょうが、私の回答です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆様からの御意見は貴重であり有難いとも思えます。
主人と私のような考え以外の多種多様な御意見ぜひ伺いたいと思っております。
御経験談も聞かせていただきありがとうございます。
大変辛い生活でしたね。
嫌な事を思い出させてしまった事お許し下さい。
貴方は優しい方だと私は思っておりますよ。
娘も同居は拒否したいと言っておりますし婿も両親との同居は兄がすると思っていたようで急な展開に驚いているようです。
しかし両親との同居は娘が納得するならば婿も同居を前向きに考えるそうですが現時点で娘は同居は拒否しておりますから両親の考えに無理矢理従わせるような事はしないと私達の前で話してくれました。
婿の考えに安心した部分はありますが娘はストレスに感じております。
両親は顔を合わせる度に同居の話をしてくるようなので。
そして婿の兄が同居しない理由は婿の母親が兄嫁に対して色々と言う事が原因のようです。
娘も嫁いびりのような光景を何度も見たと言っておりました。
あと異様にも思えるのですが婿の実家には婿の姉家族が現在、両親と同居しておりまだ小さな子供も一緒に住んでおります。
もう何年も今のような状況なのですから、このまま婿姉家族と同居を続ければ何も問題が起こらないとは思っておりますが婿の両親の考えが私達には理解できません。
婿の両親は長男が家を継ぎ老後の面倒も見るのが当たり前だと思っているようですが実際、婿兄は拒否している状態ですから焦って婿に話をしてきたという感じなのでしょうね。
私達親から見てこの同居にメリットがあるのならば娘にも同居の話をするつもりでおります。
しかしどうでしょう。
何1つメリットが感じられません。
親として娘には幸せになってもらいたいのです。
誰でも親であれば子供の幸せを願っておりますので。

お礼日時：2018/01/16 18:46

No.3 回答者： youcanchan 回答日時： 2018/01/16 03:30

私の娘はまだ未婚ですが、そう遠くない将来、同じ立場になってもおかしくないと思って回答します。

まず考え方としては私も極力同居は避けたい派です。
自分自身が核家族で育って祖父母の恩恵というものを知りませんし、夫と結婚する際に聞いたときも同居はないと夫は断言しました。
その言葉通り、同居の経験なく今に至ります。
当然、自分の娘や息子と同居の意志はありません。

しかしながら同居で上手くやっている友人の例など見ていますし、家々の考え方には差があることもあり、同居に全面的に反対というわけでもありません。
肝心なのは若い夫婦の意思だと思います。
まずお婿さん自身は同居に積極的なのかどうか、娘さんはそれを納得できるのかどうか、二人の気持ち次第ということになると思います。

私ならどう考えるかですが、二人が考えた末に同居という決断をしたのなら陰ながら応援して行くしかありません。
夫婦の意見が分かれるなら一度呼んで話し合いを持ってみるべきかと。
二人ともが同居を拒否する考えならそれを支持します。
たとえば自分達夫婦が娘の同居に反対の意志を示すことによって良い方向へ行くなら、先方のご両親に多少恨まれても喜んで悪者になります。

あくまでも娘夫婦の意志優先ということで、それ以前に何か意見するとか行動するようなことは避けると思います。
また先方のご両親の人柄次第というところも大きいと思います。
一番はお婿さんですね。安心して娘を委ねられる人かどうか。
同居でトラブルが勃発した場合に娘の味方になってくれる人なのかどうかです。
板ばさみになって逃げるような婿さんでは娘を任せられないですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私達と同じような考えですね。
御意見とても参考になりました。
娘は同居を拒否しておりますし婿も両親から同居の話をされ驚いたようです。
私達は婿を信じていない訳ではありませんが仮に婿の両親と同居をし何かトラブルが起きた場合、娘を1番に守ってくれるのか心配ではあります。
厳しい事を言うようですが口では簡単に何とでも言えますから。
やはりメリットが感じられない同居は親として応援できませんね。
同居で上手くいっている家庭を私は見た事がなく知人は同居が原因で別居し離婚となりました。
あんなに仲が良かった夫婦も同居した事で夫婦仲にも亀裂が入り修復不可能になったそうです。
ですから安易に同居を親として勧めたくはないのです。
仮に同居が上手くいかず別居になった場合、関係性等やはり苦労するのは娘だと思っております。
私達は親として娘婿の考えを大切にし子供達が幸せになれるように応援するつもりでおります。

お礼日時：2018/01/16 19:38

No.4 回答者： そもそも 回答日時： 2018/01/22 17:17

お気をつけて！と言わせていただくのは失礼でしょうか。

同居が続いているのは家内のことをもれ窺がえるお宅だけに限定して申しまして、
子世帯が十分な収入がない場合ですべての経済的権限をお嫁さんが握り
且つ、サラリーマンが一生かかっても買えない不動産をローン無しでその方と
お嫁さんの名義に結婚を機会に共同名義にしてもらった人だけです。

口約束が何になるでしょうか。
私の兄弟は敷地内同居という事で名義は旦那のみでした。建物は２つ。

フルタイムで男並みに収入のあるお嫁さんで、初めは大変なかよしでしたが、
価値観すれ違い甚だしく5年で解消です。

失礼ながら、婿さんはなぜ、お兄さんと両親を取り持てないのでしょうか。相続は別というお家も
あり、お金の事ばかりで恐縮ですが、いざ亡くなると、長男が取り仕切ることが多いので。

もう一つ、姉夫婦が気になります。
娘は可愛いもの。将来の介護要員として嫁を確保、娘にそんなことさせられない
と言っていらっしゃる方も実際に存在しますが、そのあたり、宜しいのでしょうか。

後でする喧嘩は先にするといいます。この時点でモメるのが嫌でしょうが、
後にこんなはずではなかったとなりませんように。

娘さんの幸せを祈ります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆様から私の質問に答えていただき感謝しております。
ですから失礼だなんて思っておりませんよ。
貴重な御意見ありがとうございました。
同居の件は婿も娘も考えていなかった事なのです。
親として私達も2人を見ておりますが相当なストレスになっているようですから同じ親として婿の両親には共感できませんね。
自分達の都合ばかりを考えているようにしか思えません。
親は子供に依存し子供の幸せの邪魔だけはしないのが当たり前な事ではないのでしょうか。
そして婿の姉の件も常識的に考えて正しいとは思っておりません。
いくら娘が可愛いとはいえ嫁に出した親がする事ではなく孫も自分達の孫だけではありませんよね。
こうなる前に解決策はいくらでもあったはずだと思っておりました。
しかし婿の両親が1番に心配しているであろう老後の面倒を嫁ではなく実の娘に全てお願いするというのであれば私達は娘の今後は何も心配するつもりはありません。
私達が大切に育ててきた娘を将来の介護要員だけの為に確保だなんて許せませんね。
娘の幸せを考えたら私達は親として、こればかりは黙っていられません。
まずはもう一度、冷静になり今後の確認事項を婿と娘に話してみます。
娘が今後、揉め事や後悔はしてほしくありませんから。
婿の両親は結局のところ自分の娘を甘やかしているだけで親として子供を駄目にしているように感じております。
今回の件では私達も娘を嫁に出した側ですので気持ちは分からない訳ではありません。
子供は何歳になっても可愛いですし些細な事で親は心配してしまうのです。
でも甘やかし過ぎは誰の為にもなりません。
子供の幸せを願うのであれば親の過保護は最終的に子供を不幸にすると思っております。
私達も子供の幸せこれから産まれてくる初孫にとって常識を持った親であり祖父母になれるようにしたいですね。

お礼日時：2018/01/23 19:00

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/01/26 21:48

私が嫁いだ地域は同居率が高く、義兄夫婦も結婚した当初から一緒に暮らしています。

私達は最初からアテにされない代わりに財産も放棄する旨申し渡されています。
ここまできっちり線引きされると、逆に寂しさを感じる時もありました。
うちのケースはさておき、どうしても同居というのであれば、離れを建ててもらうか、二世帯住宅に建て替えて頂くか、どちらかにして頂きたいものです。
一緒に暮らし始めるとお互いにストレスが溜まってきますからね。
うちは娘が離婚すると宣言して我が家に孫を2人連れて戻ってきました。
真っ先に音を上げたのが夫でした。
すっかり夫婦二人だけの生活に慣れていたので、いくら可愛い孫とは申せ、孫中心の生活ではその日の疲れを癒すことが出来ませんでした。
同居を解消する一番の理由がリビングのチャンネル権争いというのは本当でした。
お試しに産後あちらの家でしばらくお世話になってみるのも良いかも知れません。
娘さんはは一切何もせず寝ているだけで、その間のお世話を全てあちらのお母様にお任せするのです。
早々に音を上げるのではありませんか？
同居するならこちらのメリットもお示し下さいと私なら言っちゃうかもです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
御意見とても参考になりました。
同居は地域による所もあるのかもしれませんね。
婿の両親が住んでいる家は広く部屋数もあるので今後、離れを建てる事も二世帯住宅に建て替える事も考えていないそうなんです。
これでは娘が心配ですね。
今後、婿の両親がどうしても同居希望というのならば子供達の事も考えたプライベートな空間は必要だと感じておりました。
そして私達が疑問に感じる事は婿の両親は親との同居の経験はないそうですが今後、婿や娘との同居が上手くいかないとは思っていないようです。
しかし同居を経験した事もない人達のそのような自信は何を根拠に言えるのだろうかと思っております。
子供の離婚は残念な事ですが事情もある事ですから本人達が決めた事に親は口出しはできませんね。
娘さんやお孫さんとの生活は楽しいのだろうと思っておりましたが旦那さんが音をあげられたのですね。
元気いっぱいなお孫さんのパワーに疲れてしまったのでしょうかね。
リビングでのチャンネル権争いというのは聞いた事がありますよ。
年代によって見たい番組が同じではない為こればかりは仕方のない事なのかもしれません。
同居の事では、お試し期間は必要な事なのかもしれませんね。
お互いの為にも今後、産後の娘の体調が落ち着いた頃にでも婿の実家でお世話になってみるという考えもいいかもしれません。
婿と娘にも話してみようと思っております。
貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/27 09:31