旦那と離婚になります。 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/10189584.h

旦那と離婚になります。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/10189584.html
今まで何度も質問させていただいて、たくさんの方々に回答をいただきましたが、これが最後の報告になると思います。

再構築をと言いながら、旦那の浮気を許せずに小言を言ってしまい、旦那が限界になり離婚になるかもしれないと前回質問しました。みなさんにアドバイスをいただき、旦那の気持ちに寄り添って小言は言わないだとか、旦那の言葉を気にしないだとか努力をしたつもりだったのですが、旦那の仕事柄どうしても出張が多い事で私はやはり不安になり、旦那の言動など少しの変化で誰かと居るのかな？など疑ってしまいました。来月には出産準備で実家へ帰る予定なのに、この状態では、旦那を信じたいのに信じれない、旦那に嫌な思いをさせてしまってる自分が嫌で仕方ありません。
旦那自身、私の事は好きで嫌いにはなれない。とは言ってくれますが、一緒に居てまたなにか問題が起こった時(浮気などではなく)に、また小言を言われるのかと思うと辛いそうで、一緒に居られない気持ちだそうです。
私の出産の関係もあり、離婚の手続きなど全て出産後になりますが、それまでに私は決心しなければなりません。
旦那は離婚を簡単に決めた訳じゃないからと言うので、もう気持ちは変わらないのだと思います。
残りの一緒のお家で過ごせる期間は1ヶ月弱ですが、出張が多い為、ほとんど一緒に過ごせる時間はありません。
どうにか考え直してもらえないかと願ってはいますが、期待は出来ません。出張中の連絡頻度や、不安になった時にどう耐えるかなど課題がたくさんですが、もう再構築は不可能であり、離婚する事になるので気持ちを切り替えて行こうと思います。ですが、旦那に「俺は孤独になるだけで幸せにはなれない。一人になるメリットもない。離婚後も会いたい連絡も普通にとりたい。」と言われて踏ん切りがつかない部分もありますが、きっと彼の優しさなのだと思います。
今でも旦那の事が大好きで愛しています。これから旦那を一人にはしたくなくて一生一緒に居たいと今も思っています。
決心つかぬまま、ご主人や奥様と離婚された方いらっしゃいますか？今は幸せですか？

No.13 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2018/01/20 12:13

旦那の立場です。

この相談は初めてみるのですが、、一度疑心暗鬼に囚われると疑わずに済む事はないそうなので
あなたにも旦那にも良くない環境なのかも知れませんね。
発端を作ったのは男側ですが、長い夫婦生活を考えれば「赦してやる」というのも
今後のお互いのために必要なんじゃないかな～とは思いますが、その程度は人に因って
レベルが違うでしょうしね（あなたも旦那も）
毎日何かある度に疑うのも疲れるでしょうし、何かある度に疑われるのも居心地が悪いでしょうし
別れた方がいいのかも知れませんね。

まあ、離婚するのは簡単なのでとりあえず別居してみれば。
どうせ出産後は里帰りするでしょ？
里帰りして両親とも自分の心とも「もう一度」向き合ってみれば？

この回答へのお礼

ぽん_ぽん_3さん
はい。お互いに良くない環境だと思います。赦す事が私にとっては簡単な事ではありませんでした。その時点でもうダメなのだと思います。
仰る通り、些細な事で疑ったりしてフラッシュバックする日々に疲れて来ました。仕事で忙しいのに疑われている旦那も辛いのだと思います。
そうですね。それがいのかもしれません。
里帰りします。その間が物凄く恐いです。ですが、その間にまた浮気するような時点で別れるべきですし、逆にお互いの事を考える事も出来るかもしれませんよね。
一度離れて自分自身に向き合いたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/21 11:03

No.12 回答者： やるせなす 回答日時： 2018/01/20 10:24

なんチャンさん。

まずお体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでください！
心も体も不安定な時期なのに大変な思いをされて他人ながら応援します！
がんばれ〜！
苦あれば楽あり！

この回答へのお礼

やるせなすさん
はい！ありがとうございます！元気な赤ちゃん産みます！！こんな精神状態なのにすくすく元気に育ってくれて、本当に感謝しかありません。
応援ありがとうございます！がんばります！！

お礼日時：2018/01/21 10:55

No.11 回答者： mai0 回答日時： 2018/01/20 07:49

浮気は病気。

あなたがどんな妻であれ、浮気する男はするし、しない男はしない。
子どもに取られるだなんだ、浮気される方にも原因があるだ、何かと理由はつけてるけど、問題や不満を感じているなら夫婦間で向き合って解決していかなければいけないのに、他の女に走った旦那が全面的に悪い。
結婚してお互いの家族や周りを巻き込んで誓った以上、旦那には解決してやっていく努力と誠実さが必要だった。理性も何もなしに女に走るのはただ快楽を求めて逃げただけ。
妊娠中乗り越えていたとしても、その先大切な時に頼りになんてならないタイプ。

浮気を許すな！と思う。女に走ったことじゃなく、夫婦の問題から逃げて解決への努力を怠ったことを許せるわけがないし、許してはいけない。
疑われて当然のことをしたのに、疑われるのが辛い…って甘えにも程がありますよ。責任も取れないような子どもじゃないんだから。
お腹で子どもの命育ててる人に、負んぶに抱っこ状態でどうする。

したいことと、正しいことは同じではない。今回は別れることが正しいことだと思います。
別れは、その時だけ、今だけ辛いけれど、必ず立ち直れます。
ただ、一緒にいるとあなたはこの先何度も何度も傷つくと思う。
親になる責任もない甘ったれた父親から、あなたが子どもを守ってほしい。
今は彼が全てだけど、必ず環境は変わるし、心も変わります。
ずっと同じものは一つもないってよく言いますしね。

初婚でずっと一緒にいる夫婦はいがみ合って冷め切ってる家庭が多いけど、再婚同士の夫婦は仲良しな家庭が多いです！
幸せになろう！がんばれ！

この回答へのお礼

mai0さん
そうですよね。1回やった人は何度だってやりますよね。快楽の為に逃げたのか癒しだったのか真実は分かりませんが、他の女に逃げたのは事実ですもんね。
これから先、何かあったときにまた小言を言われたら、、とか言ってるぐらいなので頼りにはなりそうにありませんよね。

夫婦の問題から逃げて、、そうですよね。旦那はいつも自分の気持ちや意見が言えない。俺が我慢すればいいと言って話し合おうとしません。この先も自分の気持ちを言える気がしないと言います。
疑われるのがしんどい、面倒臭い、小言もうるさい何もかもが面倒と言われます。
私が許し切れずいつまでも疑ったりするのがいけないんだと思います。
したいことと正しいことは同じではない。そうですよね。。別れはその時だけ、必ず立ち直れるという言葉、凄くパワーになります。一緒に居ると何度も傷つきますかね。もう正直傷つきたくないです。旦那の誕生日に、喜んでくれたらなと色々準備したのですが、祝ってなんて言ってない。と言われてしまいました。言われてはいませんが、年に一度でこの歳は一生に一度だからこそお祝いしたいと思うのは普通の事なのにそんな風に言われた事が悲しかったです。
そうですね。今は旦那が全てになっています。環境も心も変わりますよね？未来を信じて前に進もうかな。ずっと同じものは一つもないと言いますよね。確かに私達夫婦が良い見本ですね（笑）ずっと同じで居られるなら今の状況になるはずがないので。。
幸せになりたいです。がんばります！
貴重なご意見ありがとうございます！

お礼日時：2018/01/21 10:54

No.10 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/01/19 23:38

初めて回答に参加させて頂きます。

過去の質問と回答者さんへのお礼文をザックリ読みました。
私の持論は「相手は心身共に健全な状態で探しましょう」なんです。
類は友を呼ぶというのは恋愛においても当てはまるんですよ。
心が弱っている時に出会う相手も何かしら問題を抱えていることが多いからです。
私の目にはあなた方ご夫婦も、お互いに万全な状態で知り合った訳ではなさそうに映るんですよね。
需要と供給で考えるとどちらも需要カップル。
依存し合う関係が続くとやがて奪い合う形になってしまうのですよ。
私ならいっそ人生の仕切り直しを図ります。
一旦は別れて十分に休息と英気を養い、本来の自分に戻ります。
その上で再構築をするか、もしくは自分に相応しい相手を見つけるか決めます。
今の段階では同じことの繰り返しでしょう。

この回答へのお礼

ni_si_kiさん
過去のものまで目を通していただきありがとうございます。
類は友を呼ぶ。。心身共に健全な状態。そうかもしれません、出会った時に本当に心身共に万全だったのかというと、、違ったのかもしれません、
確かに今の私は本来の私とは違うと思います。本来の自分を見失いかけていると思いますし、逆に結婚して旦那と居る以上は本来の自分を捨てて新しい自分で生きて行くことが正しいとさえ思っています。これは間違いなのでしょうか。
仕切り直しを図ること。必要ですよね。きっと、今旦那から離れるのが怖いのだと思います。あの時みたいに浮気されてたら、このまま別れる事になったらなどグルグル回って眠れなくなります。
旦那の優しい時は安心出来るのですが、少し冷たいと感じるとフラッシュバックして耐えるのが辛いです。ですが、ご回答いただいたように、このままでは同じ事の繰り返しですよね。その通りだと思います。分かっているのにあと一歩が踏み出せずにいます。。里帰りも躊躇うくらい離れることに恐怖があります。どうか背中を押して欲しいです。こんな弱い人間だったのかと本当に自分自身が分からなくなっています。仕切り直したいです。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/21 08:16

No.9 回答者： ydsmn 回答日時： 2018/01/19 22:14

とにかく別れないで下さい。

子供を第一に考えて、自分はその次ぐらいに考えて。。。てならないと、辛いですよ。まず自分ありきの精神を、何とか修正しないと、次は子供に当たると思いますよ。

この回答へのお礼

ydsmnさん
別れないで居られるのならそうしたいとは思っています。
そうですよね。完全に自分ありきにまっていますよね。全く子どもで本当に母になれるのか不安です。
子どもに当たる事だけは絶対にしたくありません。ですが、今の精神状態では当たってしまった事にも気づかなかったりしたら、、と怖くなる部分もあります。
私がこんなにウジウジしている間にも赤ちゃんはすくすく育ってくれています。
私が変わらないとですね！！
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/21 08:04

No.8 回答者： tadaoo39 回答日時： 2018/01/19 21:27

未練でググってください？

この回答へのお礼

tadaoo39さん
はい。検索してみます！ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/21 08:00

No.7 回答者： ゆっこるん 回答日時： 2018/01/19 13:59

許せなかったんですから、しょうがないですね…

許しきれず、中途半端にやり過ごした結果です。

許すなら、忘れてしまう覚悟でもう口に出してはいけないと思います。


疑いながらの生活はしんどかったでしょう？

ですが、疑われるのもしんどいのです。

その結果追い詰めて破綻してしまったのですから、お互いのためにも離れましょう。

離れて見えることもありますから、その時にまた考えてはどうですか？

お互いに違う道を歩き始めてるかもしれないけれど、いつかまた同じ道を歩いているかもしれない…

悪あがきしても仕方ないですから、ご自身のためにも肩の荷を降ろして、これからを見つめ直してくださいね。

この回答へのお礼

ゆっこるんさん
そうですよね。もう仕方がないとしか言いようがありませんよね。

はい。その通りです。自業自得だと思います。
お互いの為に離れます。旦那はすぐにでも大丈夫とは思いますが、私がどうしても決心がつかずなので、無事に赤ちゃんが産まれて来てくれて、きちんと離れられるように、
少しずつ気持ちを切り替えて行きたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/19 14:59

No.6 回答者： jgbm 回答日時： 2018/01/19 13:24

浮気をする理由をパートナーのせいにしている人が居ますが？！

パートナーのせいだとは一概に言い切れないと思います。
旦那の思い描くように、どんなに旦那に尽くしている人でも浮気されてしまう人も居ます。
浮気が原因で離婚になり、後悔している旦那も居ます。

浮気をした方も、浮気をされ不満や不安をぶつけてしまう方も、その場で感情的にならず、やはり理性が必要だと思います。
人間には理性があります。理性が、かなり欠落している人は失敗する確率は高くなります。
貴女の御主人も理性が足りず浮気をし、貴女は理性が足りず小言ばかり言ってしまい、御主人は理性が足りず感情的な貴女を受け止められなかった。
本当に御主人が大切なら、まずは出産に向け御主人が居る時は静かな楽しい時間を過ごしてみては如何でしょうか？
連絡内容もそうです。
暗い不安な気持ちや顔は見せずに楽しい希望ある会話を。
貴女の姿勢が動かすこともあるかもしれません。

この回答へのお礼

jgbmさん
旦那が浮気をした理由は、私にあったと反省しています。旦那に尽くしているつもりでしたが、旦那は私が妊娠した事で子どもにとられると感じ、関係が壊れると思っていたようで、それに気づかなかった私は旦那を安心させる言葉をかけたり出来ていなかったのだと思います。
妊娠前と変わらず、スキンシップもとって気持ちも伝えていましたが、旦那には足りなかったようで、伝わっていなかったら伝えていないのと同じという意味を痛感しました。

私も理性が足りなかったと思います。情けないです。我慢もできないなんて、、
残り少ない一緒に過ごす時間を楽しく過ごせたらなと思います。
連絡も業務連絡のようなものではなく、忙しい旦那を癒せるように、一日2、3通送るようにしたいと思います。
私はいつも口だけで、不安になると疑って旦那に聞いてしまいます。いい加減同じ繰り返しはやめたいです。努力します。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/19 14:57

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/01/19 13:03

あなたを苦しめているのは他でもないあなたご自身の「ものの考え方」です。

その事に気がつけば、ご主人がおっしゃっている、嘘の言葉を信じて苦しむことも無くなります。断言出来ます。

「うち向き」な考え方を変えるべきです。あなたの考えとか思うことに気持ちを引っ張られず、現実の事実の事だけを見てそれに気持ちを合わせるようにすればいいだけです。

その方法ですが、まず手始めに、明日の行動予定（行動予定らしきものがなくても予定があるとします。朝起きて歯を磨くでもいいのです。）を、紙に書き出します。思いつくものから順に5つ書きます。

そして、翌日は前日に立てた行動予定を「予定通り」に「実行」します。予定した行動も出来ないときもあります。そういうときは出来なかったことを情けないと思うのでは無く、明日にしよう。で、いいのです。こういう繰り返しを数日すれば、現実原則のものの考え方が少し前進します。まずは初めて見ることからです。やれない理由を探し出して実行を中止しないことです。

この回答へのお礼

中年紳士さん
私自身ですか、、。旦那が嘘をついていると思ってはいないのですが、疑ってしまうのは事実です。言い方が違うだけで一緒ですよね（笑）自分の事ながら情けないです。

現実の事実だけを見る。そうですね、私は旦那に裏切られた時から、現実から目を背けて来たのだと思います。完全に自分の思いに気持ちが引っ張られていて、旦那を正当化しようとしてる部分んさえあります。
現実を受け入れる事が恐いのだと思います。これから母になるのに何て弱いんだろう。

教えていただいた方法、試していきたいと思います。このままでは正直、安心して出産に望めません。
気持ちを切り替える為にも、やってみます。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/19 14:48

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/01/19 10:29

依存系の人間のヤバイところが自分の依存を愛情と信じやり続ける事で、相手が苦しもうが悲しもうが、自分の中の正義は絶対と思い込みヤり続けます。

愛情とは相手を助けたり、癒したりするものであり、自分の精神不安や欲望をぶつける物ではありません。

結果相手は離れて行くようになります。

産前、産後に何故浮気が多いか分かりますか？

その期間は女性が体調不良やホルモンバランスの崩れから旦那に暴言、暴力、束縛、執着が増え、旦那が家に帰りたくなくなり、別の女性に癒しを求めるからです。

女性はされている時には敏感に反応しますが、相手にしているときは極めて鈍感です。

浮気は悪いことなので慰謝料等を取れば良いと思いますが、何故浮気をされたかや旦那は浮気相手に何を求めたかを理解すると、気持ちがわかるかも知れません。

良く出産の時にサポートしてくれる旦那さんはいますが、それは奥さんが旦那を必死にサポートした時の恩返しの様な物で、信頼が希薄で与えて無ければすぐに崩壊してしまうのです。

全てを耐えろ、我慢しろ等とは一切思いませんが、相手の立場に立ち気持ちを考えるのも必要かも知れません。

この回答へのお礼

akamegane3さん
私は依存してしまっているのですね。旦那が苦しいと分かっていながら疑い続けてしまう。これは愛情ではないですよね。情けないです。
浮気の原因については話し合いました。もちろん私の悪かった部分や足りなかった部分については謝罪もし、反省しています。同じ気持ちにさせないように努力もしていますが、疑う気持ちがき消しきれずに旦那に嫌な思いをさせてしまっています。
旦那の立場に立って考えると思い過ごして来たのですが、旦那からすると今さらという感じのようで。ですが、私に出来ることは旦那を信じることと元気な赤ちゃんを産む事なので、依存している気持ちを切り替えられるように努力したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/19 14:43