結婚して1年3ヶ月、妊娠8ヶ月の妊婦です。先日旦那の浮気が発覚しました。お腹の子のことを考え、離婚は

結婚して1年3ヶ月、妊娠8ヶ月の妊婦です。先日旦那の浮気が発覚しました。お腹の子のことを考え、離婚はしません。今までの経緯を詳しく書きます。かなり長文なのですが、ぜひアドバイスやご意見いただけると嬉しいです。

結婚する前、旦那はここ3年間彼女はいなかったと言っていました。でも実際は3年前に3ヶ月ほど彼女(Aさん)がいました。Aさんと結婚したいと旦那が両親に話をすると、Aさんが6歳年上でバツイチ子持ちだったことを理由に両親は反対し面会も拒否したそうです。それを理由に旦那とAさんは1度破局。でもその後私と出会う直前まで約2年間くっついたり離れたりを繰り返していたそうです。その後旦那は結婚願望が強くなりAさんと別れ、婚活を始めました。それで出会ったのが私です。2ヶ月でプロポーズされ半年で私達は結婚しました。

旦那が3年彼女がいないと言ったのはAさんと彼が当初同じ職場だったため、私が心配すると思ったからだそうです。別れてからは男女の関係ではなかったものの、お互い理解者であり、相談相手だったようです。4月頃Aさんは事情があり転職しましたが、旦那とAさんは付き合っていた頃から共通のカラオケサークルに入っていたのでそこで顔を合わせることはありました。私はずっとAさんの存在を知らなかったのですが、結婚して3ヶ月くらいの時にAさんが私の職場の飲食店に客として来ました。わざわざ｢～さんという方はいらっしゃいますか？｣と私の事を尋ねてきて、｢旦那さんの同僚のAです。趣味のサークルでも仲良くさせてもらっています。よろしくお願いします。｣と言ってきました。旦那にその事を話すと、｢ふーん、Aさん社交的だからね｣としか言いませんでした。

それから数ヶ月して妊娠が発覚、旦那はすごく喜んでくれて、家事を積極的にやってくれていました。お小遣いは少ないし、私より帰宅が早いし、休みの日も基本一緒だし、安心してました。妊娠が発覚してからはSEXは1度もしていませんでした。｢赤ちゃんに悪いと思ってしまう｣と言っていました。でもキスやハグは毎日していたし、私から誘い、口でしてあげたことは3回ありました。

8/26旦那の鞄から覚えのない切符を見つけ、浮気が発覚。相手がAさんだということ、実は3年前付き合っていた事を知りました。すぐに旦那の携帯で私からAさんに電話し、翌日私はAさんと2人で会いました。

Aさんと旦那から別々に話をきき、浮気の経緯がわかりました↓

6/23趣味のカラオケサークルの前に2人でご飯を食べに行った。
7月は会うことは無かったが、2回くらい電話した。その時に、旦那が｢前みたいに電車で旅したいね。休みとかとれなるの？｣とAさんを誘い、8月の休みに会うことが決定。
8/9電車で隣県まで行った。片道
2時間半かかる場所のため、ご飯を食べたり少しお店を見るくらい。しかしホームでキスをし、電車の中では手を繋いだ。家を出たのが9時頃で帰宅は21時頃。その日私は仕事、彼は出張だときいていた。
8/18私は午前中だけ仕事、旦那は休み。旦那はAさんとドライブに行っていた。子供が産まれるからとのことで1ヵ月前に購入した新車だった。ナンバーは私と彼の結婚記念日。車の中でキスをし、駐車場で後部座席に移り、またキス、そして胸など、服の上から体に触れた。旦那が出かけたのは9時頃、14時には帰宅してその後は私と過ごした。
8/24旦那は仕事の後に飲み会だと言っていた。でも実際は仕事帰りにAさんと2人でカラオケに行っていた。ここでもキス。23時半に帰宅。

最初に2人でご飯を食べた時は彼は結婚指輪をしていましたが、それ以降ははずしていたみたいです。浮気の経緯は双方から別々に話をきき、相違点は問い詰め、聞き出したものなので、正確だと思います。肉体関係になっていないというのも、本当だと思います。私が気づくのが数日遅れていたら、次は間違いなく肉体関係になっていたと思いますが…。

旦那は私に土下座して謝り、私と一緒にいたいと言いました。私はビンタをして、大泣きしました。カラオケサークルはやめる、Aさんの連絡先は削除、携帯を自由に見れるようにする、彼の両親の前で私に謝罪、車のシートカバーの取り外しとプロによる車内消毒、歯医者での口内クリーニング、法律事務所で誓約書の書き方について相談し書く、などを彼に要求しました。彼は全てを了承し、会社を休んで1日がかりでそれらをやってくれました。Aさんにも誓約書を書いてもらいました。

私の対応はやりすぎでしょうか？これからまた仲良く生活していくためにはどうしたら良いのでしょうか？Aさんとの浮気よりもまた新たな女性と今後浮気するのではないかと心配してます。1度きりの浮気で済ませるにはどうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

No.1 回答者： 砂川 回答日時： 2018/08/29 14:57

回答します。

残念ながら、浮気は男のどうしようもない、特権なのです、生まれてくる子供の未来の為に離婚は避けてほしいです。

No.2 回答者： ma-aaa 回答日時： 2018/08/29 14:57

対応としてはそれでいいかと。

結婚は契約なので、事細かく誓約書まで書かせたのなら、それが今後のブレーキになりますよ。
また浮気についてはあまり口にせず、育児を中心に旦那さんの適切な接し方を忘れずにせ

No.3 回答者： ma-aaa 回答日時： 2018/08/29 14:58

すみません、送信してしまいました。

育児があるからと手を抜くと、男は外に目を向けてしまいますからね。

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/08/29 15:29

まあ、旦那に愛情もない搾取の妻だったからAさんから貰える愛情が欲しかったんだと思います。

縛り抑え搾取しか出来ない生活はAさんの魅力をかがやかせます。

何故不倫の危険や子供を裏切ってまでAさんと会っていたかわかりますか？

それだけキツかったのでしょう。

旦那が自分の人生を壊す覚悟が出来れば踏み切ると思いますよ。

No.5 回答者： 53214884521 回答日時： 2018/08/29 16:28

あなたは１００％被害者なのに、「男をちやほやしないお前が悪い！男の罪は女が原因！」と言わんばかりの回答ばかりですごくびっくりし、憤っています。

育児のために手抜き？？なんで女性ばかり、育児もして男の世話もしなきゃいけないのですか？「両親」ですよね？
旦那さんだって「世話」する側の人間です。
今は妊娠中で、物理的に女性しか赤ちゃんの形成ができないだけ。
「適切な接し方」をするべきなのは、自分の子どもを作ってもらっている旦那さんの方です！！
子作りというと「受精卵づくり」までを一般的に言いますが、それが終わったから終わりじゃないですよね。
男は受精卵しか作れません。それを子どもにして、自分の血を繋いでもらうには、女性にすべてやってもらうしかないんです。そのとき女性は、高い死亡率と何時間何日間ヶ月何年に及ぶ様々な体調不良、人によっては後遺症に苦しみます。人間を一から作るというのはそうゆうことで、本来その責は両親ともに半々なのに、全部女性が担っているんです。
だから、繰り返しますが、「適切な接し方」をするべきなのは旦那さんです！！！
「嫁が妊娠して（子どもばっかり構って）ぇ～、俺をさみしくされたからぁ～」なんていう男はただのクズです。
他の回答者さんの言っていることは、「俺はクズです！でも偉そうにします！俺をちやほやしなさい！そうでないと浮気します！浮気したらあなたの責任です！」と言っているようなものです。〇んでほしい。
どうかそのような意見を真に受けず、もし旦那さんやご両親が同じようなクズだったら切ることも選択肢に入れて、心を強く持ってください。

さて、あなたの旦那さんが何にも分かっていないただの自己中心的なガキだということは残念ながら事実ですので、そこからどうするかですよね。
「もう二度と浮気しないように」も大切ですが、「万が一次されたらどうするか」も並行して考え、予防線を張った方が良いと思います。
口内クリーニングや車内消毒など物理的に当然のことは別として、誓約書や両親の前での謝罪は（内容にもよりますが）単に相手にダメージを与えるだけで解決策とは違うと思います。
人間というのは、罰を与えられると「その罰さえやれば犯行OK」といった、まるで「商品を買うための支払い」のような感覚に物事を捻じ曲げたり（遅刻に罰金制度を設けたら、罰金を払って堂々と遅刻する社員が続出するなど）、
浮気できないよう障壁を設けると何故それが悪いことなのかも考えず「どうやったら相手の目を盗めるか」とまるでゲームのように攻略を考えたりしてしまいがちです。
かと言って、何が悪いのか、自分が何をしたのかとつとつと説明しても、「嫌な話をされるのに耐える」罰のように受け取り、ただただその場を我慢して「はい終わり―！罰終わり～！」と三歳の子どものように中身を聞いていない人も多いです。
何が効くのかは人によって違うし、何にも効かないバカもいます。
なので「次にやられたら別れられるように」するのが良いと思います。
次があるなら出産後でしょう。ぼろぼろの身体、働けない状況では、何をされても離婚できない奴隷になりかねません。
子どものために離婚は…という意見もありますが、離婚しないために何をされてもいいなりになる女性の姿を見せることは、子どもが女の子なら将来に絶望させ、男の子なら結婚すれば何をしても嫁に身の回りのことをさせてふんぞり返り続けられる！と無意識に「女は男の奴隷となって当たり前」という価値観を刷り込むことになってしまいます。
しかし、無策で離婚すれば今度は貧困問題にぶち当たります。
そこで、子どもの生活費と、「旦那がすべきだった家事育児の半分をシッターや家政婦に外注した場合の値段」またはあなたが家事育児を全てするならその代わりに「あなたの生活費」を具体的に算出し、
「次に浮気をした場合離婚に応じること、その際養育費として生活費（上記の計算結果）万と、保育園や大学などにかかる実費を毎月支払う」旨の公正文書を作ると良いと思います。
「次やらないように」「出来ないように」ギリギリ縛り付けるよりも、「浮気をするかどうかはあなたの気持ち次第です。でも、自分がしたことの責任は負ってもらいます」という方が、自分のすることの意味や責任を考えてくれるんじゃないかなと思います。
養育費は、公正文章を取らないと、口約束ではいくらでも破れてしまいますのでご注意ください。一部調査では男性の８割が養育費を支払わなくなるそうです（本当にクズですね）。
転職や引っ越しをされたらどうしようもないとはいえ、一応職場と実家の連絡先を押さえておくこともお忘れなく。

とにかくあなたは、「旦那がいないと生きていけない」という態度は出さないように、「あなたのことなんかいつでも捨てられるからね」という気持ちで強く生きてほしいです。
前者では旦那さんは「どうせ何をしたってこいつは俺から離れられないんだ」と醜い「安心」をし、何度も悪いことを繰り返すと思います。
旦那さん自身が「やってはいけないこと」と理解しなければ、周りが何をどうしてもどうしようもないです。

本当に腹が立ちますね。
旦那さんももちろんですが、セカンドレイプまがいの二次被害をもたらすバカな人たちにも。
世の中なんでもかんでも女性に責任を求めることが多すぎです。痴漢だって性犯罪だってセクハラだってそうです。
でも、絶対、悪いのは「悪いことをした人」ですから。「女がそれを誘発した」なんてありませんから！女だって電車に乗るし夜道も歩く、嫌なことをされれば怒る！それは男性と同じで責められることではありません！生きてるだけです！！

No.6 回答者： Jizou 回答日時： 2018/08/31 15:00

あなたの対応は非常に正しかったと思いますよ。

その理由として「二人から別々に話を聞き、憶測やつじつま合わせでない事実をおよそ聞き出すことができた」「ビンタをして大泣きした」「要求事項を明確にし、それを彼に実行させた」どれも重要なことです。
「怒って、泣いた」ことはとくに良かったと思います。
「裏切られて、すごく腹がたったこと。そしてすごく悲しかったこと」をきちんとご主人に伝えられたのではないかと思います。

また「これからまた仲良く生活していくためにはどうしたら良いのでしょうか？」という視点も良いと思います。
今後のご主人との関係が「奴隷として服従させ、ひたすら言いなりになることを強制する」だけの関係になってしまっては、やがて破綻します。
最初は耐えられても長続きはしませんし、それは「幸せな夫婦関係」とは言えないと思います。

例えば反省期間を「1年間」と決めたら、その期間中は「女王様と召使い」的な関係でも良いとは思いますが、その後は「対等な関係」に戻されるのが得策だと思います。
あまりに謹慎期間が長すぎると「いつまでもやってられるか！？」とご主人も怒りがこみ上げてきて、それが新たな不倫のきっかけにならないとも限りません。

「出産に向けた準備」にしても「良い夫婦関係づくり」にしても、あなた一人が努力してうまく行ったとしても、砂上の楼閣ではないかと私は思います。
人は「自分が関わり、努力して作ったもの」は大切にしますが、それに比べると「人からもらったもの」はぞんざいに扱う傾向があるものです。

ですので「出産に向けた準備をどうするか」について、二人で情報を集め、二人で悩み、二人で結論を出して、買い物も二人で行くようにしてはどうかと思います。
「妊婦がどういったことに注意しなければならないか？」についても二人で調べて、二人で情報を共有するようにしたほうがいいと思います。
（ですので、「妻の方ばかりが一方的に夫にレクチャーする」とならないようにしましょう）
そうすることで生まれてくる子供も、妻だけが「私の赤ちゃん」と感じていて、夫は「自分の子供じゃないような気がする」なんてことが予防できると思います。

同様に、今後の夫婦関係の改善策にしても、あなただけが「どうしたら、これからまた仲良くできるか？」を考えるのではなく、二人ともに「どうしたらいいか？」を考え、案を出し合って相談して決めると良いと思います。
そうすることで「いい夫婦関係を作ること」が、あなただけの目標ではなく、「二人の目標」になると思います。
そういう考え方、行動が大切ではないかなと思います。

「新たな女性との浮気」も、家庭内のことをあなたが一人で全てやりくりしようとすると、ご主人が「俺が手伝うことは無さそうだな」と「家庭の外のこと」に目が向いてしまい、結果的に「浮気」などになってしまいます。
あるいは「子育てをどうしていくか」「どんな家庭にしていきたいか」について、ご主人の意見を聞かずにあなたが一人で決めてしまって、決まった後に「あれ買ってきて」「これをやっておいて」とご主人には指示だけするようになると「意思決定に参加できなく」なるので、これもまた浮気しやすくなります。

「一緒に決める」ということが、幸せになるための鍵だと私は思います。

No.7 回答者： オマエハアボカド 回答日時： 2018/08/31 16:17

口内クリーニングって…

そんな表面的な事だけで大丈夫ですか？
キスだけでうつる性行為感染症もありますよね。
車は新車に！
携帯は持たせない！
など徹底しましょう。
生ぬるいです。
言っときますが、セックスよりキスの方が気持ち入ってますから。
絶対またやりますよ！
いつか離婚に…
しっかり目を光らせておくべきです(^^)

No.8 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2018/08/31 23:12

どうしたらいいか？

正直
結婚願望の強いご主人と婚活で出会い半年で結婚
相手のこともわからないまま結婚妊娠出産
でご主人の浮気
スタートすらしていないとしか思えないのにアドバイスは不可能
これから本気で恋愛するしかない
マイナススタートですけどね
やりすぎと思えるのか彼親での前での謝罪ぐらいかな
離婚する気でないなら親は関係ない
いい大人が自分たちの問題ですら解決することできなく
相手親を責めるような対応
親は何か悪いことしたの?
それぐらいかな
あとはただ結婚したくて結婚すればこんなもん
修正?
修正でなくこれからはじめる
普通にお付き合いしていればこんなこと結婚前にわかる可能性大な話
気持ちは相手
結婚は貴女ただそれだけ
この先防ぐのは難しい
貴女は結婚相手でも貴女に恋していない可能性があるから
結婚と恋愛は別って感じですね

No.9 回答者： トロけるチーズ 回答日時： 2018/09/02 17:04

ビンタはわかります！

相手の連絡先削除もわかります。
でも…シートカバー、車内消毒、口内クリーニング…は、なんだかなあと。
本当に病気を持っていたらそんなのではダメですよ。
それに、相手にとっても旦那さんも病気持ってるかもしれない恐怖はあるわけだし、、、
こういう場合、奥様は相手の女性を病原菌の様に扱いますが、どちらかと言うと、一途な女性より、浮気性の男性の方が沢山の病気を持っているので、浮気相手もクリーニングしなければいけないと思います。
貴方の気持ちは分かりますが、ご主人はこれから何度も何度も繰り返すと思います。
世の中の、すごく悪い人では無いですが、普通の男の人で浮気や不倫をする人は、楽しい気持ちを知ってしまったので繰り返します。
そんな人沢山います。
残念ですが、脳梗塞で倒れるのを待ちましょう。
主人は心筋梗塞で倒れ、やっと、家にいます…
大手の企業のバリバリリーマンです。
夫婦で家で食事をする。
そんな毎日を望んでいましたが…
何だかなあと、思っています。
心臓病や脳梗塞で倒れて始めてやめます。
男なんて、いえいえ、女も、その味を知ったら、そんなものですよ

No.10 回答者： momoituka 回答日時： 2018/09/05 07:40

主様の反撃　最高ですね。

男って　ビビリなとこあるから　主様の反撃で心底ショックを受けて
トラウマになったとしたら
もう繰り返さないと思いますよ。
好きな女との結婚を親の意思をついでやめた人間ですから。
本来　そういうことの出来ない人間なのかもしれませんね。
言い寄られて主様が他に気を取られている間の寂しさを埋める為に間が差したとしか言いようがありません。
今回は　多少根に持ちながら許してあげましょ。
次は無いですよね。その覚悟を持ちながらへそくり貯めましょうね。