旦那の幼なじみがうざい！！

私(22)妊娠8ヶ月 旦那(21) 幼なじみは旦那と同い年、未婚子供1人。以下Aとする。

旦那とAは元々親同士が仲良く、物心ついた時から一緒に育った仲で家族のような感じ、大事な親友だそう。
Aのことは旦那と付き合う前から顔見知りではあったが、特に仲が良かったわけでもなく、ただ知っているぐらいの関係性だった。
旦那と付き合うようになってから親友レベルで仲が良いことを知り、最初は全く気にもしていなかった。
が、「え、おかしくない？」と初めて思ったのが付き合い始めて最初の旦那の誕生日。
AとAの母親、子供、別の女友達で作成したコルクボードの裏にメッセージで「大好き」や、「愛してる」と書かれていた。そのAとは別の女友達は過去に旦那と体の関係があり、誕生日付近も旦那に好意を寄せていたことが後から発覚。
何これ？と思い、旦那に聞いてみても「そういうノリだよ」と笑って流されました。
さらに、ツイッターでもお祝いのツイートで愛してる❤など、いくら仲良い幼なじみにしても愛してるとノリであれ言い合うのは気持ち悪いし私からすればとても不愉快だった。
それがきっかけでAをだんだんただの幼なじみとして見れなくなり、それまで普通にAとAの子供と旦那でご飯に行ったりAに会いに行ってたりしていた旦那に対して
「いい気しないから会いに行くのもご飯にいくのもやめて」とお願い。
旦那はそれ以来誘われても断ってはいないけど結局行くことはなくなりました。
それでも頻繁に旦那を誘っていましたが、Aにも彼氏ができ、連絡が少しずつなくなってきた時期があったで少し安心していました。
なのに最近、別れたのか上手くいっていないのかまたご飯のさそいが頻繁になってきて、
インスタのストーリーにわざわざ旦那をタグ付けしてご飯屋さんを載せるのです。
タグ付けすると、された側のメッセージに表示されるようになるので
そうやって旦那をご飯に誘っているのか、連絡がほしくてかまって欲しいのかわざわざそんなことをする意味が全くわかりません。ただただ不愉快です。

旦那には一度、結婚前に縁を切ってくれとヒステリックに言ってしまったことがあり、
私自身ツイッターで荒れてしまい、その時Aが旦那に対して、「妊娠中だからってのもわかるけど何かあるなら直接言ってきて欲しい。自分の方が旦那と付き合いが長いんだから、〇〇ちゃん(私)がなんて言おうと今まで通り絡みまくるよ！」と連絡していました。
それって自分のことだと自覚があるってことだと思うし、彼女や、嫁がいる人に対して自分の方が付き合いが長いんだからって言ってる時点で頭おかしいと思うんです。
それなのにしつこく誘ってみたり、インスタなんてフォローされていれば皆見れて、一緒にご飯に行ってると思われても仕方ないようなタグ付けをしたりなんて、あまりにも私に対して配慮も遠慮もないそ思うんです。
旦那に言ってみてもやめさせるようなことはしてくれないし、Aも自分は悪くないとおもっているようだし私がおかしいんでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 旦那に言っても、「偏見だよ」とか「俺が悪いのかな？」とか言って
  解決しようとしてくれません。
  Aに直接言ってもいいんですが、言ったところでわかってくれるような人じゃないと今までの態度でわかっているので迷っています。
  旦那はAを庇っているわけではないと思うんですけど、私からしたら庇っているのと同じように思うんです。

    補足日時：2018/10/06 14:36

No.2 回答者： 0みー0 回答日時： 2018/10/06 14:46

これはやっぱりご両親に相談されるのが一番だと思います。

明らかに夫婦関係を邪魔していますから。付き合いの長さよりも「夫婦」と「友人」の距離を履き違えているAには本当に困りものですね。ちゃんとした節度での対応ならいいんですが、未婚の子持ちじゃそれがわからないんでしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりおかしいのはAですよね。
一度ヒステリックになった時に旦那の母に相談したのですが、
「何かあることは絶対にないと思うけど、〇〇ちゃん(私)からしたら不安よね。AもAで考えないとよね。」と言ってくれましたがそれだけでした。

お礼日時：2018/10/06 15:01

No.3 回答者： gldfish 回答日時： 2018/10/06 15:30

複雑な気持ちもわかりますが、少し冷静になってみてください。

まず、あなたと出会うずっと前の物心ついた時から一緒に育ち家族のような仲であること。Aとその母親、子供、別の女友達、というあまりにオープンでファミリーでクリーン過ぎる交流であること。ここからも、「大好き」と書く程のノリのコルクボードは彼らの慣習であり、何も疑うことも疚しいことも無いことが伺えます。
さらに、Aは普通に彼氏まで作っています。
「連絡がほしくてかまって欲しい」、それは確かだと思います。ですが、様々なことを話しあってきた長い親友なら、これは当然とも言えます。あなたにもそういう友達の１人や２人いるでしょう。それがAさんにとっては「幼馴染」でありたまたま男だっただけ。そしてたまたまその幼馴染が結婚しただけ。絶対とは言いませんが、「親友」「幼馴染」以上の思いが彼等にあるとは限りません。
ご主人の包み隠さない姿勢、そして「そういうノリだよ」とあっけらかんと言えてしまう態度からも、彼にも全く疚しい気持ちが無いことが伺えます。本当に彼にとっても「子供の頃と変わらない幼馴染」でしかないようです。
第三者的に見てそう思うのですから、これを気持ち悪いと感じているのはあなただけとも考えられます。

それでも、「別の女友達」だけがご主人と1対1の交流をしているのなら、「それは要注意」とさすがに私は言いますね。過去に旦那と体の関係があり、今も旦那に好意を寄せているのなら、もうそれはあなたがいくら不安がり阻止しようと、否定しようが無いです。
もしかしたら「別の女友達」の存在のせいで、Aさんに対してもあなたの不安が増してしまった可能性もありますね。

ですが、幼馴染一家だけは、考え直した方がいいです。「我慢する」のではなく、考え直してみる。
たぶんその一家は彼の「歴史」そのもので、それは彼自身そのものです。それをあなたが否定することは、彼自身を「彼ではないもの」にしようとするのと同じです。その彼の居心地の悪さを想像してみて下さい。もうこれ以上彼を思い通りにしようとすると、本当に彼が「よその人」に「自分の居場所」を見つけてしまいかねません。そうならない、ご自身の為だと思ってください。


＞「自分の方が旦那と付き合いが長いんだから、〇〇ちゃん(私)がなんて言おうと今まで通り絡みまくるよ！」
あなたはおそらく、これを聞いて「やっぱり疚しいことがあるんだ」と思ったのでしょう。それはむしろ逆です。彼女は疚しいことが無いし、今まで通りご主人が変わらず友達だと思っているから、腹が立ってそんな意地悪を言ったのでしょう。もし彼女に疚しい気持ちがあるなら、それはあなたと彼の家庭、もしくは彼と自分の関係を崩壊させかねない行為ですから、そんなことは言いませんよ。もっと自分に都合良く進むよう、あなたとは向き合わず、こっそり行動するでしょう。
「配慮も遠慮もない」、確かにそうなのかもしれません。だって彼女は、ご主人との関係は子供の頃から今まで通りだと思ってるだけなのですから、何を配慮や遠慮するのか、それすらもわかっていないのでしょう。

Aさんは、あなたと交流する気はあるようです。だって家族ぐるみで彼と交流しているということは、今やあなたも含めて交流するということと全く同じことですから。
現状では縁を切らせるなんて到底難しいですから、Aさんとよく話してみた方がいいのではないでしょうか。「別の女友達」のことも相談してみては。力になってくれるかもしれません。逆に、この状況で彼女が「別の女友達」の危険性を理解出来ないようなら、あなたは今まで通り彼女の人間性をちょっと疑っていいですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何も疚しいことがないのはわかっていますが、もう子供じゃありません。
成人しているいい大人として、あまりにも節度がないと思うんです。
ノリで「大好き」や「愛してる」なんてほんとに気持ち悪さしかありません。
私にとって、「愛してる」という言葉なんか人生で旦那1人にしか思ったことも伝えたこともありません。
それほどの言葉をノリの一言で片付けられる神経もわかりません。
縁を切ってほしいということはもう諦めました。
ただ今後も旦那と付き合っていきたいのであれば、嫁である私にもっと配慮した行動を取ってほしいのです。

お礼日時：2018/10/06 15:53

No.4 回答者： 0みー0 回答日時： 2018/10/06 16:26

No.2で回答したものですが、これは何を言った所でなおるものではないと感じます。

極力旦那とAが一緒にいる時間を作らせないか、自分が介入して二人だけにしないようにするのが一番だと感じます。

旦那とAのずれた感覚のせいで誕生日に肉体関係のあった内心ホの字の友人が集まるようなとんでもない事態になってますし、浮気や不倫といったトラブルを起こす可能性が他よりずっと高いです。本人はその気がなくても自分で自重してない限り相手の思惑にはまってという事態もありますから。そこら辺がまだ子供の考えなんでしょう。もう少し精神的に大人になってくれるといいですね。子供が生まれたら少しは良くなるかなと。

この回答へのお礼

旦那は、連絡は取るものの約束をして会ったり
ご飯にいったりはしなくなったので一緒にいる時間はなくしてくれました。
ズレているのはAなんですよね…

お礼日時：2018/10/06 17:47

No.5 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2018/10/06 16:46

この場合には、

逆手に取れば良い
まるで親戚のように扱う
考え方ひとつだよ

この回答へのお礼

私はもうAと関わりたくないんです…
親戚のようにはとても思えません。

お礼日時：2018/10/06 17:48

No.6 回答者： momoituka 回答日時： 2018/10/08 08:13

確かに不愉快極まりない。

でも　主様の今はダンゴ虫。
団子虫って突っつくと　くるっと丸くなって面白いから伸びるのを待って又突っつくじゃない。
遣っている方は
ただからかってるだけで面白いから又突っつく。
遣られているダンゴ虫はたまったもんじゃないよね。冗談じゃないよ。
でも何を思ったって何を感じたって所詮ダンゴ虫の抵抗は丸くなるしかない。
丸まって身をすくめて急所を突っつかれないようにしているだけ。
コレがさぁ～
突っつかれても丸まらずにいたらどうだろう。面白みもカラカウ意味もなくなるよね。
つまんなぁ～い。ほっとこ～。
こんな虫　どうでもいいわ。
きっと　そうなりませんか？
主様とダンゴ虫　たとえが悪すぎるって叱られそうですけど
同じだと思う。
まともに太刀打ちできる相手ではないと思います。
不愉快極まりないのは　多分私でも同じように怒り心頭になると思うけど
私なら敢えてほっておく。ただし一言ではすまない気持ちをまっすぐに旦那に伝える。
今のままなら私は当然だけど子供にも嫌われる。
万が一嫌われないとしても　子供の教育上　絶対に良くない影響を与える。
ママ以外の人に愛しているといわれるようなパパは嫌われて当然だし
子供は悪い事という認識もなく他の人に平気で言うようになる。
○ちゃんのママがパパの事　愛してるってこの間言ってたよって。
それで平気なら勝手にすればいい。
私は　そんな相手と同席するつもりは無いから
幼馴染でも節度は必要。親しき仲にも礼儀ありっていうのに
それすら気遣い出来ない相手があなたの幼馴染だなんて恥ずかしくて世間には言えないから。
そんな人と同席していたら私の品格まで落ちてしまう。
話が出来ないなら手紙書いて旦那に渡すと思う。
主様には同じ土俵に立ってほしくないです。

No.7 回答者： nzmds 回答日時： 2018/10/14 16:17

間違いなく独占欲ですね。

兄弟でも結婚後は配慮しますよ。
あなたの感覚は正常ですし、Aさんは血縁だとしても異常です。
カウンセラーに行くレベルで子どもだと思いますが、これでは本人に言ったところでですね…
子どもができたとしても、悪影響しかなさそう。
旦那さんに自分や家庭とAどちらかを選んでもらい、あなたと家庭を選んだらAとは縁を切ってもらいましょう。
できなければ、あなたは彼を諦めた方がいいかもしれません…
それが2人の普通なら、もうAさんと彼が結婚すればいいと思います。