苦しみから抜け出したいです

Question

25歳、女性です。
幼少の頃から、父親から毎日のように罵声を浴びせられ、暴力を振るわれながら、私と妹は育ちました。

家が商売をしていることもあり、小学生の頃から家事を手伝うように言われ続けました。
私と妹なりに頑張って家事をしても、ほめてもらえることは無く、正座をさせられ2、3時間延々と説教され、毎回暴力を振るわれました。
物で殴られることもありました。

思春期の頃、父が私や妹にスキンシップをとろうとベタベタしてくることが多々あり、鬱陶しかったので、嫌がる態度をとると、殴る、蹴る、投げ飛ばすといった暴力を受けました。
この時だけは、母が止めに入ってくれていました。
壁に頭を叩きつけられ、壁に穴があき、脳震盪になったこともあります。

私は小さい頃、死ぬことや親を殺すことばかりを想像したり考えたりしていました。
親への怒りの感情を自分の中に溜め込んで、我慢してきました。
高校を卒業をしてから親の会社で働いていますが、社内でも、父からの暴言が今まで沢山ありました。時には暴力も。

人格形成には、育った環境が多いに関係するということを
大人になってから知りました。

大きい音に恐怖を感じ、びくっとしてしまいます。
人になかなか心を開くことが出来ず、自分の胸の内を知られることに、ものすごく抵抗があります。
上手く人と接することが出来ません。
心を開いた相手には、ありのままの自分で接することが出来ます。
恋人ができると、依存してしまう傾向にあります。
それが怖くて今は異性を好きになることが出来ません。
異性と出会っても、一線を引いてしまいます。

苦しくて辛くて、どうしようもない時があります。
涙が流れて止まらない時も。

どうすれば苦しみから抜け出すことが出来ますか。
宜しくお願い致します。

miisima · Accepted Answer

ほんとうに、お辛かったろうと、思います。よく、そんななかで耐えてきたと、思いますよ。
でも、長い時間かかって耐えてきた環境によって貴方のなかに溜まっている大きな怒りと哀しみを、短時間で解消し、しずまらせることは、なかなかむずかしいですね。
人間はそれぞれの成長過程で、暖かい愛情や心地よいスキンシップなど、肯定的な「感覚」が、一定量、必ず必要だと私は感じていますが、それが、満たされていない場合、どれほど成長したあとでも、その「感覚」の補いを、何かに求めるのですよね。
貴方の場合は、それが「恋人」になるのだと思います。
私が、貴方の文章を読んでいて、一番感じたのは、貴方が強い心で、そのことを自覚なさっていて、「依存してしまう。怖くて好きになれない」と、自分の心の愛情への渇望をコントロールしようと、努力していることです。お辛いでしょうが（一気に愛情を埋めてしまいたい衝動に駆られるでしょうが）、貴方がすごしてきた時間分くらい、解消には時間がかると思って、そうぞ、そのまま、ふんばって、コントロールしてください。（そうするほうが、貴方も、貴方の恋人も、流されてしまう危険性がすくないと思います）
そして、文面からは、今は、決まっておつきあいしている方がいない感じですが、願わくは、貴方に暖かい「愛情」を注いでくれる方と巡り合って、貴方も相手に「愛情」を与えて、その、幼い時から満たされなかった心の空洞が、満たされて、癒されてくれればなぁと、感じますよ。
きっと、貴方なら、そんな方と、めぐりあえる気がします。
くりかえしますが、貴方は、これだけ、客観的に自分を見られるのですから、強いです。辛かったら、泣いても全然いいから、癒される日を信じて、下さいね。
頑張って。

nana-4649 · Answer

二度目の回等失礼します。

私は運良く、一度目にいった病院が自分にあっていたのでそのままそこに通っており、あくまでその病院のことしかわからないのですが…。

私の通う心療内科は、カウンセリングが中心の心療内科で、一回の料金は3000～4000円、一時間のカウンセリングの時間があります。

あまりにも精神的に辛いときには、クスリを処方してもらうこともあります。ほとんど副作用のない、効果も、一ヶ月飲み続けないとでないようなとても軽いものですが…二週間分で大体1000～2000円かかります。

毎日通うのではなく、二週間～二、三ヶ月に一度予約をしてカウンセリングを受けています。

調子のいいときや、忙しくてカウンセリングを受けるのが難しいときまで無理して来いとは言われません。

一番最初は、どのような先生なのかは判断することが出来ないので、通いやすさや、病院の雰囲気、どのような治療方法をとっている病院なのか…などを調べて、自分にあっていそうなところに行くのがいいと思います。

近所の人の目を気にして、少し自宅から遠いところの病院に行く人も多いようです。

もしどうしても、病院にいくのには抵抗があるようでしたら、電話でのカウンセリングや、メールでのカウンセリング…という方法もあります。検索ページで「オンラインカウンセリング」と入れるといろいろ調べられるので調べてみてはいかがでしょうか。

料金はやはりそれなりにかかるようですが…。

幼い頃に受けた深い心の傷を克服することや、自分を変えていくことには、難しいことだし、時間のかかることだと思います。

私は、chomomoさんのように、とても辛い環境で育ったわけではないのですが、幼い頃に転校をし、いじめを受けたことがあるせいか、少し、性格に問題を抱えています。

私が心療内科に通い始めたのは、そんな自分をどうにも出来ず、変えるといってもどうしたらよいかわからず、うつ病のような状態になってしまったためでした。（始めは親に無理やり引っ張っていかれた感じでした…）

私も、少しずつ、社会の中で生きていきやすい自分を作り上げていくために、頑張っている途中です。

初めて病院にいってから、２年半が過ぎた今…通い始めたばかりの頃と比べると随分変われたように思います。

カウンセリングの回数も随分減りました。

chomomoさんも、頑張ってください。少しでもお役に立てれば幸いです。

gunto · Answer

no 2の方に全面的に賛成です。成人してからも同じ恐怖の環境に居るよりは、スパッと脱皮した方がいいと私は心から思うけど、当然今までに何度もあなた自身がそう考えたけど、たぶん出来なかったんだと想像します。そんな簡単なものじゃないのでしょうね。
やはりいろんな環境はあるけれど、その人の性格により決心、行動が大きく違ってくる。「こんな目に私があう理由は無い！」と強く権利意識を感じて、成人する頃完璧に親と縁を切って生きている人も私の知り合いに居ます。急に親にさよならすら言わないで雲隠れです。やはりそういう人は自分を尊重する、強い人です。それが不可能な性格ならあとは良い結婚に希望を持つ。
心から安心して依存できる夫だ居たら、あなたは安心して平和な家庭が持てると思う。
あなたの全てを理解してくれて、安心して「依存」出来る人。依存してしまいそうで恐くて恋人出来ないと言ってるけど、それは出来ない言い訳になってしまいます。そこは気持ち解るけど、あなたが強く優しい夫を見つける事が出来たら、親の「全て」から解放される事が出来るんじゃないかなあと考えるのです。
それに本当に依存出来る相手を見つける事が、あなたには必要なのです。
２５歳・　これからの目的として「自分の人生にこれ以上親は侵入させない。親はどんどん老いて弱くなる、私はこれから成長していく。もう親はうんざり。
親に私の人生邪魔する権利ないのだ。」と意識高くもって、日々一日中、その事考えて、「幸せな結婚をして自分の家庭を作る！」と決心して下さい。
そう決心する事で、今日から今までの２５年間は将来の為の学習と割り切り、意識を変えて下さい。
意識だけはあなたのものだから・・　ガンバレ

nana-4649 · Answer

お父様が暴力的な方だったんですね。…辛い少女時代が影響して、今でもいろいろな悩みを抱えていらっしゃる…。なんだか、メールを読んでいて、chomomoさんの苦しみが伝わってくるかのようでした…。

育った環境が人格形成に大いに関係するというのは、よく言われることですし、実際事実だと思います。

…でも、何かの本で、「大人になってからでも少しづつなら、人格というのは変えていけるものだ」…と書いてあるのを読みました。根本を変えるのは無理でも…少しずつ表面の形を変化させる事で、「こうありたい」と思うような自分になっていけるのだそうです。

どうしたらいいか…ということですが…、一度、心療内科などにいって相談してみてはいかがでしょうか。カウンセラーの方はとても聞くのが上手なので、きっとchomomoさんの話を上手に聞きだして、chomomoさんが心の中で、本当はどうしたいと思っているのか、どうすれば苦しみから抜け出す事ができるのか…少しずつ答えを導き出していってくれるような気がします…。
ご両親との接し方についても、一緒に考えてくれるのではないでしょうか…。
それに、溜め込んでいた事を言葉にするだけでも随分楽になりますよ。

この短い文章の中では、わからない事が多すぎて、なんとコメントしてよいものか上手い言葉がみあたりません…。

両親と距離をおいてみたらどうか…などと思ったりもしますが、そうしたところで、すぐに苦しみから解放されるとは限らないし、親の会社で働いているとなると、経済的な理由からも辞めるわけにはいかなかったりするでしょう…。

辛い気持ちをどんどん溜め込んでいると、やがて心が病気になってしまったりします。心療内科…といわれると、「精神病ではないのに…」と思うかもしれませんが、突然涙が止まらなくなったりするのは心がとても辛い状態あるからだと思います。

私も、ときどき、辛い気持ちを吐き出す場所として心療内科を活用しています。友達にはいえない事も、専門家の前でならいえたりしますし…。一度通ってみると、そんなに敷居の高いところではないですよ。少し費用はかさみますが…。(苦笑)

chomomoさんが苦しみから解放される日が来る事を心からお祈りしています。

sara1111111 · Answer

私と　同じような人がいたとは　思いませんでした
私も　同じように　暴力で　育てられました
お母さんは　殴られてる私を　見ないように　どこかへ　いつも　行ってしまい　お父さんが飽きるまで　殴られるしかありませんでした
そんな父から　逃げようと　水商売をし　家を出、一人暮らしをし始めたのは　17才です

ただ　今の私は　男性恐怖症とも言うのでしょうか　そういう症状は　ほとんどなくなりました

なぜなら　男性とはそういう一面があると　知っている私は　そういう風な人の見分ける力を　虐待の環境の中で　育ってない人より　秀でてると　思えるようになったからです　　
つまり　そういう人に　引っかかる可能性がないに近いということです
異性と出会っても、一線を引いてしまうというのは　そういう意味では　とても　いいことだと思うのです

今は　好きな人と　一緒に住んでます
もうすぐ　結婚します
正直　今の人が　いなくなれば　本人を目の前には　恥ずかしくって　言えないですが　辛いです
ある意味　依存かもしれません
でもそういうのも含めて　彼氏や　好きな人に　依存してもいいと思うのです

ただ　相手の気持ちや状況をを　思いやることと　相手の気持ちなり　何かが分からなくなったら　素直に　聞くという気持ちを　大切にすればいいと思うのです

これは　私達の環境で育った人だけに　言えることではなく　すべての人に　当てはまると思います

それと　私も経験してますが　自分の心を　知られたくない人は　誰とも　本気で仲良く出来ません

上手く人と接することが出来ないのは　自分にバリケードを　張り巡らしてるからです

他人は　そういうところを　理由はなくとも　敏感に察知します
バリケードを張ってる人とは　本音で語れないと　だんだん疎遠になっていきます

私は　まず　『馬鹿利口』という　言葉を知り　馬鹿な振りして　ウラではしっかり勉強しようと　努力しました
自分の失敗談などを　面白おかしく話すように　努力しました
社交的な友達は　なぜ　社交的だと思ったのか　自分なりに　分析しました
そうしながら　自分の本心を　初対面の人に話すのに　抵抗がある　というのを克服し　どちらかといえば　自分の事を話して　あなたはどぅ？　見たいな感じで話が出来るようになったので　今では　接客業を得意としてますし　少ないながらも　大切な友達がいます
始めはそういう努力に慣れるまで　ちょっとしんどかったけど　直してよかったと思ってます　

心を開いた相手には、ありのままの自分で接することが出来るのなら　きっとあなたは　上手な人付き合いが出来る人です
初対面だからと　気後れせず　頑張ってください！！

それから　最後に　一度　住まいも　職場も　自立してみては　いかがでしょうか？

私が　こっそり貯金をして　17で　家を借り　自立したとき　始めは色々あったけど　最後にお父さんは　普通に　元気にやってるか？　とか　ちゃんとご飯食べてるか？　とか　監視という意味でない　TELをくれるようになりました

今でも　実家に帰るつもりはないですが　それなりに上手くいってますよ
やってみる価値はあると思います

長文でごめんなさい
自分は　こういう環境で育ったからと　卑下せずに　前向きに　生きていってください！！
頑張ってくださいネ☆

nagayan-aichi · Answer

専門家への相談がいいと思います。

私のわかる範囲では、心療内科、精神科ではないかと思いますが、もっと適切な回答があるかと思います。

お待ちください。

苦しみから抜け出したいです

ほんとうに、お辛かったろうと、思います。

二度目の回等失礼します。

no 2の方に全面的に賛成です。

お父様が暴力的な方だったんですね。

私と 同じような人がいたとは 思いませんでした

専門家への相談がいいと思います。

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