自己愛の強い義母について

事件は昨年の12月に起きました。
その日は義母が自宅に一人ということもあり、私（義理の息子）が気を利かせて、奥さん（義母の娘）に「一人で寂しいだろうから食事にでも誘ったら？
」と言いました。
しかし、理由は割愛しますが、姑と奥さんは口論になり、その日は結局会わない流れとなりました。
その直後に私の方に義母から連絡が入り「どうしても参加したい」ということを言われました。
奥さんは会いたくないと言っているので私は、「奥さんは会いたくないと言っているので、私は奥さんの味方をしないと結果的に奥さん自体が一人敵みたいになるので無理です。」とお伝えしました。
それに対して義母は、「わかりました。言いたいことは山ほどありますが後日お話します。」とのことでした。
その後、今月に入るまでお会いする機会がなく（正確には奥さんと義母がまだケンカしていたので）、2月になってしまいました。
落ち着いたところを見計らって用事もあったのでお伺いしたところ、義母から「あなたに話がある」とのこと。
義母「この前のメールはどういうつもり？ずいぶん上から目線じゃない？」
私「そんなつもりはありません。」
義母「私は納得いかない。このメールを見た人はみんな上から目線だと言っている。」
私「はぁ。でも本当にそんなつもりはありません。そう感じてしまったなら申し訳ございません。」
義母「私は前にも感じたことがあったの。あなたのお金の出し方や、車の運転の仕方、カギの出し方、私に対してなんでこいついるんだよって思ってるんでしょ。」
私「誤解です。全くそんなつもりはありませんし、はっきり申し上げましてそのような行動はしたつもりもありません。そう感じてしまったなら申し訳ございません。以後無いようにします。」
義母「絶対そんなことはない。私はそう感じた。」
ここで私が数回土下座。
私「申し訳ございません。以後無いようにします。」
私「ではお義母さんはなぜ私が家にいない時を見計らって私の家に来るのでしょうか？それこそ避けてらっしゃいませんか？」
※孫に会いに来ています。
義父「俺たちとね、あなたには隔たりがあるんだよ。だから仕方ない。」
※結婚の挨拶で私は失敗しています。内容は長くなるので割愛します。
義父「あなた結婚の挨拶で失敗しているよね。それはしょうがないよ。わざとあなたがいない時に行ったのは俺の提案だから。こうなると思ったからね。」
「今後、この関係が修復するのはどのくらいかかるかはわからない。だけど縁を切りたいとは思っていないんだ。」
※この意味は娘と孫との縁を切りたくないがために言っています。
私「…」
義母「私ももっと言いたいことあるんだから言わせて。さっきの土下座随分慣れていそうに見えけどいつもやっているの？」
私「初めてです。」
義母「あら、ずいぶんきれいにできるのね。」
私「…」
その後は永遠と愚痴を言われ続けスッキリしたタイミングを見計らって
義父「もういい？」
義母「もういいわ。」
私「申し訳ございませんでした。」
この時点で私のはらわたは煮えくり返っています。

私としてはここまで言われ、人生初の土下座までして、今後は本当に義実家とは付き合いたくないのですが、距離も近いこともありどうすればいいのかと悩んでおります。
もう一切無視でも問題ないでしょうか？
そもそも私はそんなに悪い事はしたと思っておりません。
義母は常に誰かの悪口を言っているような人です。
結婚の挨拶に失敗したこともあり（これは2年以上前のことです）これまでたくさん気を使って認めてもらおうと行動してきたつもりでした。
時にはパシリのような使い方もされてきました。
全く無意味だったようです。
義父に関しても色々と行動してきたつもりではありましたが、結婚は認めてやったけどお前のことは認めたわけではない。今後も認めるつもりはないということだと思います。

離婚は考えておりません。
でも出来れば子供も二度と会わせたくありません。
捌け口がなくこちらに投稿してしまいました。
今これを書いている時もイライラが収まりません。
奥さん自体は何も悪くないので奥さんに当たるわけにはいきません。
もう本当に顔を合わせたくありませんし、私の家に上がらないでほしいです。
こんなに人に対して嫌悪感を持ったのは初めてです。
更に今日義母から謝罪のメール。
言い過ぎたと。
結局自分がスッキリしたかっただけなんです。
人のことを散々見下して。
この前の話は何だったのか。
もういい。鬱になりそうです。
顔も見たくない。
すいません愚痴になりました。

私は今後どうしたらいいでしょうか。
もう死ぬまで会わないなんてことは可能でしょうか。

No.6 ベストアンサー 回答者： ane180 回答日時： 2020/02/04 12:39

親子喧嘩の火種が飛んできて

様々な不満が爆発した！
そういう感じですね。
こういう時って優しい人、弱い人に矛先がむいたりします。
弱い人＝アウェイ（血縁者ではない者）

娘と喧嘩しているはずなのに
喧嘩するのは自分達のせいではない
娘も本当はいい子だ
だから悪いのは娘の夫だ！
まぁそういう思考回路です。
本当に気の毒です。
って、私は嫁ですが同じ体験者です（笑）

私は一切反論せず全部聞いて
夫は影で聞いていました。
（夫には火に油を注ぐだけだから、何もしないで！と言ってありました）
もちろん腹も立ちますが、
大事なのは自分の家族です。
夫婦で話して意見が一致すれば
距離を置く事もできると思います。
奥さんはその件についてどういう意見でしょうか？

あなたにとっては厄介な義理親ですが
妻にとっては、色々あっても実の親です。
あなたが会わないのは可能でも
妻や子はそれぞれの意志を尊重してあげないとね。

言い過ぎたと謝罪のメールがあるだけでもかわいいと思ってしまいました。
私は黙って聞いていただけなのに
夫に嘘をついているとか
罵倒されたとかアチコチに言われました（泣）
まぁそんな嘘信じない味方は沢山いるので平気ですけどね。

とりあえず、メールや着信は拒否して
何かコンタクトがあれば妻にふる。
冠婚葬祭等最低限の親戚付き合いはする。
あくまで冷静を保って、
妻と子供に関しては、会うときはあちらのお家へ
しばらくはそうしてもらっては？

この回答へのお礼

おっしゃる通り、この中では立場的に弱いのでそこのつけ込んでいるのだと思います。
「上から目線」という言葉からも、完全に見下されていますからね。
状況が本当に似ていますね。
結構こういう問題ってどこにでもあるもんなんでしょうかね。

妻の場合はこの場にいると親を殴ってしまいそうだということで席を外してもらっていました。
終わった後に一部始終を話したうえで、義母とはもう連絡すら取りたくないと言っています。

謝罪メールは申し訳ないですけど余計に腹が立ちました（笑）
私も言える立場ではないかもしれませんが、義母は子供です。自分の思い通りにならないと駄々をこねてへそを曲げます。
人の食べているものを欲しがり、人が持っているものを欲しがり、人か行ったところに行きたがる。
ごめんなさい愚痴になってしまいました。

今後は最低限の冠婚葬祭だけの付き合いにしたいと思います。
そうすると次は葬式になりそうですが。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/04 14:39

No.10 回答者： 金持郎 回答日時： 2020/02/05 19:05

長文ご苦労様です

簡潔にまとめるとご自分の心が整理できトンネルの出口が見えてきますよ
もう一度まとめましょう

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2020/02/05 08:44

気位が高い人は本当に面倒ですよね。

そういう人ほど自己肯定感が低く、自分に対する他人の反応で自分の価値を計る傾向にあります。
厄介な点は一度で済まないというところです。
何度でも確認したい。そうじゃないと安心感が得られないから。
不安になるきっかけはあなたに全く関係がなく、例えばテレビに映る娘夫婦と仲良くしている女性を見てとか、ショッピングセンターで姑と義理の息子らしき二人が楽しそうに会話をしている様子を眺めながらとか、突然自分の中で湧き上がる負の感情に耐えきれなくなった時に「自分はなんて惨めで可哀想な存在なんだろう」とあなたに責任転嫁しているだけなんです。
ですからあなたには責任がありません。
あくまでも姑さんの個人的な問題ですから、あなたが謝罪して一時はお姑さんの気が晴れても、また直ぐに元に戻ってしまいます。
死ぬまで会わない。
それは可能です。
奥さんと申し合わせて自宅への訪問を禁じれば宜しい。
どうしても孫に会いたいなら、孫だけ実家に預ければ良いのです。

この回答へのお礼

すごいですね。全くその通りのでビックリしました。
共感をしていただける人がいると安心しますもんね。
本当に永遠ループなんです。
母娘でよくケンカしているんですが、全部義母が悪い。
客観的に見ても悪いです。
しかし義母自身、自分は悪いとは一切思っていない。
本当に厄介です。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/05 13:00

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/02/04 13:24

●しかし、付き合っていくほうのが悪影響を及ぼすことはありませんか？ 平気で人格否定をする人たちが身近にいるのはどう思われますか？ 質問と回答を仮に義両親が見たとしたらすごい勢いで反論するでしょう。

それらのことに対して「はいわかりました」と一生言い続けるのでしょうか。ストレスでこちらの方が早く死んでしまいそうです。

　↑、あなたの気苦労は察します。気持ちとしては誰もあなたの気持ちに反論出来ないでしょう。しかし、気に入らない人に対して気持ち的に関わり対応するとあなただけではなく誰でも相手を避けやがて消えて無くなってほしいと思うのは人情です。

気持ち中心に関わるのではなく、相手の言動の事実・事実関係に関われば良いのです。相手の言動の事実とは相手がこんな事を言っていた。こんなことをした。と、言う言動の事実だけを認めるのです。難しい様ですが楽です。その上、相手の考えていることが手に取るように分かります。身内だからと言って気持ちを酌み取る必要はありません。

例えばですが、義父母とあなたの関係を、仮の話として隣のご家庭のこととしてみたら如何でしょうか。今と違った考えになることと思います。腹立たしいことを自分の気持ちに引き寄せて考える程バカげたことはありません。もう少し客観的に考えるといい答えが待っていると思います。いずれ義両親は先に亡くなります。あなたと義両親との関係、このままでも相手に対して諦めざるを得なくなるのは義両親です。

この回答へのお礼

相手の言動の事実・事実関係に関わる、ですか。
そうですね。腑に落ちないことがあったときはそのように考えたいと思います。
私も冷静に考えられればいいのですが、我慢して爆発するタイプですので何とも…（笑）
中年紳士様のように大人になれるよう、客観的に物事を見ていくようにしたいと思います。
何度もありがとうございます。

お礼日時：2020/02/04 14:40

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/02/04 12:41

義母が厄介なのはわかりますが貴方も感情のコントロールが出来ておらず相手の気持ちを理解出来て無いように見えます。

何故土下座する必要があるのでしょう？

文面を見ても貴方は謝罪するつもりは無いですよね？

もう少し冷静になり色々考えて見ては？

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/02/04 12:26

死ぬまで会わないで居たい、と言うような孤立するような考えではなく、どうすれば義理の両親とお付き合い出来るのかを考えた方が楽だと思います。

義理の両親の言うことが間違っていると思っても、その時は反論するのではなく、その様に思っていらっしゃるのですね。と、いう様にまずは間違った事を言っていたとしても肯定すれば良いのです。その次に、分かりました。と、言っておけば良いのです。

分かりましたとは、義理の親が思っていることに対して分かった。と、言うことです。それに従うという意味ではありません。あなたの子どもさんは日々成長します。義理の両親との関係を断つなんて後ろ向きな考えはダメだと思います。

この回答へのお礼

今思えば散々我慢してきたのだと思います。
もちろんずっと肯定してきていました。多少おかしいと思ったとしても。
確かに関係を断つのは子供に悪影響かもしれません。
しかし、付き合っていくほうのが悪影響を及ぼすことはありませんか？
平気で人格否定をする人たちが身近にいるのはどう思われますか？
質問と回答を仮に義両親が見たとしたらすごい勢いで反論するでしょう。
それれのことに対して「はいわかりました」と一生言い続けるのでしょうか。
ストレスでこちらの方が早く死んでしまいそうです。
ですが、中年紳士様のご意見はごもっともだと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/04 12:56

No.4 回答者： orange1030 回答日時： 2020/02/04 12:22

いろいろですね。

私ははっきり言われることはなく陰で言われているタイプです。結婚相手は選べますがその家族までは選べない、こちらにももちろん落ち度はありますが、言い返せない立場の相手にそこまで嫌味ったらしくしなくてもと思う毎日です。
ですがどんな人達でも奥さんの家族、こちらの判断だけで妻子まで遠ざけるのは流石に可愛そうかと。
まず奥さんにこのことは話せますか？
会わないことに賛成、理解してもらえそうですか？
それができないといろいろ難しいように思います。
離婚しないのなら余計、あなただけが会わないようにするだけでも努力が必要ですしね…

あなたは親より大人な対応をし、妻子のため頭を下げよく耐えました。自分を褒めてあげてください。

この回答へのお礼

もちろん陰でも散々言われているでしょう。
義理の兄夫婦のお嫁さんも酷い言われようです。
結婚相手を間違えただの信じられないことを言います。
なので当然言っていうでしょうね。
妻は幸い理解してくれています。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/04 12:50

No.3 回答者： 教えようgoo 回答日時： 2020/02/04 12:12

奥さんと義理のご両親が不仲なら実の親子関係も微妙な感じですかね。

実の親とは、大人になったら喧嘩になりませんもの。

挨拶程度で見下されているようなあなたが、なにかと弱みに付け込まれて、八つ当たりやとばっちりを受けているだけなのでは。

奥さんが見て見ぬふりといいますか、義理のご両親を何とかしないなら、一生そのまま変わらないと思います。

自分は嫁の立場ですが、夫が自分の親からそのような目に遭わせられたら、私から実家との付き合いをやめるものではないでしょうか。

実親よりも大事なのはパートナーなので、こういった時は奥さんからかばわれるのが自然な流れかと感じますが。

それを奥さんがなさらないようなので、手の施しようがないのかもです。

奥さんは何も関係ないとは思えません。

この回答へのお礼

妻は味方になってくれています。
説明が足らず申し訳ございません。
特に妻と義母は仲は良くないです。義母の性格がおかしいので。
しょっちゅう言い合いをしています。
私から見ても義母が悪く、原因を作っているのですが、全く認めないので本当に厄介です。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/04 12:47

No.2 回答者： tobirisu 回答日時： 2020/02/04 11:42

死ぬまで会わない、

あなたの決意次第だと思います。

その代りにあなたが不在の時にあなたの家に来るのは許容する必要があります。
子供達が祖父母に会う権利を妨害してはいけません。
妻子だけで祖父母と会えばいいのです、なんといっても血が繋がっています。
夫であれ妻であれ、相手の両親とは他人です。
だから、「たまたま縁のあった他人」として義理の付き合いをすればいいのであって、それ以上の付き合いはしなくていいです。

それと、どんな間柄だろうと、自分の意に添わない土下座なんかするもんじゃないです。
そこまでして謝罪させようとする人のご機嫌を取る必要はないです。

相手がヤクザで土下座すればとりあえず収まるとか、
相手に大金を借りたくて、とりあえず土下座すれば貸してくれるとか返済を待ってくれるとかなら、さっさと何度でも土下座してしまえばいいです。
だけど、普通の人間関係ではいやいや土下座するくらいなら、こっちからバイバイした方がいいです。
土下座すれば許す、みたいな人格とは付き合う必要ないです。
たとえそれが、妻の親でも、です。

結婚の挨拶の失敗？
何をしたのか分かりませんが、今の日本では成人が結婚するのに親の許可は不要です。
もし、結婚する時未成年で許可が必要だったとしても、結果的に結婚したのなら親の許可は取り済みです。
いまさら「許してない」など、どの口がいってるんだ？です。
ことを荒立てないために、「はい、そうですね。ごもっともです。」と言ってはおきますが、その場が完了すればいいのです。

なんだって、そんなにも立場が弱いのかはわかりませんが、今後付き合いたくないのなら、あなただけが付き合わないければいいのです。
妻と結婚したのであって、妻の親と結婚したわけではないです。
必要以上に、むりやり付き合う必要はないです。
義両親と仲良くすることより、妻と仲良くすることを最優先にしてください。

女性の場合も夫実家と付き合わずに済ませられればいいと思っている女性は多いですが、女性の場合まだ社会的圧力もあってなかなか難しいです。
男性の方が、まだ義両親との付き合いを減らしやすいでしょう。

あなたの決意次第ですよ。頑張ってください。

この回答へのお礼

確かに土下座はやりすぎたかもしれませんね。
あまりにもクドクド言われたので、これで黙ってくれないかと感情的になっていたのだと思います。
義両親は、過去の栄光ではありますが、社会的な立場上「ご立派」な方で基本的に自分たちが正しいと思っている人です。たとえ間違っていても。
義両親とは今後は赤の他人としようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2020/02/04 12:42

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2020/02/04 11:25

割愛ってところがあなたを示している気がする。

普通の流れではあなたがかわいそうなんだけど違うんだろうなってのがその部分。