義両親と同居から別居経験のある方

私の妹の事なのですが、結婚する前から彼の両親が二世帯の新居を建て「あなたたちは結婚したらこの家に入った方が金銭的にも楽だから入りなさい。」と言われていました。でも妹は「結婚したらしばらくは二人だけの生活をしたいからはじめから同居はいや。」と彼に言い、しばらく（数年）結婚をためらっていました。別れを切り出したこともあるそうです。妹の彼は「いずれ同居することになるんだから若いうちに同居に慣れてしまった方がいい。」と妹を説得し、昨年結婚しました。結婚の条件として食事・洗濯等、生活を完全に義両親と別にすると言うことだったのですが実際家に入ると義母が「夕飯くらいは一緒に食べましょう。」とか「洗濯も面倒だから一緒にしよう。」というふうになり、結局は義両親は共働きなので、専業主婦の妹が主にやらざるを得なくなったようです。（仕事は彼の希望で結婚退職しました。）それでも妹なりに本を見ながら食事を作ったり、義父の酒のつまみを作ったりしてたのですが今までほとんど出来合いのおかずばかりを買ってきていた義母に「そんな本見ながら一生懸命作ってたらこっちの立場がないし、私も用意するから毎日作らなくてもいい。」などいわれ、落ち込むようで・・。私が「じゃあ、たまにお惣菜で済ませたりすればいいから楽でいいじゃない。」というのですが作らないと「今日は何もないのね～」とムッとされるらしくどうすればいいのかわからないと言います。彼（だんな）は夜勤が多くなかなか話も聞いてもらえず、大好きな長風呂もできないので妹は我慢の限界で「絶対、この家を出て彼と2人で住む！」と言います。同居でももっと大変な思いをしてる方がいると思うし妹の我慢が足りないとも思うのですが義両親と同居から別居をした方はどのように義両親を説得しましたか？こういう場合、円満に事を運ぶのは難しいと思いますが・・＾＾；。このまま行くと離婚にもなりかねません。

No.1 ベストアンサー 回答者： gagambo 回答日時： 2005/01/11 17:03

こんにちは。

「義両親と同居から別居経験のある方」の娘、な私ですので、
参考程度にお願いします。

私の両親も、以前は父方の祖父母と住んでいました。
しかも父方は代々商売をいているうえに、父は長男。
祖母のすすめもあったようですが、なかば当たり前というように母は家に呼ばれたそうです。
そして妹さんが義母さんに言われているようなことも、
散々これでもか！というほど言われていたようでした。
(母は関東の人間で、コテコテ関西の祖母は母のしゃべりかたすら注意していました)

母がそのころの話をしてくれるようになったのは最近(私はすでに２０代半ば)ですが、

・父が祖父から商売を継いだとき、(完全自立という意味で)口実にして別居しようとするも断念
・子供(兄と私)ができるたび、口実にして別居しようとするも断念
・結局は、父が「子供も大きくなってきたし」と理由をつけてくれ、成功！

という紆余曲折を聞かせてくれました。
成功したのは私が中学にあがるときでした。

やはり旦那さんを味方につけるのがいちばんかなあと思います。
早く説得できれば、私の両親ももっと以前に別居できたのかもしれません。
結局は、両親と祖父母は別居してからのほうが仲良くやっている状態です。
(たまに会うなら仲良くできる。ずっと一緒だと折り合いがつかない)

あまり参考にならないかもしれませんが、
「なにか折を見て、口実にする」のと「旦那さんと話し込む」のはいかがでしょうか。
それではこのへんで。

この回答へのお礼

そうなんですか～。別居してからの方が仲がいいと言うのはいいですね！
妹のだんなも最近の妹の落ち込みっぷりを見て「そんなに家にいるのが苦痛ならまた仕事してもいいよ。」と言うようになったみたいです。

お礼日時：2005/01/11 21:25

No.3 回答者： noname#11476 回答日時： 2005/01/12 17:05

大体男というのは女性のそういう感じ方とか考え方などがわかっていないんですよね。

で結論から言うと別居してください。問答無用でかまいません。言い訳はそのご主人に適当に考えてもらってください。そういう話はご主人が責任を取るべきことです。

本当は初めから同居せずに別居から初めて、波長が合えば同居という形にすればよかったのに。。。。

>同居でももっと大変な思いをしてる方がいると思うし妹の我慢が足りないとも思うのですが
うーん。。。。そうでしょうかね。私はそうは思いません。
ご質問者は実体験としてご経験はありますか？
昔の価値観による考え方をする女性であれば意に介さないかもしれませんが、現代の女性の考え方の人だとまず無理だと思いますよ。

男性の私でもそうおもいますね。（とはいえ過去にはかみさんｖｓ私の実家で色々あった経験も手伝っていますが）

この回答へのお礼

＞本当は初めから同居せずに別居から初めて、波長が合えば同居という形にすればよかったのに。。

妹もそれを望んでずーっと彼に訴えてたのですがそれでも押し切られたようです。男性側の意見、参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2005/01/12 20:54

No.2 回答者： Harley-1999 回答日時： 2005/01/12 11:23

こんにちわ。

旦那さんの性格、ご両親の性格によって言い方が違ってくるので、なんともいえませんが・・・。

旦那さんの口調からすると、一旦別居しても、同居が根本にあるようですよね。
最初に、後に同居するなら...と説得されていますし、家にいるのが苦痛なら、別居・・・ではなく、仕事の再開を勧めています。

ですから、ここで円滑に別居ができても、問題を先送りしただけで、後の同居再開の時に、今以上の苦痛を妹さんは強いられるんじゃないかとおもいます。
恐らく、今度同居する時は、子供が出来た、ご両親のどちらかの体に異常が出たなどの場合でしょうから、今より苦痛です。
・ご両親は、別居されたというしこりが残っている。
・旦那さんは、一旦別居してやったから、もういいだろうという考えが芽生えている。
・妹さんは別居で自由になったので、同居が今より苦痛に感じる。
・ご両親が退職なされば、一日中同じ家で過ごすことになる。

しかも、育児などが加われば、今よりストレスは大きいでしょうし、ご両親の体が悪く介護が必要になれば、それもまたストレスです。

何が書きたいかと言うと、まずは、同居を楽しくする方法をトコトン模索されてみることが必要なのではないかと言うこと。
同居でしたら、金銭的に楽なのでしょうから、例えば午前中だけのパートに出られて、その後温泉やサウナ、マッサージなどに通い、帰って気持ちを切り替えて家事をこなしさっさと寝る。
習い事を始めたり、何か目標をもって過ごすなど、今を乗り切る工夫を、今一度ご提案されてはどうでしょうか？

それでダメなら旦那さんと相談し、別居を考えられていいとおもいます。

子供が出来、年齢も上がったうえで『やっぱり失敗だったわ。』では、取り返しがつかないことだってあります。
今上手くいかないのなら、次に同居した時は、絶対に上手くいかないんじゃないかとおもいます。

そして、もし別居されるなら、妹さんからではなく、旦那さんと話し合い、旦那さんが別居を説得する形がいいとおもいます。

辛いでしょうけれど、その後の辛さまで考えて、できれば慎重に考えて見られたほうがいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

そうなんですよね。「別居以外に何か解決策があるんじゃない？」というのですが妹は「何が何でも別居する！」といってます＾＾；。
もう少し説得してみます。

お礼日時：2005/01/12 20:51