離婚後の父と子どもの関係について

現在主人と別居中の31歳主婦です。2歳になる男の子がいます。
夫婦再生できるように努力はしていますが、主人の気持ちは別居後も変わらず離婚しかないと言われました。
私は初めのうちは断固として離婚を拒否するつもりでいましたが、夫婦仲の悪い環境で育つよりも、
母子家庭で私が十分愛情を注いであげる方がいい場合もあるかもしれないと考え始めました。
でもやはり子どもから父親をなくしてしまうことには抵抗があります。
私としては離婚後も、子どもと父親が月１ペースで面会し、「パパとママは別れてしまったけれども、
あなたはどちらからも愛されているのよ」ということを感じて育ってほしいと思うのですが、
実家の母は私の再婚を考えると、離婚後は父親に会わせるべきではないと言います。
（今現在私に再婚の意思はもちろんありません。母には離婚をして私をつれて再婚したという過去があります。）
たしかに将来私が再婚しない可能性がまったくないとは言い切れません。
実の父親と仲がよく、母親が他の男性と再婚した場合、子どもはどういう心境になると思いますか？
父親がそれほど子どもとの面会を望んでなく、子どもがまだ小さい場合、離婚後の父との関係はどうするのが一番よいのか・・・
（離婚話が出るまでは子煩悩なパパでした。子どももパパが大好きです）
いろいろなご意見を聞いてみたいです。

No.1 ベストアンサー 回答者： jyamamoto 回答日時： 2005/02/23 12:14

「父と母は１人ずつ」という考え方で育てるか、「生みの親と育ての親と、父も母も複数あり得る」という考え方で育てるのか・・・この決断だと思います。

どちらかを選択したら、徹底してそのことを守ることが、結果的に子供を迷わさないことにつながると思います。
まだお子さんが２歳であれば、どちらの選択肢も可能だと思います。
これを曖昧にしたまま、子供が成長すると、子供を余計に悩ませてしまうことになるのではないでしょうか？

どちらを選ぶかということは、あなたの価値観で決めざるを得ません。
私の個人的な意見を言わせていただくと、変な隠し事はせずに「お父さんは１人ではない」ことを理解して付き合えるような育て方を選びますね。これからは、そういうケースが増える時代になると思いますし、みんなが納得できるならば、その子供のことを大事に思ってくれる人は多ければ多いほど、結果的にはその子にとってメリットのあることだと思います。

No.3 回答者： mihimihi 回答日時： 2005/04/05 06:13

私自身あなたと同じ状況にいます。

あなたと同じことをいつも考えています。でも、いつも最終的に思うことは、私が彼（子供）から父親を取り上げることは不当だということです。もちろん生みの父親のことです。
あなたの再婚相手に親しんで、お子さんがたとえ幸せそうでも、やっぱりその人と彼の本当の父親を摩り替えるのは無理でしょう。
あなたのお子さんはお父さんを愛してるんですよね。私の子もそうです。私とても素晴らしい事だと思うんです。そしてその親子愛を揺るがすようなことは、大人の私たちはしてはいけないと思うんです。
実際に、どの人を真の親と見なすかなんて子供の選択なんですから、悩む私たちがばかなのかもしれませんね。
でも、お子さんからお父さんに会う機会を奪うようなことはしないで下さい。ひどいことをするような人でない限りあなたのご主人はあなたのお子さんの大事なお父さんなんですから。

No.2 回答者： POKIE 回答日時： 2005/02/23 12:42

非常に繊細な質問でうれしく感じます。

＞子どもから父親をなくしてしまうことには抵抗があります。
日本では離婚時の父親の立場が非常に弱く、親権は大多数母親に行く、離婚時に約束された父親が子供と会う接見が（母親が嫌うので）守られない、親権を持った母親が、父親の意思に反して子供を再婚相手の養子にしてしまう、などなど、どうも納得がいきません。
一般の考え方は
＞再婚を考えると、離婚後は父親に会わせるべきではない
という感じで、自分のことは考えるが、父親の父親でありたい気持ちや子供に会う権利のことはまったく考慮されずにかわいそうなことだと思います。ま、これも父親が子供との面会を望んでいなければ関係ありませんが。
私の以前のイタリア人のガールフレンドはシングルマザーでしたが、子供が”なぜ私にはお父さんがいないの”と聞くと”XXちゃんにもちゃんとお父さんはいるのよ。ただ、お母さんとお父さんは一緒にいないの”と答えていました。もし再婚しても、”お父さん”はその人だけでしょうね。
再婚された方が、できるだけ実の父を遠ざけ、再婚相手を”お父さん”にしようとするのが私にはよくわかりません。実の父は実の父、好きなお母さんの新しい恋人は育ての父、でよいと思うのですが。ただ、再婚されるときに、子供が実の父に定期的に（？）会っていることを理解してくれる男性を探すほうが大変かもしれませんが。
そういえばそのガールフレンドと付き合って半年たったころ娘（当時3歳）にお父さんと呼ばれてドキッとしました。すぐ母親にたしなめられていましたが…。子供というのはお母さんの恋人はお父さんと思うらしい。あそこで、”XXちゃん、本当のお父さんはもういるでしょう。僕は新しいお父さんだね”といってやれば理想的にいけたのかもしれませんね。（それほど進んでいなかったので言いませんでしたが）