夫が私を守るつもりがない

結婚の良いところって、「何かあった時は俺が（私が）どうにかするから心配するな」と言ってくれる相手がいて、お互いにそういう気持ちを共有しあいながら生きていける事だと思っています。

だけど、夫は家庭を守るとか、私に何かあったら助けるというような心強い言葉やその姿勢が全くありません。そもそも何かあったらまず自分でどうにかしてねというスタンスです。
夫は家賃光熱費は払ってくれていて、私も働いてるし自分で保険にも入っているし、経済的には基本的に家賃光熱費以外で夫に頼っていないし、頼るつもりもありません。それで十分守ってるつもりっぽいです。


ただ偉そうかもしれませんが、経済的な事は別として私は家族には「家族に何かあるようなことがあれば身を呈して守るという気概」や「生活する中でそういう安心感を家族に与えること」のように精神的な事も求めています。というか人が結婚を決めるとき、相手の事をそのように大切に思うと同時に守っていく支え合っていくという責任感が芽生えたから、結婚を決意するのだと思っていました。私もそのつもりで結婚しました。
でも結婚して過ごすうちに、夫は経済的にも心理的にも私の面倒はみたくないし、一切寄りかかられたくないのだとわかり、ショックで結婚前にきちんと話合わなかった事を後悔しました。

今、日常生活はなんとか回っていますが、夫からはいろいろ求められたりすると「この人は守ってくれないくせに、都合よく美味しいところだけ頂こうとしてる」という思いが過ってしまい、素直に接することができません。夫婦仲は冷めかけていると思います。

互いに「いざとなったら助けるからね」という思いをどこかで共有しながら生きていきたかったのに、夫とは多分それができないんだろうなと思うと、やはりこの先「家族として」生きていくのはすごく怖いし虚しいし難しいと思います。

夫とどう話せばいいのでしょうか。それとも私の気の持ち方次第で変わる事なのでしょうか・・
正直なにも希望が持てず離婚ばかり考えます。よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• 思った以上に回答を頂いて驚いています。
  1つ1つ読ませて頂きます。
  読んで頂き、ありがとうございます。

    補足日時：2022/01/26 09:15

No.1 回答者： misora-menn 回答日時： 2022/01/21 11:32

夫婦ではありませんね。

完全に他人。一緒にいる価値のない人です。離婚を考えて方がいいのでは？

この回答へのお礼

恋人だったときから友達っぽい関係性でしたが、結婚したらもっと大切に思い合うようになるのだろうと思っていました。甘かったです。
夫とは飲み仲間くらいの距離感がちょうどよかったのかもしれません。

お礼日時：2022/01/21 14:22

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2022/01/21 11:38

「夫からはいろいろ求められたりする」というときに、「無理」と言わないのですかね。

あなたが「無理」と言わずに、あなたにばかり負担が掛かるからこのような気持ちになるのではないでしょうか。

ハッキリ、ケンカも辞さずでぶつかってみればいいのに、と思いました。

この回答へのお礼

無理、と言った事もあります。何か「やってー」と言われても最近は「自分でできるでしょ」「できない」と言って突っぱねているし、半年ぶりに夜誘ってきた夫に対して「無理」と言いました。
なので以前より多少は気持ちも楽ではあるものの、ちょっとしたことでも甘えてこられたり構って欲しそうにされるとイラっとしてしまいます。
(夫が横になっていて「起こしてー」と手を伸ばしてきたり、私が家事で助けて欲しくて呼んでものらりくらりで来ないのに自分が助けて欲しい時はすぐに来てもらえると思い込んでいて駄々をこねたり)

お礼日時：2022/01/21 14:28

No.3 回答者： dogday 回答日時： 2022/01/21 11:43

＞基本的に家賃光熱費以外で夫に頼っていないし、頼るつもりもありません。

あなたも夫を守るつもりがない言動をしていて、そういう発言を夫と共有して生きているわけで、
あなたが言葉遊びと感情イメージに終始して、実践していないからだと思いますよ。

この回答へのお礼

私の方がまず夫にわかりやすく夫を守る姿勢を見せないから、夫も今の関係に疑問を持たないって事ですかね。確かに夫には頼らないかわりに、守りたいという気持ちもなくなりました。

でも最初は守るというか、結婚生活が始まった時にお互い働きながらの家事なので、夫には頑張りすぎないよう声を掛けたり、無理しなくていいからねといつも心配して様子を窺ったりしていました。夫がやりたがらない面倒な家事は疲れていても私がやったし、夫の苦手な事務手続きなど教えてあげたりフォローしたりしました。苦手なところを支え合う意識でやってましたので、これがパートナーを大切に思う事で、守るという行為だったと思います。

でも夫は自分以外の人の事には無頓着で、他人の気持ちや都合に興味がないのでこちらを尊重もしてくれません。私が頑張ってきたこととか夫に気遣いしてきたことって、夫からすると「頼んでないし勝手にそっちがやったんでしょ。まぁやってくれたら手間が省けてラッキーだけど。でも頼んでないから俺は感謝する必要ないよね。」って感じなんです。何にも伝わってなかったんだなと思うと、悲しくて虚しくて・・

苦しいので、夫に何かしてもらう事を期待するのをやめました。そしたら何かしてあげよう、代わりにやってあげよう、こうしたら夫も楽かな？と考えて動く気が無くなってしまいました。

水道光熱費は夫が一人暮らしでもかかるものです。
今の住んでいる場所は、夫の希望で夫の会社近くにしたし、夫の希望で駅から離れた自然豊かで不便な場所に決めました。そのせいで通勤も30分伸びたのでついてきたことに「ありがとう」とか「ごめんね」の気持ちも持ってもらいたかった。でも夫は「自然がいっぱいでいいところでしょ」と良い場所を選んだ自分にむしろ感謝して欲しそうな感じなのです。私の通勤時間もろくに調べないでこの物件を提案されたので「ここはちょっと遠いよ」と言ったら「んーまぁ通える距離じゃない？」だそうで（私は1時間半、夫は20分の通勤）

あと私は電気をこまめに消してるけど夫はつけっぱなしが多く、暖房もガンガン使います。私の方が会社が遠いので朝も早く帰りも遅い為、夫の方が家にいる時間は長いし、水道電気ガスはメインで使ってます。

十分すぎるくらいに夫に譲ってるので、夫から守ってもらえないのにこれ以上心身共に削られたくないのが本心ですね。。

お礼日時：2022/01/21 14:45

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/01/21 11:46

なら貴女が旦那にしていることを一切止め、ルームシェアみたいな暮らしをしては？

旦那からの援助を一切止めると貴女が何をして貰ったか分かるかと。

貴女も旦那を支えることも出来ないので離婚で良いのでは？

お互いに愛情が無い夫婦はそんなものですよ。

この回答へのお礼

もうほとんど夫に対してしてあげていることは無いので、すでにルームシェア状態なんですけどね・・

家賃払えって言われたら、この家を出て行く良い理由になるなぁ・・とすら思ってしまいます。

私は最初は夫を大事に思って接していたつもりだったけど、夫の方がそれを当たり前だと思ったのか、ラッキーとばかりに享受しただけなのか、いざ私がいろいろ求めると難色を示されるばかりで面倒がられるので、こっちも無駄に自己犠牲的になるのはやめました。

愛情ってなんでしょうね・・

お礼日時：2022/01/21 14:49

No.5 回答者： joypeet 回答日時： 2022/01/21 11:59

頼るつもりがないしっかりとした人は強いから、守る必要ない。

横綱を守ると言う人は居ません物。私は抜けているし、なにしても出来ないし、旦那が居ないと生きていけなーい。と思わせています。電球替えてー、とか自転車の空気入らないなど泣き付いてして貰ってお茶飲んでます。親と嫁どちらを取るかと言われたとき旦那は嫁を取りました。親はチャンと生きてこられたんだから息子に頼るなど怒鳴りつけました。
こいつは俺無しでは無理だなんてね。誉めておだてて木に登らせて、手の平で転がすのが良妻賢母、柳は柔らかにしなんでも折れません強いです、

この回答へのお礼

＞頼るつもりがないしっかりとした人は強いから、守る必要ない。

目からうろこです。確かに私は夫に甘えたくない気持ちが強いです。甘えるという事は夫に借りを作る事になるので、それを後々利用されそうで(夫はそういう事考えるタイプなもので・・)怖いんです。
私に対しての貸しや弱みなどをストックしておいて、ここぞというところで交渉の材料にするみたいなところがあります。そんなに甘えた事も頼ったこともないのに、１つちょっとしたお願いをしただけで「じゃあ俺は～」と交換条件を出してきて嫌な気分になります。何で夫婦なのにそんな戦略的な事をするのだろうと悲しくなります。こんなずるい人に優しくなれないです。

夫は親があまり好きではないようですが、どちらを取るかと言ったら、多分親を取ると思います。自分にとって大事かどうかは、どちらにつくのが得なのかで判断する人なので。今は私が義父母との連絡係になっているため、夫にとっては都合がいいのでしょう（ちなみに生命保険の受取人は義父になっており、夫からも冗談半分で「君の事まだ信用できないから受取人はおやじにしておくからね」と言われました）。

私も夫を誉めておだててうまくできれば良いのですが、もういろいろ惨めすぎて夫にだけは甘えたくないし、夫の金もいらないから関わりたくもないような気持ちになります。

お礼日時：2022/01/21 14:57

No.6 回答者： muragan 回答日時： 2022/01/21 12:24

言いたいことはよくわかる…

でも、大前提として、その夫を選んだあなたに責任があります。

この文章そのまま見てもらって、この先2人でどうしていくのか話し合えば良いのではないでしょうか？


でもね…
そもそもそこまでうまくいっている夫婦って少ないと思うよ。

この回答へのお礼

分かっていただけますか・・
確かに、私の責任なのです。話し合うしかないですよね。
でも結婚までしたのに、相手を心から守る気概がない人がこの世にいるのかと認めたくなくて・・そしてそんな人だと疑いもせず結婚してしまった自分の浅はかさにも自己嫌悪です。

夫なりに私を思ってくれているのかもしれませんが、身を呈して私を守りたいとまでは思っていない事はわかります。夫は自分が大事なのです。私という人間を好いてくれてるのではなく、条件付きの好意なのです。
夫が自分を最優先に大事にしたうえで、こんな自分と一緒にいてくれるから好き。感情の起伏がなだらかだからケンカにならなくて好き。ゴミ集めからゴミ捨てまで全部してくれて楽だから好き。でもゴミを頼まれるのは嫌。感情を爆発させる妻は嫌だ。自分を受け入れてくれない妻は嫌い。そういう人です。

お礼日時：2022/01/21 15:07

No.7 回答者： リンゴの使い 回答日時： 2022/01/21 13:15

いくつか思ったことがあります。

·ご主人のプレゼン（プロポーズ）に同意したのはあなた
·家賃光熱費で頼っているのにそこへの感謝も頼ってる感もない
·そもそも結婚いいところの定義がズレてる

それに、「夫が私を守るつもりがない」ってなんだろ。よくわからないけど、主語が相手になるときってたいてい逆の心理が働いて「私が夫を守るつもりがない」っていうことに至ると思うんだけど、それについてはどう考えてるんだろ。

この回答へのお礼

反論するわけじゃないのですが、書かせて下さい。

·ご主人のプレゼン（プロポーズ）に同意したのはあなた
→そうですね・・「君に望むものはないけど、共働きでいてほしい」とだけ言われました。でもそれが「経済的に君の面倒を見る気は一切ないよ」という意味だとわかったのは、結婚後でした。

·家賃光熱費で頼っているのにそこへの感謝も頼ってる感もない
→№３さんのお礼にも少し書きましたが、家賃水道光熱費は夫が一人暮らしでもかかるものです。私は夫の希望で通勤も遠くなり、不便な場所についてきました。「こっちまでついてきてもらったんだから」という気持ちで、家賃光熱費くらい気前よく払ってくれないと割に合いません。。家の中だって夫の好きな仕様になっているし、電気水道も使い過ぎないように気を遣っています。夫は電気つけっぱなしが多いですが。。多分夫からすれば、俺が払ってるのに感謝を感じないと思ってるでしょう。。
言い方は悪いのを承知で言いますが、私からすれば「不便な場所に一緒に住んであげている」という気持ちです。文句ひとつ言わず長い通勤に耐え、家の事もしています。ほぼ自分の事は自分でしていますが、まだまだ夫中心の生活ですし夫に合わせて夫の事も多少してあげています。そこへの感謝がむしろ感じられないので、ますますやってあげたくなくなります。

·そもそも結婚いいところの定義がズレてる
→ズレてますかね・・

「夫が私を守るつもりがない」というのはそのままなんですが、一緒に居て「この人はきっと私を守ってくれる」と信頼する気持ちが全然芽生えないという事です。普通は一緒にいれば、毎日の積み重ねや節目節目でいろいろ二人で経験してきた結果、そういう安心感やきずなが生まれると思います。その中で自然と未来の事も一緒に考えていきたいと思えるんだと思います。

最初は私も夫を守るつもりで結婚して気遣ったり思いやった行動をとっていましたが、夫が受け取らないし大事にもしてくれないのでやめました。

お礼日時：2022/01/21 15:40

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2022/01/21 13:16

結婚した夫婦の関係はあなたがお書きになっているとおりの関係が正しいのです。

法律もその様になっています。

協力関係とか助け合いが見込めない夫婦は、夫婦でなありません。従って、間違っているご主人の認識を改めてもらうよりも、離婚を選択して新たな人生を目指す方がはるかに建設的です。離婚の準備をしましょう。

この回答へのお礼

＞協力関係とか助け合いが見込めない夫婦は、夫婦でなありません。

ありがとうございます。
私間違ってないですよね？ただ、夫の考える「助け合い」と、私の考える「助け合い」が違うのだと思います。夫からすると「そこまで助けなきゃいけないの！？」と思うのかなと。
でも私からすると「夫婦で家族なのにそこを助けないでどうするの？何のために結婚したの？」と思います。

私が求めるのは多分即物的な事ではなく、考え方を変えて欲しいのだと思います。私が家族はこのように支え合うものだと思うように、夫にもその意識を持って欲しい。そうすればおのずと行動が変わってくるはずだからです。

でもこれを求めるのは酷かもしれませんね。「一緒に居たいから変わる努力をするよ」とはならないと思います。私はそこまで愛されてませんし、夫は自分が可愛いので。

お礼日時：2022/01/21 15:46

No.9 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/01/21 14:57

「もうほとんど夫に対してしてあげていることは無いので」

夫側からしたら何故この様な妻を守る必要があるか疑問です。

掛けても良いですが貴女は旦那が病気や事故、怪我で働けなくなれば真っ先に離婚を通知して出ていくかと。

旦那がそうだから仕方がないは旦那さんのセリフでもあり、旦那も役立たずの妻を守る必要性を感じないのです。

貴女だけが悪いとは思いませんが何故お互いに愛情や思い遣りが無いのに結婚したかが不明で、何故離婚しないのかも理解できません。

貴女は自分が旦那にとって価値ある女性と思いますか？

この回答へのお礼

書いてある事、全部その通りだと思います。
今夫が病気になったら、妻として付き添い、サポートしていく自信がありません。法律上は妻ですが、感覚的には「え？それ何で私がしなきゃいけないんだろう？」という感じです。他人事みたいです。
実際、そんな場面になったら怖いので離婚するなら早くしなきゃ、とすら思います。そして私も夫に看病してもらいたいとも思いません。夫も多分、私に何かあっても心配する気持ちより先に、ウワァめんどくさい事になったなと思うと思います。あまりしっかりした人ではないので、入院手続きとか医師の方とのやりとりとかちゃんと出来るか心配です。

私も、夫がどうして私に愛想尽かさないのか聞きたいくらいです。
私が男ならとっくに別れてると思います。でも夫は世間体を気にするし、自分が悪者になるのが嫌いなので、絶対に自分から別れることはしないと思います。私もそこまであからさまにひどい態度はとってないので、夫は夫婦の危機とも思っていないかもしれません。

私は、最初は思いやりを持って接していました。自然と思いやりを持ち寄って生活していける相手だと信じていたからです。でもダメでした。

＞貴女は自分が旦那にとって価値ある女性と思いますか？
いいえ、思いません。でも他にいないから仕方ないんだと思います。
二人の関係が始まったのも、何をするにもすべて始まりはいつも私からのアクションでした。夫は責任を取るのが嫌だから「俺はどっちでも良かったけど、君がそう言ったから」という事にしないと動けないんだと思います。何かと「俺はどっちでもいいけどそっちはどうしたい？」と決断を投げてきます。
そういうところも二人三脚していけない相手だと思う理由の一つです。疲れました。

お礼日時：2022/01/21 16:02

No.10 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/01/21 17:41

何故女性からプロポーズした方が離婚率が高いか理由はご存知ですか？

プロポーズした女性は覚悟や責任を持たず自分の生活や金銭の為に結婚するかたが多く、旦那を愛してからプロポーズする方が少ないからです。

だから結婚する場合は男性を自分に惚れさせ、プロポーズをさせるようにしないと男性も責任をもてなくなります。

例えば男性がプロポーズする場合、女性の方が収入が多かったり、女性に養って貰ったりしたいからする事はまずありませんが、女性のプロポーズは良くて切羽、男性が収入が多いのが普通なんです。

自分が旦那を愛してない、支えてない自覚があるなら旦那にそれを求めるのは論外になります。

即離婚だではなく、自分の年齢や再婚できるか、他の男性なら愛せるか、再婚出来るか等を頭に入れ、覚悟を持って決めましょう。

この回答へのお礼

なんだかとても納得しました。
男性からプロポーズする時は経済的・心理的に女性を幸せにする覚悟が出来て満を持してするイメージがあります。でも女性からのプロポーズは、幸せにして欲しくてしびれを切らして言う、そんなイメージが確かにあります。

私の場合も、結婚する気あるならそろそろアクション起こして欲しい、私に対する貴方の気概を見せて欲しい、そういう気持ちから結婚について口火を切ったと思います。プロポーズらしき言葉こそ夫からでしたが、夫の口から一度も決意や真意が出てこない事にモヤモヤし、私から「私はこれくらいの覚悟があるんだけどあなたはどうなの？」と聞いたりしてしまいました。（その時ははぐらかされたり、こちらが納得のいく答えは言ってくれなかった為、解決しませんでした）

私は、プロポーズ＝生涯のパートナーに選んでくれた＝愛して守ってくれるということだと思い込んでいた為、女性はその覚悟に胸を打たれ、守ってくれるのだと思うから結婚を決めるんだと思います。それがあって初めて夫を支えたくなるんだと思います。夫からすれば「何で守らなきゃいけないの？」という事かと。

「守ってくれそうにない感じ」は結婚前からで、正直プロポーズされた時も「え？あなた結婚願望あったの？しかも私と結婚したいの？なんで？」と思いました。というのも今まで付き合ってきて、そんな雰囲気(この人と温かい家庭をつくりたい、生涯一緒に二人三脚で歩いてきたい気持ち）を全く感じなかったからです。夫は「結婚は視野に入れて付き合ってた」と言いますがそのわりには、あまり大事にされた記憶もないし（むしろ大事に思ってたらこんな事はしないよな・・と思う事も）、私は「プロポーズ＝人生を共にしたい守りたいほど大好きだという意味」だと思っていたので、夫の熱量と照らし合わせるとどうしてもしっくりきませんでした。
多分、夫は夫なりに2年間「自分に合う人間かどうか」を見ていただけで、私へ愛情を深めていったわけではないんだと思います。

その時は気づきませんでしたが、多分最初から結婚観に相違があったんだと思います。とりあえず大きなケンカもなく交際が2年も続いたし一緒に居て楽しい事に変わりはないと思い、決めてしまいました。結婚するにしてもしないにしても、まずこの時にきちんと話すべきでした。

お礼日時：2022/01/26 10:09