異常に過保護すぎる旦那について

結婚5年目、20代夫婦です。
かなり長文です、文章まとめるのが苦手です。
まずは私が思う旦那が過保護な原因についてまとめます。

1つ目は旦那と私はSNSで知り合ったのですが結婚前するまで遠距離恋愛でした。
自分で言うものあれですが人がいいように見えるのか、よく相談を受けてるうちに告白されたり、旦那との通話中にナンパされり、その時のバイト先のお客さんやSNS内でストーカー行為をされたりと色々重なって、よく旦那に電話で相談してました。
後に旦那が言ってたのですがSNS内で私は複数の人から好意を持たれていたらしくライバルが多くてハラハラしていたと言ってました。
また結婚したばかりの頃は旦那と外出して1人になった一瞬ナンパされたり。
あとは私がそういう場面でかなりの人見知りなのもあり、おどおどしてしまいます。だから相手も更にグイグイ来る。
旦那の中で｢私＝モテる｣｢場に流されそうで危険｣｢1人にした途端ナンパされるから1人にできない｣結果、過保護に。

2つ目は私に発達障害があること。ASD・ADHD。
多動と不注意がどちらもあり外出が危なっかしい。
一人暮らしの経験もあるので別に1人で外出や生活できない程ではない。
ただ、きちんと検査したのが結婚してから2年経った時だったので発達障害が発覚したのは結婚後。
発達障害があると分かってからはさらに過保護に。

3つ目は旦那の家庭環境や今までの女性関係。


旦那が私にダメって言うことリスト
◎は発達障害が発覚してから増えたこと
・1人でのゴミ出し(ゴミ置き場までに坂とかあって危ないとのこと)
◎総じて1人での外出(600m先のコンビニもダメ、車が通っていて危ない)
◎家の合鍵を持たせて貰えない(戸締りができると外出される可能性があるから)
・結婚後、男から言い寄られるという理由でSNS禁止
・LINEを交換する際は旦那に一言 。結婚の際、男のLINEは全消し
・スマホのロック(禁止ではないがもしバレたら、急にロックなんて…なんかやましいことあるの？みたいに聞かれるから面倒)
・誰かと遊びに行くことがあれば現地まで旦那の送り迎え付き。ついでにその会う人が本当に女なのか見て確認される。
と言うか前は遊ぶ時に共通の知り合いだったので、旦那も遊ぶのに着いてきた。その時のセリフ｢後ろにいるだけだから幽霊だと思って気にしないで｣…そんな事言われても気になる。
・旦那が仕事から帰宅してから一緒にお風呂に入る。仕事がある時は一緒にいられる時間が少ないから少しでも長くいたいという理由らしい。
1人で先に入ったり、別々でいい？と言うとかなり不機嫌になる。面倒。
・休日、旦那が遊びに行く時は必ず私を連れていこうとする。
旦那が友達とカラオケに行くことになり、私が体調不良で行けなくなると、私が行けないならいかないと約束を断ってしまう。
前は旦那のパチンコにまで付き合われていた。
・旦那は髪が長いのが好きらしく髪を短くしようとするとキレる。髪色にはこだわりなない。
・隠し事全般 (言ってもいい顔されないからコソコソするしかないのに逆効果では？と思う)
◎仕事(内職などの家で出来ることは可)


私が色々言って今現在なんとか緩和されたリスト
・ゴミ出し(ついこの間解禁)
・戸締りできないと不便すぎて合鍵を制作
・1人でのお風呂
・SNSの開設(但しDM禁止)
・送迎(旦那は駐車場待機)は変わらないが1人でお店に入っての買い物
・旦那が1人でも外出してくれるように少しなった
・髪は肩までなら切ってもいい

知ってる人もいないところに嫁いだので、この過保護が原因で友達も作れる環境もなく。
旦那が怖くて強行突破もできず。

結婚前は配信活動をしていて、またやりたいのですが、その時のファンだった人からストーカー行為をされたことがあったのでいい顔はしないと思います。

自分の知らないところで何かされるのが嫌。
これに尽きるんだと思います。

旦那自身も家庭環境が複雑で母親はネグレクト、再婚した父は自分の兄くらいの年齢で暴力的。
彼女が出来ても何度も浮気される。

なので隠し事や嘘という単語に凄く敏感です。
また浮気されるのではないか、置いてかれるのではないか、そういう恐怖もあるんだと思います。本人はプライドと認めたくないのか否定しますが。

親から放置された分、早く結婚して自分の家族がほしいという気持ちがかなり強かったそうです。
なのでやたら何をするにも一緒の時間を作りたがります。

何度か私も離婚の話を出したことがありますが難しそうです。
自分の前からいなくなるのが怖いと言ってました。
お前もまた俺を置いていくのかと。


旦那の心の問題もあるので一筋縄ではいかないです。

また配信を本格的に始めたいので機材やら買いたいのですが、そんなことしたら確実にバレます。

その度に喧嘩になったりして旦那の顔色を伺ってばかりになってしまって旦那が機嫌悪くなると動悸がします。

いい方向に進むにはどうしたらいいでしょうか。
他に言うところもありません。なのでこちらに書かせていただきました。

No.9 回答者： ビリ 回答日時： 2022/01/29 12:02

配信やSNSとは夫婦仲を悪くしてでもどうしてもしなければいけない事でしょうか。

過保護や面倒だと思う気持ちは理解は出来ますけど、またSNSや配信を始めたら、ストーカー被害にあった以前と同じような事が起こる可能性は十分あるし、それに対してあなたが対処出来るとはとても思えません。
旦那の事は色々と書いていますが、あなた自身旦那が思っている不安に対して改善しようと行動しているのか疑問です。

No.8 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/01/26 09:11

結婚前の配信でストーカー被害に遭われたとのこと。

なぜストーキングされちゃったんでしょう？
身バレした原因と、どう対策するのかは考えていますか？

また普段から男性によく声をかけられるとのこと。
その原因と対策も考えられていますか？

「私はこうなんだから仕方ないじゃない」
と思うなら、夫が配信を嫌がるのも仕方がないと思います。
実際に過去被害に遭っているし、遭いやすいタイプだし。
なので、配信をまたしたいと思うなら、
まずは自分が変わることから始める必要があると思いますよ。


周囲の女性に意見を聞いてみてはどうでしょうか。
親しい女性が皆無の場合は、
マナー講習などに行って意見を聞くのも良いと思います。

どんなに美人でも、可愛いタイプでも、
手当たり次第ナンパされるなんてことはありません。
ナンパのメッカなビーチでビキニ姿など、
「ナンパ待ちかな？」と思わせる要素があるなら別です。
なので恐らくあなたのどこかにその要素があるんだと思います。
その辺を指摘してもらい改善できると、
夫婦関係も徐々に良好になるかもしれませんよ。

No.7 回答者： 航一朗 回答日時： 2022/01/26 08:08

てゆーか……、要はヒマなんですよ、おふたりとも。

お子さんができればガラッと変わります、絶対。
寂しいからもっと私のことも気にしてよ、って思うくらいに。
ご主人に気にする対象者が増えれば逸れますから。
子どもいるのにゴミ出しも出来ないママじゃいられないでしょ。
きっと突然「しっかりしろよ、母親なんだから！」って、可愛い女の子ではなくシッカリ者の母親であることを求めるようになります。
そしてあなたもそうならなければいけない。
今みたいなお悩みは悲しいくらい消え去ります。
配信だってヒマだからやりたいと思うんです。
それに関してはお子さんを待たなくても他に趣味を作って没頭すればいいだけなので今からでも出来ます。

お気を悪くさせてしまうと思いますが、ナンパされやすかったり口説かれやすかったりって、モテるのとは別なんですよ。
（スミマセン）ヒマそう、軽そう、アタマよくなさそう、の3拍子が該当します。
シッカリした女性とは真逆なひとなんですよね。
僕自身ADHDなので、なんかその特性の一種なのかもな……とは思いますが、その違いを自覚すれば多少ご自身で対処は出来そうですし、そしたらご主人の意識も変わるのではないでしょうか。

No.6 回答者： Akizu_3916 回答日時： 2022/01/26 07:03

過保護ということばよりも、束縛が強いとか、独占欲が強いといった方が、自分には納得できます。

結局のところ、他人である男女が、一緒に生きていきたいと思うか、思わないかなので、お互いにいろいろ欠点があっても、それを許容できるかどうかではないでしょうか？

質問者さんにも、男を呼び寄せる魔性のようなものがあるのは、欠点なのかどうかわかりませんが、それが旦那さんを苦しめているのも事実です。

旦那さんの過干渉の行き過ぎ言動や行動には、同情するべきものもあるので、それを質問者さんが、深い愛情で受け止めるというのであれば、一応は美談になりそうな話ですよ。

しかしながら、一緒にいることが、お互いにメリットがなくて苦しいのであれば、それも性格の不一致になるので、離婚の理由にしてもいいと思います。

どちらかに、明らかな有責行為があれば、慰謝料のやりとりもありますが、この場合は微妙な気がします。いくらかの当面の質問者さんの生活費のための解決金ぐらいは、旦那さんは支払る義務もあるでしょうが、財産分与をきちんとすれば、結婚して5年分で蓄えてた預貯金などを折半すれば十分かもしれないですね。

いい方向については、どちらに進むのがいい方向なのか、正直迷います。

質問者さんが、自由に一人で生きていきたいというならば、即協議離婚の交渉が正解ですが、妻と出来るだけそばにいて、一緒に生きたいという旦那さんに、離婚という社会的制裁に近い手続きを求めるのは、なんともやるせない気分になります。

お二人の間の、お子さんについての記述がないので、子どもはいないと仮定するならば、子作りをして、質問者さんへの興味関心が、子どもが産まれれば分散すると推測することもありえますし、逆に自分の子どもの母親という、絆が深まるので、その前に離婚を進めた方が安全という考えもあるような気がします。

私は、娘をふたりもつ関係上、なんぎな婿さんとは、早めに別れて、実家で面倒見てやるし、子どもができていても、こちらできちんと育てるから、いつでも帰ってこいになるんでしょうね。

まあ、前の嫁さんには、そんな感じで娘を連れて逃げられたので、歴史は繰り返すとかになるんですかね。（ちなみに今は再婚し新しい家庭を持っています。子どもができなかったので、夫婦二人の生活ですね。）


別れろ切れろはどちらかというと、言いたくないのですが、旦那さんのこだわりには、トラウマのようなものがあるようなので、ふたりで心療内科に受診をするにしても、明確な治療方法や、その結果の行動の改変を期待することは難しいような気がするので、困ってしまします。

長く困難なふたりでの通院やカウンセリングに、必要なら服薬、入院は先がみえにくいので強くはお勧めしません。

現状のまま愚痴ですむ範囲ならば、旦那さんの行動はそっとしておいてあげて、我慢できなくなれば、協議離婚というのが、無難ないい方向ではないかと考えます。

No.5 回答者： yuripino 回答日時： 2022/01/26 06:55

長い質問文を読んでて、わからないのはその流れで「離婚を切り出した」理由。

いい方向に・・といいながら「離婚」をちらつかせているこの矛盾が、ご主人を不安にさせている原因ではないでしょうか？
ここに書かれているのは主さんの一方的な「自分の要求が通らない。どうしたら彼は私の自由にさせてくれるか？」というかなり自分勝手な質問に見えます。

結婚はある意味「覚悟」です。
それは、一緒に生きて行こうという覚悟であり、絶対に別れないという覚悟。今一度考えてみてください。
ただ、障がいを理由に挙げてますが、それは全く関係ないと思います。
むしろご主人の方が重症で心配です。そういう意味では似たもの同士という気がしますが
ここに挙げれられていることが事実なら、ご主人には「家庭」「やさしさ」というものの具体的な経験もイメージもなく、あるのはそれが崩れる恐怖や不安だけ。頼れるのは自分の頭の中の想像だけなのだと思います。想像という型に自分たちを閉じ込める束縛はやさしさでもないし、ましてや守っているのでもないです。自分の思い描く「想像」からわずかでもズレると怖い・・相手が見えなくなると怖い。この「怖さ」を取り除かないと何も変わりません。
なので、彼が知らない「やさしさ」を与えて、覚えてもらい、経験として生かせるようにならないといけないと思います。
ご自分のことはさておき、ご主人をまず理解することから始めましょう。
理由はどうあれ、結婚を決めたご自分の「責任」は果たしましょう。

No.4 回答者： お空ママ 回答日時： 2022/01/26 06:03

要するにあなたの質問は発信がしたいけどどうしたら良いのか？って事ですかね？

それは旦那さんを宥めて宥めて説得するしかないと思いますよ。
それにしても過保護というか束縛の強い方なんですね。あなたも息苦しいというか何というか大変な旦那さんですね。私ならたえれませんよ。
あなたがしたい発信のことはあたしを信じてやらしてよ。私をもう少し自由にして。なんだか窮屈でしんどいのって感じで話されたらあなたの事すきなら窮屈な思いさせてたのかって反省してさしてくれるんじゃないかなっ。
あっそっかっ。一筋縄ではいかない旦那はさんでしたよね。困ったな～、どうする？
う～ん。なんか良い方法はないかな～。
発信さしてくれないなら別れちゃうよって強気に出てもいんじゃないかなっ。それだけ束縛されてるんだから。どうかな？無理ならまた考えるよ。返事待ってます。

No.3 回答者： オロシポン酢牛丼 回答日時： 2022/01/26 06:01

てかそもそも結婚ってそういう覚悟を決める最後の約束で、法律的に書面を通してその約束をより強固にするモノですよね。

選択肢は1つしかない気もします。

No.2 回答者： 餡ころもっち 回答日時： 2022/01/26 05:59

いい旦那じゃない？言って緩和してくれる所は緩和してくれてるし、自由にできる幅が増えてるし、話全て読みましたが、あなたが旦那さんの事思ってる文が全然なかった。

新婚なのに。あなたはただまた配信初めて人気取りたいがための愚痴に聞こえる。
嫌ならきっぱり離婚すれば良い。できない事は絶対ない。弁護士に相談して、すれば良い。
旦那さんの優しさに甘えてる愚痴にしか聞こえない。旦那さんの好きな思いが強すぎるのも問題だけどあなたの旦那さんに対する好意がなさすぎるのも問題なんじゃない。
離婚するなら早い方がいいよ。

No.1 回答者： オロシポン酢牛丼 回答日時： 2022/01/26 05:50

男の所有欲は半端ないですからね。

その所有欲を満たしすぎてしまいましたね。逃げたら地の果てまで追っかけてきますよ。仕返しも覚悟しなきゃなりません。仕返し？と思うかもしれませんがこれがある意味正しいんですよね。
愛のように感じていたモノが憎しみに変わる瞬間とでも言いますか。
そんな所有欲もあなたが歳をとればなくなってきます。若くて可愛い内は誰にもとられたくないと過保護に守りますが、歳をとれば「逃げたいなら逃げてもいいよ、でも女の旬過ぎてるよね？俺で我慢しときな。」に変わります。それまで決断を待つのが１番安全ですね。
先ほど「仕返し」と言いましたが、男の所有欲を満たしすぎることを自分が女として求められる快感に利用してしまった、これがあなたがした罪だということです。おそらく最初はその快感がとても心地の良いモノだったはずです。それが回りに回ってこんな状況に陥ってしまったんだと思います。
じゃあどうすればいいのか。それはあなたの覚悟が必要になります。旦那さんと絶対に離婚しない覚悟ができたなら、それを長い期間をかけて旦那さんが納得し信頼するまで話してあげてください。信頼するま話せたら過保護な部分は収まり自由に活動できると思います。
もしくは先ほど申しました通り、女の旬が過ぎ去るまで、旦那さんがあなたに逃げられたとしても痛くない年齢まで、決断を先延ばしにする覚悟を決めてください。
もうなぁなぁでいてはいけないレベルだと思います。離婚も覚悟せずに、女の旬の内に配信や友達から女として求められる快感も捨てられないとかじゃダメです。何も解決しません。もうフワフワしてる場合じゃないです。