結婚の意味

私の彼は、30歳目前ということもあり結婚を考えています。私も彼のことを大切に思っているし、結婚も彼以外に考えていません。
　しかし、すぐ入籍しても彼は仕事で海外へ２年程行かねばなりません。彼が外国、私が日本という状態の新婚はおかしいでしょうか？

　私はかなり歳年下なので、結婚に焦っていないことと性格が手伝って、彼より冷静な気がします。２年なら帰国後に籍を入れても良いと思います。でも、お互いにゆとりを持って良い状態で過ごせるなら籍を入れるのもありだと思うのです。その一方で、籍を入れなければ安心できないなら恋愛だけでなく、人間的に未熟で結婚しても上手くいかないのではないかとも考えます。

　前回の質問で誤解を生じたようなので補足させて頂きますが、 私は決して日本に残りたい訳ではありません。できることなら彼について行きたい。でも彼は連れていく気はないと言います。
　彼の場合、仕事兼勉強という感じで生活費が援助されます。1人の生活が精一杯、もしくはマイナスになるため貯金をしています。英語圏ではないため言葉も全くわからず、私が収入を得ることは難しいです。そういう状態で、ついて行っても彼の負担になるだけではないでしょうか？何もできないならば、帰国した時を考えて貯金していた方が彼のためにも良いのでは？と思ってしまいます。

　皆さんはどう思いますか？結婚とはどういう意味を持つものですか？また、時期や結婚に踏切るタイミングなどあれば教えて下さい。よろしくお願い致します。

No.2 ベストアンサー 回答者： mikedon 回答日時： 2001/09/17 04:28

こんにちは、kaede-comさん。

難しい状況ですね。見えない将来に対して色々お悩みなのは当然だと思います。

まず一般的に遠距離恋愛の難しさは、このコーナーに多くの方から寄せられているその種の悩みからkaede-comさんも想像はできますよね？ それが増してや遠距離結婚(？) となれば更に大変だと思います。

私の意見としては、彼の転勤前に入籍し、海外へ一緒について行く事はやめておかれた方がいい気がします。 もちろん恋人またはご主人とはいつも側にいられる状態がベストです。でもkaede-comさんの今回の場合は、別だとおもうんです。

＞でも彼は連れていく気はないと言います。
ご本人（彼）も言ってらっしゃるように、kaede-comさんを一緒に連れていく事は、kaede-comさんに対する愛情とは全く別の問題で、彼にとっては色んな意味で負担となってしまうのでは無いでしょうか？

勝手のわからない国での生活（もしその国で初めて住むなら尚更）は、当分の間自分自身を支えて、その土地での生活に馴染むのに精一杯で、それ以外の事をこなす余裕はないような気がします。そんな状況でもしkaede-comさんが側にいて、慣れない外国での生活に大変な思いをされていても、彼にはそんな kaede-comさんを優しく包んであげ、支えてあげる事はできないかもしれません。また彼はそういったご自分に対してもストレスを感じるかもしれませんよね？ ましてや経済的にも余裕が無いとなれば、尚難しいでしょう。それともしかして、居住するのに危険が多い国なのでしょうか？

もし私が今回のkaede-comさんの状況だったら、彼と良く話し合い、次の内のどちらかを選択する事を考えます。

[１] 彼の転勤中は別々に暮らして遠距離恋愛を続け（ もちろんその間状況が許すなら休暇を利用して彼を訪ねる ）、彼が帰国後入籍する

[２] 彼が移住後しばらく様子を見て大丈夫なようであれば、彼の元へ移り住む。ただし現地での生活費は自己負担という事になりますが。あとビザの問題があるので、どういったビザを申請して滞在するかはその時の状況により話し合いで決める。 入籍して妻として滞在、またはその国が婚約者ビザを発給していれば、そのビザを取得して滞在し、帰国後入籍、あるいは観光ビザで有効期限内滞在し、彼が帰国後入籍。

どちらかというと私のお薦めは [１] です。実状はきついかもしれませんが、この方法が一番負担が軽く、お二人の気持ちを今一度確かな物にする為にも有効のような気がします。２年間は長いようで、過ぎてしまえばあっと言う間ですよ。その間 kaede-comさんも彼を遠くから支えつつ、独身の間しかできない事を思い残す事無くやっておかれた方が彼が、戻って来た時に良い状態でいられる気がします。

やはり今大切なのはお二人の話し合いだと思います。不明な点を残したまま彼が転勤してしまわないように、疑問に思う事があればどんどん聞いておいた方が、後々気が楽ではないかと思います。

これから大変かもしれませんが、せっかくこれまで築いた関係なのですから、がんばって大切にして、幸せを掴んでくださいね。

この回答へのお礼

丁寧なご意見有り難うございます。
具体的な選択肢まで考えて下さって、嬉しく思います。
外国では彼の方が大変なので、仮に行くとしても自分が労わって欲しいとは思いません。彼を少しでも支えられれば嬉しく思います（余裕ができて振り返ったときにいてくれて良かったと言われれば満足！）。
でも、傍にいることでプレッシャーになるほど負担がかかるなら、離れていた方が良いと思うのです。
疑問があれば些細な事でも聞くよう心掛けたいと思います(^-^)

お礼日時：2001/09/17 21:57

No.5 回答者： nontaro 回答日時： 2001/09/18 10:34

彼の方は「俺、いろいろ大変だけど、がんばらなっくっちゃ。

」って
気張りまっくってるのかな？
kaede-comさんのことをすごく大切に思ってるのでしょうね。

でも「結婚しよう、お前には苦労させられないから待っていてくれ」っていわれるより、
「俺すごく苦労かけるけど、お前が必要なんだ。ついてきてくれ」って言われたほうが
なんかすっきりしますよね（笑）
（すっきりしても今度は「おいおい、そりゃ現実無理でしょ」とか思うかもだけど）

今こそ彼を支えてあげられる時かも知れないですよ。
彼の精いっぱいの誠意を受け止めてあげることが
彼の自信になるかもしれない。
いきなり入籍するのが抵抗があるなら、婚約という形でもいいと思います。

そしてこっちでばりばり働いて、お金を貯めて、
なるべく早いうちに追いかけていったらよいと思います。
彼だって行ってしまえば余裕もでるかも知れないし、
kaede-comさんもその国の様子がもっともっとわかるのでは？

がんばって下さい！ファイトです！

この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありませんm(._.)m
「俺すごく苦労かけるけど、お前が必要なんだ。ついてきてくれ」っていいですね(*^_^*)でも支給される生活では、男として色々思うところがあると思うので、彼の気持ちも尊重したいです。
アドバイス有り難うございました。

お礼日時：2001/09/26 16:52

No.4 回答者： Samx 回答日時： 2001/09/17 19:17

2年ですか。

過ごし方によってあなたたちの将来に少なからず影響を与える期間になりますね。
貴女はついて行きたい、でも金銭的な事や生活面での不安から、彼は来るな、と言う。
もうお互いに結婚を決めているなら、少し遅れてでも、貴女も行くべきだと思いますよ。
一緒に行く事に対する問題点はさして大きいものでは無いように感じます。日本に比べたら生活費は安く上がるでしょうし、言葉の問題にしても、真剣に学べば半年もすれば日常会話程度ならマスターできるでしょう。
最初から何も出来ないと決めつけてしまうのも、もったいないというか、せっかく2人で楽しく苦労を共にできるチャンスを逃してしまうような気もします。

貴女は一人で心細く彼を待ちわびて心配しながら日本に残り、彼もまた一人で異国の地で不安な毎日を過ごす。
こういう状態での2年間は、お互いの気持ちのズレを生じさせるかもしれませんし。

忘れてましたが、一緒に行けば高額な国際通話料金はかかりませんね(笑)

乱文、かつ偏った意見です。失礼しました。

この回答へのお礼

アドバイス有り難うございました。
もしかして、Samxさんは長距離恋愛の経験者でしょうか？
確かに国際通話料金は高いですよね。もう何度もしているので、慣れましたが（＾＾；
苦労を共にできるというのは魅力的な言葉ですね。でも実際は奇麗事ではないでしょうし、私に収入がなければ彼も苛立ってくるのではないかと懸念します。当然育児の予定もないので、収入がなく手助けがあまりできなければ自分でも後ろめたく思いそうで（T-T)
でも「何も出来ない」と決めつけてしまうのは良くないですね。冷静に考えてみます。

お礼日時：2001/09/17 22:07

No.3 回答者： tweetie 回答日時： 2001/09/17 11:07

まず、あなたと彼が離れた形で結婚をすること、これは別におかしいことではないと思います。

事情はちがうかもしれませんが、国内で別居婚をしている友人もいますし、それは人それぞれでしょう。

ただ
＞籍を入れなければ安心できないなら恋愛だけでなく、人間的に未熟で結婚しても上手くいかないのではないかとも考えます。

という文章。確かにそうかもしれません。でもですね、人間的に完成するなんて、殆ど不可能に近いわけで、結局はどの程度の成熟をよしと、それぞれが判断するかと言うことになるのではないでしょうか？

それから結婚という関係の中でしか育たないものも、きっとあると思いますよ。相手への責任感、そこから生まれる自分自身の責任感。結婚をして拘束されることもあるだろうけど、二人で一つの単位で見られることでしか養なえない強さや優しさもあると思います。

時期やタイミングは、相手に求めるだけでなく、相手に求められるだけでなく、双方が双方のすることに責任を持てると確信できた時ではないでしょうか。それが良いことでも、悪いことでも。

この回答への補足

誤字がありました。
「自身」ではなく「自信」です。
失礼致しましたm(._.)m

補足日時：2001/09/17 22:08

この回答へのお礼

双方が双方のすることに責任を持てると確信できるというのは・・・難しいですね。
確信とか自身って、どのくらい持って結婚されるのでしょうか？
でも２人で補い合って頑張れれば良いと思います。
最後になりましたが、アドバイス有り難うございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時：2001/09/17 22:00

No.1 回答者： gepyo 回答日時： 2001/09/17 03:54

kaede-comさん、こんばんは。

結婚は恋愛の延長と言う物ではありません、むしろ相手を束縛してしまう枷であり、それと同時に最も深い信頼関係とも言える物です。束縛してしまう事が出来なくても、相手を信じていられる…これは恋愛でも言える事ですが、多少趣が違います。
恋愛の場合はどちらかと言うと「帰る場所の無い物」で、結婚は「帰る場所のある物」と言う事が出来ます…信じているからこそ帰って来られる、そこには恋愛のような相手に対しての不安はないと思います。
精神的に相手の生活を（完全にではありませんが）束縛してしまう物であり、その代償として精神的に安らぎを与え・受けられる場所を作る…これが結婚だと思います。
少なくとも恋愛よりは絆は深い…親の手を離れた人間として最も深い絆だと思いますよ…でも今のご時世は嫌になったら別れるって、恋愛みたいな結婚が主流みたいですけどね。

別に単身赴任になってしまったって言う事と変わらないのですから、彼が海外にいてkaede-comさんが日本でもおかしくはないんじゃないでしょうか？　私が見ると結婚するって事だけがkaede-comさんの気持ち次第だと思います、だって結婚して彼が外国に行ったところで根性の別れになるって事じゃないんですからね。

この回答へのお礼

「信じているからこそ帰って来られる」これは大きいでしょうね。
彼にとって何が良いのかよく考えてみたいと思います。
早速のアドバイス、有り難うございました。

お礼日時：2001/09/17 21:49