前向きな別居はありますか？

以前「http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1426676」で質問させていただきました。
経緯の記載もご覧いただければと思います。
私も色々と考え２ヶ月ほどの別居を決めました。
主人が飲み歩くのは家に帰りたくないからで、家に帰って私と会うと嫌な事を考えてしまうようです。
また、転勤、引越し、結婚が同時で長期的なマリッジブルー、鬱になっていて、仕事以外の事は考えられないようです。現実逃避というヤツでしょうか、、、
私はせっかちな性格で、焦ってこれからどうするのか返事を要求しすぎました。
主人も人間ですから罪悪感は多少感じていると思いますし、嫌な部分だけが印象に残ってしまっていて私の姿を見るのも辛いし、それが続いて心身ともに疲れ果てているようです。
この状況で答えを求めても、決して前向きな答えなどでるハズもなく、逃げるためだけに離婚を切り出してくるでしょう。
私は新婚生活中に別居は辛いのですが、夫を第一に考えれば今は一人の時間と、家での体を休められる環境が必要だと思います。
幸い私の実家は近くて、主人には逃げる場所が他にない為、私が出て行くことで了解を得ました。主人も賛成してくれています。
戻ったら話し合いをすると思いますが、私はとても不安です。
２ヶ月間何も考えて居なかったり、戻ったとたんに同じことが起きてしまったり、一人で居る事が快適で離婚することに決められちゃったり、、、
ですが、主人が殻に閉じこもっている以上は別居という形で私が歩み寄ることが、できる唯一で最大の事だと自分に聞かせてます。
私の良いところを思い出して、楽しい生活を思い描けるようになって欲しい、以前の明るい夫に戻って欲しいです。
私は前向きな別居と思っていますが、それはあり得ませんか？
２ヶ月あれば、男性のマリッジブルーって解消されますか？
皆さんの忌憚のないご意見をお願いいたします。

No.15 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/26 13:04

ざっと読ませていただきました。

よかったじゃないですか。

極めてノーマルな結論で。

最初、何だ？男のマリッジブルーって？とか、鬱だの何だの全く理解できずに
酒も飲めないのに毎日飲み歩く
帰宅拒否
・・・で　ひょっとしたらと思いながら

＞実は出てきたものというのはメールだけではありませんでした。
＞」裸で抱き合っている写真が多数、密会の約束を取り交わしているメールと、
＞会ったときの彼女の寝顔を見てしまいました。

答えはシンプルでしたね。

一番、安心な正常なありふれた出来事です。
これなら、ちゃんと向き合って話ができます。


＞あれから１０日間、毎日夢を見るのです。
＞夫と楽しい毎日を送っている生活です。
＞そして、目が覚めると悲しくて涙が出てきます。

おつらい気持ちはよくわかります。
浮気をされたり冷たくされると、余計に相手にたいする慕情が募るものです。

それを救うには、「この気持ちは『愛』ではない。『執着』なのだ。」
と幾度も幾度も自分に言い聞かせるしかないです。

じぶんの切ないまでの慕情が、真心が、いとも簡単に裏切られ踏みにじられる
とそれだけで、悲しい思いが胸いっぱいに広がってきます。
でも、愛というのは、その相手の本質を知って相手の希望を叶えるなかで自分が
喜びを得ることです。
相手が、自分以外の女性と官能の夢を貪っている以上、あなたが彼を愛すると
いう思いは、彼の希望を叶えてあげるという方法以外に実現しません。

２月に入籍してまだ、５ヶ月と少々。
確かめなくてはいけないのは、なぜ、彼が「別に好きな相手がいながら
自分と入籍し式まであげたのか」ということです。

(1)憶測「結婚の目的が、恋人とのバランスを計るのが目的であった場合」

想像しうるのは、その相手も御亭主がいて、彼はその相手と何度も別れる別れない
を繰り返してきて、たまりかねて彼が、淋しさをまぎらすために（失礼）あなたを選んだ
という可能性。
もし、そうなら、ここは本気で、彼をそういう間違った恋愛の泥沼から救い出すことに
一度は、貴女がチャレンジすべきです。
単純に、不実な行動を責めるのではなく、一度は麻薬中毒のような恋愛地獄の腐れ
縁から、あなたの無垢の愛に救いを求めた事実を、あなたはもう一度思い出す必要が
あります。

あなたとの生活に可能性を見出さねば、そこで入籍したり結婚したりはしないでしょう。
あなたが一方的に入籍を強要したりしていれば話は別ですが・・

＞以前、「どうして私と結婚したの？」と聞いたことがあります。
＞そのときは「たまにしか会えなかったけど、会えるのがすごく楽しみだったし、
＞一緒にいてこの人と結婚するのかな、、」と思ったからと言っていました。

彼の意思で結婚したのでしょう。

＞私の仕事については夫から「オレは仕事ばかりすることになるから、
＞お前を仕事を持っていたほうがいい。家に一人で置いておくのも心配だし、、、」と言っていました。

おそらく、彼にはそのときから今の彼女（既婚者）がいたのではないでしょうか。不倫で時間もお金も
かかるけど、結婚相手には経済的に自立してもらってあまり自分に執着しない淡白な女性がいい。
喩えていえば、バイセクシャルの男性が偽装結婚するような意識かもしれません。

＞彼は世間体とかまったくどうでも良い人なので、さらにどうして結婚したのに、
＞結婚生活は拒否するのか分からないです。

既婚者の恋人と自分が対等な関係になるために、自分にも「それなりにつきあえる配偶者」がいる
必要があったのだと思います。

怖ろしい想像ですが、許しがたい行為です。エゴイストの極みです。人の真心をなんと思っているのか。
そういうことは信じがたいですけど、人の心の中に住む鬼は、ときとしてこういう残酷なことを平気でします。

さて、もしそうだとしたら、あなたが選ぶ道は２つ。

そういう不倫の泥沼からの帰還を、じっと待つことです。
なにしろ、相手との関係は極めて不安定なのです。
私も、自分が独身で夫のいる女性とつきあっていたときに、よく言われました。
「あなたにも、私が会えないときに、なぐさめてくれる存在があったらいいのにね。」

なんと、無慈悲な傲慢な言い草かと思いましたが、恋というものは、事ほど左様に身勝手な
ものだということです。

ですから、ご主人も相手の女性と決して安定した関係でなくて、相手の夫に嫉妬したり、相手の別の
愛人に嫉妬したりして、感情が不安定なのです。
勢い荒淫にふけりますから、疲れて、帰宅しても奥さんとの行為はできません。

しかし、この恋決して長続きはしないでしょう。
突然ご主人が泣いて土下座してあなたに謝る日が来ないともいえません。
待てるかどうかです。



(2)憶測「恋人が独身で、身体の相性が抜群であった場合」
これは、恋人が独身の場合。
わかりません。経験がないです。結婚後に知り合ったというのなら、これは要するに肉体の相性という
やつで、性格もろもろはあなたのほうが格段に上ですが、とにかくベッドのなかのテクニックや肉体の
面でしっくりきて離れられなくなっている可能性があります。

これだったら普通、夫のほうから離婚してくれと言ってきますよね。

経験上アドバイスすると、男は放っておいたほうが、突然気が変わって、やり直してくれといってくる
可能性が大きいです。
傍にいて、まいにち繰言をのべていたり、愚痴のメールを書いてばかりでは、嫉妬が慢性化して嫌気が
さします。
あるいは、だんまりで顔をつきあわせていたらもっと気が滅入る。
そこで、別居して姿をくらます。
男は案外、片翼のもぎれた飛行機みたいにふらふら墜落していきますよ。
たとえ５ヶ月でも夫婦は夫婦。
なにしろ、ご主人があなたに期待しているのは共働きの経済力でもあるわけで、そういうものが
なくなるだけでも生活が苦しくなる。
もし、恋人が既婚者なら、土日の淋しさは昔に逆戻り。

別居して半年。
恋人が浮気でもしでかせば、悲しくなって甘えに帰ってくることは大いにあります。
前向きな別居ではないかもしれないけど、あなたの心のなかの思いが「愛」か「執着」か
見極めるのにもちょうどいい時間かもしれません。

ひとりになって孤独と向き合うことで本当のものが見えてきます。
つらいけど　必ず道がひらけると思います。

孤独を癒すには、読書も映画も、ともだちもいっぱいあるじゃないですか。

大丈夫。ぜったいに幸せがまた巡ってくるから。元気だして。

この回答へのお礼

先週末に私と夫と私の両親で話をしました。
彼女との関係は付き会っているという感覚も愛情もなく、ただの体だけの関係で、５月には終わっていると言っていました。
私は以前に彼女と電話で話をしたことがあり、終わった事実を確認してからは怒りも風化してきて、夫が心を入替えてくれるのならばやり直したいと思っていました。
その時に私の気持ちも伝えましたが、夫はどうしても離婚したいそうです。
彼女へ戻るとかそういったことではなくて、私といることが辛いそうです。
夫に言わせると、私は家族や友人、職場でも皆から愛されている存在で、仕事のキャリアや容姿、言動、家事において「勝ち組」だと思っていたそうです。
ですから、この話を聞いて”目から鱗”でした。
いつの間にか私はライバル視されていて、家族や妻といった対象から嫉妬やねたみの対象になってしまってたんですね。
おそらく夫は自分の中で人をランク付けしていて、自分より下だと思える女性としか居られないんだと思います。
私を基準にする時点で”なんてレベルの低い、、、"と思ってしまいましたが、私とでは自分のプライドを保つことが出来なかったようです。
悔しいですが、不倫相手の女性は結婚の対象ではなくとも夫が自分に酔いしれることが出来るような相手だったんでしょうね。

まあ、その話を鵜呑みにするわけではありませんが、普通だったら素敵な女性と過ごせることは嬉しいことだし、男として誇りに思ってもよいことなのではと思います。
(自分で言っててお恥ずかしいですが、、、)
それを、受け入れられなかった時点で夫婦としては破綻しているんですね。
先ほど、離婚について前向きに進もうと、弁護士さんにアポを入れてきました。
私はまだ愛情はありますが、せめて最後は夫の希望どおりに早く自由にさせてあげようと思っています。
お返事ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/26 14:31

No.14 回答者： apple2004 回答日時： 2005/07/12 13:34

補足を見てなくて、お返事遅くなってしまってごめんなさいね。

ここまで来ると、
私がアドバイスできる事はやはりカウンセリングを
受けた方が良いという事だけです・・。
まずは一人でも良いので来て見てはいかがでしょうか？
その上で旦那様と一緒に向かい合う事必要だと思います・・。
おそらくはお二人とも結婚と言う事がどう言う事なのか、
理解しないまま結婚生活を始めてしまったように思います・・。
結婚しても女性と関係を続けていた旦那様の行動にしても、
問題が完全に解決する前にご両親を巻き込んでしまった行動にしても、
本来自立した二人が結婚して起こす行動でない事は確かです・・。
そういう意味でも今一度学ば直さなければ、
たとえ今回上手く乗り越えられたとしても、難しいと思いますよ＾＾
もしカウンセリングに抵抗があるようでしたら、
心理学講座なんてのもあって、
（男と女の違い等を学ぶ講座）
そこから起こしになってはいかがですか？

No.13 回答者： apple2004 回答日時： 2005/07/05 09:47

V-Vさん、まずはあなたの心を守って下さいね＾＾

旦那様が結婚前から女性と関係があったという事が事実だとしても、
それはV-Vさんに魅力がないからでも、V-Vさんに何か問題があったからで
はなく、旦那様の価値観の問題です。
ですから、V-Vさんが傷つく必要はまったくもってないです。
このことをまず念頭に入れて下さい。

その上で、旦那さんに事実を確認してください。
旦那様が何故それを押して結婚したのか？
これからどうして行きたいのか？などを確認して下さい。

今の時代意外と手軽に恋愛ごっこが出来てしまうので、
モラルとして正しいという意味ではないですが、
そんな感覚でやっている人は大勢います・・。
本来の結婚という姿からするとあるまじき行為ですが、
本来の結婚という物を理解せずに多くの人たちが結婚する
現状から考えると、一概にメールのやり取りだけで不倫や浮気と
断定できる物ではなかったりするのも現状です・・。
又、V-Vさんの価値観である、「不倫＝離婚」という概念も
旦那様と一致しているとは限らないと言う事も理解すると
良いかもしれません・・。

現状苦しいと思います・・。でもV-Vさんは旦那様を愛しているというのが
すごく判るからこそ、ここで離婚などという選択をしてしまったら、
きっと傷つくと思います・・。それよりも
「今抱えている問題を解決してより強い夫婦として歩んで行く」
という事を望んでいる方のような気がします。

だから、負けないで＾＾
自分を責めずに現状をよーくみつめて、
良い夫婦を目指して頑張ろう＾＾

この回答への補足

主人に携帯を見てしまったことを伝えました。
すると逆切れして、離婚だ！と言っています。
携帯を覗き見するような奴とはやっていけないとも言っていました。
そのご、彼女と連絡を取り話をしたのですがもう終わった事と言っていました。５月に最後に会い、別れたと、、、
今、夫はすごく怒っているようで、本気で離婚を考えているようで、新しいマンションを探しているようです。
それを知って、私はショックでした。
あれから１０日間、毎日夢を見るのです。
夫と楽しい毎日を送っている生活です。
そして、目が覚めると悲しくて涙が出てきます。
私の正直な気持ちは、「やり直したい」ということなんでしょうね。
お互いの両親へも話が行っている今、やり直すために私ができることはなんなんでしょうか、、、。
悩んでいます。

補足日時：2005/07/12 12:31

この回答へのお礼

強い励ましの言葉をありがとうございます。
胸に染みるほど、感謝します。
実は出てきたものというのはメールだけではありませんでした。
裸で抱き合っている写真が多数、密会の約束を取り交わしているメールと、会ったときの彼女の寝顔を見てしまいました。
おそらく、私はまだ愛していますが、愛しているからこそ、この事実をこの先ずっと相手を攻めずに暮らすことができないと思います。
主人にも携帯を見たことを素直に言いました。
逆切れして、二度と顔も見たくないし、話もしたくない！帰らない！といわれてしまいました。
ここまでくると修復は不可能です。

ただ、今までは「自分の何がいけなかったんだろう？」と考え、本当に些細なことまで気を使って、努力して体重も１５８cmで４６kgしかなかったのですが、４０kgを切るまで苦しみ、悩み、頑張りました。
どんなに物を投げられようが、暴言を吐かれようが、家政婦以下の扱いを受けようが、お互い愛し合って結婚したのだから、少しは愛情があると信じて耐えてきました。
唯一の救いは、「私が悪かったんじゃないんだ！」と気づき、自分を責めることが無くなったということです。
幸い、実家の両親、姉妹が今は私を支えてくれています。
時間は掛かりますが、がんばって生きていきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/05 13:33

No.12 回答者： apple2004 回答日時： 2005/07/01 22:05

NO８と９の　appleです＾＾

旦那さんが本を読んで色々と考えてくれるといいですね＾＾
私達もある種回復へのきっかけは本でしたから、
良いきっかけとなる事を願っています＾＾
どの本を買ったのかな？？

また、V-Vさんはもうカウンセリングの予約を入れたのでしょうか？
本ももちろんですが、出来るだけ早い段階で
カウンセリングを受けた方がいいとは思いますよ。
色々と悩む気持ちもわかりますが、

結論が出てしまってから受けるよりも、
結論を出す為に受けた方が良いですからね＾＾
心の準備をするのにも役立つと思いますよ＾＾

お互いに大変だけど頑張りましょうね＾＾

この回答へのお礼

２月に入籍して、３月に結婚式をして一緒に暮らし始めましたが、最初から様子がおかしかった理由がようやくわかりました。
２ヶ月の出張に行くのに、主人は携帯電話を忘れていきました。
私はいままで見たことは無かったのですが、つい見てしまいました。
婚約する前からお付き合いしている女性がいて、今でも続いているようです。
しかも、だいぶ本気のお相手のようで、それで私と暮らすのが苦痛だったようです。
普通はそんなことがあったら家庭はなおさら大切にするものと思うのですが、私に対しては逆で、だからあんな酷いことを言われたり、されたりしたんだと分かりました。
今は、悲しくて、辛くて、惨めで何も考えられません。
本当に、消えて無くなりたい思いです。
皆さんには親身になってアドバイスをいただいて感謝しています。
ですが、皆さんが応援してくださった良い結果にはならなそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/07/05 09:13

No.11 回答者： noname#12503 回答日時： 2005/06/29 15:02

また＃１０です。

再度前の質問をみました。

＞夫は仕事が激務で、ストレス解消の場が飲みに行く
＞ことのようなので

＞結婚前とは全く人が変わってしまって

この２点がすごく気になります。

それと、もうひとつ＃３さんの回答のお礼で

＞今は、鬱をなおして前向きに考えられるようになっ
＞てもらうことが先決です。

鬱をなおすなら病院に行かせて下さい。

＞おそらくお友達が唯一の理解者になっているのでしょう。

そのお友達に相談して病院にいくように説得してもらうとかしてみたらどうですか。

うつは前向きに考えられないから、うつなんです。
今はそれを治す薬もあります。うつは必ずなおりま
す。

この回答へのお礼

再度、書き込みありがとうございます。
土曜日に夫から話があり「結婚生活を続けることも視野にいれて考えてみる」と、ちょっとだけ前向きな発言がありました。
いままでは離婚するつもりで、生活していたようです。
が、日、月、火曜日ともに真直ぐ帰ってくる気配はないです。
本当に前向きになったのかもこれでは分からないですよね。
病院へ行ってもらうことも考えて、友人の方に電話をしたのですが「内緒で連絡を取った事がバレたらそれこそ怒りだすんじゃないですか？」と、あしらわれてしまいました。
一応、「あまり飲みに誘わないでください。」とはお願いしたんですが、、、
類は友を呼ぶと言いますが、本当かも？！
私が病院へ誘っても無理だと思いますので、それ以外の方法（本を読んでもらう、セラピーを受ける）でまずは頑張ってみます。

お礼日時：2005/06/29 16:26

No.10 回答者： noname#12503 回答日時： 2005/06/29 14:35

＃３さんの回答のお礼で

＞たしかに、鬱かもしれません。
＞性欲はないようで、外や自分で処理をする事もない
＞ようです。
＞ですが、主人は絶対に鬱とは認めませんし、病院へ
＞行くこともしないハズです。

もし本当に鬱とおもうなら絶対に質問のカテゴリーを
変えたほうがいいですよ。

夫婦間の問題とは全く違いますから。
下手をすると、ここでの回答は全く無意味な見当はず
れなことにも成りかなません。

一度カテゴリーを変えて質問されたらどうですか？
取り返しが付かなくなる前に真剣に考えてください。
厳しく聞こえるかもしれませんが、ここで質問してい
る時間があるなら、旦那様の首に縄を付けても病院に
行かせてください。

この回答へのお礼

ご心配いただきありがとうございます。
私も無理やりにでも病院やセラピストのところへ連れて行きたいのですが、ほとんど休みもなく、空いた時間があれば飲みに逃げたりして話もロクにできない状態なんです。
また、医療関係の仕事なので余計に行くことは嫌がるでしょう。
以前に体調を崩したこともありましたが、自分で診断して判断してました。
病院も薦めたんですが、無理でした。
本当に鬱かどうかも私には判断できず、ここで質問させていただいてました。
また、状況が酷くなるようでしたらこんどは別のカテゴリで相談させていただきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/06/29 16:38

No.9 回答者： apple2004 回答日時： 2005/06/24 12:43

NO.8 の　apple2004です。

回答への質問があったので、お答えしますね＾＾

まず私達の状況ですが、
私達の場合は主人が働く意欲があまり無い人でしたｗｗ
（勤怠が悪くて遅刻欠勤が多いため仕事をころころ変えてしまう）
それを私が自分のタイミングで彼を変えたいあまりに、
（不安症候群発動でしたｗｗ）
ガンガンと攻め立ててしまって、
彼にとって私が敵になってしまっている状況だったって感じですかね＾＾
そして、やはり彼があまり家に寄り付かなくなってしまって・・。

回復するまでの期間ですが、
結婚して２年二人で解決しようと頑張ったのですが、無理で、
カウンセラーの所を尋ねてからは半年位で回復に向かい始めたかな＾＾
別居をするまでの間で、
私だけのカウンセリングが１回
主人同席のカウンセリングが1回
だったかな・・。その間１ヶ月位・・・。
そして、実際に別居をしたのは5ヶ月弱でしょうか＾＾
その間にカウンセリングを4回受けました＾＾

うちも最初は旦那は同席を嫌がりましたよ＾＾
でも、連れてくる方法を最初のカウンセリングでアドバイス
頂き、その通りにしたことによって、カウンセリング、
受けてくれましたーー＾＾
今も、完璧に良い関係！！というわけではないですが、
以前のように、「いつ離婚するか？？」という不安ではなく、
「いつか更に良い関係になれる！！」と思えているので、
ある意味すごく幸せです＾＾
V-Vさんも頑張ってくださいね＾＾

また質問があったら聞いて下さい＾＾

この回答への補足

昨日、教えていただいた本が届きました。
３冊ほど購入して、私が昨晩読んでから夫に「読んでください」といって渡しました。
明日から夫は長期の出張のため、２ヶ月間、離れて暮らすことになっています。
その間に読んでもらって、なんらかの気持ちの変化に期待したいところです。
今日も朝に帰ってきて、今晩も遅くなるとのことで朝の一時間くらいだけしか話せませんでしたが、私が結婚生活に求めていることを伝え、その為には夫が大きく変わってもらう必要があることを伝えました。
夫も２ヶ月離れてダメならば、どんなことをしてもダメだからそのときは別れるし、２ヶ月の間に愛情が持てないと分かったらすぐに離婚するということになりました。
私にとっては２ヶ月は針のむしろですね。
私も本を読んで、心の準備だけはしておきたいと思っています。

補足日時：2005/06/30 09:36

この回答へのお礼

ご丁寧なお返事をありがとうございます。
読んでいて、見通しが明るくなり、気持ちも楽になりました。

連れてくる方法をカウンセリングでアドバイスをいただけるとは知らなかったので、これは行く価値はありそうです。
まずは私一人で行くことにします。

＞「いつ離婚するか？？」という不安ではなく、
＞「いつか更に良い関係になれる！！」と思えている

私はすでにこのように変化できているのですが、主人はまだ「離婚」についてさまよっているようです。
ほんと、前向きに「良くしよう！」と思ってもらいたいですね。
お話を聞いて、だいぶ希望が見えてきました。
別居はとりあえず辞めておきます。
参考URLの本も為になりそうでしたので、数冊購入したので読んでみます。
主人は本は好きな人なので、題名で抵抗はあるかもしれませんがカウンセリングよりは読んでくれそうです。
あとはガミガミ言わず、これ以上の敵にならないようにしたいと思います。

お礼日時：2005/06/24 13:46

No.8 回答者： apple2004 回答日時： 2005/06/23 21:08

私はつい先日別居解消しましたので、

前向きな別居と言う事はありえると言い切れる一人です。

でも、V-Vさんとはまったく状況が違います・・。
私達の別居は双方+カウンセラー同意の上の別居です。
二人だけで決めた別居の場合、大抵は厳しいと言うのが現実だと
思います。

まず前の質問から読ませていただきましたが、
おそらくV-Vさんの旦那様は、

１、結婚と言う事への理解が稚拙すぎた
２、その上に転職なども重なり現実が見れなくなってしまっている

と言う事が考えられます。

そして、それに対してどう対処するべきなのか・・。
もし、V-Vさんが回復を望まれるのであれば、
今V-Vさんをどちらかと言うと、敵と認識してしまっている
旦那様とV-Vさんが二人だけで話し合って、
解決していくのはもう厳しいと思います。
出来るだけ早い段階で、二人にとってまったく対等な立場の第三者の
元で話し合いをされることをお勧めします＾＾
（肉親やどちらかの親友でない第三者）

この回答へのお礼

私も今の状況が飲み込めず、とても焦っています。
まさにapple2004さんのおっしゃるとおりの状況で、今の私は敵なんだと思います。
そんな私がいくら「味方だよ！」「心配してるんだよ！」といっても、聞き入れてくれるハズもなく、この状況が３ヶ月も続いています。
私も本当に色んなことをやって、努力して疲れてきました。
友人や義理の兄弟に相談したり、両親にアドバイスを求めたりと周りにも迷惑を掛けてしまいました。
出来ることなら第三者（カウンセラー）の力を借りたいのですが、主人はとても自信家＆医療従事者のため、手を借りることは難しいと思います。
ですが私だけでも話を聞いてみたいと思いますので、調べてみます。
apple2004さんの場合も私と同じような状況だったのでしょうか？
参考までに教えていただきたいのと、解決までどのくらいの期間を要したのか教えていただけますでしょうか？
宜しくお願いいたします。

お礼日時：2005/06/24 10:03

No.7 回答者： syokupan-man 回答日時： 2005/06/22 16:06

結婚２年半。

現在、ささいな事から今まで見えていなかったものが（彼の考え方など）が見えてきてしまい、家庭内別居中です。新婚当初から喧嘩が絶えず、喧嘩のたびに開き直られたり、子供じみた感情論で騒いだあげく、モノにあたったりするので、そのたびに傷つき実家に帰ったりしていました。
が、しかし、電話があるわけでも迎えに来るわけでもなく自分から連絡を取り、話を向け、今に至るのですが、いい加減そんな状況にもうんざりしてきてしまい、離婚しようかどうしようか日々考えています。幸い、子供もいませんし。

ただ、前回の質問から書かれているように、気持ちが少しでも残っている間は動かない方がいいかと思います。すごくつらくて、毎日針のむしろ状態で、一緒にいる意味がなくてもそこに居続けるべきです。私も現在、すべてを投げ出して逃げてしまいたいです。でも、全神経を一緒に生活するという「図太さ」に集中させているので、話し合いも何も出来ませんがそこに居続けています。当面、彼の望む「妻」を演じてみるつもりです。が、きっと、ぶちぎれて我慢の限界が来るでしょう。その時、答えが勝手に出てくるのではないかと思っています。相談内容を見ていると、あなたが予想しているとおり、別居したらお互いに楽になり、元に戻れなくなりますよ。少なくとも、離婚をまだ考えないのなら。
離婚覚悟なら、別居もありです。でも、まだ渋ってるようであれば、仮面夫婦の家庭内別居であってもそこに居るべき。例え会話を交わさなくても、さみしくても。結局彼はお母さんのような感じで「妻」をとらえてるのかも知れません。それって、タチが悪いよね！私のところも彼の感情論と私の理論がぶつかって、振り回されっぱなしです。正直、くたくたです・・・。

月日はどうであれ、同じ悩みを抱えてる人がいるんですね。お互い、自分が１番いいと思う答えが出せるようにがんばりましょう。出口のないトンネルはないのですから。

この回答へのお礼

syokupan-manさんは２年半も我慢していらっしゃるのですね。
状況としては私と良く似ています。
離婚を切り出してくるわけでもなく、実家に迎えに来るわけでもなく、こっちだけがあたふたと手を焼いてしまう。
話し合いをしても、あまりに子供で話し合いにならないんですよね。
私は今は離婚は考えていませんし、それも伝えています。
別居といってもANo.６さんの御礼に記述したようなことです。
今となってはこの状況を変えられる手段は、待つ事と、顔を会わせる機会を減らすことしか考えられないんです。
主人は共通の友人にこの件で話をしていて、私も聞いたのですが、出張で離れるのはよい機会だと言っていました。
鵜呑みにすることでもないのですが、出張に近い形を今すぐに始めてみるのもいいかな～と思います。

syokupan-man さんのおっしゃるとおりトンネルはいつか出られますものね。
それに、試練を味わった人ほど、これからの人生は楽しめると思っています。
お互い、がんばりましょう！

お礼日時：2005/06/22 16:34

No.6 回答者： g_vikke 回答日時： 2005/06/22 14:47

以前の質問も見させてもらってます。

大変な努力をされてますね。とてもつらいと思います。
質問には直接的ないい答えがありませんのでちょっと仕事のことを。

今はご主人は大変な時期なのではないでしょうか？
転勤となると、自分への評価や人間関係を一から築いていかなければなりません。仕事の義務や責任は以前と同等以上だと思いますし、普通にやってたんじゃだめです。大変です。
私も転職した時は特に始めのうちは飲みにいく回数が多かったです。飲ミニケーションがうまくいくと、気心も知れ、情報の伝達もよくなり、結果、仕事もうまくいくことがあります。
ご主人は仕事を一生懸命されているようにお見受けしますのでこの部分をおろそかにはできないのではないでしょうか？
もしそのような状況ならば夫に色々求めるのは酷です。家のことを考えることすらできない状況なのですから。
妻にはあれこれ言われず、よき理解者としてかげで支えて欲しいのではないでしょうか？

別居して、全く会わなくなればそれは離婚へのステップでしかないと思います。
続けるのが目的であれば、例えば平日は洗濯とかごみ捨てだけしてあげるとか、休みの日は質問者様がつきあっている時のような格好でご主人の様子を見に行ったりとかは出来るのでは、と思います。ご主人もやすらぐ欲求はあると思うのです。

ただ、ご質問者様もがんばりすぎてキレないことを願っています。

この回答への補足

別居というか、夜に私が実家へ帰ることを考えたのには理由があります。
「どうして飲みに行くのか？」と聞くと「家に居たくないから」と言っていて、つまりのところ、家には私がいて嫌なことを考えなければいけないからという認識でいました。
が、昨晩も飲んで帰ってきたので、「私がいるからが理由じゃないでしょ？」と聞きました。
ただ、単に飲みに行きたいだけのようです。
ここ一ヶ月の間に、体調を何度も崩しているので仕事にも支障がでるだろうし、そのために家に好きなときに帰ってこれるようにしてあげたいと思っていました。
結局は別居してもしなくても状況が変わらないようです。
ちなみに職場に慣れるためとはいえ、３ヶ月ものあいだず～っと飲みにいくのはおかしくないですか？

補足日時：2005/06/23 10:04

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
仕事に関してはとても意欲的にやっていると聞いています。
忙しい仕事で、主人も誇りをもってやっているのでそれだけでも良かったと思っています。
ですが、家庭に関しては完全に後ろ向きで、飲みに行かなくても良い状況でも家に帰りたくなくて飲みに行っている様子です。
始めは私もよき理解者に徹していたのですが、「疲れた～」とばかり言っているのに、飲みは辞めない、性生活はなしでブチギレてしまったんです。
別居といっても私の場合は完全別居は考えていません。
家で顔さえあわせなければ、主人も少しは楽になると思います。
たまたま一月半ですが主人に長期の出張が入ったのでそのときに連絡を取ったり、会いに行くことを辞めようと思いました。まだ出張まで期間があるので、それまでは実家に身を寄せて、洗濯や掃除といった家のことは留守の間にするつもりで居ます。
連絡も、回数はへらしますが週１くらいはするつもりです。
これでは別居とは言わないですかね？
まあ、距離を置くという点では一緒です。

お礼日時：2005/06/22 16:23