いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。本当なら、お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、申し訳ありません。もう一度、この場をお借りします。おっしゃる通り、『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを承知だったと思います。自分でも『いけないことをしている』こともわかってます。この一年、何度か別れ話は、出ました。何回話し合っても、距離を置いても、別れられない。出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。でも、今は違う。彼から得るものが多いんです。今まで出会った人と、何かが違う。仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づかされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。それは、彼も同じです。ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、今は、もうそんな風になっていないから、悩んでいました。このまま続けていけば、必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。(本当は、もう傷つけてるんですけど)そういういろんな自分自身の感情の狭間で苦しんでいました。また新しい回答、よろしければお寄せください。

A 回答 (27件中1~10件)

 ここでは、2度目です。


簡単に別れられない?意志が弱いからだよ、本当に罪悪感を感じてるのなら男と
別れなよ、それすら出来なきゃ家庭に戻る資格すらないよ。
本当に好きなんだったらくっつきなよ、家庭も世間も全て捨てて自分の責任を
一生背負って彼と生きていけば?大変だろうけどその道しかないよ。
恋愛ゲームじゃ無かったら本気なんでしょ、そのプライド?をずっと持ったまま
このまま、自分のやっている事の重さを感じれば?感じる心も無いだろうけどさ。
本当に悪い事をしている気が有るなら根本的にああいう書き方は、出来ないよ、
誰もがそう思っているから批判ばかりを受けるんだよ、判った?

本当に反省してるなら文面に表れるんだよ、言葉・文字は、正直だから、あなたの
思っている事がそのまま出てきてるからさ・・・早く気づけばよかったね。

では、失礼します。
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まず、締め切ってしまいコメントできなかったとのことですが締切後でもコメントを入れることはできます。



結局格好つけてお別れするんですね。
それはそれで良いことだと思いますが、偽善者ですね。
本当に好きだと思っていたなら別れないはずですよね?それを子供の為にとか格好の良い事を言って別れようとする。
夫は別れれば他人ですが、子供は子供じゃないの?母親を自分の為に好きでもない男(父親)と一緒にいなければならなくしたのは、子供が原因。もしも居なければ良い人生を送れたのに。と思っているかもよ。
前回の質問とそんなに日が変わらないのに随分な変わりようですこと。
彼にきちんと言ってはいかがですか?「恋愛ゲームをしたかっただけです。これ以上続けるとバグが出そうなので、そろそろゲームオーバーにしましょう。あなたが好きって言ったのは臨場感を出す為で、そう言わないとゲームを心から遊べないでしょ?」って
それが本来の気持ちだったわけですよね?じゃなかったら人に言われたからって別れる事なんかできないですから!今後もがんばって偽善者続けて行くのでしょうが、どこかでボロが出ないことを祈ってますよ。

この回答への補足

簡単に別れられないから、悩んでいるんです。本当に好きだから悩んでいるんです。別れる時に≪格好をつけて別れる≫つもりなんてないです。恋愛ゲームをしているつもりもありません。ここ最近は、ずっと、気分も悪く、自分のことが好きになれず、仕事に行くのが精一杯です。こういう場でこういうことを軽く質問した私が、間違っていました。ご回答には、感謝しています。たくさんの方、ありがとうございました。ここで、締め切らせていただきます。

補足日時:2001/10/30 17:40
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/30 17:48

sakurarururuさん、こんにちは。

私思ったのですが、彼が別れたくないというのなら、彼に離婚してもらったら? そこまで真剣ならば、これからの人生も二人で頑張っていけるのではないですが? 覚悟がない癖に、ぐたぐたと人に意見してもらってもダメだと思います。あなたも自分の子供を旦那さんに託すかして、第二に人生を歩まれたらどうですか? それとも、自分の子供を引き取って彼に「新しいお父さん」になってもらったら?
そうやって、自分に責任を持つ位の二人なら堂々と世間に顔向けして生きていけると思うけど。そこまで貫いてこそが、本当の「愛情」だと思うけれど。どっちみちお二人ともその勇気は無いと思います。もうすでにお互いのパ-トナ-を裏切っているのだから、何も言い訳がましい事をいう必要などありません。
でも二つの家族を壊すとしたら、それはスゴイエネルギ-がいりますよ。そこまで彼を信じてついていける自信あるの?
無いのなら、止めた方がいいですよ。結局はあなたは安全圏の中で自分の感情に酔っているだけなのだから・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2001/10/30 17:31

sakurarururuさん、はじめまして。

(1)から読ませて
いただきました。ご自分の中で気持ちを落ち着けることが出来たでしょうか。
今から4年前、私の母がダブル不倫をしていました。
私と姉はすぐに気付きました。相手がどこの誰かも分かりました。けれど、母にも父にも誰にも言えず、すごく辛かったです。母が夜中まで出歩いても「嘘のアリバイ」を父は信じて疑わなかったように見えました。けれどある日、ちょっとしたことで父母が口論をはじめました。私の目の前で父は言いました。「○○(母)にはな、男がいるんだぞ。○○地区
に住んでる奴だ!!」
今まで知らないフリをしてきた父が爆発しました。
まるで子供のように泣きながら、取り乱していた父を
私は可哀想と思い、でも誰よりも愛しかったです。
逆に母を憎みました。「母のような人間にはなるまい」
と思いました。(その後母は不倫はやめ、「妻・母」になりました)
今は何事もなかったかのように「夫婦」をしている父母ですが、あの日の気持ちは私の中に残ったままです。

私のことを書いてしまいましたが、どうか、家庭に戻って
いただきたいです。sakurarururuさんのお子さんが
私のように母を憎んだりしなくてすむように・・・。
子供はちゃんと見ています。どうか、「母親」に戻ってください。自分にとって大事なものが何か、sakurarururuさんは、もう分かっていらっしゃいますよね?
今からでも戻れます!!頑張ってください!!
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この回答へのお礼

halbooさんの回答、何度も、何度も読み返しました。本当に今からでも戻れるんでしょうか??いろんな方からの回答を読んでいて『もう自分は、だめだ』と思いはじめています。回答、ありがとうございます。

お礼日時:2001/10/30 17:34

いけない事ってわかっててしてるって。

いつか自分も同じ事されるって。自分でしたことだから自分にかえってきてもしょーがないって。
あなたは一人で生きてるんじゃないでしょ?
あなた一人だけが不幸になるならいーけどぉ周りも不幸にさせちゃうんじゃーない?今のままだったら。
なんか見てるとぉ「よくわかりました」とかぁ「胸にきざんでおきます」とかぁいろいろ言ってるけどぉそれってなーんにも今の自分の立場は変えないってことじゃない?よくわかったってゆーのならぁなんですぐ別れないんですかぁ?
結局別れないでなんとかうまく行く方法でも探してるんですかぁ?
自分ではなんにも行動に移さないでぇ意見ばっかし求めてもしょーがないんじゃーない???
あなたは相手から別れ話もってこない限り、自分ではなーんにもしない考えなんじゃーないですか?男から別れ話なんて持ってくるわけないでしょ?
なんかぁよっぽどのことがない限り。
ただ流されてるだけでぇ。おかしくない??
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この回答へのお礼

愛しているから、すぐに別れられないんです。頭でわかっていても、心が揺らいでしまう。何にも行動をおこしていない事ないです。回答ありがとうございました

お礼日時:2001/10/30 17:29

結局は不倫相手を自慢しているだけですよね。


それともダブル不倫自慢でしょうか?

あえてこんな自慢話されたところで、ヒンシュク買うだけなのに、
その態度を改めて欲しいものです。
本当に不倫を止めたいと思っているならば、不倫を正当化しようとせずに
もう少し罪の意識をもって反省して下さい。

あなたはただの不倫に夢中になっている人に過ぎません。
34歳にならずとも、あなたの事冷めた目で見ちゃってる人が
いっぱいいると思いますけど。
恥を知れ。と言いたいです。
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この回答へのお礼

私は、自慢話しをしているつもりもありませんし、夢中にもなっていません。
回答、ありがとうございました

お礼日時:2001/10/30 17:27

あの、わたし、あなたが以前した同じ質問に答えているんですが、


http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=158027

なぜわざわざ、何の補足もお礼もないまま前の質問を締め切って、こっちで新しく質問をしているのですか。前に回答したした者たちの善意を裏切る行為ではないですか。質問の内容も以前と変わらないものですし、本当にアドバイスを聞くつもりがあるとは思えませんよね。みんなに非難されて喜んでいるだけにしか見えません。

あなた自身、家庭を壊すつもりもなく、今の不貞をやめるつもりもなく、ここでのアドバイスを聞き入れるつもりもないのだから、さっさとこの質問を締め切って、自分がしたいようにすればいいでしょ?
もちろん貴方がしでかした償いは、貴方自身がするのです。死ぬまでかかろうとね。覚悟しておくことですな。
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この回答へのお礼

ごめんなさい。前の質問を締め切ったのは、≪前の質問を締め切ってから、質問するべきだ!≫と教えていただいたので、そうしました。その時に、お一人づつに、お礼のメールを送るつもりだったのに、操作ミスで、〆切を先にしてしまったみたいなんです。初めて質問させていただいて、わからないことだらけで、失礼なことをしました。すいません。でも、お言葉ですが、、≪非難されて、喜んでる≫なんて、、、、そんなことないです。お一人づつの回答を何度も読み返しました。胸が一杯になる回答もたくさんありました。自分の中では、≪もう、彼とは、終わりにしよう・・・≫と思っています。でも、それには、まだもう少し時間がかかります。『俺は、絶対別れたくない』という言葉を振り切れる自分になれるよう、心を整理しています。何度も、回答をありがとうございます。感謝しています。

お礼日時:2001/10/28 21:43

人を傷付けたら必ず自分に返ってきます。

傷付けるつもりはなくても傷付けてしまうこともあります…どんなに気を遣っててもね。しかし、あなたの感情を表に出し行動をおこした時からずっと周りにいる大切な人たちを傷付け続けています。これからもずっとずっと。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
おっしゃる通りです。きっと、いつか自分に返ってくること、覚悟しています。

お礼日時:2001/10/28 21:34

こんばんわ。


”ダブル不倫”この言葉は、つい数ヶ月前に私の家に舞い込んできた言葉です。

父が高校の時付き合っていたという、家庭のある女性と関係を持っていたのです。
そのことに気づいたのは、母です。
私と母で「何だか父は最近おかしいね」と言っていた矢先でした。
父の場合3ヶ月という期間でしたが、私と母にしたらとても長い3ヶ月でした。

父は母にその浮気を責められたとき、sakuraruruさんと同じように「家庭を壊すつもりはお互いなかった」と言ったそうです。
本当にそうでしょうか。
家庭はもしかしたら運良く壊れないかもしれません。
でも家は、母が壊れました。
父の行動を疑い、携帯をチェックし、数時間毎にメールを送り…。
何よりも食事をしなくなってしまい、10キロ近くやせてしまいました。
たった1~2週間でです。
最近は父に対しての行動は落ち着いてきましたが、食事の量が元に戻りません。

私の父を見る目も変わりました。
以前は口では父を悪く言っても、尊敬はしていました。
でも今は尊敬できません。

sakuraruruさんのお子さんはどう感じるでしょうか。
小さくても何か感じるものはあります。
家はしたのが父だったため、母が我慢して許しましたが、逆だったらとっくに別れていると思います。

だんな様には、ばれてると思います。
ただ黙っているのかもしれません。

相手の方の奥様にもばれていると思います。
女性のそういう勘は鋭いですから。

どうして子供のことは考えないで、そんなことが出来るんですか?
どうして家庭を壊すつもりは無いと、簡単に言えるんですか?
壊れるものは必ずあるんです。
ましてsakuraruruさんは、お母さんなのに。
子供にとって、家庭によって違うと思いますが、お母さんは頼れて、甘えられる存在です。
そのお母さんが、そんなことしてるなんて。
もっと家庭のことを、相手の家庭のことを考えてください。

長々とお話してしまいすみませんでした。
sakuraruruさんの事を父の相手だった方と重ねてしまい、言いたかったことを言ってしまったような感じです。
生意気なこと言っていたらすみません。
早く結果が出ることを、祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
よく考えます。

お礼日時:2001/10/28 21:32

先ほどは、随分と生意気な口調で申し立ててしまったことをまずお詫びします。


sakurarururuさん、お礼のコメントありがとうございました。
皆さんへのコメントも読ませていただきました。

どちらにしても、今回あなたがここで相談したことは、
ご自分を見つめなおすいい機会だったのだと思います。
今まで彼と距離を置いても別れられなかったのは、
お互いの意思の弱さの証です。
今度こそ、本当にしっかりと見つめなおしてください。
それが出来なければ、何も改善はしないと思います。
彼に左右されることなく、強い意志をもって、決断してください。

妻である前に女・・・それでもかまわないかもしれません。
けれど、女である以上に母であることの意味を忘れないで下さい。
どんな形になったって、お子さんを幸せに出来るのは「親」しかいないんです。
それには、あなた自身が幸せでなくてはならないと思います。
今、彼といることはあなたにとっての本当の幸せではないはずです。

あなたには申し訳ないけど、彼にはたとえどんな代償を払うことになっても
あなたと一緒になるほどの「覚悟や勇気」はないんだと思います。
それは、あなたも同じかな?

一番大切なものを失わないようにして下さい。失礼します。
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この回答へのお礼

ここ数日間、いろんなことを考えました。私にとって一番大切なのは、やっぱり子供達だな・・・と思います。そんなこと、今更気づいても遅いよ!ってまたまた非難されるかもしれないですけど、彼のことで頭が一杯だったこの1年間は、わかっているつもり、、でわかっていなかった。今回は、本当に自分自身を見つめなおすいい機会になったと思います。たくさんの回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/28 21:28

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